¿Cómo es tener Asperger y PD límite al mismo tiempo?

Answer 1

Es dolorosamente confuso.
Obtener ayuda es difícil, y después de 10 años de terapia (incluidos 7 años dentro y fuera de las instalaciones para pacientes hospitalizados) estoy empezando a ser más consciente de qué comportamientos se relacionan con qué diagnóstico y cómo manejarlos.

Hay tres áreas particularmente difíciles en las que me centraré:

1. La gente confunde los comportamientos de Asperger con el de un comportamiento de “actuación” de BPD y lo maneja mal, exacerbando el comportamiento original. Por ejemplo, en la configuración de pacientes hospitalizados, se conoce a HEAPS sobre la BPD, pero casi nada sobre la EA. A veces siento paradas, más en momentos de estrés (es decir, mientras estoy hospitalizado) y las enfermeras a menudo ignoraban mi solicitud de asistencia o me decían a la cara que debía dejar de buscar atención y / o manipularme, lo que me hacía escalar cada vez más. Un tiempo angustioso para todos.
Ahora tengo un documento en mi cuadro que traigo conmigo si voy a un centro para pacientes hospitalizados que describe mis patrones de pensamiento y comportamiento de AS y cómo manejarlos adecuadamente si surge una situación para evitar más angustia. Ha tenido cierto éxito, pero algunos miembros del personal eligen ignorarlo.

2. Personalmente, encuentro que la DBT (la opción de tratamiento no farmacológico para la DBP) es muy inútil. No puedo soportar la mayoría de los ejercicios de atención plena debido a las metáforas inestables (¿mis pensamientos son hojas que flotan en una corriente?), Y tiendo a destrozar los otros dominios porque al tratar de darle sentido, los desenredo hasta el punto de inutilizarlo. Tampoco funciono bien en grupos, y la terapia de grupo parece ser el principal modelo de tratamiento para la DBT. La mayoría de estas cosas que he encontrado son características de mi AS: tengo problemas con las metáforas, necesito saber “por qué” más que cualquier otra cosa y entender algo antes de participar, y no funciona bien en un grupo.

3. Las relaciones son muy difíciles. Para mí, mi BPD me hace desear relaciones significativas, amistades. Mi TEA hace que sea casi imposible hacer amigos que van más allá de conocidos. Lo hago bien superficialmente en situaciones sociales, pero me falta un filtro cuando hablo 1: 1 y no puedo leer las señales. Soy una persona que comparte mucho y no puedo decir cuándo alguien no quiere hablar sobre temas específicos. Me doy cuenta de lo que ha pasado en retrospectiva después de mucha reflexión, pero en el momento, por mucho que lo intente, todavía logro ser lo suficientemente incómodo como para que las personas no lo hagan.

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o quieres quedarte.
Avance rápido si alguna vez logro hacer un amigo. Mi BPD hace un buen trabajo rellenando eso. Me pongo pegajosa y obsesiva, y termino alejándolos. Lo que luego resalta el lado más oscuro de la manipulación, tratando de evitar el rechazo de que se vayan. No es una manipulación intencional, sino un intento desesperado de última hora por evitar volver a formarme a mí mismo al experimentar que otra persona se va.

Sé que el último punto puede parecer un rasgo típico de BPD, pero se exacerba debido al AS. Por ejemplo, me había encerrado fuera de mi casa pero decidí caminar al trabajo para no llegar tarde. En el trabajo me desmayé y sentí náuseas, así que mi jefe me dijo que fuera a casa y descansara. No podía caminar a casa porque estaba mareada. Literalmente no tenía a quién llamar para que me recogiera del trabajo, ya que mis padres estaban ausentes en vacaciones en ese momento. No era un amigo / amigo lo suficientemente cercano a una sola persona que pudiera venir y llevarme los 2 minutos a casa. La mayoría de los contactos en mi móvil son médicos y psicólogos. Me golpeó como una tonelada de ladrillos que estaba tan desconectado socialmente.

Hay tantas otras experiencias que puedo relacionar con la corpórbida BPD y AS, pero estas tres se destacaron en este momento.

Answer 2

Esto es un poco confuso.

Creo que es posible tener un diagnóstico comórbido y no tener tendencias suicidas, especialmente si tiene problemas para relacionarse con los sentimientos relacionados con el pensamiento. Muchos autistas de alto funcionamiento nunca piensan en el suicidio porque los sentimientos son difíciles de descifrar. Por lo general, tengo una sensación borrosa en torno a mis emociones, pero sé cuándo tengo una emoción grave debido a un evento porque solo puedo pensar, esto es extremadamente incómodo, algo está mal. Algunas veces ese estado descontento es histérico, otras veces me apago, o me vuelvo más sensible a lo que me rodea y me sobrecargo / sobrecargo sensorial, lo que me convierte en un temblor incontrolable, un desastre furioso. Me pregunto si ambos me están jugando una mala pasada.
A veces me arriesgo y manipulo sin pensar, pero lucho con la manipulación natural con respecto a las personas que no conozco; Tengo una idea de lo que la gente quiere de leer constantemente y clases de drama de socialización para conocer las reacciones de la gente.
A veces fantaseo con hacer cosas socialmente inapropiadas, y eso me emociona. Sé que es emoción porque de repente quiero actuar e investigar también. Puedo obsesionarme internamente con un pensamiento durante demasiado tiempo.
Entiendo mis sentimientos pero solo después de deconstruirlos de manera intensa y obsesiva. Puedo detenerme antes de realizar una acción inapropiada, como infidelidad, atracones, gastar dinero, pero no pude hacerlo antes de ser adulto. Tengo 25 años ahora. Además, cuando entiendo por qué no debo actuar por impulso, si la situación no me va a perjudicar socialmente, tengo problemas para justificar por qué no debo actuar, por qué debo privarme de algo que quiero y tengo que llamar. mi culpa entra en juego mirando a la única persona que cuido y lo que sentirían. Puedo reconocer que mi esposo estaría molesto si lo engañara, por ejemplo (lo cual no he hecho con mucho autocontrol y ansiedad social). Aún así, necesito ir más allá del pensamiento “se sentirá mal”, porque si me quedo allí mi cerebro responde “no necesita saber”. Pienso en la sensación que sentí en mi pecho la primera vez que lo vi llorar, es un momento intenso que puedo recordar porque me dolió mucho y tenía miedo de perderlo. No quiero mentirle porque me creería, y las personas lo han victimizado antes. Él también es un aspie, singular y es difícil mantenerse comprometido el uno con el otro ya que tenemos intereses diferentes.
Me siento culpable, pero generalmente solo por un segundo cuando estoy de luto por el hecho de haber tomado una decisión y voy a actuar. La culpa intensa y la necesidad de validación solo ocurren después. Tengo suerte de que mi marido sea lógico y de que lo tengan en marcación rápida para poder llamarlo en ese primer momento de culpa.
Entonces sí, manipulo, solo a los que están cerca de mí, y en estos días es tan dañino como convencer a mi esposo de que haga algo como comer verduras. Pero sé que soy capaz de mucho peor, y trato de distanciarme de lugares y personas si sé que querré tener algo, entonces no puedo manipular para obtenerlo.
Observaré las variables de las situaciones y descubriré cómo me beneficiaría mejor, y tengo problemas para considerar a las personas que no son mi esposo a este respecto.
Siento una gran culpa por el hecho, y puedo detenerme antes de hacer algo arrepentido.
La culpa que siento antes de hacer algo no es realmente culpa, no lo creo, porque necesito hacer que suceda e incluso entonces no estoy seguro de sentirlo, me molesta saber cómo me sentiré después y resentido por ello. La culpa que conozco que vendrá. La única forma en que puedo poner en juego la verdadera culpa es si me imagino a mi esposo herido por mi culpa, como dije.
Puedo fingir ser sociable y enmascararme muy bien. Yo también puedo ser carismático. Hago esto por aprobación social, lo que me hace sentir bien conmigo mismo. La idea de que la gente piense mal de mí es horrible, y los odio por eso.
Soy intelectual, si puedo dividir el concepto en pedazos para poder ver cómo encaja el rompecabezas.
Tengo miedo al abandono, que es probablemente la razón por la que molestar a mi esposo es lo único que ayuda.
Yo estimulo y me atasco dentro de intereses obsesivamente.
Tengo una depresión severa en un abrir y cerrar de ojos, pero como dije, no me doy cuenta de inmediato.
La ansiedad, la ira, el resentimiento y la posesión son los sentimientos que puedo reconocer fácilmente, pero nuevamente tengo muchos problemas para descifrar por qué lo siento.
Todavía quiero lo que quiero, y quiero estar solo la mayor parte del tiempo. A veces me arrepiento de no actuar según mis deseos porque mi esposo hace lo que quiere sin tener en cuenta los sentimientos de nadie, simplemente no se le ocurre. Ahí es donde diferimos. Para mí, él es inocente. Él no manipula con la intención de obtener algo de alguien. Tuvo problemas para descifrar las intenciones de la gente. Él también está sufriendo por dentro … pero nuestros síntomas difieren. Si bien me siento demasiado fuerte, y se revuelve confusamente alrededor de mí, sus sentimientos son silenciados o ignorados la mayor parte del tiempo, especialmente cuando está en su interés. Él siente que los grandes como yo, y me han dicho que me jodan más de una vez porque no quiere detenerse ni siquiera después de las horas. Esos ataques de ira no son lo mismo. Siento dolor y odio porque lo amo intensamente y lo veo como lo opuesto en ese momento emocional. Simplemente siente que “¡déjame en paz!” Porque le encanta jugar más que la vida misma. No puede llevarme a perder, así que ya no puedo jugar juegos que le gusten. Él no lo ha dicho, pero siempre se vuelve más cerrado porque pierde y luego estoy histérico y odioso porque quiero que esté feliz y orgulloso de mí. No me gusta que mi esposo juegue sus juegos en línea más y hable con otros en la cabeza. Él puede hacerlo por 15 horas a la vez, más si lo dejo. Me siento rencoroso y solo y quiero arremeter contra eso. Probablemente es cuando caigo en devaluación, pero no soy muy bueno para articular, así que normalmente es “¡eres tan molesto que te odio!”
Ni siquiera reacciona mientras sigue jugando. La única forma de que se baje es decir algo cuando su micrófono no está silenciado. Esto también es manipulación, porque sé que le avergonzará. A veces es más fácil molestarlo conmigo para que no tenga que preocuparme por sentirme culpable por tener pensamientos de odio. Los pienso mucho. Así como pienso mucho en los pensamientos necesitados.
No me gusta mucho tocar pero me gusta la cercanía. Me disculpo con la culpa y él también.
Necesito la tranquilidad constante de su amor, incluso cuando lo odio.
No lo amé cuando dije por primera vez que sí, pensé que sí.
A veces me pregunto por qué se sintió tan intenso, para empezar. Otras veces me arrepiento y me arrepiento de que mi esposo no pueda mostrarme afecto. Pero al mismo tiempo me gusta más la idea de afecto que el afecto en sí mismo. No tengo necesidad de aislarlo de los demás porque él hace eso por sí mismo … no compito con las personas.
Lo amo más cuando está delante de mí.
Solía ​​tener ataques de sobrecarga cuando era más joven, ahora solo puedo sacar un “¡Noo!” antes de calumniar un “Te odio” y huir para esconderme del conflicto.
A veces pienso que siento demasiado intensamente.
A veces siento que no tengo emociones reales y simplemente las construí a partir de mi especial interés: la televisión y la ficción romántica. A veces me pregunto si mi único sentimiento verdadero es querer.
Pero al mismo tiempo tengo muchas emociones y momentos horribles, molestos, apasionados y arrepentidos del pasado y el ahora. Todavía tengo días en los que levantarme de la cama es demasiado difícil … aunque menos.
Me disocio de forma natural.
Sin embargo, nunca me he sentido suicida. Lo pensé en un sentido abstracto, como lo hago con la mayoría de los conceptos morbosos, pero en realidad nunca he pensado en hacerlo. El suicidio me parece mal porque, en cierto modo, acojo con satisfacción el estado depresivo, al igual que lo hago con la euforia … es cuando no siento nada de lo que yo y los demás deberían preocuparme.