Como sociópata, sí. Puedo recordar cómo solía ser tan emocional. Todavía tengo algunos remanentes de emoción. Yo digo que están “confundidos” porque a veces pueden ser varios a la vez y es difícil para mí descifrarlos a veces. Pero son mucho, mucho menos poderosos de lo que alguna vez fueron. Y muy típicamente, los veo como una molestia.
El mío fue a la vez un desarrollo lento y rápido. Sufrí abusos sexuales extremos y violencia durante varios años cuando era joven.
Me obligaron a consumir drogas para que me mantuviera dócil mientras estaba fuera de combate a cualquier hombre que pasara por la casa. Fui quemada Cicatrizado. Un hombre me tiró por un tramo de escaleras, me arrastró por mi cabello y me tiró hacia abajo hasta que me desmayé. Visité el hospital y les dije a mis padres que había saltado del techo de mi amiga al garaje y no me había pegado al rellano. Lo compraron, yo era un tomboy siempre haciendo trucos tan tontos. Solo cuando no había vuelto a casa durante tres días, mi padrino notó algo. Nunca me perdí la misa y la cena del domingo con él.
Recuerdo que me habían drogado, que una vez más había sido violada por un hombre al azar, cuando la policía irrumpió en la casa. Recuerdo el olor de algo quemándose. Los sonidos de los disparos. El llanto y los gritos de las otras chicas. Recuerdo que tomé exactamente dos golpes contra la puerta del dormitorio para que se saliera de sus bisagras y recuerdo lo brillante que era todo. Fue cegador. No había visto la luz del día en tres días, excepto por pequeños resbalones y grietas cuando los hombres entraron y salieron. Estaba deshidratado y desnudo, yaciéndome atado a una cama desvencijada con cuerdas quemadas en mis brazos y piernas, moretones nuevos en mi cara y sangre salpicada en mí.
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Recuerdo al policía que se me acercó después de dispararle a mi abusador en la pierna y de conseguir que alguien más lo manejara. Se quitó el chaleco y la chaqueta a prueba de balas que tenía debajo, y me los puso, luego me llevó a una ambulancia gratuita. Montó conmigo al hospital. Manejó absolutamente todo para mí, se quedó conmigo y se sentó en la silla frente a mí o se paró frente a mi puerta. Él nunca me dejó.
Durante los años que pasé así, cediéndome a mi abusador y creyendo sus mentiras, desarrollé BPD. Muy emocional, casi todo lo que un sociópata no es. Algo en mí se dio cuenta de que mis emociones seguían haciéndome más daño. Luego desarrollé APD (trastorno de personalidad antisocial, también conocido como sociopatía / psicopatía *) para evitar que recibiera esa dosis extra de dolor. Ocurrió, según mi psiquiatra, probablemente dentro de un período de 6 meses. Bastante rápido cuando se hace referencia a trastornos de personalidad.
Después de que todo esto pasara, años más tarde, intenté suicidarme y fui llevado al hospital. Se reunió con un psiquiatra. Me diagnosticaron Fui a la terapia. La BPD fue tratada y ya no cumplo con los criterios diagnósticos, pero no hay terapia para la APD. También se permitió que floreciera, y como mi psiquiatra ahora me dice que temía, ha tomado el lugar de la DBP como el trastorno o problema principal.
La terapia llevó años. Fue un lento desarrollo y usurpación.
En resumen … sí. Recuerdo aquellos días. Ser demasiado emocional todo el tiempo (según mis estándares ahora) y no tener ningún tipo de control sobre él. Una parte bastante grande de mí prefiere mucho la sociopatía a como era antes. Permite un pensamiento más lógico.
* La APD ha sido el paraguas bajo el cual se sientan la sociopatía y la psicopatía, aunque la sociopatía se desarrolla a partir del trauma y la psicopatía es una deficiencia genética.