Acabo de descubrir que mi hermana tiene NPD y BPD. ¿Ahora que? ¿Y cómo debo acercarme a ella, tratarla y tratar con ella?

Answer 1

La regla de oro de las relaciones es: “Sólo puedes cambiarte a ti mismo”.
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  Eso significa que ni siquiera pienses en tratar de cambiar tu sibiling. Ellos, por supuesto, tratarán de cambiarte. Violarán tus límites, te enojarán, te traicionarán y te volverán loco si los dejas. Así que no lo hagas ¿Suena imposible? Sí, lo sabemos. Se siente así también. Sin embargo, hay cosas que puedes hacer para que sea más fácil.
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Aprende a desprenderse emocionalmente de tu hermano. Esto puede requerir la ayuda de un psicólogo o consejero, pero valdrá la pena porque le ahorrará en el futuro. Aprende a separar las proyecciones del narcisista de ti mismo. Cualquier falla o sentimiento oscuro que alberguen en sus propios corazones se proyectará sobre usted. Al hacer que usted sea el problema en lugar de ellos mismos, pueden sentirse mejor acerca de su disfunción, aunque solo sea por un corto tiempo. No dejes que eso suceda.
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Si el distanciamiento emocional no funciona para usted, entonces es posible que tenga que cortar completamente la relación con el hermano y / o la hermana narcisista. Esto es más difícil cuando estás viviendo con ellos, pero no imposible. Una vez que estés fuera de la casa, considera cortar la corbata por completo. Considerar seriamente terminar con lo que nunca fue una verdadera relación no es traición, es supervivencia. Los narcisistas son incapaces de preocuparse por nadie más que por ellos mismos. Son crueles, astutos, despiadados, duros, y nunca encontrarás que sean amables o comprensivos, no importa cuánto profesen ser.
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Los narcisistas pueden ser encantadores, inteligentes y talentosos, pero están muy limitados emocionalmente. Si entiendes que puedes interactuar con ellos sin sentirte decepcionado. Los narcisistas solo te responden si creen que es lo mejor para ellos, no para ti.
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Nunca hagas que tu autoestima dependa de ellos. La trampa en la que todas las víctimas caen con narcisistas, ya sean parientes o no, es tratar de complacerlas con la esperanza de que cambien, o de que vean su lado. No funcionará y solo te considerarán una mayor fuente de suministro y harán la vida más miserable.
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Nunca compartas sentimientos profundos, metas, sueños o vulnerabilidades con ellos. No los apreciarán y solo los usarán contra ti.
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Si debe interactuar con ellos o pedirles algo, muéstreles cómo darlos a usted les beneficiará de alguna manera. Replantea las cosas para que se conviertan en el centro de atención y tus necesidades desaparezcan. En lugar de decir “me gustaría ir al cine”, di: “Eres un excelente juez de cine”. Me encantaría escuchar sus ideas y asumir esta nueva película “. Ego acariciar al narcisista es tedioso y degradante en el mejor de los casos, pero a menudo vale la pena hacerlo para evitar una rabia narcisista, o para obtener lo que quiere y no puede. obtener de ellos de otra manera Declarar tus necesidades, enojarte y las amenazas no funcionan. Acariciando su voluntad de ego.
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Sí, TODOS queremos, deseamos y añoramos los lazos familiares cercanos, el amor y el apoyo familiar, pero no vamos a obtenerlo de un hermano o pariente narcisista. No cambiarán, así que tienes que hacerlo para sobrevivir. Las reglas son las mismas:

• Establezca límites y comuníquelos claramente, por escrito, en un correo electrónico, si puede.
• No tomes el cebo. Cuando aprieten sus botones y muevan sus gatillos, se muerden la lengua y se van.
• Aprende a decir simplemente “No” y aléjate.
• No discuta o discuta cosas controversiales con ellos. Recuerda, les gusta ganar a toda costa.
• Mantenga su vida lo más personal posible. Guarde los diarios y diarios y proteja con contraseña sus computadoras.
• No les presentes a tus amigos. Es probable que los cautiven y te hagan el malo. No solo perderá a sus amigos, probablemente su hermano narcisista los convencerá de que usted es el loco.

Answer 2

Hola angela

Gracias por la A2A. Mi respuesta va a ser un poco diferente a otras personas. Para empezar, soy psicópata, lo que significa que mi relación con mi propia hermana no fue la mejor. Además, ella era bipolar. Ella tenía MUCHAS emociones, y ninguna de ellas era particularmente comprensible para mí. Ella crecería y desaparecería entre querer a una hermana y no querer tener familia alguna. Esto probablemente hubiera sido problemático para la mayoría, pero siendo como soy, realmente no me importaba.

Así que, a su problema. BDP y NPD. Esa es una mezcla que te parece una pesadilla. Sin embargo, los diagnósticos son de alguna manera aparte del punto. Lo que importa son las acciones de tu hermana y cómo te afectan. Si encuentra que son mayormente dañinos, no se involucre con ella. Entiendo que ella es tu hermana y eso puede ser difícil, pero te pregunto qué es más difícil. ¿El drama, o decidir que no te harán una fiesta en el drama?

Supongo que hay presión familiar. Entiendo que tienes doce años y a la gente le encanta decirle a los niños de doce años qué hacer. Aquí está la cosa, sin embargo, lo que debe hacer y no hacer, va a cambiar por las circunstancias, estas circunstancias no son diferentes. Además, las circunstancias cambian. Ella podría ser una fábrica de drama de respiración viva que realmente está afectando el florecimiento de tu adolescente. Que, por cierto, no soy yo quien te hable, realmente lo digo en serio. Usted está pasando por grandes cambios en este momento y enfocarse en eso es importante. Tratar con una hermana que a menudo está en el trono de las reinas del drama no es lo que necesitas hacer.

Entonces, no lo hagas Trata con ella de esta manera. Ella es tu hermana, la amas y quieres lo mejor para ella. Bien, todas las cosas buenas en ese sentimiento. Te gustaría tener una relación con ella, pero acepta que ella podría no ser capaz. Si ella no está, ¿estarás bien? Tú serás. Puede doler, pero lo superarás. Acercarse a ella debe hacerse como usted evitaría el drama en cualquier relación. Aprenda a reconocer indicios de narcisismo, victimización, no asumir responsabilidades, culpar a otros, especialmente a usted, y si esas cosas están sucediendo, desenganche. Si tiene que hablar con ella al respecto (no creo que vaya a llegar muy lejos, pero hey, me he equivocado antes) dígale la verdad.

Oye, sé que no lo ves, pero nunca te responsabilizas. Me manipulas y las situaciones, y realmente no me gusta. Probablemente no sea receptiva, pero recuerda que lo que necesitas es muy importante en esta situación. Decide que no serás su fuente narcisista, no asumirás la culpa, no serás su niña azotada y la amarás de todos modos. Si tienes que amarla desde lejos, que así sea. No te hace una persona terrible, te hace una persona inteligente.

Al hacer la pregunta, diría que ya eres bastante inteligente. Protégete a ti mismo. Recuerda estar abierto a ella si está tratando de cambiar. Asegúrese de que se cumplan sus necesidades. Lo que usted y su otra hermana no deben hacer es sacrificarse en el contexto de las condiciones que tiene su hermana mayor. Todos ustedes tendrán que encontrar su camino en este mundo, y algunas veces para protegerse de esa manera es con un contacto limitado.

Siéntase libre de hacerme cualquier pregunta y buena suerte.

Answer 3

Leí todo lo que escribiste, pero por supuesto ahora, olvido algunos detalles que dijiste. Tengo curiosidad por saber cómo se enteró de su diagnóstico. ¿Ella o alguien más te dijo esto por hecho o lo concluyes en base a conversaciones? ¿Sabe ella que tú sabes?
Estas cosas hacen una diferencia aquí.

De todos modos, para mí la conclusión es que no importa lo que tenga para los trastornos o enfermedades, es su problema. Y realmente es un problema para ella. Usted no es médico, por lo que no debe juzgar ni diagnosticar nada; simplemente porque no sabes más de lo que crees.

Según lo que dijiste, no estoy seguro de que quieras actuar o tratarla de manera diferente a como lo has sido. Cuando hable con ella, hágalo con su tono y modales normales y sin ningún juicio en su voz. No es necesario que camine sobre cáscaras de huevo, (espero) no de forma intencional de todos modos. Y no es necesario que la cuides como si se hubiera quedado indefensa. Como usted sabe en su mayor parte lo que está pasando con ella, entonces puede tomar lo que dice de la manera que le convenga. Con un grano de sal, en un oído y fuera del otro, con verdadero interés y empatía, lo que sea.

Mi punto es que cuando alguien descubre que sufre de algún tipo de enfermedad o trastorno mental, lo que más odian es cuando alguien que conocen comienza a tratarlos.
diferente, como si se rompieran si dices una palabra equivocada. Ella no es diferente hoy de lo que era ayer, la única excepción es que ahora USTED lo sabe. Lamento que su relación haya sido tan punzante: estoy seguro de que eso tampoco cambiará. Ella está lidiando con 2 trastornos muy difíciles si son correctos y los comportamientos que usted ve son muy difíciles de ver. Así que mantén bajas tus expectativas de ella, solo para salvarte de más angustias. Acepte todo lo que ella le dé y esté contento por eso, pero no invierta más de lo necesario. Pueden pasar años antes de que reciba los reconocimientos que merece, en todo caso.

Lo siento mucho.

Answer 4

Wow, nunca hubiera imaginado que tenías 12 años después de leer esto. Por lo que veo, este podría ser otro caso de BPD mal diagnosticada. Creo que muchos casos de BPD, si no la mayoría de los casos, no se diagnostican correctamente y son simplemente una personalidad de las personas en el momento actual de su vida. Un ejemplo soy yo. Me diagnosticaron un trastorno depresivo grave cuando tenía 23 años, hace casi 10 años. No he tenido ninguna forma de depresión severa desde esa corta fase de mi vida, he aprendido a no dejar que me afecte de la misma manera que hace 10 años. Debido a que me diagnosticaron que estaba muy deprimido como una enfermedad crónica, me seguirá para siempre en mi historial médico, aunque sé a ciencia cierta que no ahora que entiendo más.

Tu hermana puede ser narcisista, la gente también crea esos problemas por sí misma, pero no creo que la gente nazca con esos problemas. Muchas veces, su entorno tiene un gran impacto en eso. Mi ex era un narcisista, y está claro que la forma en que fue criado jugó un papel importante en eso (gran parte, si no toda la parte). Sus padres lo hicieron sentir como el centro del mundo, y no le importaba a nadie más que a él. Tenía una hermana que era más joven y lo trataron mejor que ella, incluso hasta el día de hoy. No enseñaron lo que se supone que deben enseñar como padres, plantaron en su cabeza que él era mejor que todos, que solo se preocupaba por las cosas materiales, y no le enseñaron el valor del trabajo. Adivina en qué se convirtió mi ex? Un adicto a las drogas y un ladrón criminal que no tiene amigos y nadie puede soportar. Las únicas personas que pueden soportarlo son todavía sus padres, su propia hermana no puede soportarlo y ni siquiera hablar con él. Hasta el día de hoy, sus padres aún le proporcionan todo lo que necesita y lo tratan como a un adolescente. Él llama para pedir dinero, se lo dan, él necesita un automóvil, se lo dan, él necesita un lugar para vivir, lo pagan, la lista continúa.

No voy demasiado a mi vida, pero lo estoy usando como ejemplo para ver si ves algún comportamiento similar en tu familia. Recuerda, la familia no siempre es sangre, y la sangre no siempre es familia. Tengo una familia que también es similar, y no los he eliminado completamente de mi vida, pero nos vemos solo en raras ocasiones.

Answer 5

Dada la diferencia de edad, es probable que, de todas formas, ella no esté haciendo lo suyo y no te moleste demasiado porque aún eres una joven en la escuela. Tienes que entender que no, no estás cerca de ella ni lo estarás nunca. También tienes que entender que eso NO es tu culpa; No es culpa de nadie, tu hermana está enferma.

Necesitas trazar límites con ella y tratar de mantenerte distante emocionalmente. Es mejor tener una relación superficial con ella, donde tal vez vayas al cine y tomes una porción de pizza, pero no hablas mucho sobre tus sentimientos o desafíos personales. Encuentro que solo hacer actividades con mi hermana es útil porque quita el enfoque de la relación y entonces ella no tiene la oportunidad de abusarme o intentar controlarme.

Si se pone muy mal, es posible que finalmente tengas que verla con muy poca frecuencia o romper los lazos completamente con ella. Esto, por supuesto, depende de cuán abusiva se vuelva. Creo que es mejor no contarle a los narcisistas o las fronteras demasiado acerca de mi vida, ya que muchas veces usarán la información que tienen contra ti de alguna manera. O a menudo, si sienten que estás más sano y más feliz que ellos, se pondrán celosos y tal vez tratarán de arruinarte algo o de menospreciarte. ¡Buena suerte!