Él puede cambiar completamente a través de la psicoterapia con el tiempo, pero eso no significa que esté obligado a comprometerse con él, o regresar a él.
Preguntar si los trastornos mentales “justifican” los comportamientos abusivos, indica que te sientes enojado con él y lo culpas por la forma en que te trató. Aún puedes sentirte enojado con él por la forma en que te trató, a pesar de los problemas mentales.
“Culpar” es solo una palabra que usamos cuando ocurre un cierto efecto (por ejemplo, te sientes roto, dañado y desconfiado) que resultó de cierta causa percibida (por ejemplo, el abuso emocional de tu pareja) y estamos enojados por el efecto, y por lo tanto, también enojado con la persona que causó el efecto. La culpa es solo un concepto que describe este escenario.
La razón por la que expliqué que, aunque probablemente ya lo sepas, es porque la cosa en la que debe enfocarse en este punto no es su compañero, ni su diagnóstico, sino los efectos de su abuso anterior. En este caso, se siente dañado, roto y desconfiado, con baja autoestima y ansiedad paralizante. Todos estos son efectos para ti con los que te sientes enojado y molesto, y es comprensible.
Si desea sentirse menos enojado (lo que, por cierto, si quiere sentirse enojado, solo siga adelante y enojado) la manera de lograrlo es enfocarse en los efectos que lo hacen sentir infeliz.
La culpa es a menudo engañosa de esta manera. Si queda atrapado en la trampa de la culpa, al concentrarse en su compañero y en su diagnóstico y en lo que está haciendo o no está haciendo ahora, entonces pierde el enfoque en la forma en que mejor aliviaría sus sentimientos de enojo. La culpa es principalmente la ira, dirigida a otro.
La parte delicada de la culpa es que, en esencia, se basa en la molestia de las personas por los efectos de las acciones, más que en las acciones mismas. Por ejemplo, ¿cuándo fue la última vez que alguien le compró una taza de café y usted los “culpó” por la situación de tomar un café gratis? Estoy dispuesto a apostar que no los culparon, sino que, me sentí bastante feliz por su acción, ya que ahora tuvo un efecto, café gratis, que disfrutó.
Ahora no te estoy diciendo que te sientas feliz por lo que te ha hecho. Ciertamente estaría enojado. Todavía estoy enojado, en realidad, por el abuso que he sufrido.
Pero lo digo para señalar que la culpa es la ira que se basa en los efectos de lo que uno hace. Lo que es normal. Pero también es engañoso. Porque centrarse en la vida de su compañero, su diagnóstico y analizar cómo su diagnóstico podría justificar lo que le ha hecho a usted, es una tarea de tontos.
Sospecho que está haciendo esta pregunta con la esperanza de encontrar comprensión para su pareja, de modo que pueda sentir compasión en lugar de ira. A la gente le gusta sentir compasión más que ira.
Pero eso es super-mierda. No intente auto manipular la compasión, el perdón o la simpatía por él ahora. Eso es una trampa. La gente hace eso cuando está demasiado asustada para sentir la medida completa de su ira. Intentan torcer los pensamientos dentro de su cabeza para producir felicidad, compasión o perdón, todo con la esperanza de que eso haga que su ira desaparezca.
Aunque la ira no hace eso. Puede aparecer en los hoyos inferiores de su corazón, puede asarse lentamente por debajo de sus venas, puede infiltrarse en lugares ocultos en su mente e hibernar, para reaparecer a intervalos aleatorios siempre que sea posible. Pero no solo se irá, y ciertamente no será expulsado por otras emociones. La ira es mucho más obstinada y orgullosa de dejarse salir, y lo suficientemente siniestra como para que se esconda y resurja.
Así que no te preocupes por este tipo de pensamiento. Sentirse enojado con él. Y busque ayuda para trabajar en los efectos a los que se enlaza la ira. Esté atento a la forma en que su cerebro intentará contorsionar los sistemas de creencias para encubrir la ira, y no se deje engañar por esas tácticas. Cuando trabaje en usted mismo, procese el enojo y mejore todos los efectos que el abuso ha causado para usted, eventualmente, con mucho tiempo, comenzará a sentirse mejor por su propia cuenta. La ira tiene que seguir su curso; No hay ningún paso lateral.