¿Cómo te sentiste cuando te diste cuenta de que tenías un trastorno alimentario y estabas cerca de la muerte?

Answer 1

Realmente realmente luché para llegar a un acuerdo con tener un trastorno alimentario. Incluso cuando estaba en el hospital y cuando me dijeron que no iba a hacerlo, no lo creía del todo. De hecho, pensé que era un “impostor”. No creía que estuviera tan delgada como las otras chicas con anorexia allí. Creía que había necesitado perder peso. Y quería hacer dieta y hacer ejercicio. Estaba tan furiosa de que me hubieran detenido, me alimentaban a la fuerza y ​​descansaban en la cama cuando no consideraba que existía una necesidad legítima de ello.

Recuerdo que estaba en la biología del año 11 y dos chicas dándome la vuelta y mirándome, luego susurrando “Eso es lo que tiene Fiona” cuando la clase hablaba sobre la anorexia. Estaba tan furiosa, mi visión borrosa. Crecí en una cultura (en los años 80 y principios de los 90) cuando la anorexia se consideraba un síndrome de “mocoso malcriado” y otros trastornos de la alimentación ni siquiera se mencionaban. Había visto chicas con anorexia en la televisión (por supuesto, los trastornos alimentarios en los hombres tampoco se reconocían, entonces), y decidí que eran las criaturas más patéticas y lamentables, y que necesitaban un buen azote. ¡No era así! ¡Cómo se atreven a pensar que yo era así!

Recuerdo que los maestros me dejaron a un lado a menudo a lo largo de la escuela primaria y secundaria, me preguntaron qué estaba comiendo porque estaba demasiado delgada. Y les diría que estaba comiendo MUCHO. Porque en mis ojos, estaba. Mirando hacia atrás, las raras “grandes” comidas o bocadillos que comí no negaron que la mayoría de las veces me salteaba el desayuno y el almuerzo y le daba la mayor parte de mi cena a mi gato. Pero vi esas “enormes” cantidades que comí, las anoté en los diarios de comida que algunas de mis clases nos hicieron hacer, y me preocupé de que estuviera comiendo “demasiado de todo”. Recuerdo que todos probamos nuestra grasa corporal en una clase de Educación Física con calibradores, y que yo lo hice sentado, horrorizado por el enorme rollo de grasa abdominal que podía cortar. La maestra me regañó por no pararme, me hizo pararme y demostró que no había nada más que una pequeña cantidad de piel para pellizcar, pero ese rollo se atascó en mi mente.

Recuerdo que me vi en una toma de video para una presentación en clase y pensé: “Wow, realmente soy muy flaca. Parezco un palo. Eso es feo”. Y luego borrándome de mi mente por completo.

Recuerdo las constantes peleas con mi madre por la comida y mi peso, y me arrastró de médico en médico para intentar que vieran que tenía un trastorno alimentario, y los médicos me preguntaron “¿Qué comes, Fiona?”. Les contaba las mismas cosas que registré en mis diarios de comida para la clase, las enormes cantidades raras, y luego decían: “¿De qué tamaño son las ropas?”. Éramos muy pobres y toda mi ropa me fue entregada. TODOS eran demasiado grandes en varios tamaños, tal vez era un tamaño 4 Australiano (¿tamaño 1 EE. UU., Creo?) Y algunas de estas cosas eran 12 o 14. Los mantuve con cinturones y solo me parecían holgados. Así que les respondí “12 -14” y me dijeron: “Bueno, nadie que use ropa de ese tamaño es anoréxico” y me envió en mi camino (estaban equivocados, por cierto, como sabemos ahora en 2016, pero este fue el años ochenta y noventa).

Cuando salí de casa en mi adolescencia, pasé por un período de atracones durante aproximadamente un año. Había pasado por una gran cantidad de traumas que me habían llevado a huir a casa asustada por mi vida. Terminé saltando de la sartén al fuego y metiéndome en una situación más peligrosa y traumática sobre la que no tenía control. Al principio, restringí más que nunca, pero eso ya no hizo mucho por mí. Finalmente, también conseguí algo de dinero después de unos meses de estar sin dinero y sin hogar, y me di cuenta de que podía comprar ALIMENTOS. Comí, comí y comí, y empujé mis sentimientos con la comida. Lloré y rodé en agonía y comí un poco más. Ganó alrededor de 30kg en el espacio de un año. Y todavía no me gustó que tuviera un trastorno alimentario.

Después de eso, caí en el peor período de anorexia de mi vida. Perdí esos 30kg en el espacio de dos meses, terminé muy enfermo en el hospital por primera vez. Pero necesitaba perderlo, ¿verdad? Había estado tan fuera de control y volví a tener ese atracón en control. Sólo podría ser algo bueno, ¿verdad? Rechacé su ayuda. Rechacé su ayuda de inmediato cuando se cansaron de mí, me consideraron no conforme y me echaron. Esto sucedió varias veces, cada vez que me ponía más enfermo, hasta que ya no me echaban, me pusieron en una orden de tratamiento involuntario y la fuerza me alimentó.

Fue alrededor de la cuarta vez que sucedió esto, y la cuarta admisión, que finalmente comencé a aceptar que tenía un trastorno alimentario. Comencé a darme cuenta de cuán enferma física y médicamente me estaba enfermando, y eso me asustó. Me estaba desmayando mucho, tenía pavor del corazón, me habían dicho que tenía osteopenia, etc. Y me di cuenta de que no podía hacer esto para siempre, algo tenía que cambiar. Así que me esforcé mucho por seguir el plan de comidas al que estaba destinado. Y no pude. El desorden alimenticio me gritaba implacablemente. El miedo de poner algo en mi boca que no cumplía con sus reglas fue suficiente para hacerme intentar suicidarme (mi primer intento). Entonces me di cuenta de que no tenía control sobre esto, pensé que todo el tiempo estaba perfectamente en control, pero nunca lo fui. No pude comer lechuga porque iba en contra de mis reglas. Tendría una pelea de gritos por agregar medio melocotón en una semana, porque iba en contra de mis reglas. Eso no estaba en control. El desorden alimenticio era un dictador, y uno cruel. Fue en este punto que comencé a tratar de cumplir en el hospital y ayudarme a mí mismo, y las cosas empeoraron para mí, porque ahora el equipo de tratamiento y las enfermeras me regañaban cada vez que me resbalaba y el trastorno alimentario me rugía como Alguna bestia el resto del tiempo. No pude ganar

Después de la cuarta vez de ser alimentado por la fuerza, comencé a hacer atracones y purgas. Había visto a otra chica haciéndolo en el hospital, y racionalicé que estaba aumentando de peso, así que podría tratarme de un bloque de hielo. Aunque no pude parar. Tenía que tener otro, y otro, y luego vomité porque tenía miedo de haber comido tanto. Al día siguiente volví y lo hice de nuevo. Antes de darme cuenta, estaba atrapado en un ciclo constante de atracones y purgas, y solo creció con el paso de los años.

Creo que el mayor punto de inflexión para mí fue una noche, en el hospital, donde me dijeron que no viviría toda la noche. Mi potasio era tan bajo, que a pesar de que estaban bombeando más en mí lo más rápido que podían, no pensaron que haría mucha diferencia. No parecía poder mantener un nivel de soporte vital. Había demasiado daño en mi corazón y otros órganos. En esta etapa tuve osteoporosis grave y en toda regla. Y mis músculos se habían desperdiciado hasta el punto de que no podía mantenerme, ni siquiera de sentarme en la cama. Y, sin embargo, vomité la bebida que me hicieron, sobre todo, pero no pude hacerlo. El trastorno alimentario gritaba demasiado fuerte.

Entonces me di cuenta de que estaba jodido. Me estaba muriendo y, sin embargo, no podía dejar de vomitar para no morir.

Afortunadamente, no fallecí esa noche (pasaron muchos años más y más admisiones y, de forma alarmante, las cosas empeoraron), pero hubo un punto de inflexión hace unos 6 años, donde me conecté, leer la investigación Me di cuenta de que mi cerebro no comenzaría a funcionar a menos que aumentara mi peso y decidí LUCHAR con más fuerza. En estos días todavía estoy bajo de peso, pero en ninguna parte cerca de lo que solía ser, por lo menos 6 kilos más alto que mi peso de descarga anterior. Todavía estoy física y mentalmente enferma, pero puedo estudiar y moverme y hacer cosas. Estoy en una relación y vivo independientemente. Las admisiones hospitalarias son raras y en estos días solo es un problema médico a pesar de seguir luchando contra el trastorno alimentario. No tengo que volver a la unidad de trastornos alimentarios (esto no es necesariamente algo bueno, a pesar de que ese lugar es tan cruel conmigo) significa en mi caso que soy considerado severo y duradero y una pérdida de tiempo, así que solucionan el problema médico y me dan de alta ahora). Cada año me vuelvo un poco más fuerte y un poco más decidido a superar esto. No estoy seguro de que alguna vez lo haga, pero voy a intentar tener la mayor cantidad de vida posible a pesar de ello.

A una persona con un trastorno alimentario le puede llevar mucho tiempo aceptar que la tiene, porque esa es la naturaleza de la bestia: su sintonía del ego y la agnosognosia es una característica común. Mi esperanza es que más comprensión y aceptación se conviertan en la norma, más compasión. Nadie con un trastorno alimentario pidió tener uno, y sin embargo, nos tratan como delincuentes la mayor parte del tiempo: ¡en realidad es un trastorno genéticamente heredado, no una opción!

Si tiene un trastorno alimentario, espero que esté recibiendo ayuda. Si está en tratamiento, recuerde que no lo estarían tratando por un trastorno alimentario a menos que TUJAS TENIDO, porque el tratamiento es muy escaso en comparación con las muchas personas que lo necesitan.

Gracias por la A2A.

Answer 2

Lo extraño pero irónico fue que, incluso en el peor estado de muerte del trastorno alimentario, nunca se me ocurrió que tenía un trastorno alimentario o que mi cuerpo estaba en grave peligro. En ese momento, me morí de hambre hasta el punto de vivir con un trozo de plátano y una lata de sopa de frijoles rojos mientras corría más de 3K al día. Corro más lento y más lento, y con tanta ira, me empujé aún más. Entonces, un día, mis padres se sorprendieron por cómo me veía. No fue una cosa de un día, pero mi cuerpo simplemente se libró de todo el estrés emocional y físico que el cambio fue tan sorprendente. Y empecé a experimentar los síntomas: sintiendo frío en el día caluroso, problemas para concentrarme, falta de sueño, músculos no deseados y calambres durante la mitad de la noche … la lista es interminable. Pero lo que más recuerdo es que me siento realmente perdido, algo desconectado del mundo alrededor del mundo, flotando alrededor …

Luego vino el punto de ruptura donde me di cuenta de que estaba enfermo. Pero ni siquiera reconocí el hecho obvio de que tenía un trastorno de la alimentación y de que estaba enferma por eso. En cambio, pensé que tenía hipertiroidismo porque parecía que no importaba cuánto comiera, aún tenía mucha hambre. Me asusté. Pensé que necesitaba una cirugía para cortar mi tiroides o algo así. Me angustiaba constantemente. Comencé a tener “episodios de alimentación” en los que durante un corto período de tiempo comencé a comer galletas y alimentos ultra procesados ​​porque ya no podía suprimirlos más. Luego, después del período, me sentí culpable por comer demasiado y comencé a hacer ejercicio para quemarme nuevamente.

así que, para responder a la pregunta, fue un estrangulamiento de desesperación y agotamiento, que tal vez nunca me recupere y que no merezca recibir ayuda y el miedo de volver a ser “normal” otra vez.

Una vez, me topé con un foro en línea para trastornos de la alimentación donde las personas discuten y comparten lo que pasaron. Fue un alivio tan indescriptible para mí. No estaba sola Muchos otros sintieron lo mismo, pasan por luchas similares y me gustan, puedo recuperarme. Pero creo que una de las mayores ayudas que recibí fue de este sitio web, finalmente pise el largo camino de la recuperación.

Fue la mejor y más valiente decisión que tomé en mi vida, donde deposité mi confianza en mi cuerpo para que se recupere y se cure, tanto física como mentalmente.

Answer 3

Después de leer las otras respuestas, mi respuesta aguda a esta pregunta parece muy retorcida, y quizás debería avergonzarme, aunque no estoy seguro de que sea una respuesta muy saludable. Cuando me dijeron dos semanas antes del Año Nuevo que probablemente no vería el año nuevo, me sentí orgulloso . Sí, lo sé. Qué arrogante, qué superior, qué estúpido, qué infantil. Pero me sentí orgulloso de haber empujado mi cuerpo hasta el momento, había llegado a tal extremo, que pocas personas habían llegado antes (pero aún así, demasiadas, por supuesto, y demasiadas nunca han regresado de ese punto). Quizás esto se relacione con algún tipo de motivación que tuve por morirme de hambre y todo lo demás: quería sobresalir en algo, y cuando el médico me dijo que podría estar muerto en dos semanas, sentí que mis esfuerzos habían sido reconocidos, y de hecho había sobresalido.

También me sentí desafiante. Desafiante, porque aparentemente mi cuerpo era muy poco saludable, muy frágil y casi tan cercano a la muerte, pero aquí estaba trabajando dos veces al día antes de las “comidas”. ¿Qué demonios saben los médicos acerca de mi cuerpo ? Sentí que estaba desafiando los límites que me imponían otras personas, ya fuera personas preocupadas con buenas intenciones o médicos que intentaban hacer su trabajo. Por supuesto, estas salidas de trabajo que me estaba forzando a hacer, eran todo menos energéticas en este punto. Simplemente me movía por la habitación. No tuve la fuerza para sacar mi cabeza del suelo cuando hice abdominales. Pero, en mi cabeza, todavía estaba haciendo ejercicio, y no solo estaba demostrando que todos estaban equivocados, sino que estaba rompiendo lo que veía como un techo de cristal. Este sentimiento de desafío exitoso alimentó mi orgullo y mi sentido de logro.

¿Obstinado? Tú betchya. Aunque sospecho que los desequilibrios químicos en el cerebro, resultantes de la inanición, inevitablemente contribuyeron a esta reacción extrema de cabeza de toro. Mi personaje fue cambiado por completo a un monstruo resentido y sospechoso que estaba convencido de que todos estaban dispuestos a quitarme mi “logro”. Por eso, cuando me dijeron que potencialmente tenía muy poco tiempo para vivir, confirmé mi logro en lugar de quitarle algo. Sin embargo, la recuperación resultante arruinó rápidamente este sentido de confirmación, pero esa es una experiencia completamente diferente.

Answer 4

Bueno, no me importaba mucho, ¿verdad? Porque quería el control, y la muerte es la mejor manera de controlar. No me di cuenta completamente en ese momento, pero básicamente quería morir.

Me trataron (con anorexia) en un hospital psiquiátrico durante unos 3 meses, logré engañar al personal y perdí peso ocultando la comida y el ejercicio excesivo, y lo vi como una simple resistencia. Fui el segundo más fuerte en lucha de brazos incluso cuando competía contra niños cinco años mayores. Incluso mis padres limitaron el contacto conmigo en ese momento. Terminé amarrado a una cama cuando alcancé unos 37 kilos, me infundí y me alimenté con la fuerza de un tubo. Consideré eso como la última violación. Francamente, el tratamiento no fue muy exitoso.

Llegué a un punto de inflexión solo cuando un compañero paciente se encargó de cuidar de mí y ver que mejoraba. Ver a alguien que se preocupa por mí y que no tenía que hacerlo, fue el punto de inflexión. Ella me motivó a dejar de sabotear el tratamiento. Ella efectivamente salvó mi vida.

Answer 5

Fue una experiencia humillante.

Estuve en tratamiento por un par de días y repetí diciendo: ¿por qué estoy aquí, seguramente hay otros que necesitan más estos servicios que yo?

Cuando fui admitido, puse mi confianza en las manos de mi equipo médico, y seguramente sabrían que habían cometido un error al admitirme, alguien que se olvidó de comer de vez en cuando. Seguramente reconocerían que no era tan malo como los que me rodean con tubos de alimentación y monitores cardíacos. Me desmayé cuando me levanté de mi entrevista de admisión, pero hacía calor en esa habitación y, ciertamente, tal vez no tomé suficiente agua ese día, pero, ¿vale, para que me quede aquí?

El segundo día dejé de engañarme a mí mismo. De mis compañeros pacientes, yo era mejor que algunos y peor que algunos. Yo era yo Según mi equipo necesitaba estar allí. Cientos de personas en el área buscaban una cama en la instalación, y yo tenía una; eso significaba algo Este punto fue llevado a casa después de una semana cuando se corrió la voz de que una mujer que fue dada de alta antes de mi llegada había muerto en el hogar por complicaciones cardíacas.

La gente muere de trastornos alimenticios. Podría haber sido uno de ellos si no fuera por el impulso de amigos y familiares para obtener una evaluación, luego elegir continuar con el tratamiento.

Answer 6

Me he familiarizado con varios casos de mujeres jóvenes que coquetearon con la muerte, pero el que me viene a la mente está más cerca de mi corazón. Era asistente de enfermería, estudiaba para ser enfermera enferma, tenía sobrepeso y había luchado contra ella desde que era una niña. Ella había intentado todo, pero todavía no podía perder las libras.

Ella había tomado la medida extrema de tener los dientes cerrados por lo que no podía comer alimentos sólidos. Era una tarde de sueño en el hospital cuando recibí una llamada urgente para informar un trauma de inmediato. Esperando una emergencia psicológica, corrí a la unidad solo para encontrar el piso lleno de personal de enfermería que lloraba.

Una camilla estaba rodeada de personal de enfermería en duelo, uno o dos consejeros y otros que parecían ser administradores. Allí, blanca como una sábana yacía Gina, muerta. Me sorprendí más allá de la creencia. Gina fue la persona de la noche que verificó la exactitud de mis notas del día anterior. Tuvimos una relación cordial.

Los médicos habían intentado frenéticamente salvarla y la evidencia de que habían intentado cortar los cables y obtener un pasaje de respiración estaba tirada en la cama. Otros restos de la lucha habían sido eliminados, pero era obvio que esta hermosa joven se había ahogado en su propio vómito.

Todo lo que quería hacer era ser como las otras mujeres jóvenes de su edad que felizmente tenían una opción de citas y se divertían con amigos los fines de semana. Brillante, encantadora, y con una gran carrera prometida cuando se graduó, su joven vida se vio interrumpida debido a un trastorno alimentario. Nunca he olvidado su valiente lucha y su vida interrumpida por algo que no podía controlar.