¿Por qué se dividen las fronteras?

Answer 1

No estoy en el límite, pero fui criada por una madre BPD / NPD, así que creo que puedo colaborar.

Creo que la división está relacionada con la experiencia de cada BPD de vivir la vida en los extremos. No pueden sentir nada sobre nadie (o sobre ellos mismos) que no sea radical, que no sea todo o nada . Por lo tanto, ese es el filtro que usan para “leer” el mundo. Si todo lo que sienten o hacen proviene de un lugar extremo, ¿por qué creen que el de alguien más es diferente?

Para colmo, los BPD tienen un sentido de sí mismo fracturado y una autoestima extremadamente pobre. ¿Cómo influye eso en la escisión? Su sentido de sí mismo fracturado les impide comprender la separación entre ellos y los demás: por lo tanto, cualquier cosa que digan o hagan (o no hagan) tiene que ver necesariamente con ellos y necesariamente tienen un mensaje implícito para ellos. Y debido a que su autoestima es tan baja, incluso si el mensaje implícito es neutral o positivo, casi nunca creerán completamente su contenido: lo leerán a través de sus propios filtros y reaccionarán a la historia de acuerdo con eso. Después de todo, no son amables, o eso creen.

Por lo tanto, si publican un comentario en la foto de otra persona en Facebook y la persona no responde con un comentario, eso significa que la persona los está ignorando o que no se preocupa por ellos. Si publican imágenes sobre las que alguien no comenta, eso significa necesariamente que la persona está molesta con ellas, o está intentando hacer X, Y o Z con la intención de lastimarlas. Todo se lee en referencia al yo de una manera muy extremista.

Pero ¿por qué es eso ?, lo preguntarás. Aunque soy psicóloga, solo responderé de mi experiencia como hija. Creo que esto está extremadamente relacionado con una gran herida emocional que llevan consigo que rige su relación con el mundo. Lo que quiero decir es que han sido profundamente heridos mientras crecían, nunca han aprendido que sus necesidades son importantes, que sus emociones son válidas y que son personas valiosas. Como tales, están constantemente en modo defensivo. Por lo tanto, al asignar un significado radical y extremo a lo que sea que les llegue del mundo exterior, pueden estar un paso adelante para protegerse de los daños.

Por ejemplo, si soy BPD y alguien que conozco pasa a mi lado por la calle y no me saluda, eso me duele. Me siento ignorado y empiezo a preguntarme qué he hecho para merecer eso. No encuentro nada Eso me confunde, y en este momento lo único que puedo ver es que me lastimaron sin ninguna razón. Si asumo que la persona hizo eso porque tenían otra cosa en la mente que les impedía verme, puedo intentar saludarla de nuevo la próxima vez que nos crucemos, y pueden ignorarme otra vez, y obtendré mis sentimientos. duele de nuevo (y tienes que pensar en mí como alguien que camina con una herida abierta en mi piel por todo mi cuerpo, lo que significa que soy muy sensible y me duele con facilidad). Mi sensación de inutilidad se confirmará aún más y dejaré espacio para que la otra persona me lastime de nuevo, lo que me aterra. Además, si la persona tenía su mente en otro lugar que no les permitía reconocerme, eso significa que puedo ser invisible para los demás, lo que también es aterrador, porque es una confirmación de mi falta de importancia. Pero si asumo que la persona no dijo “hola” porque es un agujero que no vale mi tiempo, entonces me estoy protegiendo de no volver a lastimarme (o eso creo) porque estoy sacando a esa persona de mi vida.

Al no satisfacer sus necesidades o incluso reconocerlas por la relación más importante de sus vidas mientras crecían (un padre o una figura paterna), la persona con BPD nunca ha internalizado ningún sentido de autoestima. Para todos los fines y propósitos, no valen nada porque eso es lo que se les enseñó al crecer. En su necesidad de ser amados, validados y reconocidos, y al tratar de averiguar cómo ganarse esas cosas de su cuidador, han aprendido a estar muy atentos a todo lo que hacen, y leen todo lo que les rodea en relación con lo que hacen. o no lo hagas En algún nivel, todavía están intentando demostrarse su valor en cada una de las relaciones que establecen. No se relacionan con la persona que tienen enfrente, sino con mamá y papá, buscando esa validación, y todo lo que hacen las demás personas se lee a la luz de los comentarios que recibió de esa relación original. Cada relación actual es, por lo tanto, en un nivel inconsciente, un espejo de las creencias que se les enseñaron a través de sus padres y que actualmente son sus propias creencias sobre sí mismos.

Answer 2

Primero vamos a definir la “división”. Es un mecanismo de defensa primitivo que indica que es algo desarrollado a una edad temprana. Algunas personas nunca salen de este medio de manejar “relaciones de objetos”. Es una defensa contra tener que hacer el trabajo emocional de matizar las relaciones como tener “áreas grises” en lugar de verlas a todas como simplemente en blanco y negro y todas buenas o malas. Es mucho más simple categorizar y percibir a las relaciones y a las personas como buenas o malas, pero en términos relacionales muy poco saludables, irreales y desestabilizadoras. Las personas son una bolsa mixta, no todas buenas o malas. Esta es la razón principal por la que es casi imposible que las BPD y las NPD tengan relaciones estables.

Entonces este mecanismo de defensa no es exclusivo de BPDs y NPDs. Casi todos se han involucrado en esto en diversos grados y en diferentes momentos. Las BPD y las NPD tienden a hacer esto más o, en el peor de los casos … exclusivamente.

… una respuesta un poco más complicada:

La “división” también tiene una dinámica fascinante de “teoría de las relaciones de objeto”. Esto fue desarrollado ampliamente por James Masterson y se basó en el trabajo de nombres más importantes como Otto Kernberg, Heinz Kohut, Donald Winnicott, Melanie Klein y otros. Brevemente, Masterson planteó la hipótesis de una división que dio lugar a “objetos parciales” en los que tanto las BPD como las NPD dividen las relaciones (“relaciones de los objetos”) en dos respuestas separadas, según la información recibida. La retroalimentación positiva de un “objeto” (la persona de la relación) da como resultado una “catectura” con una “recompensa” percibida (o el “suministro narcisista”), mientras que la retroalimentación negativa de un objeto produce una “retirada” del objeto y un “narcisista” percibido herida”. Esta parte de los objetos se puede voltear y proyectar también. Masterson tenía términos divertidos para estas “unidad de parte de relaciones de objeto de retiro” (WORU) y “unidad de parte de relaciones de objeto de recompensa” (RORU) Como puede ver, la teoría de relaciones de objeto puede ser muy complicada … pero aún así fascinante.

James F. Masterson – Wikipedia, vivir entre paradigmas de experiencia gratificantes y retraídos

Answer 3

Hmm, vale, bueno, creo que desde muy temprana edad nos enseñan que nuestras propias necesidades y deseos son MALOS y que querer cosas es MALO y nos hace no deseados … Nuestros padres podrían habernos puesto condiciones, no me molesten ahora Con tu necesidad de estar seguro, estoy molesto contigo o tengo mi propia mierda que hacer o lo que sea. Nunca hubo esa sensación de, mamá está molesta en este momento. Era más como que mamá me odia y soy mala por llorar y sentirme asustada, cansada, hambrienta o lo que sea. Mis necesidades son malas y pedirles que las conozcan es malo porque mamá es un lisiado emocional que no puede ayudarme, pero un niño no puede realmente pensar eso de mi mamá; ella es mi fuente de * todo *, así que tengo que verla impecable; Así que en su lugar me lo puse. Debo ser mala, no mamá.

¿Cómo se relaciona esto con un sentido de derecho, te oigo preguntar? Hmmm

Bueno, bueno, esas necesidades son insatisfechas. Un hito se ha perdido, supongo. Ese hito de, estás bien, está bien tener necesidades, está bien tener malos sentimientos, mamá siempre te quiere. Simplemente no está allí. En su lugar, tienes una persona que tiene que negociar por todo lo que supongo. Si soy bueno y finjo que no tengo ninguna necesidad, tal vez mamá se calme y me alimente. Si actúo como si simpatizaba con mamá, aunque estoy desesperado por algún tipo de afecto que nunca llega, entonces tal vez ella deje de ser tan perra y no puedo obtener tanta seguridad, pero al menos no tengo que serlo. Asustada, me va a pegar o gritar o ignorarme.

Supongo que crecer así hace que todo sea algo condicional. Tengo que * actuar * de cierta manera para obtener lo que quiero. Tengo que ser perfecto (sea cual sea el medio perfecto, no literalmente perfecto, solo silencioso o innecesario o silencioso o contento o lo que sea).

Entonces, si estoy en una relación con alguien y hago lo que tengo que hacer, me quedo callado y no expreso mis necesidades, me quedo callado ante mis deseos, actúo contenido, mis expectativas comienzan a construir tal vez. Así es como conseguí satisfacer mis necesidades, pero ahora no pasa nada. ¿Qué va mal?

La gente normal no tiene esto, no creo? Supongo que simplemente actúan como quieren actuar y dejan que las fichas caigan donde puedan. Siempre me siento tan resentida en las relaciones … Hago cosas por mi amor, como prepararles una comida o felicitarlos o no sé darles un regalo, y supongo que en mi mundo donde mi primera relación fue tan condicional Podría ser algo inconsciente asumir que cada relación es muy condicional. En realidad, se siente mal cuando mis expresiones no coinciden con la persona que espero que coincida con ellas. Se siente como si no estuviera siendo * amado *.

Entonces, después de todo esto, estar callado y en silencio y contento y no pedir cosas, y dar y dar y dar (en lo que creo que es una expresión de amor), entonces cuando finalmente pido algo, y es algo * tú * No creo que un adulto deba sentirse con derecho a hacerlo, pero es algo que me probaría que me amas, me enojo cuando te niegas.

Answer 4

La respuesta simple es porque no tenemos acceso a la lógica cuando nos activamos, creemos cosas desagradables acerca de las personas, nuestros cerebros se “emborrachan / engañan” en la emoción

Si siento que alguien fue injusto conmigo, me activé, una vez activado en un estado emocional, no puedo anular estas emociones con lógica.

las emociones desencadenadas generan un sistema de creencias instantáneo que no puedo cuestionar porque necesitaría una lógica para hacer esto y mi cerebro me ha negado el acceso, esto es muy similar, si no es lo mismo que el TEPT o un flashback

Veo el mundo y las interacciones con los demás a través de una lente emocional. Solo puedo juzgar si las personas son justas o no con esta lente emocional.

Cuando concluyo que las personas son injustas, las necesito para recibir justicia

de lo contrario, seguiré sintiendo una gran sensación de injusticia contra mí, esto me hace sentir menos autoestima que lo normal y muy enojado, la sensación de injusticia es muy fuerte y puede causar una ira instantánea.

95 veces de cada 100 cuando vuelvo a la normalidad y tengo el poder de la lógica y la razón por las que estaba molesto por lo que ahora puedo alejarme, ni siquiera es un problema desde este punto de vista de la lógica y la razón no necesito puedo vengarme la mayor parte del tiempo, a menudo me siento avergonzado y me disculpo por lo que dije o hice porque ahora desde esta perspectiva me siento tonto

Esto podría llevar a otros a concluir que este comportamiento es “agresivo pasivo”.

Estoy respondiendo a dos perspectivas oscilantes completamente diferentes del mundo, y en el momento en que ambas parecen reales e igualmente justas.

saber qué hacer o cómo responder de manera justa a un evento desencadenado provoca un pánico como un dilema, es una guerra en la mente entre la emoción y los atisbos de la lógica.

Mis emociones cuando son activadas por el principio justo / injusto viven en un ojo muy blanco y negro para un mundo de ojos, solo se preocupan por la justicia y la venganza y por mi sistema de juicio.

debido a mi baja autoestima y baja imagen de mí mismo, me considero repugnante o repugnante, cuando las personas me muestran amabilidad o amor, la voz interior cuestiona este amor porque pienso por qué alguien querría ser amable con alguien maltratado. núcleo como yo

la gente por defecto siempre está bajo sospecha, siempre estoy esperando que la gente me traicione “apuñalen en la espalda” siento que soy fácil de manipular emocionalmente

Sería fácil para alguien mostrarme amabilidad y ganarme mi confianza y luego usar esta confianza en mi contra ya que deseo tanto amor.

porque tengo la necesidad de ser aceptado y aprobado por otros, busco amabilidad, amor y aprobación de otros, es como si estuviera tratando de usar el amor de otros para limpiar la suciedad que hay dentro de mí para limpiar mi propia imagen.

es muy difícil ser yo, realmente no quiero ser yo, preferiría ser otra persona, siento una fuerte sensación de autoestima que no puedo controlar, siento que estoy viviendo dentro de algo sucio, es un fuerte Sentido de auto repugnancia y vergüenza.

el disgusto es una emoción que se puede sentir desde el interior del cuerpo como si algo me irritara la columna, pero al mismo tiempo siento que quiero esconderme debajo de una roca para que nadie pueda verme

Es como si me hubieran marcado o una etiqueta de “patéame” pegada en mi espalda

Tengo miedo de que otros vean la marca en mí y sabrán que estoy podrido hasta la médula.

Continuamente me estoy incitando a creer que a la gente nunca le gusté y que han fingido que me gustas y que me van a decepcionar o traicionar de alguna manera y se están comportando de una manera “injusta”

así que, cariño, todas estas locas y emocionales tonterías están ocurriendo en mi cerebro cuando te disparé anoche y te llamé malvado mentiroso, pero en el momento creí honestamente que eras la persona más desagradable del mundo, tan increíblemente injusta. que posiblemente incluso hiciste esto deliberadamente para molestarme porque ese es el tipo de persona manipuladora desagradable que eres

pero ahora puedo ver que eres otra vez … ¿te apetece un juego de tornados?

Answer 5

A veces parece que tenemos “personalidades divididas”. No se altera per se, pero a temprana edad me di cuenta de que mis padres no satisfacían mis necesidades. Necesitaba seguridad, etc., para ser tratado como un niño. Desafortunadamente, a veces me trataron como un mueble, y me expusieron a un trauma, abuso y negligencia.

Así que me enojé: más inteligente, más independiente, más responsable, más crítico y asertivo. Me convertí en la responsable, el culo duro y malo con un sentido del humor retorcido. ¡Me da poder = no más alcista! T! Yo soy el protector.

Y, sin embargo, hay momentos en que me siento cansado y vulnerable, muy parecido a la fase infantil que no se desarrolló / maduró y aceptará solo para que la gente me ame. Y por amor, me refiero a darme cosas como validación, dinero, esperanza o incluso un trabajo. La gente debería ser amable conmigo = Si lo son, yo corresponderé. Soy una victima.

Esencialmente, dependiendo de la situación, una de estas personas se apoderará de mi psique para que pueda sortear una situación. Todo depende de qué botones se están presionando.

Answer 6

Es un mecanismo de defensa que tiene perfecto sentido para ellos.

Como saben, la BPD se caracteriza más notoriamente por un miedo intenso al abandono, una patología que surge de ese miedo es un comportamiento extremo que, en la mente de un límite, es un ataque preventivo. La mentalidad de ” lastimarlos antes de hacerme daño” protege el límite del abandono “inevitable”, pero está saboteando cualquier posibilidad de ayudarlos a entender cómo formar relaciones sanas porque causa el “abandono” que tanto temen desesperadamente.

Es una reminiscencia del abandono que probablemente experimentaron durante la infancia mientras se desarrollaban cognitivamente, ya sea a través de un entorno hogareño inadaptado, un abuso a largo plazo o incluso un incidente aislado de trauma. Se ha enterrado profundamente en sus cabezas y los persigue a ellos y a todas las relaciones que tienen. Los asusta tanto que se protegen a sí mismos a través de la aceleración del proceso y el hecho de ser hirientes en lugar de ser la víctima.

Es una profecía autocumplida que continuará dañándolos más y más hasta que aprendan a regularse y tengan una perspectiva que no ha sido oscurecida por los profundos temores de ser abandonados.

Answer 7

Otto Kernberg ha postulado una teoría de BPD basada en un fenómeno que hE describe como división. Se basa en una teoría psicoanalítica conocida como teoría de las relaciones de objeto. Siento que su tratamiento tiene sentido si uno cree en el psicoanálisis o no. Si conoces un modelo mejor, por favor dímelo.

Un objeto en la teoría de las relaciones de objeto es un individuo que es emocionalmente importante. Los objetos individuales de un individuo son sus padres; Más tarde, otros miembros de la familia, amigos, amantes, etc. se convierten en objetos en este sentido.

Para el niño, los objetos son sus percepciones de otras personas, y hay un objeto para cada conjunto importante de emociones relacionadas con cada persona. Así que una madre, digamos, se divide en la mente del bebé en una buena madre que proporciona comida y refugio, y una mala madre que impone castigos o simplemente una sensación de ausencia cuando ella no está allí. Parte del desarrollo de un individuo consiste en fusionar estos objetos fragmentados en objetos más complejos que proporcionan un modelo más intuitivo del individuo. La madurez significa, entre otras cosas, poder percibir a un individuo en términos de todos sus rasgos. Una persona madura ve a la madre castigadora y gratificante como dos aspectos del mismo individuo.

Una persona inmadura, sin embargo, ve a la madre que castiga y recompensa como dos objetos separados. Una persona que está enamorada solo percibirá el buen objeto de su afecto, y normalmente, por un tiempo, al menos no podrá o no estará dispuesto a percibir el resto.

Este fenómeno se conoce como división y se considera un mecanismo de defensa muy inmaduro.

La división parece ser el principal mecanismo de defensa de la frontera.

Un límite percibe a las personas en términos de blanco y negro o como objetos buenos o malos. El problema principal en el manejo de las fronteras es hacer frente a sus puntos de vista poco realistas de otras personas, y en sus intentos de crear profecías autocumplidas para hacer que el mundo se ajuste a sus percepciones. Si una línea limítrofe lo percibe como un buen objeto, él o ella irá a lo más profundo para brindar situaciones o interpretaciones compatibles con esta vista.

Answer 8

¿Cómo se define la “división”? Si está preguntando cuál es el objetivo de buscar apoyo de varias personas para el mismo problema o cuál es el propósito de quejarse de una persona a otra (un amigo a otro amigo o un supervisor a otro), existen varias razones. Principalmente, la persona que lleva el problema a dos supervisores separados se siente insegura acerca de la respuesta de la primera persona, siente que no fue escuchada por la primera persona. La búsqueda de “seguridad” no se realiza para crear conflicto (por ejemplo) entre las dos personas, sino porque la persona que hace la pregunta no está segura de que pueda confiar en la respuesta recibida de la primera persona. Por favor, pregunte de nuevo, si esta respuesta no es clara.

Answer 9

Los niños muy pequeños se separan también. Es un mecanismo que hace que el mundo sea un espacio muy claro: sí, esta persona me cuidará o no, esta persona no me cuidará. Para los niños muy pequeños es muy útil saberlo rápidamente, ya que dependen de su supervivencia para esto.

Aproximadamente entre los 2 y los 2,5 años de edad, los niños aprenden a ver más allá del blanco y negro. Aprenden a hablar, son más capaces de moverse, se vuelven menos dependientes de sus padres y, por lo tanto, no dependen tanto de una estimación rápida de si alguien va a cuidarlos.

Las fronteras emocionalmente nunca se sienten lo suficientemente seguras como para dejar de hacer esto, ya que por lo general se las educó con tanta inseguridad. Siguen mirando a sus padres y a todos los demás para esa confirmación. No pueden dejar de lado esa vista en blanco y negro.

Answer 10

Algunas buenas respuestas aquí en quora y algunas vagas … esperanzadamente puedo arrojar más luz.

Te voy a dar 2 ejemplos de situaciones de la vida real, una de mi esposa limítrofe sin diagnosticar y una de las mías para explicar cómo dividir bien / mal … entonces, mi esposa le preguntó a su hermana si podía obtener un teléfono celular en su plan telefónico, dijo no … (porque sabe que mi esposa está cagada con el dinero (impulsividad) y es probable que sea demasiado dramático conseguir el dinero todos los meses) la respuesta de mi esposa está completamente exagerada y se mete en un intercambio acalorado y arremete a su hermana y la acusa de no ayudarla y casi exige que lo haga con un ridículo sentido de derecho (todo el mundo me lo debe), puedo agregar y mencionar todas las cosas que hizo por ella hace diez años … ahora sé que la hermana de la esposa es una buena persona y hace muchísimo por ella … pero en ese momento mi esposa solo ve rojo y todo lo bueno que su hermana ha hecho por ella se tira por la ventana … ella la divide en la categoría mala y ella la peor hermana del mundo … unas semanas más tarde, una vez que mi esposa Ya sea que haya terminado de castigar a su hermana ignorándola o se haya calmado (elija su opción) ella reanudará las cosas como si nunca hubieran sucedido y ahora su hermana está en la categoría de buena. …… eso, la gente se está dividiendo! Hasta la próxima tormenta o episodio.

Ahora mi propio hermano es pintor y le pedí que me ayudara a pintar mi habitación. Me dijo que estaba demasiado ocupado (cumpliendo su deber, pero sea lo que sea …) He hecho mucho por mi hermano a lo largo de los años, pero mi respuesta es: “No hay problema, hágalo yo mismo”. Si mi hermano decide no ayudar, eso es todo para él, solo tendré que encontrar otra solución. Sé que no es una mala persona en ese momento y es solo que no se puede molestar, no ofenderse o deformarse … simplemente un poco decepcionado. Es una respuesta bastante razonable.

Ahora, ¿por qué se dividen las fronteras? también denominado “pensamiento en blanco y negro”, se trata realmente de eventos anteriores en su infancia en los que no recibieron lo que necesitaban como niños emocionalmente y ahora sienten que todo el mundo está en contra de ellos y ven a las personas como conmigo o contra mí ( piensan / interpretan cuando alguien no cumple con todas las exigencias que hacen como “me odias, así que te voy a odiar”) … hay mejores explicaciones que las mías y mucho más detalladas, pero eso es lo esencial.

Lo que se ve cuando se divide un límite es, por supuesto, una reacción infantil y es frustrante por decir lo menos y muy estresante para quienes están cerca.

Answer 11

Se separaron porque cuando eran pequeños, por lo general recibían mensajes realmente mezclados de uno o ambos padres. En un momento fueron muy amables, y al siguiente, fueron realmente malos, etc.

Esto es lo que es interesante acerca de la personalidad de Borderline … es de comportamiento hereditario, lo que significa que generalmente lo obtienes porque alguien con eso te crió.

Dicho esto, la DBP está masivamente mal diagnosticada, por lo que no es probable que muchas personas que la tienen lo sepan o lo crean.

Answer 12

Se dieron algunas respuestas, pero siento que la pregunta no está clara. ¿Qué quieres decir con dividir?

¿La división disociativa como con DID? Es probable que no estén experimentando esto a menos que ya estén tratando con DID, lo que no es raro que sean comórbidos. Pero aparte de eso, dudo que exista ese tipo de división.

¿Se dividen como en el valor común y el ciclo de devaluación a través del cual? “Te amo”, luego “te odio” y luego “te amo, no te vayas”. Si es así, tiene que ver con la gravedad de las emociones que sienten y el miedo al abandono.

Quiero darles una respuesta segura y segura, pero la pregunta no es lo suficientemente detallada para que pueda decir con confianza que ninguno de nosotros ha ayudado. Pero espero que alguno de nosotros lo haya hecho.

Answer 13

Extremos en todos los aspectos de la vida. Muy pocas zonas grises. Es o no es.