¿Cómo es sufrir un trastorno por estrés postraumático (TEPT)?

Answer 1

Esta es la PTS, la larva joven y, con suerte, de corta vida del PTSD.

He vivido dentro de mi cabeza durante veintitrés años. Oh, claro, me aventuro en el mundo exterior y me encanta. Pero siempre vuelvo. He trabajado para llenar mi mente con poesía y ciencia, intelecto y alegría.

Durante las últimas semanas que se ha ahogado por la sangre y el horror.

He escrito sobre el accidente aquí: Informe de accidente: viernes 12 de mayo, Eldorado Canyon, condado de Boulder, CO. También se publicó en las noticias locales algunas veces: el estudiante de CU Boulder relata una caída angustiosa, rescata a Eldorado Canyon. Yo no era el escalador que caía, yo era quien sostenía la cuerda que lo atrapaba.

Quora seguidores que no han escuchado de mí en mucho tiempo: aquí es donde he estado.

(Esta respuesta describe accidentes y lesiones.)

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Días 1–11

Pasé unos cuatro días en el hospital.

Mi madre, la primera persona a la que llamé cuando finalmente me rescataron y terminé con la primera sala de emergencias y consciente de que necesitaba tener una cara tranquila preparada cuando conocí a la familia de la víctima, vuela a Colorado. Ella me hace salir del hospital para comer y dormir. Ella gana el premio ‘Mejor madre del mundo’ varias veces.

Hablo extensamente del accidente con muchas personas. ¿Que pasó? ¿Fue mi culpa? Cada vez que armo una nueva pieza, ayuda.

Me mudo a Nuevo México y comienzo un nuevo trabajo.

Paso una hora sentada con mi nuevo mentor, y apunto cada palabra que dice porque no puedo seguirla por más de una frase a la vez.

No quiero estar en ningún otro lugar que no sea el hospital de Colorado.

No recuerdo nada más.

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Dia 12

El perro de mi compañero de casa se escapa. Imprimo carteles y conduzco por el vecindario para buscarlo, y llamo su nombre a lo largo del río.

Se siente bien ser útil, poder arreglar algo.

Mi amigo herido me llama: se quedó afuera por primera vez desde el accidente y está lleno de esperanza y felicidad.

Capturo una bonita fracción de un atardecer en Nuevo México. Por algunas horas me siento como yo, y también estoy rebosante de felicidad.

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Días 13, 17, 28, 35.

Mis manos estan temblando. Está viniendo. Frota mi suéter, mueve mis ojos por las esquinas de la habitación. Vistas y sentidos. No te quedes encerrado.

Está bien. Sobrevivió. Está bien. Él está hablando, incluso. Moviendo sus dedos de los pies a la música. Está vivo, vivo, vivo , estoy temblando más fuerte, no puedo detener esto vivo.

sangrado gotas cayendo retorcido VIVO no moviéndose ¿cuánto tiempo duró la mancha de sangre? algo roto roto retorcido como una muñeca

No puedo llegar a ti, ¿cómo puedo llegar a ti? No sé cómo llegar a ti. Oh, Conor, no sé cómo llegar a ti , no sé cómo llegar a ti.

“Kelly, estoy aquí, estás en casa, está bien. Acabas de visitarlo en el hospital, ¿verdad? No solo está vivo, es mejor. que vivo “.

No puedo salir . Estoy aquí. Puedo ver las paredes. Siento las mantas . Estoy en casa. Sácame. Sácame. Sácame. Veo. Sácame . No quiero volver allí. Estoy aqui salgame

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Dia 15

Mi grupo de amigos ha cambiado. No podía soportar hablar con la mayoría de las personas con las que solía estar cerca. Viven en un mundo de exámenes y cenas y literatura. Vivo en un mundo formado por la vida y la muerte y el horror.

La mayoría de las personas mayores de 40 años entienden. La mayoría de las personas de veintitantos, especialmente mis amigos estudiantes de posgrado, que son en gran parte bien equilibrados, bien educados y encantados, no lo hacen.

El compañero de casa de mi tío llama. Se ha enterado del accidente. Él ha visto la muerte de tres amigos cercanos y una vez pasó meses en el hospital con una lesión en la espalda y en el cerebro.

No nos conocemos bien, pero hablamos por horas. Estoy agradecido por la vid familiar, y abrumado de que alguien entienda.

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Dia 20

Visito a un terapeuta, quien explica los síntomas del trastorno de estrés postraumático (que he leído en gran parte en línea) y me dice exactamente qué sonrisa uso cuando intento no llorar.

Comienzo una pequeña recaudación de fondos y recojo $ 400 para el Grupo de rescate de Rocky Mountain que me salvó.

Me inscribo en clases de primeros auxilios y salud mental.

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Día 26, 32, 33, 38, 40…

Voy a conciertos al aire libre y veo vals en parejas mayores.

Comí los mejores burritos de mi vida, hechos con tortillas hechas a mano y chile verde de Nuevo México.

Pasé una noche acampando en Río Grande del Norte y bañé los dedos de los pies en el Río Rojo, donde se encuentra con el Río Grande.

Visito galerías de arte, compro notecards coloridos y los envío por correo a mis amigos.

A cambio, recibo una tarjeta postal de Hawai, galletas inglesas de Pittsburgh, equipo de rescate de escalada en roca de Colorado y un cinturón de Nepal. Los amigos lejanos se sienten un poco más cerca.

A veces vuelvo a casa y tengo un ataque de pánico. A veces no lo hago.

Recuerdo conversaciones ahora. A veces ‘recuerdo’ que la cabeza de alguien se abrió y sangró en medio de una palabra.

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Dia 31

Corro círculos a través de pensamientos ansiosos.

“Has estado en este trabajo un mes y has hecho … ¿qué?”

Me han roto, ¿de acuerdo? Se está poniendo mejor.

“¿Y qué? “Las buenas carreras científicas van a personas que no se han roto … o a personas con la fuerza para trabajar en malos eventos”.

He pasado por muchas cosas. Esta es diferente.

“Estás cometiendo errores estúpidos. Estás desperdiciando dinero y no lo estás ganando. Estás llamando a la paciencia de las personas cuando no puedes ayudar a las personas a cambio “.

Puedo arreglarlo cuando me cure. Puedo arreglarlo.

Los gatos comienzan a dormir en mi cama y me dejan acariciar sus cabezas con mis manos. Su disposición a poner sus pequeñas vidas al lado de la mía me hace llorar.

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Dia 38

Regreso a Boulder para una conferencia y paso un día en Denver con un amigo. Caminamos a través de un museo de arte y un jardín, y hablamos durante horas sobre cactus y familias, teología y música.

Las pinturas abstractas parecen borrones y gritos de Rorschach.

Atrapo los hilos perdidos de mis pensamientos y los paso una y otra vez a través del presente. El día está lleno de belleza.

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Dia 39

Mi conferencia “La autoorganización de la nieve y el viento y su efecto en el clima global” va bien. La gente está interesada en el trabajo que hago.

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Dia 40

Me quedo dormida, cómoda, repasando los pensamientos del día que viene y BANG La adrenalina me golpea de golpe, respirando pesadamente, porque …

… Tuve un lapso de memoria y perdí mis llaves hace dos días. No es un gran problema , me digo a mí mismo, puedo llamar a un cerrajero .

Mi corazón late con fuerza en mis oídos y mis manos tiemblan y mis músculos se tensan hasta que duelen. Todo lo que quiero es dormir.

Aprendo técnica tras técnica para controlar la ansiedad, pero estos ataques, físicos, que me atrapan al borde del sueño, me eluden.

Mi cerebro no es un lugar donde quiero vivir.

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Dia 41

Pasé las noches con mi amigo, quien está fuera de rehabilitación y absolutamente meciéndolo. Es una alegría verlo usar su atuendo inusual para llamar la atención en una pista de baile.

Él está tratando de alcanzar el amor y la aventura con ambas manos, incluida la rota.

La vida continúa, y continúa, y continúa.

Hay un cubo lleno de sangre y horror en mi cabeza. A veces es pacífico. A veces desborda y disuelve mis recuerdos y mis pensamientos.

La vida continua.

Answer 2

ADVERTENCIA DE DISPARO: lenguaje fuerte y descripción gráfica de eventos traumáticos.

En pocas palabras, es un infierno.

Sufro de trastorno de estrés postraumático causado por un horrible accidente automovilístico que involucra a varios automóviles. Mi trastorno de estrés postraumático ha mejorado mucho gracias al tratamiento efectivo, el trabajo arduo y la ayuda de buenos profesionales de la salud mental, pero en el peor de los casos fue un lugar terrible para estar.

Imagina, si quieres, ver a la gente morir delante de ti. Algunos de ellos con sus cofres aplastados contra volantes, otros quemándose hasta morir en sus autos. Imagine que esto sucede de cerca y no poder hacer nada para ayudar. Imagina que la razón por la que has visto este primer plano es que escapaste por poco de ser parte de él, y que tu acción evasiva, que salvó tu vida y la de dos amigos, causó la muerte de otra persona. Justo en frente de tus ojos. Imagínese pensando, no, sabiendo , que probablemente también morirá en los próximos momentos. Imagina qué emociones sentirías. Imagina la adrenalina corriendo por tu cuerpo; el repentino y absoluto terror ciego de saber que probablemente estás a punto de morir; El shock de ver cosas que nadie debería ver.

De acuerdo, si tienes eso en tu cabeza, eso es lo que causó mi PTSD.

Ahora imagina que cada vez que duermes, tienes sueños vívidos en los que ves que esas cosas vuelven a suceder. Con frecuencia te despiertas gritando y aterrorizado. Esto sucede tan a menudo que te aterras al irte a dormir, porque sabes lo que se avecina.

Además, imagine que con frecuencia tiene flashbacks donde puede ver, escuchar e incluso oler cosas que sucedieron en el momento del accidente. Sentir las mismas emociones y terror que sentiste la primera vez. Estos pueden ser provocados por todo tipo de desencadenantes. Puede que ni siquiera sea consciente de todos sus desencadenantes.

¿Cómo es esto? Es como tener que pasar por la misma experiencia traumática una y otra vez. El mismo miedo a la mente y el pánico ciego, una y otra vez, sin un final a la vista.

Imagine que los ruidos fuertes, las sorpresas repentinas e incluso conducir en ciertos tipos de carreteras pueden causar ataques de pánico o flashbacks.

Al mismo tiempo que todo esto, desarrollas una depresión y ansiedad severas, hasta el punto en que ya no quieres vivir. Te culpas (quizás de manera irracional) por el evento traumático. Incluso mantenerse vivo por un día a la vez es llevar todo su esfuerzo, porque solo desea que el dolor termine.

Ah, y a pesar de los vívidos sueños y flashbacks, también tiene problemas para recordar algunas cosas que sucedieron durante el evento traumático que causó su PTSD, porque su cerebro ha bloqueado algunos de los recuerdos para protegerse.

Sumado a esto, tenga en cuenta la posibilidad de que aunque muchas personas estarán de su lado y querrán ayudar, muchas otras no entenderán su condición porque piensan que el PTSD solo le sucede a los veteranos militares. Algunos pensarán que estás fingiendo. Algunos pensarán que eres raro. Otros pensarán que eres peligroso porque le tienen miedo a cualquier cosa que huele a un trastorno mental.

Eso, en pocas palabras, es lo que es tener PTSD.

Afortunadamente, existen tratamientos efectivos que pueden ayudar a las personas con TEPT. Si alguien que lee esto cree que puede tener TEPT, tome mi consejo y busque ayuda profesional tan pronto como sea posible. Es posible vencer el trastorno de estrés postraumático, pero no puedes hacerlo por tu cuenta. Necesitarás ayuda, y es un camino largo.

Answer 3

No recuerdo la mayor parte de mi infancia.

Recuerdo la escuela Me gustaba la escuela La escuela era segura y podía hablar con mis amigos acerca de lo mucho que quería crecer y apoyarme a mí mismo.

Recuerdo mis 6 semanas de vacaciones de verano con mi padre y mis abuelos; Yo estaba a salvo allí también.

Recuerdo jugar afuera. Recuerdo jugar en mi habitación con la puerta cerrada. Recuerdo haber leído cuando mis padres estaban dormidos (no pude). Recuerdo algunos días festivos y vacaciones.

Tengo destellos de abuso, pero por lo general no son tan largos, y solo recuerdo fragmentos de cada experiencia. No recuerdo ninguna secuencia completa de eventos abusivos que haya soportado.

¿Todo lo demas? Se fue.

Recuerdo que mi hermano estaba frustrado en ese momento, porque incluso en ese entonces no podía recordar lo que había sucedido una semana antes. No importaba si la información era sensible o benigna. La única vez que mi cerebro guardaba lo que estaba experimentando era cuando me sentía segura.

Rara vez me sentía segura, y por eso recuerdo muy poco.

Así me las arreglé. Olvidé lo que estaba viviendo en el momento en que terminó, y me separé emocionalmente. Sentí y valoré muy poco, pero el descanso de la escuela y el refugio de los libros me ayudaron.

Cuando estaba en séptimo grado, mi madre dejó a mi padrastro en una oleada de pánico. Una vez que teníamos un hogar y ella tenía un trabajo, presumí que las cosas se calmarían, pero no lo hicieron.

En este punto, comienzo a retener nuevos recuerdos, pero también desarrollé un fuerte sentido de alienación y depresión severa. Ni siquiera estaba ansioso, me sentía muerto. Viviendo, observando, pero desapegado y muerto. No podria ser feliz No pude sentir nada.

No sé cómo eran los niños cuando era más joven, pero encontré el interés romántico en ciernes de mis compañeros de clase particularmente alienante. ¿Por qué querrían estar involucrados en el romance? ¿Querían ser golpeados y gritados? ¿Fueron lo suficientemente tontos como para creer que alguna vez sucedió algo más?

No fui tan tonto.

A medida que pasaba el tiempo, me convertí en lo suficientemente “sabio” para creer que el mundo no tenía ningún valor. Ningún trabajo podría ser satisfactorio, no se pudo encontrar estabilidad. Todos luchamos por existir hasta que morimos, o forzamos a otros a sufrir por nuestra comodidad. Me negué a hacer esto último, así que anticipé el dolor y la miseria.

Aunque al principio hice amigos, al final me retiré completamente de la gente. Hice amigos en línea para compensar.

Hubo autolesiones extensas; hubo un trastorno alimentario; hubo abuso de sustancias En gran medida, todas eran extensiones de un deseo de sentir algo, cualquier cosa, porque me sentía real aproximadamente el 0% del tiempo que no me estaba lastimando.

Me sentí extraño, desapegado, e incapaz de aferrarme o conectarme con algo que mis compañeros dijeron o hicieron. Yo no pertenecía allí. Yo no pertenecía a ninguna parte.

Planeé suicidarme, pero estudié psicología al mismo tiempo. La miseria, incluso la miseria antes de suicidarme, era demasiado. Si algo pudiera ayudar, quería encontrar y hacer eso.

Yo si. Poco a poco, mejoré y agregué experiencias positivas para contrarrestar y aligerar mi horrible visión del mundo.

A medida que mejoraba, la ansiedad superó la depresión. Poco a poco, quise interactuar con mis compañeros, hacer amigos e incluso enamorarme. La vida, por primera vez, tenía sentido. Pero estaba aterrorizada todo el tiempo.

Los pensamientos giraron en mi cabeza, manteniéndome despierto por la noche como lo hacían cuando era un niño, y como mi falta de interés en mi adolescencia. Me preocupaba todo el tiempo, por todo. Siempre busqué y esperé el peligro, tal como lo tenía cuando era niño.

Esto no fue racional, aunque mi cerebro se aseguró de señalar todo lo que posiblemente podría salir mal. La mayoría de las veces, no había nada que temer. Mis pensamientos justificaban una ansiedad que no se disipaba y, a menudo, comenzaban antes que los pensamientos que justificaban la sensación de miedo.

Resolví eso a través de la terapia de exposición autoadministrada. Mi tasa de éxito fue irregular en algunas áreas (algunas veces presioné demasiado, lo cual no ayuda), pero la mayoría de mis intentos fueron bastante exitosos, y conseguí un trabajo y la universidad a pesar de mis dificultades.

Todavía sentía pánico por poca o ninguna razón, permanecía hipervigilante, y normalmente estaba lo suficientemente ansioso por temblar, pero podía funcionar, incluso si me tomaba un tiempo luchar con mi ansiedad para cumplir mis tareas, y eso me gustaba.

Existe, por supuesto, el desencadenante [1] [2] que sucedió a través de todo eso. Pensé en eso como una parte normal de la vida, como había sucedido desde antes de que dejáramos a mi padrastro. Estaba acostumbrado a sentir y reexperimentar lo que había sentido antes, especialmente en lo que respecta a la respuesta de miedo a los artículos inocuos pero conectados.

Una vez que se eliminó el gatillo, pude calmarme y reincorporarme al mundo empleando muchas de las mismas técnicas que usé para resolver los picos de ansiedad no propulsados ​​(que, ahora que lo pienso, probablemente fueron flashbacks por derecho propio, como disociación). era tan probable que surgiera como puro pánico).

La mayoría de los síntomas, con medicación, se resuelven casi por completo en este punto. Todavía soy fácil de sobresaltar, especialmente si la gente se me acerca por detrás y reacciona de manera desproporcionada. Me disparan o devuelvo el flash varias veces la mayoría de los días, aunque generalmente no es grave y se resuelve rápidamente.

Todo tipo de cosas al azar pueden hacerlo, gracias a haber sido objeto de abusos en público y en privado, y de muchas maneras diferentes. No sé si esa respuesta alguna vez desaparecerá, pero rara vez es más que una molestia menor.

Estoy acostumbrado a eso.

Notas al pie

[1] Respuesta del usuario de Quora a ¿Qué se siente al ser activado?

[2] La respuesta del usuario de Quora a usted ha sido abusada sexualmente y se le ha diagnosticado trastorno de estrés postraumático. ¿Es posible enfrentar los disparadores de frente y no dejar que te afecten? Haces el primer movimiento y te alejas del gatillo. ¿Estarías ahora curado de trastorno de estrés postraumático?

Answer 4

Un militar del ejército me dijo que el PTSD es una “reacción natural a eventos antinaturales”.

Para mí, el trastorno de estrés postraumático era como un blanquecino en mi cabeza que no podía identificar, tiendo a pensar que es un velo de vigilancia primitiva basada en la supervivencia que anula todos los demás pensamientos. Es difícil concentrarse en cualquier cosa, porque tus sentidos se agolpan en todo lo que te rodea: imágenes, sonidos, tacto, todos están altamente sensibilizados. Para mí, estuve en un estado de alta vigilancia durante tanto tiempo (Irak), que mi cerebro y los aspectos primitivos de mis sentidos no pudieron “desprenderse” de ello. No pude dormir en absoluto, la única vez que dormí fue cuando tuve un cierre total del cuerpo por puro agotamiento, pero tan pronto como descansé un poco, el instinto de vigilancia me despertó.

Aquí hay una excepción de mis memorias: mi intento de describir cómo era:

. . . . . .

…… durante todo este tiempo, en casa y algunas veces en el trabajo, traté desesperadamente de expulsar los miedos y visiones de horror de mi cerebro, pero nada funcionaba de forma permanente. Si no me consumían mis estudios, mi música o mi trabajo, mi mente era un desastre. Yo nunca dormi Cuando dormí, era porque había alcanzado un agotamiento físico y emocional total, y tenía pesadillas brutales casi cada vez que dormía. Tuve una pesadilla recurrente en la que un soldado iraquí parecido a un zombi sin cabeza salió lentamente de mi cuarto de baño con un cuchillo en la mano. En el sueño, no podía moverme ni hablar, ni llorar pidiendo ayuda de ninguna manera, por mucho que lo intentara. El iraquí muerto cortaría mi garganta lentamente con el cuchillo y me ahogaría con mi propia sangre mientras miraba impotente su uniforme verde desgarrado y su cuerpo sin cabeza. Estaba sin emociones, sin nombre, silencioso, y se movía tan despacio y sin pensar, y era tan realista, que era indescriptiblemente horrible. Mi esposa me despertaba y me dijo que sonaba como si me estuviera ahogando. También tuve pesadillas al azar violentas, en las que el incidente del corte de pelo proporcionó un combustible abundante para la generación de terror.

Tuve otra pesadilla recurrente de que la policía me perseguía por asesinato. Este era tan realista, que el temor residual a menudo continuaba a lo largo del día en forma de delirios, y mientras estaba en el trabajo, literalmente esperaba que la policía militar tocara la puerta buscándome para que me llevara a la cárcel. . Pensé que estaba empezando a desarrollar esquizofrenia paranoica porque una vez me topé con el bosque detrás del edificio donde trabajaba para esconderme de la policía y terminé casi teniendo una crisis total intentando con futilidad delinear la realidad de la locura en mi cabeza, tratando de convencerme de que no era un asesino, y que nada de lo que estaba pensando era real.

También tuve flash backs increíblemente poderosos y pensamientos imparables; estos pensamientos crecerían hasta que estuviera casi en el punto de la locura explosiva. Era como estar obligado a escuchar el ruido blanco o el sonido de los lamentos de un bebé que aumenta de volumen de manera lenta pero incesante. No pude detenerlo y finalmente quise gritar y volverme loco. Cuando esto sucedió, no podía quedarme quieto y tuve que caminar fuera como si me hubiera vuelto claustrofóbico. Una vez casi choco mi camioneta de camino a casa porque me devolví el flash mientras conducía; Pensé que estaba en un lugar y hora diferente, inmovilizado por fuego de ametralladora detrás de ese muro de piedra en las afueras de Sargat de nuevo, excepto que esta vez una bala trazadora me golpeó en la cabeza. Sudé profusamente por la noche, y me puse tan tenso que me lastimé los músculos de las piernas, la mandíbula y la espalda debido a los refuerzos del impacto de una bala o explosión mientras revivía Sargat y la noche que conduje por los campos de minas.

. . . .

… migrañas increíbles, a veces vomitaba, y todo mi cuerpo se volvía nervioso, febril y con un dolor agonizante generalizado, aparentemente sin motivo alguno, al azar, y el letargo era tan extremo que tuve que acostarme dondequiera que estuviera. Algunas veces me detuve en el camino a casa para poder recostarme en el asiento y esperar a que el extraño dolor y la enfermedad y el letargo intenso pasaran lo suficiente para que continuara.

Un día, mientras ponía un patio en nuestro patio trasero, hundí mi pala en el suelo para excavar donde estarían las piedras de la pavimentadora, y accidentalmente maté a una salamandra. Era una hermosa criatura de color amarillo y azul. Había cortado el animal por la mitad con la pala. Cuando miré hacia abajo y observé cómo se retorcía espasmódicamente en medio de la muerte, me disculpé una y otra vez cuando las imágenes inundaron mi mente, y patéticamente la levanté e intenté volver a unir sus dos mitades. Las imágenes de ese caballo en la colina en Tuz con los ojos quemados y las piernas destrozadas aparecieron en mi mente. Entonces vi claramente la cara cóncava de ese luchador AAI. Las entrañas quemadas del tipo que se había volado por la mitad. La pila de cuerpos quemados. Los peshmerga apilan cuerpos como el cordon. Los iraquíes son destrozados o enterrados vivos. La expresión suplicante en los ojos de ese hombre albanés mientras la sangre brotaba de su mano. La cabeza de ese soldado ruso goteaba cerebros en Kosovo. Cabezas apiladas en un pozo en bosnia. Estas horribles imágenes de guerra inundaron mi cerebro de forma tortuosa, como si alguien estuviera volteando los canales en un televisor lo más rápido que podía sin mi capacidad de detenerlos o mirar hacia otro lado, cada canal era cada vez más horrible hasta que mi mente se cerraba.

Answer 5

La mayoría de las personas no se darían cuenta de que estoy sufriendo de trastorno de estrés postraumático, primero porque todavía hay un número sorprendentemente alto de personas que realmente no saben qué es el trastorno de estrés postraumático y de dónde puede derivarse. Tengo 40 años. Solo han pasado unos 14 años desde que comencé a comprender completamente hasta qué punto el PTSD puede afectar mi actitud general hacia la vida y hacia las personas y mi respuesta al estrés y los factores desencadenantes. He sobrevivido a años de abuso físico y emocional (algunos de los cuales empezaron cuando tenía 12 años). El acoso sexual de una de las ex de mi mamá, el secuestro, la violación, las relaciones abusivas, la violencia callejera al azar, el acoso en el trabajo, ser acosado y perseguido … También he sobrevivido a accidentes automovilísticos, uno de los cuales debería haber sido fatal (esa fue la opinión del socorristas, sorprendidos de no tener un rasguño). También he sido testigo (como un niño muy pequeño) de un auto que arde al otro lado de la carretera (no estoy seguro de que haya alguien dentro, pero se me ha pegado). Cada persona que padezca PTSD (o ahora PTSS) lo verá manifestarse de maneras que están vinculados a los diversos eventos traumáticos que han sobrevivido y a su personalidad. Con respecto a las relaciones interpersonales, me ha resultado muy difícil formar un vínculo real con alguien después de que la última relación abusiva terminó hace 4 años. Ha estado allí todo este tiempo, esperando que suceda, pero esa parte de mí que de alguna manera logró sobrevivir a 23 años de abuso finalmente se rompe. La otra cosa es que ser atacado físicamente por personas que conocía (en su mayoría) y también por extraños me ha dejado dos reacciones muy opuestas cuando me enfrento a una amenaza física inminente de alguien ahora. (Ya sea la amenaza de violencia sexual o violencia aleatoria, o agresión percibida). Cuando conozco a la persona que está a punto de atacarme, muchas veces me congelaré. No puedo controlarlo. Solo pasa. Estoy hecho de madera por un tiempo. No puedo hablar No se puede mover A veces es incluso hasta el punto de que me expulsen de mi propio cuerpo (ver proyección astral). Por supuesto, eso me hace aún más vulnerable. No suele terminar bien. Cuando es un desconocido o alguien que apenas conozco, pero que ya me disgusta, la adrenalina toma el control y puedo ponerme muy violento. Una vez comencé a golpear a un tipo que había decidido patearme por detrás (la parte posterior del muslo). Yo no lo conocía. Esto era París, un supermercado Champs-Elysees, no un callejón en mal estado en alguna zona poco fiable. No podía dejar de gritar y golpear y patear al chico. No soy conocido por ese tipo de cosas. Soy una persona educada (¿demasiado educada?) De voz suave. Sarcástico en el mejor de los casos. Me sorprendió (una vez volví a ser yo misma) que los dos guardias de seguridad que me tomaron para que dejara ir al tipo … Y luego sigo advirtiendo a las personas que me importan que no se acerquen por detrás porque yo mismo no puedo decir cuál podría ser mi reacción (y puede que esté fuera de control). Luego está el componente de accidente de coche. Estar en un auto me asusta. He intentado lecciones de manejo hace 11 años. Acedió el examen teórico. No se pudo conducir más de 15 minutos sin tener un gran ataque de pánico. Mi instructor pensó que era mejor no probar la prueba de manejo. Este año le di a esto otra oportunidad porque hay algunos lugares donde conducir es una necesidad si quieres llevar una vida normal. He superado mis exámenes teóricos de nuevo. Hasta ahora he tenido cuatro lecciones de manejo y ningún ataque de pánico. Supongo que eso es progreso. Todavía estoy asustado detrás del volante. (¡La gente aquí maneja como loca y no respeta una sola regla! Un poco estresante …) En general, la música y el arte han sido las dos cosas que me han ayudado a mantener la cabeza fuera del agua a lo largo de los años, no la terapia. La terapia a menudo me ha enviado en una espiral descendente. No significa que otros no deban intentarlo, pero incluso el terapeuta que consideré útil y una fuerza positiva, me dijo que, en lo que a ella respecta, en realidad no necesitaba su ayuda. Creo que ella fue estupenda porque es la única terapeuta que no siempre estaba tratando de hacerme encajar en una idea preconcebida. Ella vio realmente a través de mí, lo bueno, lo malo y lo feo, y dijo eso porque había estado escribiendo (creativamente y también revistas) durante todos estos años, expresándome a través de la creación de artes gráficas, música, cuentos, En la poesía, mi mente pudo procesar y analizar el trauma y el factor de causalidad mejor que los pacientes que había visto que no tenían una salida para el miedo, el dolor y la ira ligados a sus eventos traumáticos.

Answer 6

El trastorno de estrés postraumático ha dado forma casi toda mi vida. Como resultado, dejé de temer a la muerte, y he tenido mucho tiempo para racionalizarla y tiendo a precipitarme instantáneamente en situaciones peligrosas si alguien más está en peligro.

Pensé que mi vida y la vida de mi madre iban a terminar a los 3-5 años muchas veces … No está claro que la situación fuera tan mala como parecía en ese momento, pero desde esa perspectiva parece ser vida o muerte. Mis padres solían gritar a todo pulmón, mi madre tiraba cosas, mi padre la abofeteaba. Para entonces, era lo suficientemente inteligente como para entender lo que estaba pasando, y que mi padre estaba enojado porque básicamente lo despreciaba y nos debía a los niños hacer que el matrimonio funcionara. Por supuesto, eso me hizo sentir horriblemente culpable, especialmente cuando él comenzó a abofetearla de nuevo.

Entonces tuve un sueño en el que aparecía un ojo de depredador amarillo en la ventana, y por alguna razón me apresuré y puse mi cara contra ella. Era esta adrenalina gigante que bombeaba un sentimiento ligeramente enojado. Otro sueño así era donde había un monstruo en el sótano, así que cerré la puerta, apagé las luces y corrí hacia allí tan rápido como pude saltar por el sótano.

Así que la próxima vez que mi padre la abofeteó, corrí y le di una patada en la espinilla y le grité que era un hipócrita porque nos hacía sufrir gritando y golpeando a mamá. Me dio una patada en la habitación (no apostaba con toda su fuerza) e hizo un gran espectáculo gritando que no estaba listo para enfrentarlo como si estuviera copiando una película de la mafia o algún libro de autoayuda malintencionado sobre cómo intimidar gente.

Después de ver esto, mi madre decidió irse por un tiempo … y me dejó atrás. Mi padre podía hablar de algo serio y era muy manipulador, pero no tenía sentido para mí entonces. Mi padre había desarrollado un odio profundo por mí, porque sabía que mi madre nunca lo respetaría de nuevo.

Me convertí en extremadamente disociativo. Tuve problemas para percibir a la gente y jugué mucho con legos. Mi madre regresó eventualmente, pero eso no cambió nada. Comenzaron a pelear de nuevo, y seguí jugando con legos o cualquier otra cosa, pero los gritos llegaron y me hicieron enojar. Mi padre me abusó verbalmente todo el tiempo, y me propuso castigos perversos, como intentar condicionarme para que aceptara ataduras con el cinturón sin moverme mientras mi madre no estaba, así que no me quejaría con ella cuando lo hiciera más tarde.

Mi padre se avergonzaba fácilmente en público porque no actuaba como un niño normal ni dejaba que me tocara. Le dijo a alguien que era tímido y como resultado hice una gran escena. Luego le diría a la gente que simplemente no sabía qué estaba haciendo mal.

En la escuela no hablé con otros niños … comencé a tirar crayones y morder a los maestros, pasé mucho tiempo en ese pequeño cubo.

Entonces, un día, vi una película donde había un tipo con una esposa loca y dos hijos, y estaba en quiebra. La mamá le decía al niño que podían comer todo el helado que querían, pero el papá fue a la tienda y no tenía suficiente dinero. Como resultado le gritó a los niños. Tuve este sueño donde este querido que cazaba con un arco no moriría, en lugar de eso solo seguía latiendo y llorando. Dejé de odiar tanto a mi papá.

Pero la disociación nunca se ha ido, excepto cuando estoy ebrio; me demora entre 1 y 2 segundos en reaccionar a las señales sociales, porque generalmente es cuando la persona se enoja por ser ignorada. En el instituto, era extremadamente paranoico y escuchaba a la gente hablar de mí al otro lado de la sala, pero no podía ver a alguien sonriendo delante de mí.

Me uní al equipo de lucha y descubrí que tenía un asma leve. Tomé un inhalador de esteroides, el error más grande de mi vida. Mi papá había empezado a abofetearme cuando “dije”. Un día lo rompí y empecé a golpearlo con un objeto contundente, afortunadamente inefectivo, hecho de estaño. Cuando salí de él, me di cuenta de que realmente no quería hacerle daño. Empezó a gritar y me empujó y le dije que lo sentía. Convencí a mi madre de que su lucha solo empeoraba las cosas, así que ella lo dejó para siempre y me dejó con él, por supuesto. Me mudé a los 18 años, pero aún así me metí en varias peleas con él poco después.

Me di cuenta de que entendía las cosas mucho mejor que otras personas. Todas mis ideas encajaban como piezas de un rompecabezas y vi patrones elegantes que regían cómo funcionaba todo. Descubrí que el enfoque mental proporcionado por la disociación es excelente para aprender ciencias matemáticas, filosofía, etc. Pero no es muy bueno para establecer redes. Entiendo a la gente por completo, pero no puedo notarlo lo suficientemente rápido a menos que esté ebrio o me amenacen. Intenté dedicarme a la ciencia, pero vi mucho más que todos los profesores allí, y todos ellos participaron en agresividad pasiva hacia mí por no prestarles suficiente atención. Finalmente me di cuenta de que las matemáticas podían usarse para describir cualquiera de los patrones que veía a otras personas.

Eventualmente comencé a bombardear a mi padre con argumentos filosóficos en contra de su comportamiento, y él se convirtió en una persona mucho mejor. Todavía me parece un poco juvenil, pero como sea.

Answer 7

En términos sencillos (míos), para entender cómo es, intente imaginar cómo es experimentar algún tipo de trauma que lo afectó profundamente y sobre el cual no tenía control. No se preocupe por cuán grande o pequeño era, o cómo reaccionaron otros que pasaron por lo mismo. Esto es sobre tus sentimientos.

Podría haber sido un suceso repentino, como la violencia o una catástrofe. También podría ser una situación, como la intimidación o el tiempo de servicio en las fuerzas armadas, la policía o en una ocupación peligrosa. También podría ser un efecto acumulativo acumulado durante años de abuso sistemático. También podría ser por haber presenciado un trauma. Si bien ciertas poblaciones parecen ser más propensas, la verdad es que cualquier persona puede tener TEPT, incluidos niños, médicos, adultos mayores, etc.

Una persona que está experimentando síntomas de tipo PSTD tiende a detenerse, estofarse o rumiarse en el evento. Los pensamientos al respecto pueden invadir el sueño, los momentos de paz, el trabajo y el juego. Los pensamientos pueden aparecer repentinamente, o pueden detenerse en lo que podrían o deberían haber hecho, aunque saben lógicamente que no hay nada que puedan hacer. A menudo tienen miedo de repetir el trauma de nuevo. Por lo tanto, si tuvieron un divorcio o un accidente automovilístico, pueden evitar futuras relaciones o conducir. Si fueron agredidos sexualmente, pueden evitar la ubicación; eventualmente no saldrán del todo.

Para un observador, pueden parecer retraídos, olvidadizos, incluso snappish. Simplemente ya no son ellos mismos. Una persona desagradable puede llamarla rara o extraña a veces. La alegría ha sido sacada de su vida. Pueden parecer estar en otra parte; lo que se conoce como la mirada de 100 yardas. No es inusual usar drogas, alcohol y otras cosas para automedicarse, y algunos corren el riesgo de autolesionarse e incluso suicidarse. Toda su vida está dirigida por el miedo y, finalmente, ese miedo adquiere una vida propia.

Hay diferentes grados de trastorno de estrés postraumático, al igual que hay diferentes grados de otras condiciones. La situación se complica cuando se produce un trauma repetido, como los niños que crecen en un trauma o múltiples traumas que aparecen de forma secuencial. Estoy en esta categoria

La mayoría de las personas con PSTD son extremadamente sensibles a que algo anda mal. A menudo sienten que se están volviendo locos. No pueden explicar por qué repentinamente rompen a llorar de manera inapropiada, o siguen siendo despedidos sin una buena razón. Esto es inimaginablemente peor en ocupaciones donde el trauma es común, y aún así se espera que sean fuertes y “fuertes” para vivir.

La recuperación del trastorno de estrés postraumático requiere, de hecho, una enorme cantidad de fuerza y ​​fortaleza interna. Se necesita tiempo para construir esto; no todos están listos Enfrentar sus miedos y mostrar sus sentimientos requiere grandes cantidades de coraje. A menudo se recomienda dejar de consumir drogas recreativas, alcohol e incluso algunos medicamentos recetados (bajo supervisión cercana) para llegar a los problemas centrales.

El proceso de recuperación es muy duro, pero sorprendentemente refrescante y directo. El Militar de los Estados Unidos y la Dra. Marsha Linehan han desarrollado varios programas excelentes, por mencionar algunos. Muchas personas complementan estos programas con yoga, meditación, ejercicio regular y abstinencia de drogas y alcohol en programas de 12 pasos. Algunos pueden cambiar de carrera o regresar a tareas modificadas.

Nunca olvidará lo que le sucedió a usted y las cosas que causaron el TEPT. Siempre puede doler por eso. Es posible que necesite tratamiento adicional. Pero su capacidad para manejar la condición mejorará.

Trabaja, y funciona. Es una promesa.

Answer 8

Para mí, es esperar morir y revivir una experiencia cercana a la muerte cuando estoy en una situación similar .

En mi último año de escuela secundaria, di un giro a la izquierda cuando no debía y tuve un accidente grave. Mi mejor amigo estaba en el asiento del pasajero. Estábamos en mi Volvo, lo que nos mantuvo a salvo, así que ella solo tuvo una conmoción cerebral y solo tenía rasguños en las muñecas de la bolsa de aire. Si estuviéramos en un coche más endeble, ella habría estado muy lastimada.

Al día siguiente, mi madre me dijo que buscara un trabajo para pagar la subida de precios resultante de mi seguro. Le respondí que no iba a cumplir mi horario completo de clases AP. Eso fue un error. Ella me gritó por un rato, diciendo una y otra vez cómo casi maté a mi amiga, me echaron a perder, fui mala, etc. No tengo idea de cuánto duró realmente. Solo recuerdo haber escuchado esos puntos principales de conversación en un bucle interminable y llorar.

Esto empeoró aún más cuando, aproximadamente dos semanas después, mi madre me obligó a ir a la tienda a buscar leche. Estaba ocupada tejiendo frente al televisor y no me escuchaba cuando le dije que literalmente no podía hacerlo.

No conseguí una milla antes de tener mi primer ataque de pánico. Me detuve, temblando, con los ojos bien abiertos, hiperventilando, con lágrimas corriendo por mi cara, incapaz de pensar . Mi hermana menor me había acompañado y me había consolado lo mejor que podía, y al poco tiempo, me había calmado un poco. No pensé que tuviera otra opción que seguir, así que lo hice.

Después de llegar a la tienda, tomé una ruta más larga a casa para poder minimizar los giros a la izquierda. Bajé por una carretera con un límite de velocidad de 40 o 45 MPH, pero no podía ir más de 25, con los ojos abiertos, temblando y llorando todo el tiempo. Los coches enojados, impacientes giraban a mi alrededor, las bocinas sonaban. Creo que revivo eso más que el accidente real.

Tuve muchos ataques de pánico durante el próximo año y medio, cada vez que un automóvil hizo algo que incluso me alarmó un poco. Los giros a la izquierda provocaron una descarga de adrenalina cuando cerré los ojos y me preparé para el impacto que sabía que se avecinaba. Pasó aproximadamente un año antes de que pudiera pasar por la misma intersección.

También me deprimí bastante. Probablemente no ayudó que estuve estresado por un drama ridículamente horrible con mi familia en ese momento.

He conseguido en fila mis patos espirituales en preparación para la muerte cuando, objetivamente, no estaba en peligro. Una noche en la escuela, mis amigos me hicieron correr por la calle cuando no teníamos una señal para caminar y pude ver venir un auto, y tuve un ataque de pánico. No tenía a Xanax conmigo, así que me calmé con el vodka en la fiesta a la que íbamos. En el camino a casa, un poco intoxicado y esperando ser atropellado por un automóvil y morir, hice que todos formaran un círculo y rezaran antes de cruzar la calle, incluso sin automóviles visibles.

Me sentí en paz cuando entré en el paso de peatones, en el camino directo del destino inminente e inevitable.

Luego fui a la escuela de carreras Skip Barber en Connecticut, donde aprendí algunas buenas técnicas de manejo defensivo, y eso me ayudó enormemente. Hace unos años me puse a patinar, reaccioné a la perfección sin pensarlo y solo me sacudió un poco. Una vez, cuando estaba conduciendo en una vía de acceso limitado, un automóvil se detuvo justo frente a mí e instintivamente cambié de carril en medio segundo. Solo me sorprendió la estupidez de ese conductor y estaba emocionalmente bien.

Aunque ya he superado el trauma, ocho años y medio después, sigo sintiendo los efectos.

Girar a la izquierda me pone nervioso. Cuando estoy en el asiento del pasajero y estamos esperando un descanso en el tráfico para girar a la izquierda, es más fácil si cierro los ojos y hago ejercicios de respiración profunda. Si ya estoy preocupado por algo, mi corazón se acelera un poco.

Cuernos de coche me molestan. A veces me estremezco cuando los escucho. Lo peor que me han sacudido en un momento fue cuando, en un taxi, había un tirón a la izquierda con una bocina de auto simultánea. Me puse un poco tenso y nervioso, pero estuve completamente bien en menos de una hora.

Conducir con los coches que me pasan por ambos lados me asusta. Si no estoy de buen humor para soportar una dosis significativa de ansiedad, me saltaré un evento al que quiero asistir en lugar de conducir en una calle concurrida.

En general, es bastante desagradable. Desvía energía al enfocarse en el pasado y causa mucho estrés sin sentido .

Por otro lado, confrontar mi propia mortalidad ha cambiado mi perspectiva . Una experiencia cercana a la muerte te despierta, y con el trastorno de estrés postraumático es como si estuvieras presionando el botón de repetición y volviendo a despertarte. Una vez que se aclimaten a lo alarmante que puede ser, puede convertir esa vigilia en algo positivo. Así es como veo y escucho como lo hago ahora.

Si vas a irte mañana, deberías apreciar los hermosos detalles de la vida de hoy: los colores brillantes y la fragancia embriagadora de las flores que pasas, el júbilo de los niños (o incluso los perros) en un parque, las sonrisas. Pasado entre amigos, un momento de felicidad que puedes darle a alguien que amas o incluso a un extraño.

En lugar de vivir para el futuro, lo que la muerte puede tomar, puede experimentar esos momentos a medida que pasan. Eventualmente, pueden perderse como lágrimas en la lluvia, pero existieron, y puedes intentar escatimar tanto significado si lo intentas.

Answer 9

Trastorno de estrés postraumático… .Bam…. Flashbacks, asociaciones, culpa, vergüenza. Debería, podría, podría. Obsesionando una y otra y otra vez.

Está revisando los archivos en su cerebro buscando algo … cualquier cosa … para cambiar. El problema es que, cada vez que lo atraviesas, tus emociones se atan a la silla al tener que revivirla a la naranja mecánica.

De la película: Una naranja mecánica con Malcolm McDowell

Estás volviendo a experimentar todo lo que pones en esa pantalla y está reaccionando en tu cuerpo. Lo suficientemente malo la primera vez, y mucho menos revivirlo.

A medida que la persona trata de alejarse de él, puede activarlo más. Algo así como una arenas movedizas extrañas.

La obsesión puede seguir y seguir y contaminar lentamente cada vez más, como un basurero de desechos tóxicos. Muy pronto, la persona puede comenzar a sentir que el problema cobra vida propia, a medida que la persona comienza a sentirse impotente para controlarlo.

Donde antes, la ansiedad era el marcador, ahora la depresión se arrastra porque los recursos de la persona se están agotando y él / ella comienza a sentirse impotente.

A la mayoría de las personas en todo el mundo les dice alguien que lo superarán con lo que haya funcionado para ellos, o con lo que hayan encontrado.

Básicamente las creencias de los pueblos caen en una de las siguientes categorías:

# 1 El tiempo lo hará.
Se necesita tiempo para superar algo y entonces estarás mejor. He tratado con pacientes que llevaban cosas de medio siglo antes y que estaban devastados cuando se los tocó de nuevo.
* Lo que sucede es que otras cosas te distraen y el enfoque cambia.
# 2 Solo olvídalo. Ponlo detrás de ti.
Aquí es donde te están enseñando a usar tu capacidad cerebral, pero cuando lo pones en otro lugar, todavía está vivo. Se convierte en lo que yo llamo la cosa del pantano y comienza a agarrar tus tobillos, generalmente por la noche cuando estás dormido en tus sueños.
# 3 Distráete.
Oh sí, mujeres / hombres, deportes, pasatiempos, trabajo, prestigio, belleza / no belleza, salud, educación, algo.
# 4 Una especie de estado alterado químicamente.
No se puede cambiar el exterior, cambiar el interior. Bebidas alcohólicas, medicamentos, nicotina, medicamentos, algo que cambia tu bioquímica.
# 5 Evitación, Mudarse a un nuevo entorno.

La nueva ubicación no lo activará. En AA llaman a esto un escape geográfico. El problema es que estás llevando el sistema de archivos principal contigo.
# 6 Tener fe en un poder superior.
Confía en Dios, la naturaleza, el karma, Jesús, Alá, algo fuera de nosotros mismos.  
# 7 Racionalizarlo o mistificarlo.
Es un mensaje críptico de Dios, una prueba para obtener algo de sabiduría.
Camisa de pelo, que sufres por un motivo.
# 8 de control.

No defraudes ni estés fuera de guardia. Asegúrese de que todo a su alrededor esté bajo su control, para que no haya sorpresas.
# 9 Tómalo como una identidad.
Conviértalo en una cruzada sobre ese tema, utilícelo como foco y utilícelo como una insignia de honor.

La mayoría de nosotros hemos probado varios de estos en nuestras vidas con diferentes niveles de éxito. Desafortunadamente, muchas veces, la solución es temporal para pasar por algún evento. Luego, a medida que el polvo se asienta, el estresor vuelve a aparecer.

He visto a cientos de personas ahora con TEPT de todo tipo de problemas de la vida. Las mías eran malas y puedo sentirlas intentar cargarlas de vez en cuando. He escrito en otra parte sobre Quora of some mía y cómo traté con ellos. Los problemas de mi esposa por ser atropellado por un automóvil siempre han estado presentes en nuestra vida, desde la desventaja de no tener una rodilla, hasta su dolor casi constante. Ella escribió acerca de haber corrido hace años y cuando leí la historia, todavía me estremezco y escucho en mi cabeza; “Noooo!”

Esta pregunta es, ¿cómo es? Una experiencia negativa sin fin con pequeños descansos en la acción. Un jack-in-the-box que puede aparecer con los disparadores aparentemente más benignos. Piensa en la música de Jaws con el tiburón cerca todo el tiempo. Agotador.

Muchas personas han encontrado maneras de vivir con esto y hay una serie de sugerencias sobre ¿Cómo se puede tratar el trastorno de estrés postraumático (TEPT) (trastorno de estrés postraumático)? ¿Es posible tenerlo por más de 10 años? ¿Qué medicamentos suelen recetarse?

Lo más importante que debes saber es que hay personas que han experimentado todo tipo de atrocidades y han encontrado una manera de curarse. Recuerda, no hay una sola manera. Tienes que encontrar un método que funcione para ti. El sufrimiento puede cambiar al punto, es solo un estúpido recuerdo en tu vida. Recoge el crédito de sabiduría.

Answer 10

Hola –

Me sorprendió completamente cuando, mientras visitaba a mi familia en Beirut, de repente me convertí en un civil de guerra. En ese momento yo tenía trece años. Pasaron muchas cosas durante ese tiempo, pero me centraré en los síntomas después del hecho.

Mi infancia me fue quitada violentamente. Antes de mi tiempo en Beirut, recuerdo que siempre montaba mi bicicleta, hacía videos de arte creativo con mi amigo, construía juguetes intrincados (¿KNEX?), Juegos de programa (pésimo) con mi amigo, etc.

Entumecimiento y depresión: al mirar hacia atrás, puedo ver una diferencia tan enorme y desgarradora en mi vida. Después de la guerra, dejé de salir con mis amigos de la infancia, quienes afortunadamente todavía se han mantenido durante mi recuperación. Dejé de andar en bicicleta y perseguí mis intereses, pero sin una conexión real con lo que estaba haciendo. El mundo entero se convirtió en un tono de gris. El temor se asentó. Mi cuerpo estaba pesado. Nada estaba vivo para mí. Todos los eventos que ocurrieron a mi alrededor aterrizaron con un golpe sin vida. A veces también sentí que estaba tratando de correr con el agua hasta la cintura. Los problemas cotidianos con los que simplemente aprendes a lidiar (como perder algo y tener que reemplazarlo o descifrar una tarea difícil) se sentían como las tareas más densamente difíciles de conquistar. Todo estaba lleno de una inercia imposible, incluyendo mi cuerpo y mi mente.

Paranoia – estaba y todavía estoy sorprendida fácilmente. Muchos ruidos de la máquina, ruidosos y amplios, me provocan, al igual que ruidos repentinos como puertas que se abren y truenos. Los pensamientos de muerte inundaron mi mente. Sigo imaginando constantemente todas las formas en que podría morir en cualquier situación (como pararme en un cruce de caminos, imaginar a un autobús dándome la vuelta y matándome). Por la noche, a veces me despierto totalmente en pánico. Los gemidos en mi sueño parecen ser un problema, pero no estoy seguro, ya que solo me han dicho que esto es verdad por otras personas. Puede que ya se haya ido.

Pérdida de memoria / Pérdida de concentración: antes de la guerra, mi memoria y mi capacidad de concentración estaban muy por encima del promedio. Después de la guerra, recuerdo haber comentado casi todos los días: “Simplemente no puedo pensar. Ya no puedo recordar nada”. Antes de la guerra, mi memoria de eventos pasados ​​era como volver a ver una película. Pero desde el trauma, cuando se trata de recordar eventos en el pasado, son como una propaganda incolora de información en lugar de imágenes nítidas (como solían ser). Durante mucho tiempo tuve problemas incluso para recordar lo que hice antes en el día o el día anterior. La escuela se volvió difícil por primera vez, porque así como la vida me golpeó con un golpe sin vida, también lo hizo la información. En días particularmente malos, podía tratar de captar fragmentos de información, pero salían de mi mano como el agua. También sentí que la infraestructura de mi mente, todos los esquemas cuidadosamente construidos para poner información, se había dañado, y ya no sabía cómo organizar mis pensamientos.

He leído que el hipocampo se encoge debido a un trauma (para algunas personas, no todas). Al igual que muchos de los síntomas del trastorno de estrés postraumático, este es un problema físico, no solo emocional. He intentado recuperar mis instalaciones mentales permitiéndome el tiempo adicional que toma procesar la información y alentándome amablemente en el camino. También se ha comprobado que su cerebro puede curarse con terapia y paciencia … entre otras cosas (poco a poco estoy descubriendo esto).

Retiro social: como se indica en otra categoría, dejé de socializar por completo durante bastante tiempo. El aislamiento es un problema real después de un evento traumático, porque de repente las personas con las que solía tener mucho en común no se pueden relacionar con algo que realmente es realmente importante y que le cambia la vida . También cuando era un adolescente joven, estaba cohibido por mi respuesta de sobresalto. Me retiré de cada persona. Cualquiera que entrara a mi habitación se encontró con una cruel y furiosa orden de irse. Es como si fuera una víctima emocional de quemaduras, que no quisiera ser observada y que no quisiera ser tocada de ninguna manera.

Todos estos síntomas se alimentaron entre sí, creando un circuito de retroalimentación positiva.

He sido testigo de mi propia lucha y recuperación, y estoy completamente convencido de que es posible para la mayoría de las personas. Necesita ayuda profesional para comenzar, pero también necesita cierta fe en que puede disfrutar de la vida a pesar de sus recuerdos.

Answer 11

El trastorno de estrés postraumático es algo con lo que nunca pensé que lucharía. Nunca pensé que había tenido experiencias traumáticas, y siempre había relegado el TEPT a veteranos de guerra o sobrevivientes de violaciones. Poco sabía que era en realidad un sobreviviente de violación, solo había reprimido la memoria durante 3 años y, inconscientemente, traté de distraerme de recordarme muriéndome de hambre y luego alternando ciclos de atracones y purgas.

Hace 3.5 años (había estado haciendo trabajo de trauma durante unos 5 meses), fui violado por un compañero de trabajo en su fiesta de cumpleaños mientras estaba muy borracho. A fines de febrero de este año (2017), finalmente recordé esta experiencia y la transmití a mi terapeuta mientras temblaba y sudaba en mi silla, comencé a sentirme … entumecida. No me reconocí en el espejo.

Lentamente, los flashbacks comenzaron a aparecer en mi vida. Mi primera me asustó muchísimo, ya que no sabía que obtendría flashbacks, y no planeaba ser tan emocional y físicamente vulnerable frente a mi pareja. Por suerte, mi pareja fue y es muy amable, amorosa y solidaria.

Al principio, mis flashbacks solo ocurrían mientras intimaba con mi pareja. Entonces, no podía dejar de pensar en la violación, no importa cuánto lo intentara. El evento simplemente se apoderó de mi cabeza. Cerraría los ojos por la noche y sentiría a alguien que se cierne sobre mí. Me gustaría comenzar a sentir pánico al simplemente leer la palabra “violación”.

El hyperarousal de los flashbacks se extendió hasta el día. El chillido de un metro me hizo saltar. Me estremecí cuando alguien me tocó inesperadamente. Por alguna razón, nunca me estremecí con el toque de mi compañero, tal vez porque confiaba en que él cuidaría de mí y esperaba que tuviéramos intimidad.

Me encontré consumido por ataques repentinos de rabia, en los que tenía un impulso muy fuerte de destruir algo o dañarme a mí mismo. (No se preocupe, hasta ahora no he sucumbido a la autolesión). He destrozado dos cascos de bicicleta, lo que supongo que es mejor que recurrir a la violencia.

Volví a caer en una bulimia atípica cada vez que comencé a disociarme. Durante mucho tiempo, había sido mi método elegido para escapar de mi cuerpo cuando ya no podía tolerar estar conmigo mismo; Me costó mucho esfuerzo sentarme con los síntomas del TEPT y no intentar huir.

Actualmente los síntomas de TEPT están mejorando ligeramente. La mayor parte del tiempo paso mi vida en alerta máxima. Las tardes son difíciles, ya que me recuerdan cuando ocurrió la violación. He sido mejor en permanecer en mi propio cuerpo y no recurrir a la comida (o la falta de ella) para hacer frente al miedo a los flashbacks o al evento en sí.

Mi concentración y enfoque no son lo que solían ser. No estoy tan productivo como antes. No pretendo aflojarme del trabajo ni esconderme de las personas, pero a veces me encuentro caminando tarde al trabajo. Todavía puedo escribir ensayos muy buenos, especialmente en psicología, pero me toma mucho más tiempo completar las tareas. Paso la mitad de mi día en casa, tratando y no trabajando en una tarea, o preparando cosas en la cocina, así que solo puedo pensar en la comida y nada más.

TL; DR: ¡El PTSD no es divertido vivir con!

Answer 12

Soy una víctima de violación. La pandilla golpeó a 3 hombres que fueron vengativos a mi hermano mayor porque fueron intimidados y físicamente heridos por él. Hasta ahora, eso es todo lo que puedo recordar, o maquillar, o tratar de maquillar. Estaba atado a un palo y, por lo que mi mente mentalmente inestable puede recordar, estaba a punto de ser asesinado.

Escapé. Por suerte, el último que estaba “dentro” de mí me soltó. Llegué a casa, el caso nunca se resolvió. No hablemos de eso porque involucra cosas raras.

Te explicaré mi respuesta basada en cómo sufro. El sufrimiento de todos es atormentador único. Adquirí terapia y aprendí a “controlar” relativamente mi TEPT. Pero para compartir un poco, esto es lo que me pasa:

• Cuando se activa, a veces resulta que de repente siento un miedo abrumador. Puede llegar al punto de orinar en mis pantalones en circunstancias normales y no saber por qué mi cuerpo reacciona a los ruidos de esa manera. La mayor parte de mi cerebro está demasiado asustada por el peligro imaginario y algunas partes recuerdan la situación que me hace sentir como una loca total mojando mis pantalones.
• Los sonidos relacionados con el momento en que ocurrió el trauma me afectan hasta ahora. La mayor parte del tiempo gestionado. Cuando digo manejado, no me mojo los pantalones ni me muerdo la mejilla para recordarme que todo es normal. Pero una buena parte de mi proceso de pensamiento todavía relaciona el sonido con el trauma que me hace reaccionar.
• Incapaz de confiar en un ser humano, bueno, no sé cómo se desarrolló esto. Solo sé que incluso los miembros de la familia, amigos o un niño, no puedo decir que puedo confiar al 100%. Dudo de todos, dudo del mundo.
• Yo cuestiono la realidad. ¿Qué es real y qué no? Incluso cosas que no están directamente relacionadas con el trauma, las cuestiono.
• A veces no puedo dormir, cierro los ojos y tengo flashbacks, no tanto ahora. Y debido a que la mente es juguetona, los flashbacks a menudo están retorcidos y distorsionados, con intensidades variadas.
• Sólo quiero morir. Estoy en constante batalla entre la bondad y la crueldad hacia el “yo”. Me tomo en serio mis rutinas de amor propio. De lo contrario, no hacerlo puede resultar en auto odio. Odio odiarme a mi mismo. Sé lo que soy capaz de hacerme a mí misma y me asusta mucho. Es por eso que aprendí a pelear aunque sea difícil, al menos al día siguiente podría ser un “avance”.
• El mundo nunca me entenderá. Por qué reacciono con las luces de una motocicleta o un automóvil: para la mayoría de las personas es simplemente una reacción exagerada. En el sentido en que tienen razón. pero es una reacción exagerada, no deseo vivirla. Ojalá no lo haga y vuelva a ver las cosas normales, escuche las cosas con normalidad y despierte / duerma, un mundo normal sin tener que ser hiperactivo a veces. El trastorno de estrés postraumático hizo que me separaran del resto al que solía pertenecer. Tomó mi valentía para explorar el mundo. Ahora simplemente miento sobre el hecho de querer explorar el mundo, en realidad ……… Estoy demasiado roto para quedarme solo por más de 5 días en un lugar desconocido. Lo que antes era un águila, ahora es una gallina.

Espero tener sentido.

Answer 13

El trastorno de estrés postraumático me hizo realmente enfermo. Tuve que dejar el trabajo. Vendí mis animales y me mudé a otro estado (traté de escapar de mis problemas). Comencé a automedicarme con alcohol y cannabis. Me aislé del mundo. Si salía de mi apartamento era solo para emborracharme o para comprar comestibles. Me arrestaron varias veces porque estaba tan borracha que no podía cuidarme sola. Eso empeoró mi problema porque el trastorno de estrés postraumático me hizo “pelear” con los oficiales que me arrestaron. Acabo de chasquear, patear y golpearlos. Hubo momentos en que había 5 policías solo para manejarme y soy una niña. Recibí flashbacks de años de abuso físico que me hicieron sentir pánico cuando los oficiales de policía me esposaron. Tengo tiempo en la cárcel y actualmente estoy esperando un nuevo juicio.

Saltaba en el aire por un ruido fuerte y el nivel de adrenalina era tan alto que me tomó mucho tiempo recuperarme de un “susto”. Mi ansiedad era ridícula y estaba constantemente alerta. No confiaba en nadie en absoluto. Ni siquiera mi propia familia, con la que apenas hablé. Incluso mis mejores amigos apenas me vieron e inventé excusas para no verlos. Quería estar solo. Tuve pesadillas y me faltaba el sueño. Intenté suicidarme a veces por drugoverdose. El último casi destruyó mi hígado.

Comencé a colgar con personas que estaban en BDSM. Pensé que merecía el castigo y las palizas ya que estaba acostumbrado a ser golpeado por mi ex. Fue realmente extraño no ser golpeado más (lo sé, está jodido). Tuve relaciones sexuales con muchos hombres y estaba totalmente sumiso. Empeoró las cosas.

Cuando finalmente busqué ayuda, estaba tan jodido que pensé que había nacido con una disfunción cerebral. Le dije a mi terapeuta que me ayudara a obtener una exploración del cerebro porque estaba convencido de que mi cerebro tenía algún problema (él no estaba de acuerdo conmigo). Me envió a un neuropsicólogo para demostrar que estaba equivocado. Para mi sorpresa he puntuado muy por encima del nivel normal.

Llevo 2 años y 9 meses en terapia. Me alegra decir que ahora vuelvo a trabajar a tiempo parcial. Me compré un perro y algunas veces salgo a montar a caballo (algo que me encantaba hacer antes del trastorno de estrés postraumático). Mi problema con la bebida es mucho mejor y solo bebo vino una vez a la semana. Salgo con amigos y me voy de vacaciones con mi familia por primera vez en años. Las cosas están mejorando pero todavía tengo algunos problemas en los que hay que trabajar. Tal vez en un año volveré a tener mi vida. Yo espero que sí.

El PTSD puede arruinar la vida de una persona y debe ser tratado por un terapeuta profesional.

Answer 14

Como se ha dicho, es diferente para cada persona. Ninguna persona experimenta la ansiedad de la misma manera, nadie tiene ataques de pánico de la misma manera, y nadie trata el trauma de la misma manera. Tomaré mi primer episodio de TEPT (ya que es el que me siento más cómodo tratando) como ejemplo. Cuando tenía 5 años, mis padres me llevaron a un parque cercano, un lugar que un niño, a quien no se le permitía jugar afuera como a otros niños, adoraba (para aquellos que no están familiarizados conmigo, vengo de un hogar extremadamente abusivo) . Tenían columpios, toboganes, un paseo por el gimnasio de la jungla … y después, siempre conseguía a Dairy Queen. Para mí, este fue el mejor evento en mi vida joven. Diversión Y helado !! Desafortunadamente, esta rara excursión me trajo a mi padre (fue uno de esos momentos en que fingía ser un mejor padre o esposo para las apariencias), y primero nos llevó al Conservatorio. Ahí estábamos … dentro de un edificio … parados en una pared de vidrio del piso al techo … contemplando … la naturaleza. Gente, tenía 5 años … esto fue una tortura. Los animales se estaban burlando de mí. Había una ardilla en los árboles que preguntaba: “Oye, ¿viste crecer esa hoja de hierba? Creo que creció un cuarto de pulgada ”. No me gustan las ardillas. Jaja

Entonces, allí estábamos, mi madre, mi padre y yo, todos de pie, mirando por la ventana, ocupándonos de nuestros asuntos, sin darnos cuenta de que mi vida estaba a punto de cambiar por completo para siempre. Si esto hubiera sido aceptable si yo fuera un niño podría ser discutible (aunque * yo * no estoy de acuerdo), no había forma en que esta persona pensara que yo era un niño. Tenía coletas que me llegaban a la mitad de la espalda y mi madre siempre me vestía con cosas de un rosa falso (sí, incluso para el parque). Yo era pequeña a los 5 años, solo un niño pequeño y huesudo. Y puedo decirles que NADIE le preguntó o informó a mis padres qué iba a pasar, lo que, en lo que a mí respecta, empeora esto diez veces. Mientras estaba allí, mentalmente mal hablando de mi suerte (y de mi padre) de estar atrapado en este lugar mientras mi patio de juegos y el helado esperaban a un millón de millas, sentí un tremendo peso sobre mi hombro. Ojalá pudiera explicarte exactamente lo pesado que era, inmediatamente pensé que mi padre me había agarrado del hombro, aunque no podía sentir sus dedos mordiéndome la piel, que es lo que me sorprendió. Estaba, por supuesto, bajo la impresión de que debía haber hecho algo para merecer esto, pero no tenía la menor idea de lo que podía ser … ya que era demasiado joven para expresar mi mal habla mental en mi cabeza. . Estoy mentalmente enfermo … no estúpido. Y volví la cabeza automáticamente, esperando ver la mano de mi padre … tal vez la de mi madre … tal vez Oscar the Grouch … tal vez Cookie Monster … CUALQUIER COSA hubiera sido mejor que lo que vi.

He tenido 35 años para revivir esta experiencia. Treinta y cinco años para gritarle a ese niño pequeño: “¡No te des la vuelta! ¡No mires! ”Y sin embargo, sí miré. Para una niña protegida que rara vez había estado fuera de la casa, y que no era del todo tipo de niña tomboy, esta fue la primera serpiente que había visto en toda mi vida. Una pitón madura. Justo cuando giraba mi cabeza, esta serpiente decidió deslizar su horrible lengua bifurcada y fuera negra, y si su lengua golpeaba mi mejilla o estaba tan cerca que la brisa era tan contundente … Todavía hasta este día no sé … y no me importa Aparentemente, este Conservatorio tenía una bonita pitón madura en exhibición … y una persona adolescente o de 20 años que trabajaba allí y pensó que era una buena forma de presentar a una niña muy pequeña a una pitón de 6 a 7 pies … simplemente por sorpresa, no Incluso preguntando a sus padres !!! En este momento, ni siquiera había visto una culebra. Sin embargo, aquí estaba, ojo a raja con esta enorme criatura que fácilmente podría haber tragado mi cabeza. Sí. Infierno sí, lo perdí! Yo tenía 5 años! Me tomó medio segundo darme cuenta de que este NO era un padre y NO estaba interesado en jugar con él. Comencé a gritar, no a una niña pequeña que gritara, por un niño con asma … Hice una increíble interpretación de una sirena de policía que gritaba en ese lugar todo el tiempo. Me di la vuelta y me arrojé hacia atrás con tanta fuerza que recuerdo haber oído el ruido de la pared de cristal y luego disparé hacia adelante y me dirigí a CLIMB Mt. Mamá. Eso sí, ella estaba allí de pie en shock total, congelada en el lugar, y eso no me molestó, porque estaba agarrando puñados de ropa y subiéndola como si fuera el Monte Everest. Subí un lado y bajé el otro … y ni siquiera podía escalar una cerca en ese entonces. No tenía idea de lo que estaba haciendo, a dónde iba, pero no me importaba, pensé … sigue avanzando y tienes una oportunidad. Todavía estaba gritando sangriento asesinato cuando me metieron en el auto. Mi padre gritó y gritó a la “escena” que causé y … No escuché una palabra de lo que dijo porque le grité todo el camino hasta Dairy Queen. En el momento en que llegamos a Dairy Queen, estaba realmente agotado, inundado de lágrimas, nariz congestionada, dolor de garganta y problemas para respirar … aunque obtuve mi PRIMER regalo de caza de cacahuetes. Claro que estaba traumatizado de por vida, pero “traumatizado de por vida” describía salir de la cama todas las mañanas en mi casa … No estaba pasando por alto mi primer postre de “niña grande”. Una vez más, estoy mentalmente enfermo, no estúpido y eso fue un Fudge caliente REAL O una taza de helado con chispas. Soborname … No me importa … Pensé que estaba viviendo en un tiempo prestado, de todos modos, no me compraron nada después de enfrentar a la criatura de la muerte.

He intentado derrotar este episodio durante 35 años, especialmente después de que AMBAS hermanas decidieron adoptar serpientes como mascotas (las dejaron caer sobre sus cabezas cuando eran bebés), y he hecho lo mejor que puedo en este aspecto. punto. Cada día significa más trabajo. Sin embargo, a pesar del hecho de que siempre estoy extremadamente consciente de saber dónde está la gente a mi alrededor (también tengo algo de TEPT sobre ser tocado por extraños que vinieron de un hombre sin hogar cuando intenté alejarme de una tienda cuando tenía 7 años) , cuando alguien viene detrás de mí y me toca el hombro es como si de repente volviera a tener 5 años. Hay un momento en el que el tiempo y el espacio se desvanecen, de repente, a pesar de lo que sea que esté viendo en la actualidad, me veo a mí mismo mirando por la ventana, aún recuerdo ese momento en que sentí ese peso pesado en mi hombro. Mi corazón golpea contra mi pecho, porque ahora soy mayor y sé que en mi hombro FUE una serpiente gigante … Le estoy gritando a ese niño: “¡No mire! ¡No te des la vuelta! ”… pero tengo 40 … no es esa serpiente. Pero mentalmente todavía estoy atrapado en ese momento, mi estómago está enfermo … esa serpiente está ahí … está respirando en mi oído … está ESPERANDO que gire … quiere que me toque la lengua … quiere asustarme … no puedo respirar … ¿por qué no puedo respirar? Si no miro, tal vez pueda correr a un lugar seguro … tal vez mamá le diga que se quite esa estúpida serpiente de mi hombro. Oh que hago ¡Vamos, corre! ¡Muévete … esa serpiente está ahí! Pero tengo 40 … no es esa serpiente. Esa serpiente ya está muerta … pero SÉ que había una serpiente en mi hombro … era real … y lo que hay en mi hombro. ¿Por qué alguien está tocando mi hombro? ¿Quién haría esto? No conozco a estas personas … ¿por qué me tocan? ¿Por qué alguien pondría una serpiente en el hombro de una niña? Cálmate, no es real … se acabó … pero fue real … lo miraste a los ojos … estaba allí en carne y hueso. Nadie te protegió. Mamá estaba congelada. Quiero ir a los columpios, no quiero estar aquí … no me toques el hombro … déjame en paz … ¡No puedo respirar! Siento que mi corazón está a punto de estallar de mi pecho y me tiemblan las manos … Tengo tanto miedo … ¿por qué tengo tanto miedo? ¿Por qué me está pasando esto? Eso fue hace 35 años … esto es ahora … esta es otra persona … no puede ser esa serpiente … pero fue antes … podría ser otra vez … miraste y estaba allí … y si miras esta vez y es otra vez .

Así es como es el trastorno de estrés postraumático para mí. Estar congelado en un momento, atrapado entre algo que sucedió hace mucho tiempo y algo que está sucediendo ahora mismo. Estar atrapado en una pesadilla mental muy realista y en una situación que ha despertado ese recuerdo. En su mayor parte, cuando tienes ansiedad, la gente siempre te dice … “Bueno, ¿cuál es la probabilidad de que algo así suceda?” Para las personas con trastorno de estrés postraumático … uh, sucedió antes ¿Cuál es la probabilidad de que alguien pegue una serpiente en el hombro de un niño de 5 años? Aparentemente, es una muy buena oportunidad … sucedió. Un hombre sin hogar intentará alejar a un niño de todos, porque ni siquiera quiero pensar qué. Sucedió, así que las posibilidades son bastante buenas. Tu novio te violará porque quedaste embarazada. Muy alta posibilidad – sucedió. Haz que un ex novio intente matarte. Sucedió Ataque de nervios. Sucedió Sé acosado por tu padre, los estudiantes de la escuela y AÚN tus maestros, PASÓ. De vez en cuando, alguien dirá … “Bien, bueno, en serio, ¿qué posibilidades hay de que vuelva a suceder?” ¿En serio? ¿Me estás tomando el pelo? ¿Otra vez? No pensaste que podría pasar la primera vez … me pasó a mí. ¿Qué tal si NO apostamos a lo que podría o no suceder de nuevo? Perdiste la primera ronda diciendo que era improbable que suceda NUNCA y yo soy el que sufre por ello, apuesta tu dinero, no el mío. Es la parte difícil del trastorno de estrés postraumático, estos recuerdos son reales, y cuando se activan, te encuentras atrapado en esa situación y estás tratando de volver a enfrentar tu antigua batalla sabiendo lo que sabes ahora, pero la situación AHORA es diferente. Claramente, no todos están poniendo una serpiente en mi hombro … y si lo hacen, pronto tendrán una serpiente sin cabeza … pero soy instantáneamente transportado de regreso a ese momento a pesar de todo.

Afortunadamente, para mí, ya me he expuesto a ese momento lo suficiente, que he llegado a un punto en el que ya no estoy tan aterrorizado por eso. Encontré que “prepararme” me relajó un poco. Para mí, la educación es imperativa, investigar y comprender a las serpientes me ayudó a sentirme un poco menos asustado por ellas. Una vez más, esta fue la primera serpiente que había visto y era más grande que yo; creo que el terror hubiera sido justo para CUALQUIERA, no menos un niño que nunca había visto una serpiente. Para algunas personas, la idea de quedar atrapado en una situación en la que no tenían idea de CÓMO manejarse a sí mismos era la parte más aterradora. Aprender a protegerse a menudo les da poder sobre sus miedos. Todos experimentamos el TEPT a nuestra manera, todos tenemos miedo de una situación a nuestra manera … por lo tanto, todos tenemos que encontrar lo que nos causó la mayor angustia en la situación e intentar encontrar una manera de lidiar con eso. Pero … para mí, eso es lo que es tener PTSD.

Answer 15

Es tan horrible que nunca desearé que le suceda a mis enemigos.

Utilicé el tiempo presente porque, hasta el día de hoy, todavía tengo episodios y flashbacks. Mi ansiedad, las tendencias suicidas (a veces homicidas) y la depresión mayor han afectado gravemente mis estudios. Irónicamente, soy un estudiante de psicología, por lo que es tanto una bendición como una maldición para mí. Me resulta tan difícil sobrellevar la situación cuando todo se vuelve demasiado difícil que me lleva casi una semana recuperarme de los episodios.

Fui maltratada de niña durante casi una década y la terapia en realidad me empeoró un poco más de lo que lo estaba haciendo porque estoy atrapada en este círculo de tristeza y soledad.

Para ser honesto, no sé exactamente cómo responder esto exactamente, pero cada vez que veo preguntas similares, no puedo dejar de responder. 🙂

Answer 16

Insomnio

Mientras escribo esta respuesta, son las 3 de la mañana en mi zona horaria y no puedo dormir. Así han sido mis noches cada vez que me entrego a la cama. O puedo quedarme despierto para siempre o puedo inducir drogas o melatonina para dormir, que pueden terminar rompiéndose incluso después de dormir.

Pesadillas

Mi violación ocurrió a manos de un prominente empleador, y apenas lo conocía. Desde la fecha en que sucedió a través de la serie de encubrimientos e investigaciones, todas están grabadas como mini películas en mi mente. Tuve un accidente automovilístico por falta de sueño poco después, por lo que la acción del auto también se repite a menudo. Cuando me duermo, me imagino a mis ex compañeros de trabajo sujetándome mientras él lo hace. Sueño vivamente con uniforme militar desde que los llevaba puestos, y hay muchas pesadillas con temática militar.

Repeticiones

Puedo estar en un sillón mirando Game of Thrones, y de repente jugaré exactamente los mismos escenarios que sucedieron, lo que podría haber ocurrido de manera diferente, lo que podría suceder, etc. Todos esos pensamientos también aparecerán con sus emociones exactas , así que de repente me daré cuenta de que estaba llorando, o de repente me enfadaré hasta que me dé cuenta de que estoy atrapado imaginando un escenario que no está en ninguna parte. Estoy viendo GoT y seguro en mi sofá.

A veces conduzco y no habrá autos a mi alrededor, pero sentiré exactamente lo que sentí cuando me estrellé contra la parte trasera de un SUV utilitario de mamut. Esa colisión impacta la sensación de haber golpeado algo, pero no hay autos a mi alrededor. Es como si viera el muro al lado de la carretera, pensé qué pasaría si me acercara demasiado y lo golpeara, y lo jugué en mi cabeza a la velocidad de la deformación.

Interacciones sociales

Ninguna. Tan fuerte es mi necesidad de estar seguro y evitar el dolor / dolor que de alguna manera he hablado y eliminado a la mayoría de mis amigos y familiares por un peligro real o percibido. En la oficina donde es potencialmente peligroso, detecto el peligro diez pasos antes de que suceda. Sin embargo, mi reacción es diez pasos demasiado pronto. Solo estoy tranquilo cuando estoy solo, por lo que la mayoría de mis amigos han sido relegados a mensajes de texto y almuerzos / cenas ocasionales. No hago contacto visual con nadie. En este punto, preferiría que alguien tratara de apuñalarme con un cuchillo de verdad en lugar de sentarme aquí contando mi vida con su política y sus comentarios.

Desregulación emocional

Mis emociones están en dos configuraciones: 0 y 1000. Entonces, o estoy adormecida, y no me importa si todas mis posesiones están aquí o se han ido, y estoy completamente desinteresada en todo, o estoy más comprometida y algo Es mi única razón para estar vivo en ese momento. Hay TANTO MÁS ANGEL ante la injusticia de la violación y el hecho de que a la mayoría de las personas no les importa. No importa cuál sea mi emoción real, mi emoción casi inmediata es la ira. Alguien me lastima? Enojado. Estoy triste que alguien haya muerto? Enfado. Estoy avergonzado? Enfado. ¿No puedo hacer mi tarea para la escuela de posgrado? Enfado. Y odio a las personas que hacen cosas malas y se salen con la última gota. Es un uso completo de las emociones secundarias como primarias, y puedo decir que la razón por la que no soy social es porque al menos cuando estoy solo, nada desencadena la emoción. Eso es si hay emoción.

Entumecimiento

Estoy entumecida. Muerto en el interior. ¿Crees que sabes lo que es la soledad, estar solo todo el tiempo? Yo debería. Pero yo no. Estoy entumecida. Una vez que entro en el mundo exterior, está lleno de personas críticas que no tienen idea de lo que están preguntando, diciendo, haciendo o sugiriendo casi el 95% del tiempo. A menos que alguien sea un terapeuta altamente especializado con entrenamiento extremo de TEPT / asalto, no hay forma de que otros se tomen un momento de sus vidas de sol y paletas para darse cuenta de que hay otras personas apenas con vida. Todos estamos aquí para servir a la población mediana y sus comportamientos.

¿Cómo te sentiría si estuvieras en los últimos años cuando una chica puede casarse o tener hijos, tener una relación de odio con el sexo, fallar en todos los demás hitos importantes del tiempo pero aún no puedes hacerte ni siquiera hablar? ¿a alguien? A veces me siento devastada, suicida y triste, pero es abrumadora, y todavía tengo que trabajar porque no tengo a nadie, por lo que soy NUMB pero a menudo visualizo mi propio suicidio y busco métodos. A veces me relajo y solo duermo cada hora que no es una hora de trabajo.

Orando por el fin

Como no estoy casado, no tengo hijos, mi familia inmediata me ha abandonado, apenas tengo dos amigos REALES (si es eso), y mi trabajo siempre está colgando de un hilo, a menudo pienso en lo que mi vida está aquí para hacer. Espero la muerte y lamento la pérdida de mi juventud, y estoy demasiado abrumado por la depresión para pensar que alguien me tocaría ahora a menos que fuera para explotarme o aprovecharme de mí. Lleno mi tiempo con planes a largo plazo para sostenerme financieramente en caso de que mi mente se deteriore más adelante en la vida, pero en algún lugar de mi mente casi siempre estoy rezando para que mi vida termine más pronto que tarde. Tengo 35 años. Ya no tengo idea de cómo se siente la felicidad, y tengo la sensación de estar … abatido. Creo que debo haber sido una persona muy malvada en mi última vida para haber pasado por una persona tan horrible. Innumerables terapias, drogas, etc. y sin efecto. No quiero nada, no quiero ser nada; No quiero vivir más.

Siento que mi vida siempre será cortada. Ya sea por pobreza eventual o por suicidio. Para verme desde afuera no tendrías idea de que no soy una mujer exitosa.

… y luego tienes idiotas como Tony Robbins que imprimen libros y te dicen que te hagas cargo y que no te sientas triste porque esto claramente no es un cerebro diferente al que tenía antes de mi violación en la estructura, actividad y otras cosas.

Esa es mi experiencia con (complejo) TEPT.

Answer 17

¡¡ADVERTENCIA!! LENGUA GRÁFICA GRÁFICA.

SOLO LEER ESTO PUEDE ACTIVAR EL PTSD EN EL LECTOR.

Creo que el PTSD es diferente para todos los que lo experimentan. Como periodista fotográfico que tenía / tenía trastorno de estrés postraumático, manejaba por lugares donde había fotografiado una muerte, una escena del accidente, un trauma grave o un tiroteo y podía escuchar los gritos, oler la carne quemada o experimentar el evento como si estuviera sucediendo o hubiera ocurrido. acaba de suceder Todas las emociones que acompañaron el trauma original estaban tan frescas como el día en que las experimenté, como fotografiar a una mujer que intentó suicidarse vertiéndose queroseno sobre sí misma y prendiéndose fuego. Todavía estaba en llamas y su piel se desprendía de ella cuando los bomberos la sacaron del edificio. No puedo conducir por esa calle, en ese vecindario o ver una casa victoriana con un cierto tipo de porche o barandilla sin parpadear allí.

No conduciré ni entraré en autos que he visto como parte de una fatalidad.

He sido asistente de ambulancias, oficial de policía y periodista / fotoperiodista, y he visto a cerca de 100 personas que han sufrido traumas graves y severos, como el desposamiento de un automóvil y su arrastre 50 pies por una carretera como un animal. Tuve que recoger cerebros en el pavimento para limpiar una escena de un accidente, fui a buscar y recogí miembros cortados en un choque de trenes, observé a madres y padres cargando a niños muertos en una escena de un accidente mientras gritaban “No mueran ! ” en el lugar más desgarrador posible dentro.

He visto a colegas hacer RCP a alguien cuyo cráneo ha sido aplastado y que está muerto, pero que tienes que tratar porque como EMT no puedes determinar quién está muerto hasta que llegue el juez de instrucción, o eso es lo que piensan. Llegar a la escena de un suicidio y tener que hablar con miembros de la familia o, lo que es peor, ser el único que debe recoger los efectos personales de una víctima mortal. Recibir disparos de miembros de pandillas cuando llegan a una escena policial que todavía está caliente. Fotografiar un accidente automovilístico solo para darme cuenta de que lo que estoy viendo es un cuerpo decapitado … ¿Ya te sientes mareado? ¿Entumecido? ¿Conmocionado? ¿Incierto como responder? Bienvenido a PTSD .

La peor parte del trastorno de estrés postraumático para mí son las pesadillas, la hipervigilancia, la adrenalina y el estrés de estar siempre centrado en mi entorno. El TEPT es, más que nada, una realización directa de su propia naturaleza mortal y de la fragilidad de la vida misma. Los dolores de cabeza, la fatiga, la incomodidad en lugares donde hay un gran número de personas (de 7 a 10 años), el entumecimiento emocional y la incapacidad de tener relaciones cercanas también pueden ser un problema. La terapia, el reencuadre, el EMDR y una variedad de técnicas me han funcionado bien, pero lo admito, hay muchos días en que es solo un alivio no tener que salir de casa.

Answer 18

Es como esperar que el fondo se caiga en cualquier momento.

Es un aislamiento emocional que te supera, y la comprensión de que realmente no tienes la capacidad de confiar en tus propias acciones o las de otros.

Me entumece, es extremadamente desapegado emocionalmente. De hecho, encuentro consuelo en mi desapego. Porque me permite no sentir más en el nivel que aquellos que no sufren TEPT y quienes también lo sufren. En realidad es mi salvación.

He pasado por tanto, que incluso la regresión no me permite recordar todos los trágicos eventos que he vivido y presenciado,

Es como si estuviera mirando a través de una ventana de mi vida, observando cómo se desarrolla mi vida, pero sin vivirla como solía hacerlo.

Pero sobre todo es como vivir al lado de la parca, con el miedo de su compañero de cuarto.

Se chupa. Así es como es.
Al menos para mí así es como es. Diferentes síntomas para diferentes personas.

Answer 19

Probablemente habrá desencadenantes aquí, muy probablemente abuso / abuso sexual

Todavía no puedo mirar mi propio cuerpo, sabiendo que a algún adulto le pareció atractivo cuando tenía 11/12. Solía ​​ser incapaz de salir de mi casa sin un cuchillo de bolsillo, o de lo contrario tendría un ataque de pánico, debido a la cantidad de veces que me amenazó. Pasé noches sin poder dormir debido a los flashbacks, lo suficientemente fuertes como para sentirlos físicamente. Nunca deja de pensar, que hice lo que me pidió. Te culpas por eso.

Tenía 12 años y pasé un año de mi vida siendo manipulada para hacer muchas cosas sexuales en la cámara, desde que solo me quité la ropa y me masturbé, por un adulto. A lo largo de eso varias veces me hizo ver cómo se ponía a trabajar.

Es jodidamente aterrador, el TEPT es el infierno real. No puedo hablar por las experiencias de otros, pero para mí es solo revivirlo una y otra vez, problemas de autoestima e imagen corporal realmente malos, paranoia extrema, hipersexualidad y ataques de pánico. En el último año y medio he ingresado en psicología para pacientes hospitalizados por intentos de suicidio, y todavía tengo problemas para salir de mi casa (aunque logré pasar de un cuchillo a un encendedor). Estaba bebiendo cuando tenía doce años, y todavía lucho con cortar.

Answer 20

Mi TEPT fue agudo: duró 2 meses. Nunca vi a un médico, así que nunca me diagnosticaron médicamente, pero estoy bastante seguro de que experimenté una forma de TEPT.

Esto es lo que pasó:

En mi primer trabajo, trabajé como abogado de mercados de capital en un bufete de abogados de EE. UU. En uno de los grandes centros financieros del mundo durante 18 meses. Aprox. 1 año después de que me uní, un nuevo asociado senior se unió al equipo y nos contrataron en los mismos acuerdos. A partir de entonces, trabajé 15-20 horas al día durante 12 meses, incluidos los fines de semana. Este nuevo chico me obligó a permanecer en la oficina sin parar, cuestionó mi ética de trabajo si llegaba 10 minutos tarde en la mañana después de llegar a casa a las 6 am de la noche anterior, me gritó y me humilló delante de los demás. En resumen, se convirtió en el terrorista de mi vida. Reconocí sus pasos cuando los oí acercarse a mi oficina y me dieron palpitaciones. Comencé a beber más, comencé a salir furioso en el poco tiempo que no estaba en la oficina. Sabía que toda esta situación estaba en mal estado, pero tenía 23 años, mis padres tenían muchas expectativas y estaba convencido de que era imperturbable, invencible, así que lo soporté. Un día fue suficiente, y renuncié. Yo era el hombre más feliz del mundo, me sentía libre. Por una semana. Y entonces sucedió.

Fue un hermoso día de primavera. Estaba volando por todo el mundo para asistir a la boda de un amigo. Y en el avión, me golpeó. De repente me petrifiqué, y no pude explicar qué. Comencé a tener ataques de pánico varias veces al día. Seguí pensando que me iba a desmayar. Sentí que estaba perdiendo el control. No tenía intención de lastimarme a mí mismo ni a los demás, pero sentí que podía perder el control sobre mi vida / acciones / decisiones en cualquier momento, y ¿qué pasaría entonces? No pude dormir, seguí despertándome hasta el corazón latiendo súper rápido. No pude comer Me encanta la comida y, sin embargo, apenas puedo tragar lo mínimo para seguir adelante. Estaba en una nueva relación feliz pero no podía tener relaciones sexuales, ni siquiera intentar intimar, como besarme. Cada vez que surgía mi antiguo trabajo, sentía que mi corazón empezaba a latir como un loco y me emocioné mucho. Lloraba todo el tiempo, me sentía culpable por tener pensamientos depresivos / agresivos. Aunque nunca quise suicidarme, recuerdo haber pensado: “Preferiría estar muerto antes que vivir así”. También tuve una leve forma de psicosis. En algún momento, recuerdo realmente haber creído durante unos segundos que me estaban observando / siguiendo. Logré descartar rápidamente ese pensamiento, pero la idea de experimentar psicosis me aterrorizó aún más. Cada día se sentía como una eternidad. Ansiaba que fuera la hora de la cena, así que puedo tomar una botella de vino tinto y desmayarme. Temía despertarme.

Duró aproximadamente 2 meses. Lentamente, pero con seguridad, acepté que no era invencible y que mi experiencia de abuso en el lugar de trabajo, junto con menos de 4-5 horas de sueño por noche durante un año, fue demasiado difícil de manejar y me rompió. Sabía que estaba destrozada pero empecé a sentirme lista para reconstruirme. Sentí que había tocado fondo y la única manera era subir. La experiencia me hizo darme cuenta de que disfrutar la vida era más importante que cualquier cosa, más importante que el prestigio, el dinero, cumplir con las expectativas, y comencé a prestar más atención a lo que REALMENTE quería de la vida. Ahora, me concentro en el día de hoy como si fuera mi último día aquí, soy audaz, honesta y tomo riesgos, y estoy más feliz que nunca. Por eso, agradezco el episodio del infierno que experimenté esa primavera.