La respuesta a “¿Cuál es una buena manera de discutir …?” Casi cualquier cosa es “con empatía”.
Estoy definiendo “una buena manera de discutir” como “maximizar la capacidad de uno para comunicar ideas sin hacer que la otra persona esté a la defensiva”. Porque cuando alguien se pone a la defensiva, no podrá atender las ideas.
La buena manera, como lo estoy definiendo, no tiene nada que ver con ganar puntos, señalar valores compartidos con un grupo, decir algo que se necesita decir o demostrar a los espectadores que el oponente es un tonto.
No estoy sugiriendo que esos son malos objetivos. Simplemente no son de lo que estoy hablando y, bueno o malo, son incompatibles con el objetivo de comunicar ideas. Puedes tener una pelea o una discusión. Rara vez ambos al mismo tiempo.
Como alguien que ha dedicado su vida a la comunicación, he trabajado como profesor, escritor y director de teatro, he notado que el obstáculo principal son los objetivos en competencia. Es muy, muy difícil simplificar sus objetivos a uno solo, especialmente cuando los nuevos objetivos siguen apareciendo. Uno puede entrar en una conversación sinceramente interesada en solo comunicarse y luego, a mitad de camino, sin que usted se dé cuenta, algo que la otra persona dice puede provocar un segundo objetivo en su cabeza: defender, burlarse, proteger …
A pesar de que he dedicado mi vida a este tema, continuamente fracaso, y en la medida en que (a veces) tengo éxito, tengo que estar constantemente alerta. Tengo que seguir preguntándome: “¿Qué quiero de esta conversación?” A veces, me doy cuenta de que lo que quiero ahora es diferente de lo que quería al principio. Entonces quise explicarme. Ahora , maldita sea, quiero ganar! Eso está bien, pero entonces no puedo quejarme cuando gano (o pierdo) en lugar de explicar.
“Empatía” es una palabra extraña (y quizás injusta) en este contexto. ¿Una mujer negra debería tener empatía por un hombre blanco cuando le habla de su privilegio?
No estoy diciendo nada acerca de debería y no debería. Mi punto es que si el objetivo de uno es transmitir con éxito ideas a otra persona, se requiere empatía, ya sea que sea justo o no. No es justo, en mi opinión, tener que pagar por el agua de mi casa. Pero, justo o no, si quiero agua, tengo que pagarla.
Entonces, si tu respuesta a esta respuesta es “¿Por qué debería tener que …?” No estoy de acuerdo o en desacuerdo con usted. Simplemente tiene que hacerlo , si desea maximizar sus posibilidades de hacer llegar sus ideas . Es genial decir: “Bueno, entonces supongo que no maximizaré mis posibilidades”. Pero esta pregunta es, específicamente, sobre las buenas maneras de discutir, y me definen “buenas maneras” como “formas que promueven la transmisión de ideas”. Si define “buenas maneras” de manera diferente, deje de leer. Esto no será útil para usted.
Cualquiera que dedique tiempo a la enseñanza sabe que transmitir ideas es una actividad extremadamente frágil. Casi cualquier cosa, la brisa deslumbrada, puede interferir con ella. Si el estudiante está cansado, tendrá dificultades para aprender; Igual si está hambriento, caliente, asustado, distraído o a la defensiva.
Por eso la empatía es tan importante. Debe ponerse en la piel de la persona a la que está enseñando, o hablar, y atender sus necesidades como aprendiz u oyente. Si no lo haces, no podrá aprender o escuchar. (O, al menos, no maximizarás las posibilidades de que él pueda aprender o escuchar).
Todos esos otros objetivos: ganar, señalar, corregir un error, decir algo que hay que decir, son sobre usted. Incluso los que tratan de hacer del mundo un lugar mejor, en realidad, se trata de hacer que el mundo se alinee con sus valores. Lo que no está mal. Ciertamente quiero que el mundo se alinee con mis valores. Quiero justicia e igualdad para mí, mis amigos y mis compañeros humanos. Pero eso sigue siendo lo que quiero. Solo la empatía está 100% enfocada en la otra persona, por lo que es su mejor herramienta para llegar a él .
Incluso si no solo quiere que él entienda, sino que también cambie su comportamiento, no puede hacer lo último hasta que no lo haga. La comprensión es la base, y la empatía es la herramienta para colocar sus piedras en el suelo.
Es difícil encontrar una plantilla general para la empatía, porque la atención que Mary necesita es única para ella, y no será tan útil cuando conversas con Fred o Angela.
Así que la primera regla es escuchar . Por paradójico que parezca, cuando intentas aclarar tu punto de vista a otra persona, debes escuchar más a menudo que hablar. Y cuando escuchas, debe ser con franqueza y sin sentido judicial. ¿Por qué alguien le diría algo si sabe que los atacará por decir algo incorrecto? (Incluso si no lo haces, si alguien ha sido atacado por alguien, probablemente no confíe en ti para ser diferente. Tendrás que ganarte su confianza).
Escuche el contenido literal de la otra persona y sus temores y frustraciones. Reconocerlos . “Reconocerlos” no significa “darles servicio de labios”. Si te encuentras diciendo: “Claro, te escucho, pero mi punto es …” lo estás haciendo mal.
Realmente hable con él acerca de sus miedos con el objetivo de aprender y empatizar. Lo sabrás cuando puedas seguir adelante. Será cuando él haya dicho completamente su parte, y ya no parezca asustado o frustrado. Sus temores y frustraciones se desvanecerán cuando se sienta real y verdaderamente escuchado y entendido. Solo entonces puedes mover el prólogo.
Y probablemente tendrás que hacer esto varias veces en una conversación, especialmente si es una que toca sus valores fundamentales.
¿Todo esto suena lento? Por supuesto que es. Es extraño para mí, cómo esperamos que las personas cambien de opinión, y que bajen sus defensas, muy rápido [1]. Y cuando no lo hacen, decimos: “Se niega a escuchar” o “¡Se ha quedado estancado en sus caminos!”
Si se tarda siete horas en volar de Nueva York a Londres, no decimos: “Londres acaba de negarse a volar”. Nosotros decimos: “Toma el tiempo que toma”. Podemos decir: “Me toma mucho tiempo. No tengo paciencia”, pero entonces nos damos cuenta del hecho de que estamos eligiendo no volar. No estamos culpando a los planos o las leyes de la física por trabajar de la forma en que funcionan.
Sin embargo, cuando se trata de personas, queremos poder decir algunas palabras mágicas (o algunas palabras lógicas) y, como resultado, esperamos que nos comprendan y cambien de opinión al instante. No voy a alargar esta respuesta ya larga explicando por qué es una mala suposición. Si lees los textos de Psicología, aprenderás sobre las dificultades de construir estructuras mentales y las dificultades adicionales para derribarlos o cambiarlos. El punto es que, si no estás dispuesto a dedicar tiempo, está bien, pero no esperes que la otra persona te escuche.
La mayoría de nosotros queremos tener estas conversaciones de una vez por todas, y luego terminar con ellas. Pero rara vez funciona de esa manera. Incluso cuando los cerebros de sus lagartos se calman, las personas solo pueden atender ideas nuevas, desafiantes y amenazadoras durante tanto tiempo. No es realista esperar que un amigo pase de ser un fanático inconsciente a ser una feminista incondicional en una sola conversación. Ciertamente no funcionará en una conversación corta, y una larga será fatigosa. Detente al primer signo de fatiga. Después de ese punto, obtendrá rendimientos decrecientes, asumiendo que su objetivo sigue siendo maximizar la comprensión.
¡Pero eso no es suficiente! Se fatigó después de solo diez minutos, ¡y hay mucho más que cubrir! Lo siento, pero si se tarda una hora en secarse una camisa, decir “Pero necesito usarla ahora ” no se secará más rápido. Aprender, escuchar y comprender toma el tiempo que toma.
Pregúntate esto: ¿Me pasé el 90% del tiempo escuchando? ¿Comunicé el primer paso de mi idea principal? Si es así, misión cumplida. Si su misión es comunicar los pasos dos, tres, cuatro, cinco … en una conversación, es hora de ser más realistas.
Aunque he advertido contra la generalización, me arriesgaré a decir que muchas personas de raza blanca se enorgullecen de ser imparciales. Muchos están realmente preocupados por la difícil situación de los grupos marginados, y muchos han consumido tiempo y recursos para luchar contra la buena lucha. Algunos incluso son miembros de grupos marginados, por lo que tienen al menos algo de experiencia con ser marginados.
Por ejemplo, soy un ateo que creció en el Cinturón de la Biblia. Y también soy una persona con autismo que creció cuando fue profundamente estigmatizada. No estoy diciendo que ninguna de estas experiencias sea comparable a lo que (por ejemplo) pasan muchas mujeres negras día tras día, pero no puedes decir que soy un ateo autista al observar el color de mi piel o mi género.
Eso es, por supuesto, un privilegio. Es difícil para la gente perseguirme cuando no pueden decir de inmediato que soy diferente a ellos. Pero también significa que las personas perseguidas que tienen puntos en común conmigo no podrán decir de inmediato que yo también he sufrido prejuicios. Mi masculinidad blanca funciona tanto a favor como en contra de mí: principalmente para, pero no al 100% para.
Entonces, asegúrate de que (a) no te parezcas diciendo: “Tu imparcialidad y devoción a la justicia social no cuentan”, y (b) “Claramente no tienes idea de lo que es sufrir fanatismo”.
Incluso si tiene razón en ambas cosas (o en gran parte en lo correcto), no maximizará sus objetivos de comunicación al decirlo. Tampoco lo harás si solo prestas atención a los logros y luchas de la otra persona.
Digamos que he pasado los últimos diez años trabajando arduamente en la construcción de un muro estructuralmente defectuoso. No llegarás muy lejos conmigo si simplemente dices: “Tu pared apesta”. Tampoco llegarás lejos si lo dices de una manera suave.
Si quieres que te escuche, necesitas reconocer mi arduo trabajo, incluso si al final fue todo por nada. Solo cuando me sienta comprendido y afirmado, podré escuchar: “Hay algunos problemas con su muro”.
[1] Estamos tan frustrados por el ritmo de aprendizaje, que creamos todo tipo de mitos sobre un ritmo más rápido, incluidas innumerables películas e historias en las que las personas tienen una experiencia única y, como resultado, aprendemos una lección y leemos Libros tontos como “Aprende C ++ en 24 Horas”.
Este tipo de “aprendizaje” está incluso consagrado en la mayoría de los sistemas educativos, donde contamos la historia de que Johnny ha “aprendido” un tema si, después de estudiarlo, pasa una prueba y luego se olvida de inmediato todo lo que “aprendió”.
El aprendizaje real es, en casi todos los casos, un proceso lento. Tarda diez veces más de lo que esperas. Desear que fuera más rápido no lo hará más rápido. Eso es inaceptable para la mayoría de las personas, por lo que recurren a mitos como “Él simplemente no escucha” y “Yo simplemente no soy uno de esos matemáticos”.