¿Cuáles son las etapas del desarrollo de la sociopatía?

Answer 1

Como señala el Sr. Bresher, la sociopatía es un resultado final y no una suma de rasgos de personalidad. Cómo uno se convierte en esto, no tengo ni idea y no estoy seguro de que alguien más realmente sepa. Lo que sí sé y esto es solo por leer, es que todos los Senderos parecían haber tenido algún tipo de trauma o una serie de eventos traumáticos que sesgaron la capacidad de sus cerebros para expresar o experimentar empatía y varias otras respuestas emocionales que la mayoría de los otros humanos poseen. Las personas pueden tener una escala móvil de una vida sociopática. Es decir, algunos están en un estado más sociopático que otros, mientras que todos expresan varios estados de ello.

Un pequeño vistazo a mis primeros años. Mi padre murió cuando yo tenía cinco años. Desde entonces, nunca he llorado en un funeral ni he sentido ninguna tristeza real por una muerte. Para mí, la muerte es solo un hecho, una conclusión, no hay necesidad de enojarse por ello. Fui criada por mi madre y un padrastro religioso, totalitario y estricto. Nuestra familia nunca expresó ninguna emoción entre ellos ni fue su instrucción sobre cómo manejar varias etapas de la respuesta emocional como un niño en crecimiento. Mi hermano y yo fuimos sometidos regularmente a castigos corporales. No solo te pegamos, sino que tuvimos que bajar nuestros pantalones hasta el trasero desnudo antes de recibir nuestro castigo. Entonces, no solo recibimos el castigo, sino que lo hicimos en un estado muy expuesto. Una vez que llegué a la adolescencia temprana, nunca volví a llorar durante mis castigos. Para mí, el dolor físico se convirtió en algo para ser dominado. Cuando mi cuerpo dice que renuncie, se convirtió en una razón para inclinarse aún más. Mis padres aprendieron rápidamente que el castigo físico no tenía ningún valor para mí. Eso sí, no me gusta el dolor, sin embargo no es un impedimento para mí como lo son los demás.

Yo era un adolescente violento, me echaban de las escuelas por pelear y por mala conducta en general. Sin embargo, fui lo suficientemente inteligente como para hacer buenas calificaciones hasta que finalmente me aburrí con los estudios.

Fue en mis años de escuela secundaria cuando me di cuenta objetivamente de ser diferente de otras personas. Nunca me he conectado realmente con la gente. No pareció disfrutar de lo que más hacía (deportes, fiestas, reuniones sociales, tener muchos amigos). Era un joven muy desorientado porque pensaba que era raro y no conocía a nadie como yo.

Sin embargo, todo eso cambió después de la secundaria cuando me uní a la Infantería de Marina. Fui un gran soldado. Sobresalí en abrazar la ideología del Cuerpo. Verá, ya que tuve muy poca respuesta emocional a las cosas, nunca me empañé en mis acciones o juicios al ejecutar los requisitos para ser un Marine efectivo. Subí de rango porque era un líder efectivo. No tenía las relaciones personales para hacer lo que debía hacerse para cumplir una misión. No tuve reparos personales sobre el propósito del combate ni los resultados previstos. Solo haces tu trabajo mejor que el otro tipo que intenta hacer el suyo. Nunca tuve un momento de culpa o noches de insomnio debido a los requisitos de mi trabajo. El PTSD es un concepto extraño para mí. En mi opinión, los sociópatas son grandes soldados. No porque les guste la violencia, sino porque no quedan atrapados en el atolladero del remordimiento o la culpa por lo que deben hacer. Para ellos, es solo el resultado final de una misión bien ejecutada.

Estoy divagando, en mi carrera de servicio, me hice muy consciente de mis habilidades como líder y en la política interpersonal. Estaba en camino de convertirme en un manipulador eficiente y altamente efectivo de eventos, situaciones y cómo mover a las personas de A a B para realizar tareas. Yo había encontrado mi vocación.

Después de dejar a los marines, volví a la escuela. Como nunca me distrajeron los deportes, las relaciones profundas, las fiestas y todo eso, me dediqué a los estudios que se centraban en el desarrollo personal y en el perfeccionamiento de los conjuntos de habilidades interpersonales. En resumen, he tenido una carrera exitosa en varias etapas de administración y he forjado una buena vida para mí. Atribuyo esto a ser un sociópata de alto funcionamiento en el sentido de que nunca tuve la capacidad de conectarme con las personas en un nivel íntimo y, por lo tanto, nunca me empañé en mis acciones para lograr un objetivo. Yo era un político hábil. Fui y sigo siendo un maestro en controlar y manipular situaciones.

Siendo esta máquina de gestión efectiva dejó mi vida personal vacía. Me casé temprano por lo que pensé que era amor, pero fue un desastre de 17 años. Verás, aunque he estado rodeado de personas durante toda mi vida, realmente no disfruto estar con ellas, ya que la mayoría de ellas me parecen aburridas, superficiales y generalmente idiota.

Muy pocas personas en realidad despiertan un interés para mí. La idea del amor fue una acción muy mecánica. Me resigné a estar solo por dentro, pero nunca estuve realmente solo. No era infeliz, solo encontraba la vida aburrida y trivial.

Eso es hasta que conocí a mi actual esposa de ahora, 10 años. Es la mujer más interesante, bella y exquisita que he conocido. A partir de hoy, ella sabe todo sobre mí. A menudo busca mi consejo sobre la política de la gente y cómo manejar las situaciones que necesitan ser cambiadas o cómo ejecutar un golpe de estado de manera efectiva con un juego de poder. Ella me enseñó a experimentar la alegría en las cosas pequeñas, cómo encontrar la luz del sol durante la lluvia, cómo el amor puede abrir las puertas interiores que estaban cerradas. Ahora, a los dos nos disgusta la gente, sin embargo, sabemos que interactuar con las personas es un requisito de la vida, así que lo hacemos a regañadientes.

Hoy, a los 47 años de edad, he conquistado con satisfacción todos los aspectos de mi carrera que deseaba. Me volví tan eficaz para dominar situaciones, que me he aburrido de eso. Entonces, el año pasado renuncié a mi carrera en administración y he tomado una posición por hora, así que ahora puedo concentrarme en lograr cosas que realmente disfruto.

Todavía lucho con muchos aspectos de entender lo que las personas pasan por el día a día. Nunca he tenido estas luchas. Nunca he conocido el dolor profundo, la tristeza o el dolor. Todavía no siento mucha empatía hacia las personas, aunque trato de estar generalmente interesado en ellas durante sus momentos de tristeza.

He encontrado paz con mis regalos y me doy cuenta de que fui uno de los afortunados que pudo usarlos para mejorar mi vida. No fue fácil, sin embargo, estoy agradecido por lo que soy y las habilidades que he podido desarrollar en la vida. Realmente creo que no hubiera sido posible, si yo fuera como todos los demás.

Firmado

Tu amigo fingido, el sociópata.

ps Mi hermano mayor, que fue criado en la misma casa, no es como yo. Es un individuo amable y cariñoso, que tiene una multitud de amistades cercanas. El año pasado, más de 100 personas acudieron a la celebración de su cumpleaños número 50. Probablemente voy a tener 5.

Mi punto, ¿por qué mi cerebro se desarrolló como lo hizo y el suyo de una manera totalmente diferente? La genética tal vez? No estoy seguro de que alguien lo sepa.

Answer 2

Por favor, tenga en cuenta que mi historia está en el lado extremo y no todos los sociópatas pasan por algo cercano a mi experiencia. También recuerde que los sociópatas no son lo mismo que los psicópatas.

Después de años de terapia, hemos llegado a la conclusión de que estos eran mis “desencadenantes”.

Tengo una hermana que es solo 11 meses menor que yo y pasó todo esto conmigo. Sin embargo, ella salió completamente diferente. Tiene trastorno de estrés postraumático, trastornos de ansiedad múltiples, depresión y no puede vivir sola. Lo único que razonablemente puedo atribuir a esto es el hecho de que he pasado toda mi vida protegiéndola de una manera u otra.

Nací en mayo de 1992, mi hermana nació en abril de 1993. Teníamos una madre y un padre que habían estado felizmente casados ​​por muchos años. Cuando mi madre estaba embarazada de mi hermana, decidió que no quería “esperar para beber y otra vez”. A mi papá no le gustó eso y entonces mi mamá comenzó a hacerlo en otros lugares. Eso finalmente la llevó a hacer trampa y luego, después de que nació mi hermana, mi madre comenzó a consumir drogas. Mis padres se separaron antes de que yo cumpliera 2 años. Desafortunadamente, mi madre es nativa de Alaska y el gobierno intentará todo antes de sacar a un niño de su “cultura”.

Los primeros 5 años de mi vida fueron suficientes para causar rasgos sociopáticos. Mi primer recuerdo es cuando mi mamá se fue de mi hermana y yo en una parada de autobús con un saco de dormir cuando tenía alrededor de 3. Recuerdo que estaba agachada delante de mí con las dos manos diciéndome que necesitaba proteger a mi hermana cueste lo que cueste mientras ella fue a “acostarse con ese hombre sucio y él te dará algo de dinero para un hotel”. No vimos a nuestra madre por 2 días y terminamos trepando al contenedor de tacos al otro lado de la calle para alimentarnos. Eso se convirtió en una normalidad en nuestras vidas y después de la segunda vez comencé a convertirlo en un juego. Mi hermana comenzó a llorar porque era asqueroso y extraño, casi nos atrapa y por eso tuve que callarla. “¡Hey! ¡Apuesto a que puedo entrar allí antes que puedas!” “¿Quién crees que puede recolectar más comida? ¡Apuesto a que ganaré!”. Esos tiempos constituyen la mayor parte de mis recuerdos de ese tiempo. En otra ocasión recuerdo que mi mamá me dio dinero y me dijo que bajara al final del edificio y le pidiera al hombre de la última puerta un paquete de camellos y un 40.

La noche en que fue arrestada es tan clara para mí que podría haber ocurrido ayer. Identifico esa noche como el comienzo de mi cambio. Tenía 5 años y mi tía vino a un tráiler en el que nos estábamos quedando porque mi madre estaba de fiesta. Nos llevó al baño y nos preguntó si queríamos quedarnos a pasar la noche en su casa y luego nos dijo que fuéramos a preguntarle a nuestra mamá. Recuerdo que corrimos hacia ella, mis hermanas agarran con fuerza el cinturón trasero de mis jeans negros. Mis hermanas princesa jasmine camisón ligeramente cepillando la parte posterior de mis pies con cada paso. Corrimos hacia ella gritando “¿Podemos ir a la casa de las tías?” Fue entonces cuando vi que su rostro se torcía, sus ojos recorrían el pasillo, su postura se volvió defensiva y, finalmente, las palabras “crees que puedes robar a mis bebés” se derraman borrachos de sus labios. Agarré a mi hermana y corrí hacia la más cercana, empujándola en silencio cerrando la puerta detrás de ella. Me senté frente a la puerta para que ella no pudiera abrirla y me pusiera la cara en las rodillas con las manos sobre las orejas. Cuando empezaron los gritos, la puerta comenzó a temblar y todo lo que puedo recordar fue pensar que necesitaba bloquear el ruido. Tuve que evitar que ella escuchara los gritos. Así que empecé a gritar y le rogué que hiciera lo mismo. Cuando mi tía finalmente se quedó en silencio, la casa estaba vacía. Todos se habían ido y ni siquiera me di cuenta hasta que dejé salir a mi hermana. Ella comenzó a llorar y preguntó por qué nadie nos sacó o llamó a la policía. Mi madre se desmayó, se apoyó contra la pared al lado de mi tía, roja hasta los codos con la cara roja. Le pregunté con entusiasmo a mi hermana si le gustaría llamar a la policía mientras yo le ponía el teléfono en sus manos para evitar que mirara por el pasillo. “¡Mamá está dormida, así que ni siquiera lo sabrá!” Mientras mi hermana hablaba con la policía, limpié a mi madre. Cuando me acerqué a mi tía me di cuenta de lo que había sucedido. No sentí ni un gramo de remordimiento o empatía por ella. Me lavé lo que quedaba de su cara y cuello. Terminé cepillándome el pelo diciéndome a mí misma que al menos se vería bonita cuando conociera a Dios. Cuando nos metieron en el coche de la policía, le dije al policía que se asegurara de que él se cambiara de ropa porque no se sentiría cómoda con conocer a Dios sin el vestido de la iglesia. Él comenzó a llorar y puso una mano en mi mejilla, murmuró algo pero no lo capté. Cuando llegamos al orfanato me quedé despierto toda la noche cargando a mi hermana. Esa noche fue la primera vez que lloré sin saber por qué. Lloré toda la noche solo parando para escuchar los susurros en el pasillo afuera de la puerta. No podían decidir si sería mejor separarme de mí y a mi hermana o mantenerme con ella. Envíame a un centro de salud mental o mantén a mi hermana sana arriesgando mi salud mental. Al final me acerqué y les dije que si me la quitaban, me moriría. Todavía me siento así a pesar de que tengo 24 años y ella vive a 300 millas de distancia. Ella sigue siendo mi vida y yo haría cualquier cosa para escucharla sonreír …

Mi papá nos consiguió después de 3 semanas en ese lugar. Fui a terapia 3 veces a la semana, no lo hizo. Fui vigilada en la escuela, ella no. Me trataron como a un monstruo, ella no. Todo porque ayudé a mi tía a prepararse para el cielo, entiendo por qué ahora, pero nadie lo explicó entonces. Entre las edades de 5 y 8 años rebotamos mucho con mi papá. Vivimos en un campamento por 6 meses, pasamos semanas y horas acostándonos con amigos, él salió con la hermana de mi madre por casi un año, vivíamos en algunos de los garajes de su jefe. Cuando cumplí 8 años es cuando conoció a la perra. Tengo un profundo resentimiento por esta mujer, no por lo que me hizo, sino por lo que le hizo a mi hermana.

Ella fue muy amable cuando la conocimos y en una semana nos mudábamos. Tenía un apartamento de 2 habitaciones y 2 hijos, aún les hablo y los considero hermanos. 2 o 3 meses después, nos mudamos a un remolque en el peor vecindario de nuestra ciudad. Recuerdo que tuve que deshacerme de todos los gatos muertos antes de que pudiéramos dormir allí y que todavía los encontráramos hasta 6 meses después de que nos mudáramos por completo. El abuso comenzó antes del primer año. Fue muy abrupto y confuso. Un mes antes de cumplir 9 cumplí los platos y salí a sentarme en las escaleras para ver a mi papá trabajar en su camión. Entró en la casa y un minuto o dos después sentí el impacto. El cristal llovió a mi alrededor, mis orejas sonaron, mi visión se empañó y mi cabeza golpeó. Me puse de pie y me di vuelta, ella me sonrió y tocó el centro de mi pecho y empujó suavemente. Eran solo 4 escalones, pero recuerdo que me desperté un momento después, se volvió loca y mi papá corrió conmigo. Me levantó y me llevó adentro examinando mi cabeza y quitando los trozos de vidrio. Cuando me sentó en el sofá, levantó una pieza a la luz. Una pieza con el logo de la marca Pyrex soplado en el cristal. No recuerdo lo que dijo que le hizo creerle, pero funcionó. Me desperté a la mañana siguiente, mi cabeza se sentía como si estuviera dividida en dos, con ella parada sobre mí ofreciendo ofrendas de sopa y tylonal para que me permitiera quedarme en casa desde la escuela. Ella solo atacó cuando no había nadie por un tiempo. Luego, 3/4 de camino hasta el 4º grado ya no pude ocultar mi enfermedad.

Me diagnosticaron una encopresis extrema causada por un trauma emocional. Comencé a tener estreñimiento y fugas 4 meses antes de que la escuela finalmente llamara a mi papá. Cuando hacían radiografías, tenía heces en la cavidad torácica, me sacaron de la escuela y me pusieron una dieta líquida. Eso es cuando ella comenzó a hacerme lavar mi ropa interior en el baño con mis manos. Un día decidí lavarlos el mayor tiempo posible para que lo hiciera cuando mi papá llegara a casa del trabajo. Planifiqué todo el asunto y decidí que pasaría por la puerta del baño, que me viera, me preguntara qué estaba haciendo con disgusto, que luego fingiría llorar como nunca antes había fingido y que finalmente la vería como un monstruo. . Estaba equivocado.

Llegó a casa, pasó por delante de la puerta, no miró, pasó unos buenos 20 minutos en su habitación, pasó por delante otra vez, así que tosí, me ignoró, cuando pasó por delante otra vez, saqué mi voz más lamentable y dije: “papá, ¿puedo terminar ahora?” Manejando una o dos lágrimas, se detuvo y dio un paso hacia la puerta, suspiró como si hubiera visto al perro orinar, apuntó a la persisión exacta y lanzó el golpe fatal …

“Solo haz lo que ella dice, hará que la vida de todos sea más fácil”.

Luego se alejó … Me senté en el piso del baño con las manos en el agua del inodoro, agarrando mi propia ropa interior de mierda a los 9 años de edad durante 3 horas. Haciendo todo lo posible para averiguar lo que acababa de suceder. Estaba perplejo … Aunque no por él. Físicamente, mi pecho estaba en llamas como si hubiera calentado un pico de ferrocarril y lo hubiera atravesado por mi piel, pero mentalmente no sentí nada. Fue entonces cuando tomé la decisión consciente de ser manipulador.

Esa noche, después de que todos dormían, me colé en la habitación de mi hermano mayor, lo desperté y le supliqué que me dijera algo vergonzoso sobre su madre. Sospeché que llevaba dentaduras postizas, pero nunca las había sacado, así que no estaba segura y necesitaba saber. Cuando finalmente lo convencí de que iba a decir lo que fuera en el desayuno de la mañana para avergonzarla delante de mi padre, finalmente me dijo. Durante 3 semanas me atormentó por estar “asustado” por enfrentarla. Mientras tanto, durante 3 semanas faltaba el candado de repuesto del congelador y, misteriosamente, la comida desaparecía de los envases sin que se alterara visiblemente cualquier cosa. Pasé incontables horas recuperando alimentos de su empaque con precisión quirúrgica, tirando la comida a la basura de la cocina y luego colocando el paquete en el lugar exacto donde lo recogí. También hice esto con las barritas de chocolate que mi papá se compró para él. Durante 3 semanas la irritaría intencionalmente para que ella realizara su movimiento favorito. Escabulléndome detrás de mí, agarrando mi cola de caballo y pateando mis pies desde debajo de mí. Cada vez planeaba mi ataque en mi cabeza. A veces incluso me reía cuando golpeaba el suelo o me burlaba de ella, así que cuando me levantaba lo hacía de nuevo. Durante 3 semanas hice esto y la noche anterior a mi último movimiento robé la otra llave del congelador del llavero de mi padre.

La mañana de mi ataque salimos todos a la cocina a desayunar y nos sentamos. Mi padre y la perra salieron de su habitación y mi padre preguntó en broma si el fantasma tenía las ganas de comer otra vez. Me reí y dije “ya, pero no creo que sea un fantasma. Kathy se está poniendo gorda, tal vez esté avergonzada de hacerte saber que le gusta comer”. Ella jugó en mi plan como masilla.

1. Instantánea mirada maligna.
2. “Rachel, ¿puedes por favor conseguir los tazones de cereal?”
3. “Cariño, podrías volver corriendo y agarrar mi suéter, tengo frío”.
4. Ella apunta a sus pies para indicarme que pase junto a ella en lugar del otro lado de la mesa.
5. Frotando las pequeñas teclas del congelador ligeramente pegadas a mi palma. Los había tocado y colocado una pequeña pieza de masilla en un lado.
6. Ella dio un respingo de pie un milisegundo antes de que su mano comenzara a alcanzar mi cabello.
7. Envolví una pierna alrededor de la suya, apretándola con fuerza y ​​tirando de los cordeles de la perra al suelo.
8. Sus brazos giraron esporádicamente antes de conectarme con mi hombro.
9. Le mostré mi sonrisa más malvada antes
10. Agarrando su cabello, girando su cabeza alrededor, la cara conectada con el borde de su silla, las dentaduras postizas cayendo al piso.
11. Balanceé mi brazo hacia atrás tan fuerte como pude mientras caía al suelo, rezando para que recuperara su equilibrio.
12. Mi papá sale, la perra sudada y trabajada, yo llorando en el suelo, las llaves pegadas a los dientes.
13. Mi papá corrió hacia mí, leyendo las caras de asombro de los otros 3 niños, agarrando mi brazo y levantándome.
14. Recogiendo las dentaduras, las llaves pegadas al interior, levantando su mirada de la traición en sus palmas temblorosas hacia la tartamudez de perra que miraba entre él y yo tan rápido que su cuello debería haberse roto.
15. Finalmente arrebatándole los dientes de su mano, gritando obscenidades mientras irrumpía en su habitación.

Ojalá pudiera decir que la dejó. No lo hizo, pero a partir de ese momento supe que ella no podía tocarme.

Como probablemente puedas decir, estoy muy orgulloso de ese momento. Ahora tengo 24 años y he estado en terapia, tenía 17 años (cuando salí de la casa de mi padre). Me gustaría poder decir que ayuda … pero no lo hace. Aunque sí me ayudó a conocerme. Me resulta muy difícil mirar hacia adentro. Mi terapeuta dice que eso es normal. Ella dice inconscientemente que preferiría morir antes que saber cómo se siente ser herido nuevamente. Que supongo que tiene sentido. Sin embargo, tengo un coeficiente intelectual de 173 y tengo una necesidad constante de conocimiento. Desafortunadamente, yo y otros sociópatas intrigan mi curiosidad mucho más de lo que mi subconsciente puede detenerme. Me he vuelto emocional durante las sesiones de terapia. También puedo decir que no importa cuánto lo intente, mi subconsciente no me permitirá hacerle saber esto a mi terapeuta. Estoy segura de que sí, pero estaré completamente bien hasta que esté solo, ya sea minutos o días después, al segundo estoy solo, me desplomo y sollozo (todo el cuerpo temblando, los puños apretados, las rodillas pegadas a mi pecho). No sé por qué pero vivo por estos momentos. Sólo duran 2 o 3 minutos como máximo. Intenté extenderlos tocando música triste o pensando en cosas tristes, pero no ayudo. Lo que te puedo decir es que por esos 3 minutos me siento normal. Por esos 3 minutos me siento como todos los demás. Siento que no tengo un escondite.

Answer 3

La experiencia personal, el abuso y el trauma infantil no son necesariamente requisitos previos para desarrollar la sociopatía. Puedes convertirte en un sociópata al observar desde una distancia segura cómo funciona el mundo y llegar a una conclusión misántropa.

Answer 4

1ª etapa:

Nacer con la genética.

2ª etapa:

Abuso severo y persistente desde una edad temprana

3ª etapa:

La etapa inútil de llanto, miserable, desamparada y llena de pánico.

4ª etapa:

El comienzo de la disminución del afecto, el comienzo de rasgos insensibles y no emocionales, la etapa de joder a todos.

5ª etapa:

La etapa “no importa”, aka; la etapa de “No me importa una mierda”, también conocida como; Sociopatía

---

Obviamente funciona de manera diferente para todos. Sólo indicando cómo llegué a donde estoy.