¿Qué suelen hacer los sociópatas y los psicópatas cuando manipulan a alguien? Como ¿cómo lo hacen?

Answer 1

El DSM y la Clasificación Internacional de Enfermedades (DCI) introdujeron posteriormente los diagnósticos de trastorno de personalidad antisocial (ASPD) y trastorno de personalidad disocial respectivamente, indicando que estos diagnósticos se han referido (o incluyen lo que se conoce) como psicopatía o sociopatía .

Las personas tóxicas, como los narcisistas malignos, los psicópatas y las personas con rasgos antisociales se involucran en conductas inadaptadas en las relaciones que, en última instancia, explotan, degradan y lastiman a sus parejas, familiares y amigos.

Utilizan una variedad de tácticas de desviación que distorsionan la realidad de sus víctimas y desvían la responsabilidad. Aunque aquellos que no son narcisistas también pueden emplear estas tácticas, los narcisistas abusivos las usan en un grado excesivo en un esfuerzo por escapar de la responsabilidad por sus acciones.

Estas son las tácticas de desvío que utilizan las personas tóxicas para silenciarte y degradarte.

1. Gaslighting – La luz de gas es una táctica manipulativa que se puede describir en diferentes variaciones de tres palabras: ” Eso no sucedió ” , ” Lo imaginaste” y ” ¿Estás loco ?” La luz de gas es quizás una de las tácticas de manipulación más insidiosas que existen. porque trabaja para distorsionar y erosionar tu sentido de la realidad; destruye tu capacidad de confiar en ti mismo y, inevitablemente, te impide sentirte justificado para denunciar el abuso y el maltrato. Yo lo llamo una mente de mierda.
2. Proyección – Una señal segura de toxicidad es cuando una persona no está dispuesta a ver sus propios defectos y utiliza todo lo que está a su alcance para evitar ser responsabilizada por ellos. Esto se conoce como proyección. La proyección es un mecanismo de defensa utilizado para desplazar la responsabilidad de la conducta negativa de uno y los rasgos al atribuirlos a otra persona. En última instancia, actúa como una digresión que evita la propiedad y la responsabilidad.
3. Juego de cambio de culpa . – A los abusadores narcisistas les encanta jugar el ” juego de cambio de culpa “. Objetivos del juego: ganan, tú pierdes, y tú o el mundo en general son culpados por todo lo que está mal con ellos.
4. Conversaciones sin sentido del infierno . – Si crees que vas a tener una discusión reflexiva con alguien que es tóxico, prepárate para la mentalidad épica en lugar de la atención conversacional. Los narcisistas y sociópatas malignos utilizan la ensalada de palabras , las conversaciones circulares , los argumentos ad hominem, la proyección y la iluminación de gas para desorientarlo y desviarlo de la trayectoria si alguna vez no está de acuerdo con ellos o los desafía de alguna manera. Hacen esto para desacreditarlo, confundirlo y frustrarlo, lo distraen del problema principal y lo hacen sentir culpable por ser un ser humano con pensamientos y sentimientos reales que pueden diferir de los suyos. A sus ojos, tú eres el problema si llegas a existir.
5. Declaraciones generales y generalizaciones . – Los narcisistas malignos no siempre son intelectuales intelectuales, muchos de ellos son intelectualmente perezosos. En lugar de tomarse el tiempo para considerar cuidadosamente una perspectiva diferente, generalizan cualquier cosa y todo lo que diga, haciendo declaraciones generales que no reconocen los matices de su argumento ni toman en cuenta las múltiples perspectivas a las que ha rendido homenaje. Mejor aún, ¿por qué no ponerle una etiqueta que descarta por completo su perspectiva? Por ejemplo, si le comenta a un abusador narcisista que su comportamiento es inaceptable, a menudo harán generalizaciones generales sobre su hipersensibilidad o harán una generalización como “Nunca está satisfecho” o “Siempre es demasiado sensible” en lugar de Abordar los problemas reales a la mano.
6. Deliberadamente tergiversar sus pensamientos y sentimientos hasta el punto de lo absurdo . – En manos de un narcisista o sociópata maligno, sus diferentes opiniones, emociones legítimas y experiencias vividas se traducen en defectos de carácter y evidencia de su irracionalidad. Los narcisistas tejen cuentos para replantear lo que realmente estás diciendo como una manera de hacer que tus opiniones parezcan absurdas o atroces. Digamos que mencionas el hecho de que no estás contento con la forma en que un amigo tóxico te está hablando. En respuesta, él o ella pueden poner palabras en su boca, diciendo: “Oh, ¿así que ahora eres perfecta?” O “Así que soy una mala persona, ¿eh?” Cuando no has hecho nada más que expresar tus sentimientos. Esto les permite invalidar su derecho a tener pensamientos y emociones sobre su comportamiento inapropiado y le inculca un sentimiento de culpa cuando intenta establecer límites.
7. Lectura de la mente . – Esta es también una forma popular de desviación y distorsión cognitiva que se conoce como “lectura de la mente”. Las personas tóxicas a menudo suponen que saben lo que estás pensando y sintiendo. Saltan crónicamente a conclusiones basadas en sus propios factores desencadenantes en lugar de retroceder para evaluar la situación con atención. Actúan en consecuencia basándose en sus propios engaños y falacias y no se disculpan por el daño que causan como resultado. Notorios por poner palabras en tu boca, te describen como si tuvieras una intención o un punto de vista extravagante que no tenías. Te acusan de pensar que son tóxicos, incluso antes de que hayas tenido la oportunidad de llamarlos sobre su comportamiento, y esto también sirve como una forma de defensa preventiva.
8. Nitpicking y moviendo los postes de gol . La diferencia entre la crítica constructiva y la crítica destructiva es la presencia de un ataque personal y estándares imposibles. Estos llamados “críticos” a menudo no quieren ayudarlo a mejorar, solo quieren molestar, derribarlo y usarlo como un chivo expiatorio. Los narcisistas y sociópatas abusivos emplean una falacia lógica conocida como ” mover los postes ” para garantizar que tengan todas las razones para estar permanentemente insatisfechos con usted. Esto es cuando, incluso después de haber proporcionado toda la evidencia en el mundo para validar su argumento o haber tomado una acción para cumplir con su solicitud, establecen otra expectativa de usted o exigen más pruebas. Al elevar las expectativas cada vez más alto o cambiarlas por completo, las personas altamente manipuladoras y tóxicas pueden inculcar en ti un sentido generalizado de indignidad y de no sentirse nunca “lo suficiente”. Al señalar un hecho irrelevante o algo que hiciste mal y desarrollando un hiperfoco en él, los narcisistas pueden desviarse de tus fortalezas y empujarte para que te obsesiones con cualquier defecto o debilidad. Lo hacen pensar en la próxima expectativa de ellos que tendrán que cumplir, hasta que finalmente se incline hacia atrás tratando de satisfacer todas sus necesidades, solo para darse cuenta de que no cambió la horrible manera en que lo trataron.
9. Cambiando el tema para evadir la rendición de cuentas . – Este tipo de táctica es lo que me gusta llamar el síndrome ” ¿Qué hay de mí?” . Es una digresión literal del tema real que funciona para redirigir la atención a un tema completamente diferente. Los narcisistas no quieren que usted esté en el tema de responsabilizarlos por nada, por lo que desviarán las discusiones para beneficiarlos. ¿Quejándose de su crianza negligente? Te señalarán un error que cometiste hace siete años. Este tipo de desviación no tiene límites en cuanto al tiempo o el contenido de la materia, y a menudo comienza con una oración como “¿Qué pasa con el momento en que …?”
10. Amenazas encubiertas y abiertas. – Los abusadores narcisistas y las personas de otra manera tóxicas se sienten muy amenazadas cuando su sentido excesivo de derecho, falso sentido de superioridad y grandioso sentido de sí mismo son desafiados de alguna manera. Son propensos a hacer demandas irrazonables a los demás, mientras que te castigan por no estar a la altura de sus imposibles de alcanzar las expectativas. En lugar de abordar los desacuerdos o los compromisos con madurez, se proponen desviarse de su derecho a tener su propia identidad y perspectiva al intentar inculcarle miedo sobre las consecuencias de estar en desacuerdo o cumplir con sus demandas. Para ellos, cualquier desafío resulta en un ultimátum y “haz esto o yo haré eso” se convierte en su mantra diario.
11. Insultar. – Los narcisistas soplan preventivamente todo lo que perciben como una amenaza a su superioridad fuera de proporción. En su mundo, solo ellos pueden tener razón y cualquiera que se atreva a decir lo contrario, crea una lesión narcisista que resulta en rabia narcisista. Como afirma Mark Goulston, MD, la ira narcisista no se debe a una baja autoestima sino a un alto sentido de derecho y un falso sentido de superioridad. El recurso más bajo de la baja a la rabia narcisista en forma de insultos cuando no pueden pensar en una mejor manera de manipular su opinión o de controlar sus emociones. Llamar nombres es una forma rápida y fácil de abatirlo, degradarlo e insultar su inteligencia, apariencia o comportamiento, al mismo tiempo que invalida su derecho a ser una persona separada con derecho a su perspectiva.
12. Condicionamiento destructivo . – Las personas tóxicas lo condicionan a asociar sus fortalezas, talentos y recuerdos felices con el abuso, la frustración y la falta de respeto. Hacen esto escondiéndose de manera encubierta y abierta sobre las cualidades y rasgos que alguna vez idealizaron, así como saboteando sus metas, arruinando celebraciones, vacaciones y días festivos. Incluso pueden aislarlo de sus amigos y familiares y hacerle depender financieramente de ellos. Si hay algo fuera de ellos que pueda amenazar su control sobre tu vida, buscan destruirlo. Tienen que ser el centro de atención en todo momento. En la fase de idealización, una vez fuiste el centro del mundo de un narcisista, ahora el narcisista se convierte en el centro del tuyo. Los narcisistas también son naturalmente patológicamente envidiosos y no quieren que nada se interponga entre ellos y su influencia sobre ti. Tu felicidad representa todo lo que sienten que no pueden tener en sus vidas emocionalmente superficiales.
13. Campañas de desprestigio y acecho. – Cuando los tipos tóxicos no pueden controlar la forma en que te ves, comienzan a controlar cómo te ven los demás; Ellos juegan al mártir mientras estás etiquetado como el tóxico. Una campaña de desprestigio es un ataque preventivo para sabotear tu reputación y calumniar tu nombre para que no tengas una red de apoyo para no caer, no sea que decidas separarte y cortar lazos con esta persona tóxica. Incluso pueden acosarlo y acosarlo a usted o a las personas que conoce como una forma supuestamente de “exponer” la verdad sobre usted; esta exposición actúa como una forma de ocultar su propio comportamiento abusivo mientras lo proyecta sobre usted. Las personas tóxicas chismorrearán detrás de su espalda (y frente a su cara), lo calumniarán con sus seres queridos o con sus seres queridos, crearán historias que lo representarán como el agresor mientras juegan con la víctima y afirman que se involucraron en los mismos comportamientos. que temen que los acusará de participar. También abusarán de usted de manera metódica, encubierta y deliberada para que puedan usar sus reacciones como una forma de demostrar que son las llamadas “víctimas” de su abuso.
14. Bombardeo de amor y devaluación. – Las personas tóxicas lo pasan por una fase de idealización hasta que están lo suficientemente enganchados e interesados ​​en comenzar una amistad o una relación con usted. Luego, comienzan a devaluarte mientras insultan las cosas que admiraban en primer lugar. Otra variación de esto es cuando un individuo tóxico te pone en un pedestal mientras devalúa y ataca agresivamente a alguien que amenaza su sentido de superioridad. Los abusadores narcisistas hacen esto todo el tiempo: devalúan a sus ex novios a sus nuevos compañeros y, finalmente, el nuevo compañero comienza a recibir el mismo tipo de maltrato que el ex compañero del narcisista. En última instancia, lo que sucederá es que usted también estará en el extremo receptor del mismo abuso. Algún día será el ex socio que degradarán a su nueva fuente de suministro. Simplemente no lo sabes todavía. Es por eso que es importante tener presente la técnica del bombardeo de amor cuando sea testigo de un comportamiento que no se alinee con la dulzura de la sacarina a la que un narcisista lo somete.
15. Defensa preventiva . – Cuando alguien enfatiza el hecho de que es un ” buen chico ” o una niña, que debes ” confiar en ellos” de inmediato o enfatiza su credibilidad sin ninguna provocación de tu parte, ten cuidado. Las personas tóxicas y abusivas exageran su capacidad para ser amables y compasivos. A menudo te dicen que debes ” confiar ” en ellos sin construir primero una base sólida de confianza. Pueden ” realizar ” un alto nivel de simpatía y empatía al comienzo de su relación para engañar a usted, solo para descubrir su máscara falsa más adelante. Cuando ves que su máscara falsa comienza a deslizarse periódicamente durante la fase de devaluación del ciclo de abuso, se revela que el verdadero ser es terriblemente frío, insensible y despectivo.
16. La triangulación . – Incorporar la opinión, perspectiva o amenaza sugerida de otra persona a la dinámica de una interacción se conoce como ” triangulación “. A menudo se usa para validar el abuso de la persona tóxica al tiempo que invalida las reacciones de la víctima al abuso, la triangulación también puede funcionar para fabricar triángulos amorosos. Eso te deja desquiciado e inseguro. A los narcisistas malignos les encanta triangular a su pareja con extraños, compañeros de trabajo, ex compañeros, amigos e incluso miembros de la familia para evocar celos e incertidumbre en ti. También utilizan las opiniones de otros para validar su punto de vista. Esta es una táctica de desvío destinada a desviar su atención de su comportamiento abusivo y convertirla en una imagen falsa de ellos como una persona deseada y buscada. También te deja preguntándote: si Mary estuvo de acuerdo con Tom, ¿no significa eso que debes estar equivocado? La verdad es que a los narcisistas les encanta “informar” las falsedades sobre lo que otros dicen de ti, cuando en realidad son quienes te están emborrachando.
17. Cebo y fingir inocencia. – Los individuos tóxicos te atraen a una falsa sensación de seguridad simplemente para tener una plataforma para mostrar su crueldad. Acostumbrarte a un argumento caótico y sin sentido puede escalar hasta convertirse en un enfrentamiento con bastante rapidez con alguien que no conoce el significado del respeto. Un simple desacuerdo puede inducirlo a responder cortésmente inicialmente, hasta que quede claro que la persona tiene un motivo malicioso para derribarle. Al ” cebarte ” con un comentario aparentemente inocuo disfrazado de racional, entonces pueden comenzar a jugar contigo. Una vez que te hayas enamorado, gancho y sinker, retrocederán y te preguntarán inocentemente si estás ” bien ” y hablarán sobre cómo no ” significaron ” para agitarte. Esta falsa inocencia trabaja para pillarte desprevenido y hacerte creer que realmente no pretendían lastimarte, hasta que sucede con tanta frecuencia que ya no puedes negar la realidad de su maldad.
18. Pruebas de límites y aspiración. – Los narcisistas, sociópatas y otras personas tóxicas intentan continuamente probar sus límites para ver cuáles pueden traspasar. Cuantas más violaciones puedan cometer sin consecuencias, más empujarán el sobre. Es por eso que los sobrevivientes del abuso emocional y físico a menudo experimentan incidentes aún más graves de abuso cada vez que regresan con sus abusadores.
19. Hoovering . – Los abusadores tienden a ” apoderarse ” de sus víctimas con dulces promesas, falsos remordimientos y palabras vacías de cómo van a cambiar, solo para abusar de sus víctimas aún más horriblemente. En la mente enferma del abusador, esta prueba de límites sirve como un castigo por enfrentar el abuso y también por volver a él. Cuando los narcisistas intentan presionar el botón de reinicio emocional, refuerza tus límites con mayor fuerza en lugar de dar marcha atrás en ellos.
20. Golpes agresivos disfrazados de bromas. – Los narcisistas encubiertos disfrutan haciendo comentarios maliciosos a sus expensas. Estos usualmente se visten como “ solo bromas” para que puedan decir cosas espantosas mientras mantienen una actitud inocente y fresca. Sin embargo, cada vez que te indignas por un comentario insensible y áspero, te acusan de no tener sentido del humor. Esta es una táctica usada frecuentemente en el abuso verbal.
21. Condescendiente sarcasmo y tono condescendiente. – Desestimar y degradar a una persona es el fuerte de una persona tóxica y su tono de voz es solo una herramienta en su caja de herramientas. El sarcasmo puede ser un modo divertido de comunicación cuando ambas partes están comprometidas, pero los narcisistas lo utilizan crónicamente como una forma de manipularlo y degradarlo. Si de alguna manera reaccionas a él, debes ser ” demasiado sensible”.
22. Avergonzar – ” Deberías avergonzarte de ti mismo ” es un dicho favorito de las personas tóxicas. Aunque puede ser usado por alguien que no es tóxico, en el ámbito del narcisista o el sociópata, la vergüenza es un método efectivo que se enfoca en cualquier comportamiento o creencia que pueda desafiar el poder de una persona tóxica. También puede usarse para destruir y reducir la autoestima de una víctima: si una víctima se atreve a sentirse orgullosa de algo, avergonzarla por ese rasgo específico, calidad o logro puede servir para disminuir su sentido de sí mismo y reprimir cualquier orgullo. ellos quizás tengan. Los narcisistas, sociópatas y psicópatas malignos disfrutan usar sus propias heridas contra usted, por lo que incluso lo avergonzarán de cualquier abuso o injusticia que haya sufrido en su vida como una forma de retraumatizarlo. ¿Fuiste un sobreviviente de abuso infantil? Un narcisista o sociópata maligno afirmará que debes haber hecho algo para merecerlo, o presumir de su propia niñez feliz como una forma de hacerte sentir deficiente e indigno. ¿Qué mejor manera de lastimarte, después de todo, que cortar la herida original? Como cirujanos de locura, buscan exacerbar las heridas, no ayudar a curarlas.
23. Control: lo más importante es que a los abusadores tóxicos les encanta mantener el control de cualquier manera que puedan. Te aíslan, mantienen el control sobre tus finanzas y redes sociales y controlan cada faceta de tu vida. Sin embargo, el mecanismo más poderoso que tienen para controlar es jugar con tus emociones. Es por eso que narcisistas y sociópatas abusivos fabrican situaciones de conflicto desde el aire para que te sientas descentrado y desequilibrado. Es por eso que crónicamente se involucran en desacuerdos sobre cosas irrelevantes y se enojan por los desaires percibidos. Es por eso que se retiran emocionalmente, solo para re-idealizarte una vez que comienzan a perder el control. Es por eso que vacilan entre su falso yo y su verdadero yo, para que nunca tenga una sensación de seguridad psicológica o certeza acerca de quién es realmente su pareja. Cuanto más poder tengan sobre tus emociones, menos probable será que confíes en tu propia realidad y en la verdad sobre el abuso que estás soportando.

Nota : las personas altamente manipuladoras no responden a la empatía o compasión. Responden a las consecuencias.

Answer 2

El ciclo de relación del psicópata: idealizar, devaluar y descartar

Debido a que sufren de trastornos de personalidad incurables, los psicópatas se repiten una y otra vez en el mismo ciclo de relación, sin importar con quién estén saliendo o por cuánto tiempo. Las relaciones con ellos siempre son castillos, o, a veces, matrimonios, construidos sobre la arena. Hoy describiré todo el proceso de seducción psicopática, desde su comienzo aparentemente ideal hasta su final invariablemente amargo.

En su libro sobre psicópatas en el lugar de trabajo, titulado Serpientes en trajes , Babiak y Hare afirman que el vínculo psicopático sigue ciertas etapas predecibles: idealizar, devaluar y descartar . Este proceso puede durar varios años o solo unas pocas horas. Todo depende de lo que el psicópata quiera de ti y de si le presentas un desafío o no. Si el psicópata quiere la apariencia de respetabilidad, una pantalla detrás de la cual puede ocultar su naturaleza perversa y parecer inofensivo y normal, puede establecer una asociación a largo plazo con usted o incluso casarse con usted. Si lo único que quiere es divertirse, se terminará en un par de horas. Si él desea la estimulación y el desvío de una aventura, puede permanecer contigo todo el tiempo que lo desees. A pesar de las diferencias en la línea de tiempo, lo que permanece constante es esto: eventualmente, tarde o temprano, serás descartado (o serás guiado por el mal comportamiento del psicópata para descartarlo) tan pronto como dejes de satisfacer sus necesidades.

Babiak y Hare explican que, aunque los psicópatas son altamente manipuladores, el proceso de idealización, devaluación y descarte es una consecuencia natural de sus personalidades . En otras palabras, no se calcula necesariamente en cada momento de la relación. En general, sin embargo, ya sea conscientemente o no, los psicópatas evalúan y agotan el valor de uso de sus parejas románticas. ( Serpientes en trajes , 42) Durante la fase de evaluación, los psicópatas interactúan estrechamente con sus objetivos para ver qué los hace funcionar. Hacen preguntas de sondeo, para descubrir sus necesidades y debilidades insatisfechas. También suelen atraer a sus objetivos con promesas de ofrecerles lo que les haya faltado en sus vidas. Si se está recuperando de un divorcio reciente, le ofrecen amistad y una nueva y romántica relación romántica. Si has sufrido una muerte en la familia, parecen ser amigos comprensivos. Si atraviesas dificultades financieras, te prestan dinero para parecer generoso.

Durante la fase de manipulación, Babiak y Hare continúan explicando, los psicópatas construyen la “ficción psicopática”. Vierten el encanto para enganchar a sus víctimas emocionalmente y ganar su confianza. Se presentan como individuos de buen corazón. Por supuesto, para hacerlo, los psicópatas recurren a escandalosas mentiras ya que, en realidad, son todo lo contrario. En particular, en las relaciones románticas, se representan a sí mismas no solo como compatibles con usted, sino también como su alma gemela. Aunque parezcan su complemento, también se presentan como su imagen de espejo. Afirman compartir tus intereses y sensibilidades. Babiak y Hare observan: “Este vínculo psicológico capitaliza tu personalidad interior, manteniendo la promesa de mayor profundidad y posiblemente de intimidad, y ofreciendo una relación que es especial, única, igual para siempre”. ( Snakes in Suits , 78)

Debido a que los psicópatas son grandes manipuladores y mentirosos convincentes, como hemos visto, muchas de sus víctimas no prestan atención a las señales de advertencia . Durante las fases tempranas de una relación romántica, las personas en general tienden a estar demasiado cegadas por la euforia de enamorarse como para enfocarse en notar las banderas rojas. Además, durante este período, los psicópatas están en su mejor comportamiento. Sin embargo, en términos generales, se aburren demasiado fácilmente para poder mantener su máscara de cordura constantemente durante mucho tiempo. La fase de luna de miel de la relación suele durar hasta que el psicópata intuye intuitivamente que te tiene enganchado o hasta que se aburre de la relación y se traslada a otros objetivos. Muestra sus verdaderos colores cuando no le quedan más incentivos para fingir. A Babiak y Hare comentan: “Una vez que los psicópatas han agotado todo el valor de una víctima, es decir, cuando la víctima ya no es útil, abandonan a la víctima y se mudan a otra persona”. ( Serpientes en trajes , 53)

Esto plantea la pregunta de por qué un psicópata idealiza sus objetivos en primer lugar. ¿Por qué los psicópatas invierten tanto esfuerzo, tiempo y energía para dar la ilusión de intimidad y significado en una relación, dado que en realidad nunca se vinculan con otros seres humanos? Una respuesta obvia sería que lo hacen por el deporte de la misma. Disfrutan tanto de la persecución como de la matanza; La seducción y la traición. Disfrutan creando la ilusión de que son algo que no son. También disfrutan observando cómo engañan a otros para que crean en esta ficción. Además, cada vez que un psicópata expresa admiración, adulación o entusiasmo por alguien, es siempre porque quiere algo de esa persona. Creo, sin embargo, que esta explicación es algo reductiva. Muchos psicópatas experimentan poderosas obsesiones que se parecen a pasiones intensas. Además, esta explicación no distingue a los estafadores, que falsifican sus credenciales e intereses en una persona, de los psicópatas “enamorados”, que persiguen sus objetivos por lo que inicialmente les parece incluso “románticos”.

Una explicación más amplia, que incluiría ambos tipos de psicópatas, podría parecerse a esto: como lo confirma la investigación, todos los psicópatas sufren de una emoción superficial que hace que su vinculación sea efímera y superficial, en el mejor de los casos. Cuando quieren algo, o alguien, persiguen ese objetivo con todas sus fuerzas. Concentran todas sus energías en ello. Cuando ese objetivo es su dinero o un trabajo o algo fuera de usted, su búsqueda puede parecer algo falso. Eres un medio para un fin. Nunca fuiste idealizado para ti mismo, sino para algo más. Pero cuando su objetivo es realmente tú, seducirte o incluso casarte contigo, entonces su búsqueda se siente como una idealización. Temporalmente, representa el objeto de su deseo, la respuesta a sus necesidades, el amor de su vida y la clave de su felicidad. Pero este sentimiento de euforia no dura mucho porque está vacío hasta la médula. Como hemos observado, una vez que los psicópatas sienten que los tienen a su alcance, una vez que su identidad, sus esperanzas y expectativas están puestas en ellos, se aburren de usted y pasan a nuevas fuentes de placer y diversión. También hemos visto en el estudio de Cleckley que la misma lógica se aplica a sus otros objetivos también. Los psicópatas se cansan bastante rápido de sus trabajos, su ubicación geográfica, sus pasatiempos y sus actividades educativas. Pero duele mucho más, y se siente mucho más personal, cuando uno mismo se cansa de sí mismo.

Su pérdida de interés aparece como una devaluación. Desde el centro de su vida, de repente te conviertes en un obstáculo para su próxima búsqueda. Dado que los psicópatas tienen una habilidad intuitiva para ” dosificar ” o brindarle la validación y la atención suficientes para mantenerlo enganchado, es posible que no note la devaluación de inmediato. Es como si el psicópata intuitivamente supiera cuándo volver a ser encantador (para no perderte) y cuándo empujar tus límites, más y más lejos. Tu devaluación ocurre gradualmente pero de manera constante. Un día finalmente lo notas y te preguntas cómo te has permitido caer tan bajo. De vez en cuando, te echa un hueso, te saca, planea una velada romántica, dice cosas amables y amorosas, para que descartes tus intuiciones saludables de que te están maltratando. Si el psicópata se permite tratarte cada vez peor, no es solo porque eres mucho menos emocionante ante sus ojos. También es porque te ha condicionado para que pienses menos de ti mismo y para que aceptes su comportamiento dudoso. Porque quieres mantener la fantasía de la relación ideal que él cultivó, entras en la negación. Aceptas sus excusas inverosímiles. Aguantas tus crecientes miedos y dudas. Racionaliza sus inexplicables ausencias, sus retiros emocionales cada vez más frecuentes, sus respuestas secas y frías, sus maneras mezquinas y mezquinas de “castigar” a usted por afirmar sus necesidades o por no inclinarse ante su voluntad.

Pero en algún momento, cuando se hunde a un nivel más bajo o cuando lo atrapas en otra mentira, te deslizas de la negación voluntaria que ha sido tu forma de ajustarte a la relación tóxica. Debido a que ha bajado su autoestima, usted se pregunta por qué sucedió esto y qué hizo mal. Si te engañó, culpas a la otra mujer o mujeres involucradas. El psicópata lo alienta a seguir esas pistas falsas. De hecho, alienta cualquier cosa que desvíe la atención de su responsabilidad en cualquier cosa que salga mal en su relación. Te lleva a culparte a ti mismo. También inculca a las otras mujeres. Él implica que no fuiste lo suficientemente bueno para él. Afirma que las otras mujeres lo tentaron o lo persiguieron. Pero eso es sólo una táctica de distracción. Tienes defectos y cometiste errores, pero al menos eras honesto y real. Las otras mujeres involucradas pueden haber sido seres humanos decentes, la escoria de la Tierra o cualquier cosa en el medio. Piénsalo. ¿Realmente importa quiénes y qué eran? No estás involucrado con las otras mujeres. No son sus compañeros de vida, sus cónyuges, sus amantes o sus amigos. Lo que más te importa es cómo se comporta tu propia pareja. Él es el principal responsable de sus acciones. No tú, no las otras mujeres.

Además, tenga en cuenta que los psicópatas tergiversan la verdad para adaptarse a sus objetivos momentáneos y para jugar juegos mentales. Cuando realmente prestas atención a lo que dicen, en lugar de quedar impresionados por lo sinceros que pueden parecer, sus narraciones a menudo parecen inconsistentes e inverosímiles . Lo que dicen sobre otras mujeres, tanto pasadas como presentes, es probablemente también una distorsión. Los psicópatas comúnmente proyectan sus propios defectos sobre los demás. Si te dicen que fueron seducidos, probablemente fue al revés. Si te dicen que sus novias anteriores los maltrataron, los engañaron, se aburrieron de ellos, los abandonaron, escuchen atentamente, ya que eso es probablemente lo que les hicieron a esas mujeres. Sus mentiras cumplen una doble función. Ayudan a establecer la credibilidad contigo y les dan la emoción adicional de engañarte una vez más .

Entonces, ¿por qué te descartaron? usted puede preguntarse Fuiste devaluado y descartado porque nunca fuiste realmente valorado por ti mismo. Como hemos visto, para los psicópatas las relaciones son tratos temporales, o más bien, estafas. Análogamente, para ellos, otros seres humanos representan objetos de desviación y control. La fase más favorecedora y agradable de su control, la única que se siente eufórica y mágica, es la fase de seducción / idealización. Ahí es cuando se vierten el encanto y hacen todo lo posible para convencerte de que eres el único para ellos y que son perfectos para ti. Es muy fácil confundir esta fase con amor verdadero o pasión. Sin embargo, lo que inevitablemente sigue en cualquier relación íntima con un psicópata no es agradable ni halagador. Una vez que se aburren contigo porque el hechizo de la conquista inicial ha desaparecido, la forma en que mantienen el control de ti es a través del engaño, el aislamiento, el abuso, la iluminación y la minada confianza en ti mismo.

Ahí es cuando te das cuenta de que la fase de devaluación se ha establecido. Haces lo que puedas para recuperar el estatus de privilegio. Intenta recapturar la emoción y la dulzura de la fase de idealización. Quieres recuperar tu trono legítimo como la reina que pensabas que eras en sus ojos. Pero esa es una meta imposible, un horizonte siempre en retroceso. Cada refugio de mujeres les dice a las víctimas de violencia doméstica que el abuso generalmente empeora, no mejora, con el tiempo. Para los abusadores, el poder es adictivo. Funciona como una droga. La dosis debe aumentarse constantemente para lograr el mismo efecto. El control sobre los demás, especialmente el control sexual, da a los psicópatas placer y significado en la vida. Para obtener el mismo impulso de controlarlo, con el tiempo, deben apretar los tornillos. Incrementa la dominación. Aumentar la manipulación. Te aísla de los que se preocupan por ti. Disminuye tu confianza y tus límites más, de modo que te quedes más débil y menos preparado para defenderte. Cuanto más luchas por satisfacer las demandas de un psicópata, más te pedirá. Hasta que no te quede nada para dar. Porque has empujado tus límites morales tan bajos como pueden ir. Ha alienado a su familia y amigos, en la manipulación sutil del psicópata o la insinuación abierta. Has hecho todo lo posible para satisfacerlo. Sin embargo, después de la fase de idealización inicial, nada de lo que hiciste fue lo suficientemente bueno para él .

Resulta que está completamente olvidado de las cualidades que alguna vez vio en ti. Si y cuando habla de ti con otros, es como si se avergonzara de ti. Eso no es solo porque perdió interés en ti. También es el movimiento instintivo pero estratégico de un depredador. Si su familia, su familia, sus amigos comunes han perdido el respeto por usted, si está solo con él en el mundo, él puede controlarlo mucho más fácilmente que si tiene fuentes externas de validación y apoyo emocional. Los psicópatas construyen una visión del mundo “nosotros contra ellos”. Inicialmente, representan su relación como privilegiada y mejor que los lazos de amor comunes que forman las personas normales. Esto es, por supuesto, siempre una ficción. De hecho, lo contrario es cierto. Una relación íntima con un psicópata es muy inferior a cualquier relación humana normal, en la que ambas personas se preocupan mutuamente. Tal relación es necesariamente unilateral y distorsionada. Es una farsa en ambos lados. Siendo un narcisista consumado, no ama a nadie más que a sí mismo y no se preocupa por nada más que por sus deseos egoístas.

Si y cuando hace algo bueno, siempre es instrumental: un medio para sus fines o para reforzar su buena imagen artificial. El Dr. Jekyll es, de hecho, siempre el Sr. Hyde en el interior . Y a pesar de que puedes ser capaz de amar, no estás enamorado del verdadero él, el mentiroso, el mentiroso, el manipulador, el jugador, el ser vacío y despiadado que es, pero con la encantadora ilusión que creó. que creíste inicialmente pero que con el tiempo se vuelve cada vez más inverosímil De principio a fin, toda esta relación falsa que puede ofrecerte es una combinación tóxica de amor falso y abuso real. Construye el vínculo psicopático a través del engaño y la manipulación. Lo mantienes a través del sacrificio y la negación.

Pero muy pronto, cuando te encuentras solo con el psicópata, ves que no somos nosotros contra ellos, tu pareja está por encima y en contra de todos los demás. Es él contra ti. Actuará como tu peor enemigo, que es lo que realmente es, no como el mejor amigo y compañero de adoración que afirma ser. Si él lo critica a usted, o, más sutilmente, fomenta los antagonismos entre usted y sus familiares y amigos, es para desgastarlo más y socavar sus lazos sociales. Una vez que se cansa de ti, induce a los demás a que te vean de la misma manera que lo hace: como alguien que no es digno de él; Como alguien para usar, degradar y desechar. Antes eras hermosa y ninguna mujer podía compararse contigo. Ahora estás en el mejor de los ojos. Antes eras culto e inteligente. Ahora eres el tonto que fue jugado por él. Antes eras digno y confiado. Ahora estás aislado y abyecto. De hecho, justo en el momento en que siente que debe ser recompensado por su sacrificio de sus valores, necesidades, deseos y vínculos humanos, todo por él, el psicópata lo descarta.

Ha tenido suficiente. Él ha sacado todo lo que quería de ti. Te doblé fuera de forma. Quitado, demanda por demanda, concesión por concesión, su dignidad y felicidad. Como resultado, la recompensa que obtienes por toda tu devoción y esfuerzo está siendo casi destruida por él. Ignorar sus propias necesidades y satisfacer solo las suyas, o cumplir las suyas para obtener su aprobación, lo ha transformado en una mera sombra del ser humano vivo y confiado que una vez fue.

Él usa tus debilidades contra ti. También convierte tus cualidades en faltas. Si eres fiel, él ve tu fidelidad como una debilidad, una señal de que no eras lo suficientemente deseable para hacer trampa. Nadie más realmente te quería. Si eres virtuoso, él explota tu honestidad mientras te miente y engaña. Si eres apasionado, él usa tu sensualidad para seducirte, para atraparte a través de tus propios deseos, emociones, esperanzas y sueños. Si eres reservado y modesto, te describe como asocial y de sangre fría. Si eres confiado y extrovertido, él te ve como coqueto e indigno de confianza. Si trabajas duro, a menos que él dependa de tu dinero, te describe como un caballo de batalla explotado por tu jefe. Si eres artístico y culto, él socava tu mérito. Te hace sentir que todo lo que creas no vale nada y no puede interesar a otros. Tienes suerte de que alguna vez le haya interesado. Una vez que termina la fase de idealización, no hay forma de complacer a un psicópata. Las cabezas que pierdas, las colas las gana. Pero recuerde que sus críticas son incluso menos verdaderas que sus halagos exagerados iniciales. Cuando todo está dicho y hecho, la única verdad que queda es que toda la relación fue un fraude.

El proceso del vínculo psicopático es programático. Es sorprendentemente elegante y simple dada la complejidad del comportamiento humano. Idealizar, devaluar y desechar. Cada paso tiene sentido una vez que captas el perfil psicológico de un psicópata, de un (in) ser humano que vive por el placer de controlar y dañar a otros. 1) Idealice: no usted, pero lo que él quisiera de usted y solo por el tiempo que lo deseara. 2) Devaluar: una vez que te tiene en sus garras, el aburrimiento comienza y pierde interés. 3) Descartar: después de que haya obtenido todo lo que quería de ti y probablemente haya asegurado otros objetivos.

Para ti, este proceso es insoportablemente personal. Puede que le haya costado su tiempo, su corazón, sus amigos, su familia, su autoestima o sus finanzas. Es posible que haya puesto todo lo que tenía y le haya dado todo lo que pudo a esa relación. Puede que se haya convertido en toda tu vida. Para el psicópata, sin embargo, todo el proceso no es realmente personal. Él podría haberle hecho lo mismo a cualquiera que le permitiera entrar en su vida íntima. Lo hará una y otra vez para todos los que seduzca. No es sobre ti. No se trata de la otra mujer o las mujeres que se pusieron en tu contra para competir por él, para validar su ego, para darle placer, para satisfacer sus necesidades volubles. Él no estaba con ellos porque son superiores a ti. Él estaba con ellos por la misma razón que él estaba contigo. Para usarlos, quizás para propósitos diferentes a los que él usó usted, pero con el mismo efecto devastador. Él invariablemente tratará a los demás de una manera similar a la forma en que te trató a ti. Idealizar, devaluar y desechar. Enjuague y repita. Este proceso fue, es y siempre será sobre el psicópata durante el tiempo que permanezca con él.

Answer 3

A2A (por 2 personas)

Es piloto automático para mí. Hay raras ocasiones en las que tengo que cambiar al modo manual y es más difícil pero mucho más satisfactorio porque es como jugar un juego de ajedrez realmente difícil contra un experto y luego ganar.

Mi proceso (cuando está en modo manual), es evaluar la situación, la persona, diseccionar a la persona, encontrar sus debilidades y conocer su fuerza (que es su única arma para lanzar). Desmantelar su fuerza, convertirla en mi arma, usar contra ellos.

El problema es (para los neurotipos), si su mente no está preparada para eliminar todas las emociones de la ecuación, si duda, si las lee mal, subestime a su oponente o su ego es demasiado grande (… lo estoy mirando a usted , narcisistas ..), perderá por defecto. Es por eso que siempre digo que los narcos son juguetes para mi clase, su ego los hace saltar cada vez como un reloj. Previsible. Es su desventaja.

Answer 4

Es increíblemente difícil de explicar porque a veces los métodos necesitan cambiar rápidamente para que las cosas fluyan. La mayoría de las veces no manipulo a la gente, al menos no para cosas importantes.

Usaré un ejemplo. Hace un tiempo estaba viendo a una chica que era muy tímida y tranquila. Quería sexo, así que cuidadosamente cambié mi comportamiento para sacarla de su caparazón. Comencé a mostrarme muy cálida con ella, por lo que se abrió a muchas cosas, una de ellas es que todas sus relaciones pasadas eran un desastre. ¡BINGO! Ahora sabía lo que tenía que hacer. A medida que aprendía más y más sobre cómo eran sus ex, empecé a hacer lo contrario. Actuaría más romántico con ella y la abrazaría cerca besándola en la cabeza. Mientras que también aprenden más y más. También puse una impresión en su cabeza sobre mí como un novio para aumentar mis posibilidades. Básicamente, me convertí en una persona diferente para obtener lo que quería. Funcionó.

Otro ejemplo sería con mi ex. Ella hizo mucho más dinero que yo y estaba ahorrando para MUCHOS equipos de música. Así que enfaticé esta lucha por la que estaba pasando. No quería gastar dinero, así que intenté encontrar una manera de evitarlo. No me malinterpretes, tuve cuidado y aún pagaba las cosas de vez en cuando para dar la impresión de que era genuino. Esa es la medida en que manipulo a la gente. No “cazo” para que la gente lo manipule, pero si se presenta una oportunidad, puedes apostar tu culo a que lo estoy aprovechando. Tampoco destruyo a las personas en el proceso, eso es solo una exageración. No voy a arruinar la vida de nadie.

Edit: No intente ser una polla para el otro tipo que responde aquí, pero nunca confíe en nadie que siga las obras de Hare, simplemente no lo haga.

Answer 5

Como hablas Es bastante complicado en realidad; tiene un pensamiento que luego descubre cómo se expresa con las palabras, luego le da sentido gramatical, luego hace vibrar las cuerdas vocales, mueve muchos músculos diferentes en sus labios, lengua y mandíbulas, y ajusta la forma en que inhala Una forma muy precisa. También ajusta automáticamente su lenguaje corporal, entonación, volumen, tono, etc. ¿Por qué es tan fácil entonces? Bueno, no lo es, por lo que te lleva varios años aprender cómo hacerlo por primera vez. Pero, después de hacerlo durante tanto tiempo, se convierte en hábito. Así es como es la manipulación. Al igual que con el habla, algunas partes son conscientes y deliberadas, pero la mayor parte del trabajo se realiza en segundo plano desde la “memoria muscular” y la intuición.

Answer 6

No puedo darte detalles porque no hay dos incidentes iguales, o incluso algo que puedas detectar, a menos que pases mucho tiempo con el mismo psicópata / sociópata y aún así es poco probable que puedas decirlo. En general, se trata de decir y comportarse de la forma en que uno necesitaría obtener lo que quiere de una persona o situación. Es una fachada. Estuve sin hogar por un largo tiempo y navegando en el sofá entre las casas de mis amigos, después de un tiempo pensé que necesitaba un hogar realmente estable para unir mi vida. Llamé a mi tía y le dije que había estado viviendo en una tienda de campaña y traté de suicidarme porque mi vida no iba a ninguna parte y me sentía inútil. ¿Me lastimaría alguna vez? Joder no ¿Estaba viviendo en una tienda de campaña? No. Tenía que exagerar la situación para tener la oportunidad que necesitaba. Ahora vivo en Florida con mi tía y parece que finalmente estoy tomando buenas decisiones. ¿Estaba esto tan mal? No lo creo. Necesitaba esto y sabía cómo asegurarme de que lo tenía. ¿Esto está lastimando a mi tía? No, todo lo contrario, de hecho, mientras sigo trabajando en la casa para ella, como limpiar su piscina. Honestamente, ella ama tenerme aquí. Algunos podrían llamar a esto manipulación, pero no creo que esté haciendo nada mal. ¿Mi mamá? Sí. ¿Lo harías? Tal vez. Simplemente entienda que un psicópata / sociópata real nunca está mirando a alguien con intención de algún esquema de manipulación tortuoso. Vemos oportunidades y las aprovechamos lo mejor que podemos. ¿Puede esto lastimar a otros? Por supuesto. Estoy seguro de que lo hace y tal vez lo he hecho en el pasado.