Este es un tema peligroso. La confabulación, y las razones por las que se produce, pueden entenderse. PERO … y es un gran número, pero su aceptación de mi respuesta dependerá en gran medida de su experiencia con SU BPD. Estamos en un espectro, y hay muchos looloos en esa diapositiva. Si su vida ha sido destruida por un BPD no tratado, inaceptable, vicioso y aparentemente malicioso, es probable que vea mi respuesta como cambio de culpa. No soy. Acepto las consecuencias de mis acciones.
Tengo que trabajar el doble de duro para ser ‘objetivamente’ honesto, que un neurotípico. Pero, la razón, lo que los NT llamarían intención, es donde todo se confunde.
La mejor manera de mostrar, la forma más simple, de lo que hacemos las BPD y lo que ven sus NT, es mediante un ejemplo: compartiré una experiencia de la vida real.
Trabajé para una iglesia denominacional. Yo era el encargado de libros de la parroquia. Me encantó la secretaria parroquial. Era una mujer amable, sabia, paciente. Me gustó mucho, estudié conscientemente sus comportamientos y cómo ella habló con tanta empatía a la gente más perturbada y los emuló. Absorbido en quien soy. El sacerdote, por otro lado, era un narcisista. Chico, les encanta elegirme. Es como un faro de faro para que los narcóticos se estrellen en mi pequeña isla trágica. Ugh
Entonces, este sacerdote es mi jefe. Soy perfeccionista cuando estoy empleado. Lo pido tres veces, y escribo exactamente lo que me dices, lo lees y te firmo. No hay falta de comunicación. Usaría esas mismas tácticas para evitar “sentir” malas interpretaciones con él. De alguna manera, estaba terminando mal en ambos sentidos. La forma en que los números contables y sus resultados pueden estar equivocados fue una conversación circular realmente interesante que terminó siendo llamada insolente.
Yo, también, asistí a esa iglesia. A medida que aumentaba la presión entre el sacerdote y yo, también había tomado parte en el coro. Arte y decoración para la escuela bíblica de vacaciones. Catering de funciones de iglesia. Y enseñando algunas clases. También tuve a mi hijo. Mi hijo estaba encantado cuando estaba feliz, pero también podía llorar durante 8 horas seguidas, con un tono completo. Simplemente no puedo imaginar donde mi hijo obtendría una tolerancia emocional delgada. Estoy seguro, no fui el mejor en calmarlo, en mi ansiedad, ¡no puedo hacer nada bien !, estado de BPD. (Aguanta ahí, todo sale a la luz)
Un día a la semana, tenían una salida matutina de mamá. Las madres se turnaron para mirar a los otros niños y mamá tiene cuatro horas de tiempo sin restricciones.
Las cosas ya estaban tensas en la oficina. Faltaban dos semanas para la escuela bíblica de vacaciones, tenía un solo subiendo para Pentecostés. Sin mencionar la visita de los obispos. Certificado de bautismo. Coordinación de familias, servicios, familias de dios. Aparecí para recoger a mi hijo y el de la mamá, que generalmente tiene a todos los niños en el área de juegos, les había dejado correr el césped que se inclinaba hacia el río. No hay pared de mar en el río. Los de la mamá, que eran chitty chateando, estaban todos en la oficina. Había gente pequeña en todas partes, a una distancia significativa de los adultos, y sin área de contención. Mi propio hijo estaba TODO el camino por el río, jugando en la cruz que se refleja en el río, y una pequeña rama de asientos de hormigón para pequeños servicios. Corrí hacia la pared del mar. Ian me vio, y vino corriendo hacia mí. El estaba bien. Tenía un gran día. Me despedí de la mamá. Y apilado en mi coche para conducir a casa.
Aquí está el resultado: cuando llegué a casa, ya estaba agotado emocionalmente. Habíamos tomado en un cachorro. En realidad, mi casa estaba ubicada en la esquina de una calle concurrida, frente a un complejo de apartamentos de la sección 8. Mi única razón para mencionar que el nivel de ingresos es que la gente obtendría mascotas que no podían costear y que no querían enfrentar al refugio local, por lo tanto, dejarían a las pobres criaturas, muchas muy enfermas, sobre mi valla . Por lo general, podría eliminarlos antes de que alguien se adjunte. Mi hijo vio este. Él estaba adjunto. El perro tenía alguna afección de la piel, y en el calor de Florida olía tremendamente horrible. Estaba tratando de bajar a mi hijo para una siesta. El cachorro estaba ladrando a su antojo. Tenía que intentar dormir un poco. Tuve que volver a estar en la iglesia en un par de horas. Tenía que terminar el arte. Lecturas para preparar. Listas de compras para la gran cena. No pude complacer a nadie. Me van a ver pronto. Van a ver lo que soy un fraude. Que no puedo hacer nada. Verán qué horrible madre soy. Y
Tuve una crisis completa Déjame calificar, tuve una crisis de BPD completa. Puse a mi hijo en su habitación para que gritara y fui a la puerta de atrás para descubrir que el cachorro había masticado el marco de la puerta hasta el aislamiento. Y él olía. Grité con una frustración abyecta y le di una patada al perro. Falté y mi pie atravesó la puerta corrediza de vidrio. Todo el panel de vidrio se redujo en un millón de pedazos y fragmentos. Estaba descalza. Y el cachorro tenía lo que quería, una forma de entrar en la casa. Ahora, estoy llorando, y me golpeo la cabeza. Me clavé las uñas en los muslos dejando rasguños profundos y me mordí el labio tan fuerte que también sangraba. Mi hijo me había escuchado gritar, y luego un choque, y él quiere alcanzarme. Soy un maldito desastre, y todavía estoy persiguiendo a un perro maloliente por mi casa.
No sé lo que le dije a mi esposo, aparte de que había perdido el equilibrio al tropezar con el perro que huele a presa, que ahora me he convertido en negro y que solo quiero salir de mi casa. Que casi me caigo por la puerta corredera de cristal. Tengo la suerte de estar vivo. No. Nadie está herido, pero es un infierno de lío.
En este punto de nuestra relación, el pobre hombre estaba completamente aclimatado a mis historias extravagantes, medias verdades y ataques. Suspiro. Se quedó en el trabajo. ¿Puedes culparlo?
Entonces, debería haber vuelto a la iglesia. En cambio, traté frenéticamente de limpiar el desorden que había hecho con mi genio, mientras intentaba calmar a mi hijo, que se está alimentando de mi estado emocional. He gritado y le grité al cachorro. Estoy MÁS agotado de lo que estaba cuando llegué a casa, y la desventaja de cada desastre emocional es una necesidad casi inmediata de dormir. Horas de sueño. Tengo a mi hijo a dormir. Y yo también.
Al día siguiente, no me presenté al trabajo. Yo tampoco quería llamar. Ahora, si el comportamiento anterior no fue lo suficientemente divergente para usted, aquí está la parte que hace que NO HAY SENSIBLIO a los neurotípicos, y, honestamente, tampoco lo entendí. Le dije a mi marido que había llamado enfermo. No fui a trabajar al día siguiente. No quería hablar con el sacerdote. Ahora, nadie tenía que saber qué ajuste había tirado. Cuan avergonzada estaba de mi propia conducta. Sentirse culpable por gritar y casi dañar a un animal inocente. Descuidando a mi hijo Casi realmente lastimándome, y, sin darme cuenta, de la presión que sentía por el conflicto sacerdotal, y la presión de comprometerme demasiado. Esto es lo que pasó.
Llamé a mi hija madrina, que también era la directora de servicios para jóvenes y niños. Le dije que estaba demasiado asustada para volver a la iglesia. No podía confiar en que cuidaran de mi hijo si él estuviera fuera de mi vista. Le dije que no podía creer lo que había visto, cuando aparecí, hace tres días, y las madres estaban en la oficina, hablando lejos, lejos de los niños, ni podían verlos. Encontré a mi hijo a unos centímetros del agua junto con otros como un caimán los estaba mirando desde el muelle vecino. ¿Qué tipo de operación de mierda de pollo estaban corriendo? No había estado cerca porque tenía que procesar mis opciones. Todas las propiedades a lo largo del río requieren una pared de mar, y ¿por qué esta iglesia no tenía una? ¿Qué tipo de recompensas estaba haciendo la iglesia para que se permitiera tal violación de seguridad? Ella debe haber sabido, acusé. La madre debería haber tenido licencia para cuidar a los niños. Podrían tener un traje enorme en sus manos. Yo no volveria
El resultado fue. Perdí un trabajo que realmente amaba, excepto por las interacciones con el sacerdote. Perdí la comunidad de mi iglesia, en la que confié para obtener apoyo y conexión.
¿Por qué? Un neurotípico habría procesado el hecho de que se habían extendido demasiado, se dijo que tenía que hacerlo, ya sea para llamar y obtener más ayuda, o delegar tareas a otros, o abrocharse el cinturón para superar el compromiso, y luego no volver a comprometerse cuando se les pregunta. . Qué cosa tan maravillosamente lógica y responsable de hacer. Yo no hice eso.
Entonces, no regresé. También corté a mi hijo de sus compañeros de juego. Creé confusión para mi esposo, que todavía estaba terminando su compromiso de manera responsable, con la iglesia. Tuvo que soportar las preguntas de lo que me pasó, y soportar mi ira porque no me apoyó ni me creyó, y me humilló al seguir asistiendo sin mí. Le dije a mis amigos que me excluyeran, pero en realidad, era demasiado astuta para contestar el teléfono. Y, en el último caso de ‘¿cómo llegaste a eso en tu cabeza?’, Estaba furioso con Dios. Todo fue su culpa de todos modos.
Hay mucha confabulación en mi narrativa. Claramente escribí lo que en realidad ocurrió, y lo que dije e hice. Ahora, cuando digo que me dolió que nadie me creyera, porque estaba diciendo la verdad, vas a creer que soy un mentiroso y no una persona buena, honesta o confiable. Estoy completamente desconcertado por tu reacción. Te dije exactamente cómo se sentía. Para un BPD, los sentimientos guían la narrativa, no los hechos. Y ahí es donde nos metemos en tanto problema.
Pero espera hay mas. Los sentimientos llevaron a la narración de cómo se sintió cuando pateé la puerta corrediza de vidrio. Pero, no tenían nada que ver con la iglesia. ¿Por qué no podría simplemente retirarme? Algo, cualquier cosa, aparte de derribar un programa cooperativo de madres de parroquias, porque no podía enfrentar mi propio comportamiento. Tristemente, y honestamente, eso es exactamente lo que hice.
Lo había hecho todo mal. Me había dispuesto a fallar. Entonces, cuando lo hice, ahora, sintiéndome reivindicada en mi propia mala opinión de mí misma, me rompí en pedazos. Por lo tanto, imponerme a mí mismo que las personas que son feas se ven feas y no merecen ser vistas.
¿Por qué? ¿Por qué hice todo eso? ¿Por qué el daño, el drama, el subterfugio y la acusación? Sí, temo el castigo. Entonces, una parte de esa confabulación fue una técnica de defensa que adopté, nunca me sirvió bien, sino que continuó. Cuando te enfrentes, no importa cuán alocada sea la historia, di cualquier cosa que salga por el otro lado con tu piel intacta. Ahora, nadie planeaba enrollarme en una alfombra mojada y golpearme con un bate de béisbol. Pero, dentro de mí, eso es EXACTAMENTE cómo reaccionaba mi cuerpo. Sentí que estaba en peligro inminente. En realidad, estaba sintiendo la debida vergüenza porque había mentido de hecho. Ver que mi subconsciente sabía que estaba mal. Pero, el sobreviviente me decía: ‘bien por ti, has salido ileso’. Debes confiar en tu instinto más a menudo. Ahora, qué persona sana cuantifica perder un trabajo, la iglesia y los amigos, además de dañar mi matrimonio como digno de elogio. Pero, dentro del retorcido autoengaño en mi cabeza. Los fines justificaron los medios, sentí que iba a hacer que se derribara mi bloque. Todo lo que realmente sentían por mí era una confusión abyecta. ¿Por qué desaparecí cuando era parte de la comunidad? Nunca creí que fuera digno de la comunidad. Los empujé hacia afuera. Y los culparon por ello.
Hasta que me trataron, no tenía la capacidad de ver lo que estaba haciendo. Tuve mi versión totalmente negra de los eventos, y esa versión me impidió sentir las consecuencias de mi auto sabotaje.
Ahora, ¿ves por qué esa pregunta NO es fácil de responder?
Cambiar ese comportamiento todavía es difícil. Me tengo que decir a mí mismo para decir: así se sintió, y esto es lo que sucedió. Al decir ambas cosas, me hago responsable de la verdad y reconozco mis sentimientos de miedo.
Regresé a muchas personas y me disculpé por las mentiras que me protegían de mí, pero que lastimaban a todos, incluyéndome a mí. Reevaluar mi comportamiento, en la nítida y clara retrospectiva HDTV, sigue siendo un proceso continuo y doloroso. Encuentro que perdono a muchos, y al hacerlo, es más difícil perdonarme a mí mismo. Saber por qué lo hice y seguir haciéndolo es un buen paso. Pero, hasta que pueda prever el comportamiento y tratarlo con franqueza, sigo siendo solo un BPD de confabulación con una buena idea, pero sin integración.
