No puedo participar en conversaciones diarias con mis amigos, en grupos o en cafés. Esto hace que crear relaciones románticas también sea difícil. ¡No sé de qué hablar con una futura novia! ¿Se considera esto un problema? ¿Que pasa conmigo?

Mi mejor amigo tuvo muchos problemas al tratar de participar en cada conversación diaria.

Durante mucho tiempo, me pregunté por qué me eligió como su amigo, porque digo casi todo lo que pienso. Me gustaría saber más tarde, que esto es exactamente por qué me eligió. Estaba tratando de ser más abierto y hablador sobre las cosas, pero era difícil para él. También le gustaba escuchar todas las cosas que quería decirle, incluso si lo decía todo dos o tres veces.

Trabajamos muy bien como amigos porque estaba inseguro por hablar tanto, lo que me obligó a preguntarle cosas personales. Puedes imaginar lo especial que fue cuando me admitió su problema.

Esta resultó ser su solución; todo lo que tiene que hacer es decirle a una persona que no puede hablar fácilmente, y ellos lo ayudarán. En mi caso sucedió de manera inconsciente, pero la gente generalmente entiende este problema.

No sería tan rápido asumir que tienes el síndrome de Aspergers. Hay muchos niveles diferentes de ansiedad, y cada persona pasa por ello. Incluso los oradores más carismáticos estaban nerviosos al dar una presentación por primera vez.

Si desea una prueba, lea algunos estudios básicos sobre psicología y cómo todas las personas son diferentes. Entonces puedes llegar a tus propias conclusiones

Hay muchas cosas que desempaquetar de tu pregunta.

En primer lugar, esto no es una indicación de que hay algo malo en ti, ni tampoco significa que no tendrás una novia o no tendrás conversaciones profundas con otras personas. Estás bien.

Ya que eres un estudiante de licenciatura, supongo que tienes menos de 25 años, lo cual es relativamente joven. Puedes tener algunos amigos, pero apuesto a que no están muy cerca. Esto va a ser un contribuyente a su situación. Quieres hablar sobre las cosas que te interesan, pero las personas con las que te relacionas no comparten esos intereses. Eso está bien, pero deberías explorar otras amistades. Intente ir a eventos de la vida real en donde se reunirá con otras personas que comparten sus intereses personales: considere firmas de autores, conferencias fuera de la clase, clubes, incluso iglesias (si la fe tiene un papel en sus intereses).

Tenga en cuenta que, cuando se reúna por primera vez con la gente en estos eventos, tendrá que participar en una pequeña charla, pero afortunadamente eso será breve porque es solo para establecer que habla el mismo idioma y realmente desea mantener una conversación. en lo que fuiste para ver o hacer. Si sus otros intereses se alinean, pronto hablará más de lo que hace ahora.

Si tienes suerte, conocerás mujeres en estos eventos. Sin embargo, esto no es un mercado de carne, así que trate a las mujeres como a sus amigos varones y no como un posible material de apareamiento. Cuando aparezca tu futura novia, ambos lo descubrirán, así que no te preocupes por esa parte ahora mismo.

Incluso con amigos cercanos, puede que no hables tanto como los demás, y eso está totalmente bien. Habrá momentos en los que hablen sobre cosas en las que no estás interesado y algunas veces harás lo mismo con ellos. Eso está bien, siempre y cuando seas respetuoso y no bostezas en sus caras. Sea un buen amigo y escuche, ofrezca sus pensamientos si lo piden, y ellos harán lo mismo por usted.

Relájate un poco. Tienes el resto de la universidad (estudiante universitario y graduado si lo persigues) por delante, y luego entrarás en una carrera. Conocerás a tantas personas diferentes en el camino y harás amigos diferentes que están más inclinados a hablar sobre las cosas que disfrutas.

Gracias por la A2A.

Creo que realmente necesitas dejar de pensar en ti mismo como alguien que es diferente de todos los que te rodean.

Todos tenemos nuestras peculiaridades, todos pensamos de manera diferente, pero para vivir en un mundo en el que caminamos, todos tenemos que desarrollar un cierto nivel de compatibilidad social para satisfacer una necesidad humana básica: la cohesión social.

Cuando esté cerca de sus amigos, familiares, colegas … No piense ni por un segundo que es un forastero … o no está interesado en lo que están diciendo.

Cuando pienses en esta línea, lo que digas saldrá como frío, aburrido o indiferente. Pero cuando piensas en forma positiva y directa, esa confianza se manifiesta cuando hablas y eso hace que las personas quieran escucharte.

Entonces, el primer paso para usted es salir de su caja en la que se ha puesto. Diga lo que quiera y dígalo con convicción.

Hay un truco de asesoramiento que se usa para alentar a las personas a hablar. Es comúnmente llamada escucha reflexiva entre otras cosas y se usa para ayudar a las parejas a aprender a comunicarse, pero en realidad es una poderosa técnica de terapia de conversación.

Carl Rogers, un psicólogo, lo desarrolló y es una terapia independiente conocida como “terapia centrada en la persona”. En un momento fue la rama de las técnicas de asesoramiento más investigadas.

Es bastante simple. Escuche con atención lo que dice una persona y repita la esencia central de lo que dijo.

Él: “Mi esposa y yo fuimos al cine anoche, fue bastante bueno”.

Tú: “Ustedes tuvieron una noche divertida”.

Él: “Mi jefe me atacó en el trabajo hoy”.

Tú: “Eso debe haberte desanimado”.

Sin tener que averiguar qué decir, puede hacer que su amigo se abra y lleve la conversación por usted.

Esto es poderoso y puede tener la consecuencia involuntaria de alentar a su amigo a que sea más personal con usted de lo que más tarde podría sentirse cómodo.

Esta es la explicación simple de una de las técnicas de Roger. Si está interesado en saber más sobre su enfoque: Terapia centrada en la persona.

Terapia centrada en la persona

Carl Rogers | Simplemente psicologia

Hay varias razones posibles … y son realmente muy diferentes entre sí.

Es posible que solo expreses la cercanía de otra manera que no sea hablar. Tal vez buscando mejorar la vida de una persona con una hazaña mental. Intenta tomar el MBTI para ver si tienes una personalidad menos habladora.
http://www.reddit.com/r/intj/com

Es posible que solo desee conectarse a un nivel más profundo que muchas conversaciones pequeñas. Las charlas pequeñas tienden a desempeñar un papel de seguridad emocional para muchas personas, pero se puede obtener de una conversación seria (que intimidaría a otras personas). Podría beneficiarse de tratar de encontrar más conversadores intelectuales.

Si desea participar en una conversación cercana, pero no confíe en que otras personas también lo quieran … No tengo nada.

Si parece tener cabello canoso al principio, demasiado gordo, constantemente cansado, nervioso y ligeramente deprimido, es posible que tenga una condición hipofisaria que también lo haga sentir menos conectado con otras personas.

Una forma de lidiar con una conversación aburrida es encontrar algún elemento de un tema popular y estudiarlo hasta que encuentre algo interesante (posiblemente el uso de alta tecnología en Nascar o la política local corrupta de la construcción de estadios deportivos).

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Como otros quoranes dijeron, una buena parte de la conversación es escuchar . Además de las cosas de las que obviamente te gusta hablar, podría haber otros temas que te gusten también (quizás en menor medida) y tus amigos no suelen hablar, así que, ¿por qué no lo introduces en la conversación? Como “He leído algo sobre [insertar tema], ¿qué piensan ustedes al respecto?”
Podría ser … volcanes islandeses, libros de misterio, convenciones de ciencia ficción, nueva gira de una banda famosa …
Puede descubrir que hay otras cosas que no aparecen en las conversaciones cotidianas, pero que sus amigos también disfrutan o saben lo suficiente para abrir un “área de comodidad” más amplia para usted.

También puede (¡no estoy diciendo que sea fácil!) Encontrar un círculo más amplio de amigos con diferentes personas, de diferentes experiencias de vida y antecedentes. Los detalles de su pregunta parecen indicar que podría estar concentrándose en un pequeño grupo de personas con las que no comparte tantos intereses.
Le pido disculpas por adelantado si la leo mal, la malinterpreté o seguí cualquier suposición errónea, pero si no puede encontrar suficiente terreno común para que la conversación fluya sin esfuerzo, es muy probable que tampoco lo encuentre para las relaciones románticas.

Alguien me dijo una vez sobre un viejo dicho que decía: ” encuentra un compañero con el que te gusta hablar, cuando ambos envejezcamos, eso es todo lo que harás “.

Entonces, para la parte de la futura novia … tal vez sea más fácil encontrar un amigo con el que realmente disfrutes conversando y que sea una niña, y luego ver cómo evoluciona. Si no da un giro romántico, de todos modos tendrá un buen compañero de conversación, lo que siempre es una gran cosa en mi libro (y ella puede tener otros amigos con los que pueda establecer una conexión similar).
🙂

¿Has considerado expresar tu problema de una manera diferente? A veces, un simple cambio de mentalidad puede hacer toda la diferencia. Observo que usa la palabra “no puede” mucho cuando se refiere a su capacidad para hablar con otros en una situación social. ¿Qué pasaría si, en cambio, dijeras “No lo hice”? La próxima vez que esté con un grupo de personas y se congele y no hable, dígase a sí mismo “No me involucré en una conversación esta noche”. Este cambio te devuelve el ímpetu, de repente, la pelota está en tu cancha y depende de ti decidir qué harás a continuación. Lo creas o no, aunque puede parecer que hay más presión allí, también hay infinitas oportunidades para ti. ¡Lo cual es genial! Debido a que muchas veces cuando sentimos que no podemos hacer algo, empezamos a sentir que no tenemos control de esa situación, o que no está hecho para nosotros, y es fácil comenzar a sentir pena por ti mismo o sin esperanza. . Pregúntate a ti mismo: “¿Por qué no? ¿Por qué no?” Y desde allí puedes desbloquear las soluciones y actuar sobre ellas de formas completamente nuevas.

Para obtener más consejos sobre cómo cambiar del “No puedo” al “No lo hice”, mira este video que reuní:

¡La mejor de las suertes para ti! Tienes infinitas más posibilidades y talento en ti de lo que nunca podrías saber.
Mejor,
Brittany ritcher
CEO de http://www.Soultiply.com

Debes encontrar algo que realmente disfrutes, aprender un montón de información al respecto y hablar sobre eso. Por ejemplo, descubrí que estoy profundamente enamorado de lo oculto. La gente “normal” podría pensar que eso es raro. No me importa Hablo sobre lo que me interesa y escucharé las cosas que les interesan.

La razón por la que está teniendo problemas para tener conversaciones es que todas las personas con las que habla están hablando de cosas que no le parecen interesantes. Esto NO significa que tenga el síndrome de Asperger. Hoy en día, las personas ponen esa etiqueta en todos los que tienen problemas con la comunicación. No hay nada malo contigo. Ve a buscar a las personas con las que disfrutas hablando Están ahí fuera.

Lo que es normal y lo que la gente normal habla es relativo. Si la mayoría de las cosas de las que hablan tus amigos no te interesan, entonces tal vez deberías encontrar algunos amigos que compartan algunos de tus intereses. Si a tus amigos les importa cómo te sientes, deberían estar conscientes de tu problema y tratar de involucrarte en la conversación y no solo seguir hablando. Encuentro que los conversadores más interesantes tienen una variedad de intereses y tienen curiosidad acerca de una amplia variedad de temas. Si tus amigos hablan principalmente sobre deportes y no te interesa, es difícil contribuir a la conversación. Así que mi respuesta sería cultivar amigos con intereses similares de los que disfrutes hablando o aprendiendo más. Si tiene curiosidad acerca de las ideas, las personas o los eventos mundiales, lea libros o investigue en Internet y se sentirá más seguro de ser parte de la conversación.

¡Conozco muy bien este problema! También solía ser terriblemente arrogante, o tal vez terco es la palabra correcta. Solía ​​pensar que si la gente no podía hablar sobre los temas que me interesaban, tampoco valía la pena hablar de ellos. Eso es arrogante, ¿verdad? Maldita sea. O tal vez, si lo pones de manera diferente (estoy buscando personas con las que hablar y que compartan mis intereses), suena diferente, pero en realidad es el mismo problema. Nunca encontré a alguien que cumpliera con estos criterios, quizás otros hayan tenido / tendrán mejor suerte, no lo sé. Después de un largo tiempo de terrible soledad, me resquebrajé / comprometí; ahora, en algunos días, trato de buscar esa verdad fundamental en cualquier tema cotidiano. Por lo general, también están ahí. , algo que para mí suena increíblemente poco interesante y sin importancia, busco la motivación subyacente: sentimientos de autoestima, sentimientos de baja autoestima ligados a la apariencia, por ejemplo, eso es algo que me interesa: conciencia, personalidad, autopercepción. y como funciona Eso hace que esa conversación sea importante para mí, y entonces tal vez pueda dirigirla a algo como eso, la autoimagen, algo que me parece significativo. Tengo algunas reacciones negativas, pero la mayoría de las veces la gente está un poco sorprendida, pero también agradecida de que comparta algo personal, algo importante para mí, y que a la larga me ayude a mejorar las relaciones.

Lo que te hace pensar que eres tú. Tal vez la gente que te rodea es simplemente aburrida. No estás solo, muchos de nosotros no podemos molestarnos en hablar un poco sobre el clima, dijo él, dijo ella, o sobre el factor x de la noche anterior. La vida es corta . Lamentablemente un alto porcentaje de la población es así. Dulces, nada personal para los dullards que hay.

Obviamente eres un introvertido. Solo te interesa hablar con personas que compartan tus intereses. Sin embargo, si desea conectarse con personas fuera de su área de descanso, entonces necesitará aprender algunas habilidades básicas de conversación breve. Muchas personas usan la conversación pequeña para sentirse cómodos con los demás. El humor y los pequeños anécdotas de la vida son una poderosa distracción para una vida que para muchas personas está llena de sufrimiento y dolor. Smalltalk es, en ese sentido, el nivel básico de contribución que puedes dar a otro humano. No resuelves sus problemas, pero le das la oportunidad de reflexionar y concentrarte en otra cosa durante unos minutos.

Cuando tienes novia, sabes de qué hablar. De lo contrario, no tendrías uno, supongo.

Y solo se considera un problema el no poder participar en conversaciones cotidianas si crees que lo es.

Pero me pregunto si solo se trata de si un tema es interesante o no. ¿Podría ser también que te sientas un poco inseguro? ¿Y no te vuelve más inseguro cuando tus amigos esperan que hables un poco? Tal vez sea difícil para ti participar porque tus amigos te conocen como alguien que no habla mucho. Y cuanto más dura esta situación, más difícil se vuelve participar.

Si crees que este podría ser el caso, entonces solo hay una cosa que puedes hacer: simplemente participar. No tengas miedo de cometer “errores”. Y no tengas miedo de sus reacciones. Y verás que aceptarán al nuevo tú muy rápidamente. Estarás bien.

“¿Se considera esto un problema?” Bueno, lo consideras un problema, o no estaríamos hablando de ello.

Mire la forma en que abordó el problema para explicárnoslo a todos. Usted describió su situación en términos fáciles y conversacionales. Admites poder hablar sobre temas que te interesan. El problema no es su capacidad para hablar en forma articulada, es que está aburrido por “la gente que lo rodea”.

Eso no lo hace universal. De hecho, suena como un grupo bastante pequeño.

Sospecho que tus amigos son más interesantes de lo que estás permitiendo en tu pregunta. Se convirtieron en tus amigos por una razón. El tiempo pasa para todos nosotros, pero las personas cambian a diferentes ritmos. ¿Por qué no darles otra oportunidad? Como muchas personas han sugerido, preste más atención a su diálogo. Piensa en lo que están diciendo, y por qué lo están diciendo. Puede que incluso tengas una opinión más allá de “ugh, esto es aburrido”. Puede que incluso quieras saltar.

Tienes dos opciones reales: o te interesan los temas de conversación que disfrutan tus amigos o intentas hacer nuevos amigos que hablen sobre cosas que ya te interesan, y espero que una de ellas sea material para novias.

Gracias por preguntarme.

¿Hablas mucho cuando te interesa un tema? Si no lo hace, entonces no son las personas o los temas los que causan su silencio. Eres una persona naturalmente silenciosa. La gente como yo habla demasiado. Cada persona tiene su propia personalidad.

Si hablas mucho cuando un tema te interesa, todo lo que tienes que hacer es encontrar personas que discutan temas que te gusten o presentar temas que te gusten de una manera que interese a otros.

En cualquier caso, no hay nada de malo en ti. La palabra clave en su pregunta es “participar”. Hablarás más cuando te relaciones con otros. Mientras desees permanecer desconectado no hablarás. No hay nada de malo en elegir comprometerse o elegir desconectarse.

Me identifico muy fuertemente con lo que dices. En general, también me siento excluido de la compañía donde todos intercambian chats que no me interesan. Después de un tiempo, descubro que no estoy escuchando, me he retirado a mi pequeño mundo y es posible que no esté en la habitación. De hecho preferiría no serlo. A menudo, en este tipo de situación es muy difícil participar, incluso si lo desea, porque la gente simplemente no deja un hueco. Se interrumpen y hablan entre ellos, y para poder entrar yo tendría que hacer lo mismo, lo que va en contra de todos mis instintos sobre cómo debería interactuar la gente. Espero mi turno y nunca llega. Al igual que usted, quiero hablar sobre algo que me parece que tiene sustancia, de lo que realmente vale la pena hablar. Eso puede ser arrogante pero es quien soy.

En la situación más íntima, con novias potenciales (cuando era lo suficientemente joven como para imaginar que podría haber alguna por ahí), creo que el requisito básico es escuchar mucho. Como a todas las demás, a las mujeres les gusta hablar sobre ellas mismas, y si es alguien que encuentras muy atractivo, es probable que también te interese ese tema. Y cuando hables, solo sé tú mismo. Mi primera relación realmente significativa fue con una chica que solía cantar y tocar la guitarra. Pediría canciones específicas, las cantaría y luego hablaríamos sobre la canción o su interpretación o su próximo concierto en el pub local. ¿Qué podría ser más íntimo o comprometido mutuamente como eso? Hace mucho que se ha ido, pero todavía puedo recitar las palabras de muchas canciones de Leonard Cohen de principio a fin.

Sé lo que quieres decir, ya que experimento esto también. PUEDE ser que eres demasiado inteligente para encontrar interesantes sus temas. Tengo muchos problemas con la mayoría de las personas, y luego me inscribí en Mensa y entré. Esas personas suelen tener algo que decir que merece la pena responder. No hablan de quién ganó el último juego de baloncesto o los detalles del nuevo Chevy que sale, o se preguntan con qué enfermera se casará el próximo doctor en esa telenovela. Reciben mis comentarios de broma. La mayoría de los demás piensan que estoy hablando en serio, así que no debo saber nada.

En lugar de tratar de unirse a temas sobre los que quizás no tenga suficiente conocimiento y, por lo tanto, no quiera mostrar ignorancia, intente iniciar sus propias conversaciones sobre temas en los que se sienta “en casa”, siempre que sean de interés para los demás. . Ejemplo: viaje que ha realizado últimamente, sus pasatiempos, un buen libro que leyó, noticias científicas sobre las que leyó, etc.

Primera pregunta – ¿Por qué quieres cambiar?
Segunda pregunta: ¿es que no multa ninguna conversación por la que valga la pena expresar su opinión cuando en realidad desea hacerlo? Si es así, es un problema diferente. Mi sugerencia en ese caso es averiguar por qué. Si no, es si hablas cuando hay un tema interesante, no digo que sea un problema. Soy como tú, en algunos casos. Pero he llegado a un acuerdo con eso. Hay temas de los que me encanta hablar. Hablo cuando tengo la oportunidad de hablar de ellos. Por lo demás escucho o incluso lo ignoro. No hay nada malo en ello. No tienes que contribuir siempre. Hay un nombre para esa gente: atención atendida 🙂 Por tu pregunta, no pareces serlo. Entonces, ¿por qué preocuparse?

Bueno, no es un problema, y ​​no es necesario entablar una conversación si no lo desea. Lo que haces, te define, así que no debes pretender ser otra persona.

Y si tiene la intención de unirse a la conversación, entonces una forma es mostrar interés en el tema y puede disfrutarlo.