¿Cómo te las arreglaste para recuperarte del trastorno límite de personalidad? ¿Cuál fue el hito?

Answer 1

Me recuperé del trastorno de personalidad Borderline en 1995. Después de años de terapia cognitiva conductual (TCC), encontré un programa intensivo de terapia grupal ambulatoria (para mí) de 5 días a la semana, 4 horas al día.

Usaron una modalidad ecléctica de tratamiento y pusieron a las personas con BPD en grupos con algunas personas que no tenían BPD.

Había varios grupos diferentes, 4 veces a la semana el grupo de la primera mañana era un “grupo de proceso” 8 clientes y dos terapeutas. Los terapeutas eran casi siempre un hombre y una mujer.

Teníamos un grupo de entrenamiento de asertividad semanal. Un grupo semanal de psicoeducación, un grupo de visualización, junto con un grupo de hombres / mujeres una vez a la semana y un grupo de “enseñanza” del comportamiento cognitivo una vez a la semana, y la psicoterapia centrada en la transferencia, que sé que fue otra experiencia importante para mí y más.

Los hitos estaban en un programa de terapia de grupo intensivo (se estaba creando DBT y no se había escuchado en Canadá) en el que me ayudaron no solo a hacer trabajo interno infantil, a recuperar recuerdos reprimidos de abuso sexual, sino a la dinámica de un grupo. de 16 clientes y 4 terapeutas fue cómo pude recibir, en ese momento, una respuesta dolorosa Re Mi “estilo y problemas de relación / apego” y ser consciente de cómo me estaba relacionando con los demás y cómo afecté a los demás. Me di cuenta de mis compulsiones de repetición y me ayudaron a trabajar a través de ellas.

Encontré mi verdadero yo e integré mi niño interior previamente disociado para resolver la fragmentación del ego que es un gran obstáculo en la recuperación de la DBP.

Pasé por este programa grupal 3 veces, 7 meses la primera vez, 4 meses cada una, las otras dos veces desde principios de 1993 para completar la recuperación completa en 1995.

En Canadá, pude recibir dicha terapia psicosocial (y más) a un costo absolutamente nulo.

No importa en qué tipo de terapia o modalidad trabaje en la recuperación del BPD, los terapeutas dedicados y amantes de la recuperación y el compromiso inquebrantable de recuperarse, incluso cuando realmente duele, es un hito continuo del cual uno sigue aprendiendo y dirigiendo el cambio.

Sé que trabajo con personas con DBO, zonas de vida de BPD y sobrevivientes narcisistas y con otras personas que necesitan curar pérdidas o traumas. He estado asesorando y entrenando a personas desde abril de 1995 y también he estado en línea desde entonces.

Mi canal de YouTube se puede encontrar en: AJ Mahari

Answer 2

Mucho de lo que voy a describir aquí probablemente parece ser un montón de grandes intransigentes para el lector común. Pero tienes que entender, para mí, estas revelaciones fueron enormes, conmovedoras. Había vivido una vida completamente ajena a mi cableado interno. Pensé que la psicología era para los débiles, para aquellos que carecen de fuerza interior o para aquellos que buscan una salida fácil, en lugar de endurecerse y cargar contra la vida de frente. La psicología fue una nota de los padres, permitiendo a los débiles en la clase de gimnasia salir de practicar los deportes duros.

Probablemente no le sorprenda saber que el hito más improbable y, con mucho, el más difícil, fue el primero, cuando mis ojos se abrieron y me di cuenta de que mi pensamiento central estaba distorsionado. No creo que la gente en general entienda lo importante que es esto. Una creencia central, por definición, es algo de lo que estás seguro ; La gravedad te empuja hacia abajo. El azúcar es dulce. El fuego te quemará. Todas las cosas que dejamos de cuestionar hace mucho tiempo cuando teníamos dos o tres años.

No es suficiente decirle a alguien que si saltan del techo de su casa, se desplazarán lenta y pacíficamente al suelo como una hoja. No te van a creer, no importa lo convincente que parezcas. Va en contra de lo que ellos saben inherentemente. Y, sin embargo, este es precisamente el tipo de obstáculo que tuve que superar para comenzar a cuestionar mi comprensión básica del mundo.

Me resistí – chico, ¿me resistí? Tomó un esfuerzo de equipo y mucha paciencia para comunicarse conmigo.

Nunca olvidaré el momento en que hizo clic. Estaba hablando con un chico en Scottsdale, AZ en Psychological Counseling Services (PCS). Él era uno de los muchos psicólogos con los que había estado trabajando allí, y ya estábamos en nuestra segunda semana.

El momento decisivo llegó cuando dijo: “Los sentimientos no son ni buenos ni malos, están bien o mal, simplemente lo son”. Así como no es ni bueno ni malo, ni correcto ni incorrecto, el césped es verde. La hierba es verde. No hay nada bueno o malo , simplemente es.

Probablemente alguien me había dicho algo así antes, y no sé si esta vez simplemente estaba agotado, o si mi mente estaba en el lugar correcto, o qué, pero la forma en que lo dijo, en el momento preciso Lo dijo, me pegó fuerte.

Me di cuenta de que, durante el tiempo que podía recordar, había juzgado mis sentimientos como buenos o malos, correctos o incorrectos . No quiero decir que me haya sentido mal por las cosas que he hecho , sino que a menudo me he sentido mal por las cosas que he sentido. Como si sintiendo ciertos sentimientos , ya había cometido un terrible y secreto error. La magnitud de las implicaciones de esta revelación fue sorprendente.

Los sentimientos no son buenos o malos, correctos o incorrectos.

Sentir no es algo que hacemos , es una experiencia que nos sucede .

Era como si una cascada se estrellara sobre mí.

Todavía estaba digiriendo esto dos días después, ansioso por interrogarlo más, tratar de descubrir cualquier otra cosa, cuando me golpeó con la siguiente gran epifanía explicando las diferencias entre culpa y vergüenza. No profundizar demasiado en esto aquí, pero esto es principalmente lo que aprendí ese día:

La culpa siempre es sana. Siempre es constructivo.

La vergüenza nunca es sana. Nunca es constructivo.

Culpa Dice, hice algo de mierda.

La vergüenza dice, soy un pedazo de mierda.

La culpa dice que soy una buena persona y que lo que hice estuvo mal. Tengo que hacerlo mejor la próxima vez.

La vergüenza dice, ¿para qué intentarlo? No importa lo que haga, no cambiará el hecho de que soy una mierda. Incluso si me esfuerzo más, un pedazo de mierda que hace buenas obras sigue siendo un pedazo de mierda.

Pensé que vivía con culpa, cuando en realidad estaba agobiada por la vergüenza, y eso me estaba destruyendo. Para empeorar las cosas, la razón por la que sentí esta vergüenza (que siempre había confundido con culpabilidad) era porque, para empezar, era cruel, crítico con los juicios de mí mismo , que nunca fueron buenos o malos, ni correctos ni incorrectos.

Tengan en cuenta que todo esto había estado sucediendo dentro de mí durante treinta y cinco años, en el fondo de mi mente, totalmente inconsciente, hasta el momento en que me contó estas cosas. Entonces, internamente, deliberadamente, eché un vistazo dentro de mí por primera vez y la verdad de todo eso se me escapó. Pude verlo

Estas dos epifanías en combinación fueron como tomar la píldora roja de Matrix. He pasado años desde que consideré todas las formas en que afectaron negativamente mi vida, mis comportamientos, mi visión de mí mismo, mi visión de los demás, y así sucesivamente. En todas las áreas, estas cosas estaban conectadas de alguna manera, habían influido en mi vida.

Como puedes imaginar, ya no desacredito la importancia de los matices. Entender los matices importa, puede literalmente cambiar todo.

Como he dicho en otras publicaciones, los psicólogos son como mecánicos (no para elegir mecánicos), por cada gran uno hay diez que pueden ir al infierno. Encontrará un montón de psicólogos e intelectuales que quieren debatir el concepto de vergüenza y discutir sobre qué es exactamente. Ir al infierno es mi mensaje para ellos. No hay ambigüedad sobre qué es la vergüenza o no, excepto por la ambigüedad que les gustaría crear.

De todos modos, ahí está mi historia. Como dije, esta experiencia fue solo el comienzo. El gran avance , si quieres. Me llevó a muchos más hitos y epifanías. Puede que sea demasiado para mí esperar que alguien que lea esto tenga el mismo gran avance en estas dos explicaciones que yo, dado que todos somos individuos en diferentes etapas receptivas o desesperadas. Pero si tiene un efecto positivo en una sola persona que estuvo donde estaba, entonces vale la pena compartir mi experiencia en detalles íntimos con un universo de extraños.

Answer 3

¿Cómo se sale de tener BPD? Así es como interpreto esta pregunta, aunque te refieras a “¿cómo salir de una relación con alguien con un Trastorno de Personalidad Fronterizo?”

La respuesta corta: usted no. No hay cura para un trastorno de la personalidad. Tu personalidad es quien eres, formado por muchos factores genéticos y ambientales. Su personalidad no cambia a menos que tenga algún tipo de lesión cerebral traumática o un tumor.

Lo que puede hacer es tratar los síntomas subyacentes que surgen como resultado de la DBP. La DBP a menudo comparte comorbilidad con depresión, ansiedad y abuso de sustancias. También puede aprender técnicas que lo ayudarán a funcionar mejor en el mundo y en sus relaciones. La terapia conductual dialéctica, desarrollada por Marsha Linehan (quien tiene el trastorno) ha sido particularmente útil, así como la práctica de la atención plena.

Answer 4

Para mí la respuesta es simple, no lo he hecho. Aún no. Tal vez no estoy haciendo ahora las cosas de autolesión descaradamente obvias que hice cuando era más joven, como cortar o abusar del alcohol o tener una noche, pero todavía estoy luchando contra la bulimia de forma intermitente, todavía tengo muy malos comportamientos de afrontamiento, Todavía estoy luchando por aceptar internamente que tengo esto, a veces lo poseo, a veces no, a veces solo deseo poder despertar de un mal sueño y despertarme en una vida mejor, la vida Me había imaginado cuando era un adolescente, cuando ciertamente no pensé que este era el lugar al que me dirigía. Pero todo el tiempo, aunque sé intelectualmente que tengo esto y aún no he llegado a un acuerdo con este 100% emocionalmente, un hito para mí al darme cuenta de que tenía un problema fue cuando un día un día mi novio me mostró un problema. Lista de síntomas en internet y me preguntó: ¿Le gustaría leer estos conmigo? Había algo en la forma en que lo dijo, en el hecho de que me estaba sosteniendo mientras estábamos leyendo, así que me sentí abierto a aceptar esta posibilidad, que hizo que algo encajara dentro de mí. En ese momento, después de leer eso, ambos pensamos que tenía HPD, y varios rasgos eran un poco similares, lo suficiente como para hacerme pensar, espera, podría haber algo allí. Así que con esto en mente, fui a un psiquiatra y le conté la historia de mi vida, le dije que creo que tengo HPD y le pregunté qué pensaba ella, y ella dijo que no, querida, usted es un límite (entonces, un miembro me confirmó). 2º y 3º). Y supongo que este fue mi primer hito en cierto modo. Averiguar. No es un hito en la recuperación, pero es el primer paso. Tengo una gran esperanza de que haya una recuperación de BPD porque esta no es una forma de vivir la vida de uno, y he leído y visto historias de recuperación de tantas personas que constantemente pienso, debo ser capaz de hacer esto también, si podría hacerlo, no puedo ser tan desafortunado como para no hacerlo. Así que recientemente me uní a un grupo de DBT: tomo mis pastillas dilligentemente, sigo la terapia lo mejor que puedo, pero sigo luchando, porque solo estoy al principio. Pero sé que llegaré allí, porque quiero desesperadamente llegar allí. Estoy seguro de que en algún momento, algo en el interior cambiará, y habrá un hito más allá del cual podré decir, tengo BPD, pero puedo controlarme.

Answer 5

Hice terapia psicomotora. Es una terapia que no se basa en sentarse y hablar, sino en actuar y recrear y descubrir sus problemas y sentimientos de una manera diferente.

El problema con borderline es que hablar solo es llegar al exterior, que es la función de borderline: mantener el peligro alejado de la parte vulnerable y frágil de ti mismo. Describo cómo surge todo esto aquí:

La respuesta de Laura Hurt a En BPD, ¿quién es la persona real?

La terapia psicomotora me ayudó a alcanzar mi sentimiento. La mayor parte de la terapia consistía en conocer esa parte de mí mismo. Al principio eso realmente se sintió como no-yo. Llamé a esa parte “mi niña” y ella realmente era una entidad separada de mí. Básicamente, lo imaginé como dos personas diferentes que comparten la misma casa, que tienen que conocerse y aprender a vivir juntas. Y como yo era el adulto y ella la niña, también tenía que ser su padre: cuidarla, ayudarla a crecer, hacerla sentir segura, querida y digna. Hice esto en dos años de terapia más un año después de eso.

Al principio ni siquiera podía hablar con ella directamente. Así que eso solo sucedió en la terapia: mi terapeuta hizo preguntas, le transmití esa pregunta a mi pequeña hija, mi pequeña dio una respuesta (¡y REALMENTE no sentí como si -I- diera la respuesta!) Y la aprobé. De vuelta al terapeuta. Poco a poco aprendí a hablar con ella directamente en terapia, y luego pasó a la noche solo en la cama.

Llegué a conocerme, lenta pero constantemente. Y eso era algo que había que hacer desde abajo. Realmente no sabía mucho sobre mí. La mayor parte de mi comportamiento se basaba en copiar lo que veía hacer a otras personas, tratando de no repetir las cosas que había notado que alejaban a las personas o las enfadaban. No tenía mucho que ver con quién era y qué quería.

Después de dos años de terapia, estaba lo suficientemente lejos como para que la terapia pudiera detenerse. Podía hablar con mi niña sin ningún esfuerzo, ahora podía hacerlo mientras andaba en bicicleta de camino a la tienda, por ejemplo. Podía cuidar de mi niña y, de mí misma, podía sentir que otras personas me querían, estaba feliz conmigo misma.

Aproximadamente un año después de terminar mi terapia, noté que mi niña ya no era un ser separado. Ella era yo y yo era ella. Yo era uno

Answer 6

No puedo decir que estoy completamente recuperado, pero mis síntomas están mucho mejor ahora. De vez en cuando me siento fuera de control, pero en realidad esto es bastante raro. Comencé a mejorar cuando dejé de beber alcohol. Entonces podría lidiar mejor con las situaciones que surgieron. También pude concentrarme mejor, lo que me llevó a desarrollar un pasatiempo que nunca antes había podido hacer. Esto, la elaboración, me dio tanta paz y serenidad. Fue una maravillosa habilidad de afrontamiento. Desde allí, he mejorado mis relaciones con la familia y he aprendido a relacionarme con otras personas.

Answer 7

No creo que uno nunca se recupere de BPD. Los síntomas se vuelven más fáciles de manejar con la edad.

En mis 20 años, tenía todos los síntomas, y la rabia que sentía era algo terrible. Fui increíblemente imprudente al hacer cosas que podrían haber causado daños a largo plazo. Podría seguir, pero mi punto es que los síntomas de BPD simplemente se suavizan. Ya no maldigo, tiro cosas, pisoteo, o golpeo puertas. Mi rabia todavía está presente, pero no la expreso (lo cual es igualmente poco saludable). Sigo siendo imprudente, pero solo con dinero.

Sé que tendré BPD para siempre, así que mi objetivo ahora es aprender cómo manejar mejor los síntomas que tengo. Tengo 48 años, así que he tenido esta enfermedad durante mucho tiempo.

Answer 8

Todos los días tengo problemas con los temores de abandono y parece que no puedo tener problemas saludables con tener borderline. También tengo casi cero control de impulsos y a veces siento rabia severa. He intentado la terapia dbt y diferentes medicamentos con poco éxito. ¿Por qué yo? Sí, también tengo la mentalidad de víctima. He estado orando y cambiando las cosas a mi creencia en Cristo, también medito todos los días y espero alivio.