No quedan humanos en Pakistán y todos los extranjeros asesinados por animales;
Antes de que los indios pudieran reunir el coraje o sacar esas viejas etiquetas de trapo oxidadas,
- El tío Sam anunciará que tendrían que exportar la democracia a Pakistán. El tío Sam enviará al súper hombre, a los vengadores, al hombre araña, al hierro, para salvar la gloriosa democracia que aún está por nacer.
- El tío Ching llama al superhombre un capitalista imperialista y envía a la liberación lepublicana lommite.
- Dada Putin ahora se enfurecerá por la destrucción de las grandes tierras piadosas y enviará a su subordinado Irán para salvar la piedad de la religión monoteísta más grande.
Como de costumbre, los líderes indios desatarán una nueva ola de reformas para las próximas elecciones: comida gratis, electricidad gratis, préstamos gratis, computadoras portátiles gratis, condones gratis. Sin competencia para obligarlos a luchar y ganar, los líderes indios equiparán a su ejército con solo tacos (bastones). Sin más historias sobre rupturas fronterizas sensacionales, la televisión india estará llena de historias sobre lo maravillosos que fueron sus antepasados.
Los expertos indios ahora crearán una nueva casta alta para dar cabida a todas las personas blancas que se extienden a la India en busca de lo exótico pero que saben menos pasteles indios.
- ¿Por qué es tan difícil dejar de lado los objetos viejos?
- Si pudieras elegir olvidar todo lo malo que te haya sucedido, ¿lo harías o no?
- ¿Hay alguna diferencia neurológica / psicológica entre esos rusos locos que escalan rascacielos y ponen la vida al límite de manera idiota?
- Cómo seguir con la vida sabiendo que no tomé las decisiones correctas
- ¿Cómo definimos la alegría?
India se convertirá ahora en el único productor mundial de tartas exóticas pero insípidas y poco saludables. Con tanta diversidad para ofrecer pasteles indios nunca estará fuera de demanda.
Bollywood ahora tendrá más historias. Películas como Jodha-dick, Chutki-Ching, ganarán los Oscars.