¿Cómo es un día en la vida de una persona con un trastorno límite de la personalidad?

Answer 1

Igual que aquí. 🙂 No he conocido a una persona bpd en la vida real todavía. (Al menos ninguno que haya sido abierto al respecto) quora y Twitter me han ayudado a conectar con tantos de nosotros que me siento menos sola.

Iré directamente a tu pregunta. Mi día promedio es básicamente

• Tengo que sacarme de mi sueño cada mañana. En la mayoría de los casos, odio despertarme hoy en día (desde el año pasado, antes era solo en algunas ocasiones) porque preferiría mucho el mundo de mis sueños en el que tengo aventura tras aventura, tanto buenas como malas.
• En mis días malos, me quedo en la cama para poder vivir en la tierra de mis sueños y evitar la realidad chillona en la que vivo.
• Luego pienso en tomar un café, lo que me da un poco de motivación para despertarme.
• Durante otra media hora, estoy tratando de concentrarme en la “realidad”.
• Ahí es cuando todo vuelve. ¿Por qué estoy atrapado en la vida? ¿Cuándo diablos envejezco tanto? ¿Por qué estoy todavía solo?
• Comienzo a hacer planes. Toneladas de ideas se apresuran por.
• Trato de elegir en pocos. Termino desviando mi mente.
• Ah, y me asuste si veo un correo electrónico o un mensaje en el que se espera que actúe de forma inteligente y madura. Básicamente, infierno de “vergüenza” que tengo que superar. Generalmente no respondo a nadie. Y eso me deja sintiéndome inútil y avergonzado.
• La soledad me abruma y, a veces, me dirijo a mi familia para terminar dándome cuenta de que es mejor no hablar con nadie.
• Me abstengo de visitar las cuentas de redes sociales de las personas porque me hace sentir muy mal y deprimido. Ahora me afecta mucho menos, pero Instagram es una pesadilla total para mí. Estoy fuera de Facebook desde hace un año. Utilizo Twitter para conectarme con compañeros combatientes de salud mental. No miro las líneas de tiempo de nadie.
• Intento concentrarme en hacer una cosa a la vez, pero me aburro demasiado rápido. Terminaría viendo y leyendo algo de Alan Watts, Eckhart Tolle o Thich Naht Hanh o cosas de ciencia o literatura o alguna pregunta filosófica.
• Me agobio y vuelvo a entrar en pánico. Los pensamientos empiezan a correr por mi cabeza. Me dirijo a alguien en quien confío. O grabaré mis propios pensamientos. O voy a garabatear en mi diario.
• Entonces me dolería la cabeza de pensar y enloquecer.
• Pronto se convertirá en ira y atacaré a alguien. (Es menos probable hoy en día porque sé lo que está sucediendo. Les advierto de antemano).
• Me iré a dormir, me disociaré o me alejaré para recuperarme. Roba un poco de vino si está alrededor. Pop en algún medicamento para dormirme a mí mismo.
• Si me invitan a conocer gente o ir a un evento. Incluso si es algo que me había estado preparando para hacer, pondré una excusa o apagaré mi teléfono. (He estado apagando mi teléfono en mi cumpleaños desde hace 4 a 5 años. La gente no me desea a nadie porque ¿para qué?)
• En los días buenos, cantaré por las mañanas. Esos son generalmente mis mejores días.
• Cuando estoy en PMS, mis síntomas son los peores. Estaré deprimido, suicida, estreñido o diarreico (tengo SII), propenso a la ansiedad y propenso a las crisis.
• No puedo funcionar lo suficiente para trabajar desde hace algunos meses. Así que estaré intentando dar un paso todos los días. Sobre todo he estado fallando. Desarrollé la ansiedad del portátil. Así que, básicamente, no puedo abrir mi computadora portátil para escribir a personas o solicitar trabajo o escribir.
• Todo esto me inculcaría una enorme culpa. Pasé el día ofendiendo a las personas (familia y tal vez a 2 o 3 personas más) y luego me disculpo con ellas. Todos conocen mi diagnóstico, pero nadie lo entiende. Solo piensan que estoy deprimido y por lo tanto, perezoso. Me disculpo incluso cuando nadie se ha sentido mal.
• Sume o reste 30 minutos en un día discutiendo, gritando, evitando o rompiendo delante de mis padres por teléfono o en persona.
• Me gusta pasear, andar en bicicleta o correr. A veces me disocio al hacer esto y entro en esta visión de túnel como escenario donde todo es lejano y soñador. Algunos días tengo demasiada ansiedad social para salir. Así que procrastino hasta que todo se vuelve urgente.
• Hay días en que no sé si un recuerdo es real o un sueño. Me pregunto hasta el punto de sacarme el pelo.
• Cuando estoy fuera, no miro a la gente, sino que me conecto los auriculares. Soy consciente de sus miradas y me hace sentir incómodo, así que me desconecto conscientemente como un mecanismo de afrontamiento.
• En mis días malos, soy grosero y precipitado con la gente en general. Maid, taxistas, médicos, conductores de autobuses, servidores, camareros, ayudantes, vendedores. En mis días buenos, entro en largas conversaciones con ellos, les pregunto sobre sus familias, su salud e incluso sus sueños.
• Cuando me desglose (a veces sin razón aparente), pierdo todo sentido de la realidad. Soy suicida desde hace días. Encuentro todo inútil. Me siento misantrópico. Tengo pensamientos odiosos extraños. Siento que no ha pasado el tiempo y todo el trauma regresa. Lloré hasta que me desmayé.

Este es un ejemplo de cómo se siente mi día típico. (Con sus crestas y comederos de cambios de humor)

Me he dado cuenta de 3 emociones que gobiernan todas mis acciones impulsivas y no impulsivas: ira, culpa y vergüenza.

Estoy tratando de superarlos todos los días.

Espero que esto ayude.

Los mejores deseos.

Answer 2

La mayoría de las mañanas lucho para levantarme. Incluso con un bebé de 4 meses que claramente tiene hambre y necesita que le cambien el pañal, y un niño de 3 años al que le gusta tirar el polvo de bebé y el cereal de arroz por toda la casa.

Me obligo a levantarme y controlar a mi hijo mayor mientras cuido al bebé. Después del bebé, desayunamos y seguimos observando a los Minions por primera vez en el día. Se requiere toda mi energía para obligarme a comenzar el trabajo doméstico. Por lo general, solo trabajo en una habitación al día porque para eso tengo energía.

Mi hijo mayor está teniendo problemas serios de comportamiento. Durante una rabieta, me dio una patada en la cara con los zapatos puestos, me abofeteó, me golpeó en la cara con el cinturón. Cada vez que la crisis llega al punto en que se está volviendo violento, de inmediato empiezo a sentirme como un fracaso como padre. Tengo que contener las lágrimas porque siento que mis hijos estarían mejor sin mí. Pero cada vez que hacen algo realmente adorable, quiero empezar a llorar solo por la felicidad.

Generalmente me preocupo por lo menos 5 veces al día por cosas irracionales que suceden. Mi esposo se muere en el trabajo, el bebé se duerme mientras duerme, mi hijo mayor sale y se pierde en el bosque, aunque solo deja de verlo cuando estoy en el baño, hasta que irrumpe.

Mi día está lleno de muchos altibajos y paranoia. Pero puedo subir hasta una semana en la nube 9 y luego bajar por el mismo tiempo. Definitivamente hay momentos en que ya no quiero vivir, pero tampoco quiero suicidarme. No quiero que mis hijos crezcan sin una madre y no quiero dejar a mi marido; así es como trato de convencerme a mí misma de que quiero seguir adelante.

Descargo de responsabilidad: actualmente no estoy haciendo una terapia de conducta dialéctica, el único tratamiento que realmente funciona para la DBP. Reconozco que no recibo ayuda para ser una madre a tiempo completo y no tener el tiempo. Pero la verdadera razón es que simplemente no tengo la energía para hacerlo. ¡Recomiendo encarecidamente que encuentre un lugar que haga DBT y tome su seguro lo antes posible! No estoy seguro de cómo es el lugar donde vive, ¡pero aquí la lista de espera para una evaluación es de cuatro meses!

Answer 3

Un día general para mí es algo así, con horarios variados …

La alarma se apaga a las 7 de la mañana, la apuesto durante aproximadamente 1 hora.

Me levanto y me preparo, llegando al trabajo a las 9 am.

Le escribo a mi novio un buen día y enciendo mi computadora para comenzar mi muy productivo día de programación 😀

Reviso mi teléfono: ha pasado un minuto sin recibir respuesta, pero me digo a mí mismo “está bien, probablemente esté en el baño” o algo así. Abro mi correo electrónico en la computadora de mi trabajo y lo busco por un tiempo. Reviso mi teléfono otra vez. ¡Vaya! Han pasado 2 minutos, ¡la última vez que envió un mensaje de texto en 1 minuto! ¿Qué puede estar haciendo él? Él debe odiarme por ser tan pegajoso y necesitado … ¿Por qué diablos le envié un mensaje de buenos días? ¡Qué idiota soy!

Me digo a mí mismo que está bien, él ha demostrado ser confiable durante el año pasado, solo necesito recordar eso. Así que me distraigo mirando en internet durante la próxima hora. ¡Quora es genial para esto por cierto! Durante este tiempo, revisé mi teléfono otras 50 veces para aliviar la ansiedad. Ahora estoy entrando en pánico: obviamente me odia y ha ido a un sitio web de citas y ha encontrado a alguien nuevo. Alguien que no está necesitado, alguien que es delgado y hermoso, alguien interesante a diferencia de mí. Soy aburrida, poco interesante, gorda y necesitada.

Luego le responde: “Buenos días, bebé”. ¡Oh, él no me odia, sí, lo amo tanto que estoy tan feliz! Pero ¿por qué no está haciendo ninguna conversación? Él no parece estar interesado en mí en absoluto porque soy tan feo. Sé lo que haré. Me haré adelgazar para que le guste. Sí … ¡Esa es una gran idea! Y seguramente la forma más rápida de hacerlo es simplemente no comer nada, ¿no? Así que no como nada en todo el día. Cuando llega la hora del almuerzo, les hago una excusa a mis colegas de que tengo una cita para ir. Simplemente me siento en mi auto mirando comida en Pinterest.

El resto del día en el trabajo lo pasamos varias veces revisando mi teléfono a cada minuto, y repasando la abrumadora cantidad de pensamientos de ansiedad que se acumulan en mi mente acerca de mi novio. Me doy cuenta a eso de las 3:30 pm que no he hecho ni un poco de trabajo de programación ese día.

Alrededor de las 4 de la tarde, todavía no he sabido nada de él desde antes del almuerzo, eso es 5 horas. Necesito encontrar una manera de ver si todavía me está hablando sin sonar necesitado, en caso de que todavía me esté hablando a mí. Así que le escribo “¿has tenido un buen día?”. Conducir a casa desde el trabajo sin un mensaje de vuelta es horrible, ya que todavía tengo la obligación de revisar mi teléfono incluso mientras manejo. Cuando me acerco a mi casa, estoy en modo de pánico total. Le envié un mensaje de texto con un texto necesitado, obsesivo y repugnante, y él no ha respondido. Me detendré a comprar gasolina, pero Dios, tengo tanta hambre. Lo sé, conseguiré una ensalada, eso no me engordará …

15 minutos más tarde, he comprado un paquete de galletas, una pizza, una bolsa familiar de patatas fritas con salsa de crema agria, pinchos de pollo y ya he comido una barra de Marte. Voy a casa y devoro la mayoría de estas cosas en un estado similar a estar en trance. Ni siquiera registro lo que está pasando hasta que miro a mi alrededor y veo envoltorios vacíos. A estas alturas, estoy horrorizado, voy al baño y lo vuelvo a tirar todo en un intento de limitar el daño. Me digo “nunca más” y reitero que tengo que ser delgada para tener la oportunidad de que mi novio me quiera de nuevo. En este punto casi me he convencido de que mi novio nunca volverá a hablarme, y que tengo que recuperarlo de alguna manera. ¿Qué soy yo sin él? Ni siquiera puedo pensar en nada, ni pasatiempos, ni pasiones, ni aspectos positivos de mi personalidad … Él es todo, toda mi vida depende de que esté en ella.

Estoy a punto de escribir un texto de disculpa o de llamarlo cuando me envía un mensaje:
“Oye, tuve un día ocupado, pero fue divertido. Acabo de volver de trabajar todo el día en el set, ¿cómo estás? No puedo esperar a verte este fin de semana! X”

😀 😀 😀 😀

Tengo un breve llanto de 10 minutos: lloro porque me siento aliviado, pero también porque me doy cuenta de lo patético que es ser así. Luego me cambio completamente de los pensamientos de cuánto me odio a mí mismo y de cómo mi relación ha fallado en algo así como “Oh, Dios mío, mira lo perfecto que es”. ¡¡¡Me preguntó cómo soy !!!!! 😀 Él realmente me ama, ¿no? Y lo amo. Nos casaremos y estaremos juntos para siempre. ¡¡¡Este fin de semana va a ser el mejor momento de todos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ”

Le devuelvo el mensaje de texto “Me alegro de que haya tenido un buen día, los mejores días son siempre días ocupados en el trabajo 🙂 ¡Estoy esperando el fin de semana con usted también! X”

1 minuto después … no hay respuesta … y vuelve a pasar lo mismo * suspiro *

Se enfrentan muchos otros desafíos al tener BPD, pero para mí este ejemplo es uno de los aspectos más frustrantes debido a su naturaleza cíclica, y al hecho de que me reduce a pensar de manera completamente irracional cuando, intelectualmente, soy muy racional y está basado en la evidencia. . Cuando se trata de la confianza y mis relaciones, parece que no puedo establecer una conexión entre la evidencia pasada que demuestra que alguien puede confiar en mí y mi predicción de cuándo creo que sucederá a continuación. SIEMPRE creo que estoy a punto de ser abandonado para siempre, a pesar de que apenas tengo la más mínima evidencia que respalde esa afirmación para esta persona en particular. Mi creencia de que estoy a punto de ser abandonado inminentemente proviene de experiencias pasadas de abandono durante mis etapas de desarrollo cuando era niño.

Intento lo más difícil que pueda ver la evidencia que no se basa en emociones y sentimientos. Por ejemplo, mi novio a menudo me pide que revise sus documentos confidenciales, lo cual no haría con alguien en quien no confiara por completo. Esto no se basa en las emociones y, por lo tanto, no puedo malinterpretarlo de la forma en que normalmente lo hago. Encuentro que esto me ayuda a calmarme mucho. También me distraigo hablando con otras personas, pero en realidad no creo que esto me ayude en absoluto, ya que todavía no tengo que estar sola conmigo misma, y ​​ese es un gran impulsor de este problema. Tener una rutina es bueno para mí, especialmente para la comida y el ejercicio, de modo que no me convierto fácilmente en hábitos alimenticios impulsivos y destructivos. Trato de tener un pasatiempo que solo me involucre a mí, pero no puedo decir que tengo uno porque me aburro / mis intereses cambian extremadamente rápido.

Answer 4

7am: lucha por despertar (me despierto naturalmente sin alarma). Me siento miserable, deprimido, malhumorado porque tengo que enfrentar otro día más. La novia me hizo un café, me siento un poco mejor, intenta retrasar las responsabilidades de los adultos el mayor tiempo posible, distrayéndome con la navegación ociosa, por ejemplo, Quora. Ir a la ducha a regañadientes, el pánico sobreviene porque soy consciente de que voy a llegar tarde. ataque de ansiedad, tratar de calmarse, vestirse e ir a trabajar.

9 am: llegue a la oficina casi un poco tarde / a veces un poco tarde, sintiendo vergüenza, culpa, ansiedad, un poco por todo el lugar, luche por mantener mi perspectiva profesional, salude al jefe, vaya a mi lugar, encienda la computadora, mirando en la pantalla de la computadora cargando, reacios a trabajar, hazlo de todos modos. la habitación está un poco demasiado caliente, la luz del sol está cegando mis ojos, la computadora es demasiado lenta, el mouse no es muy sensible, internet es lento, el cable USB es demasiado corto, el programa sigue fallando, cada cosa empieza a ser realmente irritante y cada vez más frustrante de tratar, no podría soportarlo más, tratar de separarme de la realidad, iniciar el modo de piloto automático. avance rápido.

almuerzo de descanso y esas cosas.

4–5pm: comenzar a ganar consciencia / autoconciencia nuevamente, darme cuenta de que he hecho un progreso significativo con mi trabajo, me siento muy realizado, extático, de repente hay una oleada de energía, energía positiva. Sigo trabajando con entusiasmo como en estado maníaco por algunas horas más.

6–7pm: mi cuerpo está muy cansado pero mi mente todavía me exige que continúe trabajando. mi jefe me echa de la oficina porque no podía dejar de trabajar. Vete a casa

7-8pm: llegar a casa, se siente como una mierda absoluta, miserable, malhumorada, agotada, zombie, mi novia me saludó con una sonrisa y me hizo cenar un poco, me siento un poco mejor. Realmente quiero expresarle mi gratitud y pasar un tiempo juntos, pero ya no queda más energía ni entusiasmo. ir a la cama con mi computadora portátil encendida, navegar ociosamente, zombificado, mentalmente sin respuesta, perder interés en cualquier cosa, sentirme culpable porque la estoy ignorando, cansado, dormirme.

Answer 5

Veamos … basado en el ciclo actual … (tenga en cuenta que tengo TOC concurrente y un trastorno alimentario)

6 am: levántate por primera vez y siente que te dieron un puñetazo en la cara por la hora a la que te acostaste y te pesaste desnudo

1 o 2 pm: levántese a tiempo para ir a la escuela, aunque probablemente no vaya

3 pm: finalmente, levántese de la cama, pésese de nuevo y prepare un poco de té porque está en ayunas líquida

4 pm: vuelve a la cama porque tu habitación es un desastre asqueroso que te está volviendo loco (jaja), pero no tienes energía para limpiarla

6 pm: despiértate de una pesadilla en la que alguien que amas te acaba de decir que ya ha terminado y decide levantarte de nuevo. Pésate de nuevo. Hacer un poco más de té. Evita a tus padres a toda costa.

6:30 pm: tome un baño porque el frío lo está volviendo aún más miserable y debe evitar comer la cena. Cortate en el baño porque es menos desordenado. El TOC se apodera de las ganas de cortar y tienes que rasgarte para evitar los puntos de sutura.

9/9: 30 pm: finalmente salga del baño, tome sus medicamentos, pésese y vuélvase a la cama con la computadora portátil y mire a las niñas. Los pensamientos suicidas comienzan a aparecer, por lo que necesita una distracción.

10 pm: coloque un anuncio en Craigslist para que hombres extraños lo llamen para hablar por teléfono porque usted disfruta que los hombres lo usen.

11 pm: entras en la cocina y terminas cenando. Esto provoca un intenso ataque de pánico e inmediatamente corres al baño y lo purgas hasta que ves sangre. Luego corres de regreso a la sala y miras a Conan.

12 am: estás en la cama (después de pesarte) pero en Instagram y obsesivamente desplazándote por diferentes cuentas. O estás comprando en línea con dinero que no tienes. O estás buscando en Google recetas de comida que no puedes comer.

1: 30/2 a.m.: finalmente, aléjese de Internet y pase una o dos horas tratando de quedarse dormido. También te despertarás periódicamente durante toda la noche.

Answer 6

No hay un día típico en la vida para las personas con BPD. Las personas con BPD tienen muchas experiencias y estilos de vida diferentes. Pueden ser estudiantes, profesionales, artistas, padres, deportistas. . . Porque son personas, no solo encarnaciones de enfermedades mentales.

Entonces, piense en un día típico para cualquier persona, y luego imagine que en algunos días experimentan más fallas de comunicación, y / o más altibajos emocionales, y / o más dudas sobre sí mismos, y / o más sentimientos de traición, etc. Algunos días pueden sentirse un poco más tranquilos; Algunas personas con BPD pueden ir más tiempo que otras entre períodos difíciles.

Answer 7

8am: despertarse con una pesadilla. El terror disminuye lentamente cuando te das cuenta de que tu gato te estaba arañando la cara, no un demonio del infierno. [reflexiona brevemente si tu gato es en realidad un demonio del infierno].
9am: desayunar. Contempla el suicidio cuando descubres que alguien ha usado la leche.
10am: empezar a escribir. Alterna entre sentir que eres bendecido por el dios de las letras y que eres horriblemente inarticulado y que simplemente debes renunciar a todo.
1pm: Almuerzo [conejitos hervidos]
2pm: lugar de reunión con el mejor amigo. Sedúcelos y roba su alma.
3pm: invocar a satanás
4pm: hora de la siesta
7pm : bañarse en la sangre de los enemigos.
23:00: complete su tarjeta de diario para DBT, tome sus medicamentos, vaya a la cama

Answer 8

Cuando terminé mi diagnóstico, supongo que podrías decir, pasé la mayor parte del día tratando de escapar de la vida. (A menos que estuviera en mi programa de diagnóstico dual; dos grupos al día) Estaba en mis libros, durmiendo o bebiendo. O, si la bebida me afectó de manera incorrecta, cortándome. Los grupos a los que asistí me dieron algo de socialización, así como también me enseñaron algunas habilidades de afrontamiento y DBT. Nunca tuve el enfoque para aplicarlos cuando sea necesario. También en varios días, después de abandonar el programa, y ​​antes de ir a casa, si tenía algún deseo impulsivo serio, como ir de compras, o si no tenía dinero, más que robar en una tienda, lo haría. Hoy en día, paso la mayor parte de mi tiempo haciendo manualidades, jugando juegos de cercanías, escribiendo en Quora y socializando con amigos. Además, visito a mamá y papá cada dos semanas. Mi vida es bastante tranquila y, por desgracia, bastante sedentaria, pero estoy feliz.

Answer 9

Mucho de tu día, excepto con un cerebro de tiburón que agiliza una misión de acecho oculto. Te pareces más a una máquina instintiva que come almas que a un ser humano porque todos somos un objeto, un alimento. Se les llama vampiros, malignidad, mutantes, monstruos.