¿Es el narcisismo un trastorno o comportamiento aprendido?

Answer 1

El narcisismo es un espectro de comportamiento que prevalece en la condición humana universalmente. Lo que esto significa es que todos somos narcisistas hasta cierto punto, y los rasgos narcisistas pueden extenderse en un continuo de 1 a 10, desde lo que llamamos Narcisismo Saludable (siendo 1), hasta una forma patológica, llamada Personalidad Narcisista. Trastorno o NPD (siendo un 10), con diversos grados intermedios. Cuando el narcisismo alcanza una etapa llamada “Narcisismo maligno”, la persona manifiesta sistemáticamente al menos 5 de los 9 criterios necesarios para colocarlo en la categoría de ser un trastorno mental.
Para el observador casual, decir la diferencia entre una personalidad narcisista de rango normal y una personalidad con desorden narcisista puede no ser muy evidente, porque la diferencia es la diferencia entre las “intenciones” de los individuos. La personalidad narcisista sana opera desde un lugar de buena voluntad hacia otra persona, mientras que la personalidad enfermiza maligna enfermiza opera desde un lugar de mala voluntad hacia otra persona, lo que, naturalmente, pone un abismo entre ellas.
Narcisismo saludable Estilo V no saludable

Narcisismo: Todo ser humano anhela la aprobación. Esta necesidad de aprobación es impulsada por el ego para hacernos sentir amados, importantes, poderosos y en control, y quizás incluso más importante, para alejarnos de cualquier crítica, que pueda llevar a sentimientos de inferioridad. Adler (psicólogo) creía que era el dolor de inferioridad lo que motivaba a toda acción humana a luchar por un sentido de superioridad y perfección. Esto es natural, y es un narcisismo saludable en acción, una defensa normal que es esencial para la salud psicológica. Es esta acción la que nos protege de las decepciones dolorosas, los fracasos y nos mantiene alejados de los sentimientos de impotencia. Este impulso de nuestra moral (Narcisismo saludable) es lo que nos motiva a mejorar en nuestras vidas.

Narcisismo saludable:
Sin embargo, con respecto al narcisismo, nuestra estructura de bienestar psicológico requiere equilibrio si se quiere mantener saludable; muy poco narcisismo puede ser tan patológico como demasiado. Muy poco sentido del narcisismo conduce a una falta de confianza y estima. Sin confianza y estima, nos asustamos, y esto nos expone a sentimientos de inferioridad; mientras que demasiado (Narcisismo no saludable), corremos el riesgo de inflar egos inflados, y de ponernos en peligro donde podamos comprometer la cohesión social con el fin de sobresalir. Sin embargo, cuando uno está equilibrado, tiene un narcisismo saludable que impulsa su ego hacia adelante. La persona tiene una actitud de confianza en la que es consciente de sus fortalezas y debilidades de su personalidad, y tiene los aspectos negativos y positivos disponibles para ellos. Debido a que “se conocen a sí mismos”, pueden tener expectativas realistas de sí mismos, y sus expectativas encajan comparativamente con sus capacidades. Son plenamente conscientes de estar separados de los demás y tienen fe en su propio conjunto de ideas e ideales. Utilizan su narcisismo saludable de una manera que los encamina hacia la forma de satisfacer sus necesidades, sin tener que faltarle el respeto ni dañar a nadie en el proceso. Es en este narcisismo sano o maduro donde se da y se recibe de manera equilibrada, y es lo que permite y da a una persona entrar en relaciones mutuamente satisfactorias que duran la prueba del tiempo. En este espacio hay un sano respeto tanto para el donante como para el receptor de mantener su singularidad e independencia entre sí. Ambos son iguales, por lo que no hay necesidad de ninguna “tripulación ascendente” o “tripulación descendente” en la relación. El narcisismo poco saludable en cambio está en completo contraste.
El narcisismo poco saludable:
Donde hay narcisismo poco saludable, el individuo manifiesta su comportamiento a través de un trastorno de personalidad, y por lo tanto, son incapaces de tener un verdadero vínculo recíproco en cualquier relación. Operarán a través de una ofensiva hacia abajo (la práctica de superar a los demás de una manera negativa), o de una suposición hacia arriba (la práctica de cualquier afirmación de superioridad). Por ejemplo, su necesidad de un solo hombre se usa cuando tienen la necesidad de idealizar a alguien; mientras que su habilidad hacia arriba está presente cuando necesitan a otra persona como un objeto propio que refleja (suministro narcisista) para confirmar su especialidad para ellos. Esto generalmente no dura mucho tiempo, porque todos los objetos personales se devalúan con el tiempo una vez que han perdido su capacidad de unirlos. Luego se los desprecia y se descartan después de que la utilidad se agota. No es nada personal, es cómo el narcisista malsano trata a todos; él / ella usa, abusa y descarta, luego pasa a la siguiente víctima sin remordimientos.

Answer 2

Es un comportamiento ELEGIDO.

Estoy seguro de que has escuchado la frase: “La vida es un 10% de lo que me sucede y un 90% de cómo reacciono ante ella”. El narcisismo es un comportamiento subconscientemente elegido para el evento (s) traumático que se experimenta típicamente en la infancia. Por ejemplo, y omitiendo detalles “sangrientos”, mi ex experimentó ver a su madre dejar a su padre cuando sus padres se divorciaron. Él subconscientemente eligió asegurarse de que ninguna mujer lo volvería a lastimar. Esto es evidente en el hecho de que abusó de al menos cuatro mujeres (que yo sepa), incluidas sus tres ex esposas. Trata a las hembras con desprecio y favorece a los niños varones. Es un misógino de libros de texto. Para él, una esposa no es más que un objeto para servirle. Una pieza de cola, un cheque de pago adicional para jugar, una criada, una cocinera … que nunca debe tener ninguna felicidad propia a menos que sea directamente de él y si ella experimenta alguna felicidad, como con sus hijos, nietos, o incluso Al comprar un chicle, la rompen en pedazos (metafóricamente). En lugar de rendirse al odio y la ira, podría haberse dedicado a ayudar a los demás, pero eligió un camino de odio hacia todas las mujeres, distorsionando los “conceptos bíblicos” para alimentar su furia interna.

Tome la otra cara de la moneda: una mujer que fue abusada sexualmente repetidamente cuando era niña por su propio padre es actualmente una oradora sobre cómo superar ese abuso y no solo usa su experiencia para ayudar a otros, ella ha perdonado a su padre. Ella podría fácilmente haber cedido a la ira, el odio y la amargura, utilizando esa experiencia para lanzar una campaña de odio personal contra los hombres de cualquier manera posible, pero en su lugar optó por usar su experiencia para ayudar a otras víctimas de asalto.

Ahora, algunos dirían “pobre hombre”, que no puede evitarlo, y todas esas tonterías. Estiércol de caballo. Él sabe exactamente lo que está haciendo y lo disfruta. Le da una sensación de poder y control. ESO es lo que alimenta al narcisista.

Answer 3

Son ambos. Todos los trastornos de la personalidad son “aprendidos”, hasta cierto punto, porque las personas son un producto de sus entornos, no solo de su genética. Muchos de nosotros nos convertimos en lo que somos nuestros padres porque no sabemos nada más.

Answer 4

Son ambos. Si el interrogador puede especificar más sobre lo que quiere entender, es probable que se le brinde una respuesta más detallada y útil.