Esta es una de esas preguntas que podrían tener una respuesta larga y prolongada o una respuesta simple. Hay tantos factores diferentes que hacen que una persona sea quien es y también la rareza de un INTJ, los niveles de introversión e intuición hacen que cada INTJ sea aún más raro. Así es como pensamos y decidimos por nosotros mismos las respuestas a todo en nuestras vidas y esas respuestas están en nuestro propio cerebro utilizando la intuición, dándonos una respuesta tan rápidamente que es posible que no podamos explicar cómo se nos ocurrió esa respuesta o cuándo. Era más joven tratando de entender a las personas, mi intuición se está aligerando rápidamente, pero cuando era joven estaba tratando de descubrir muchas cosas sobre las personas y tratando de sobrevivir aunque no sabía que la supervivencia era mi objetivo. Luego está la razón por la que somos quienes somos, crianza vs naturaleza. He aprendido a amar a las personas que no merecían mi amor. No hay negro ni blanco, mi vida ha sido de muchos tonos de gris, al menos en mi infancia, sin embargo, sabía que estas personas que amaba hacían cosas que no estaban bien y que no merecía que me trataran de la forma en que me trataron. Había algunas personas a las que no amaba, que oré para que murieran porque me hicieron mucho daño. También existen las definiciones de sociópata y psicópata, un sociópata está más disperso y un psicópata es lo opuesto a un sociópata, traza un rumbo y siéntete orgulloso de lograr la meta malvada deseada. Tanto un sociópata como un psicópata tienen el mismo resultado, lastiman a otras personas. ¿Cómo puede un psicópata manipular un INTJ? Mienten y mienten bien. Para un INTJ mentir no tiene sentido. Un psicópata disfruta lastimar a los demás y estudiarán a alguien hasta que encuentren exactamente cuál es su talón de Aquiles y luego tienen el camino para hacer que el INTJ crea lo que sea que el psicópata quiere que crean y luego les dice que creen lo que es el psicópata. Decir es la realidad y lo que estás pensando es una locura. Cosas como esas tomarán el tiempo del INTJ y no hay tiempo para disfrutar de la lectura ni nada más que simplemente sobrevivir. En la terapia me dijeron que un hombre abusivo puede verme a través de una habitación y saber que puede usarme y que tendría que cuidarme, tendría que cambiarme, mirar a un hombre en sus ojos, no en el Piso, básicamente estaré alerta toda mi vida cuando todo lo que quiero es amor. Mi talón de Aquiles es mi madre, se suicidó y muchas personas lo han usado para intentar controlarme, ya sea diciéndome que estoy loco o diciendo que se van a suicidar. Llamo a su farol y llamo a EMS y desde que conozco el diagnóstico de mi madre y desde que la dejaron en la década de 1960, cuando un doctor y un marido podían dejar de lado a una mujer. Ya no estoy preocupado, estoy loco. Tengo mis datos y los uso sin embargo, todavía quiero el amor que quizás nunca tenga y no confío porque cuando mi Madre se suicidó fue antes de que mi cerebro se formara por completo, fue un evento global y nunca confiaré alguien completamente Traté de entenderla sin ayuda y la única respuesta que me quedaba por descubrir era si ella estaba en el cielo y finalmente me di por vencida con esa respuesta porque la única forma en que alguien podría estar en el cielo sin un ser querido y ser feliz es si No tengo memoria del ser querido. Es lo único de lo que no tengo respuesta. Ahora sé que quería morir, la gente dijo que no sabía lo que estaba haciendo, se envenenó, se cortó las muñecas y luego se colgó con un cable eléctrico, quería morir, el terapeuta dijo que eso era “excesivo”. eso y mi tía me dijo que mi mamá no se había llevado sus cigarrillos y que siempre tenía sus cigs con ella. La razón era que la dejaban volver a casa los fines de semana, pero no todo el tiempo, y el psiquiatra le dijo que no volvería a casa para quedarse por mucho tiempo. Su diagnóstico lo descubrí llamando a donde guardan registros y un alma agradable me ayudó a encontrar el párrafo que le dio el diagnóstico; tenía que ver con pensar que sus hijos no la necesitaban. Aún no tenía 8 años, tenía dos hijos, los niños de 8 años necesitan de su madre, pero cuando miré a mis hijos a los 8 y pensé en mí 6 días antes de cumplir los 8 años, me desperté el día que murió mi madre De niño y por la tarde yo era un adulto. Tal vez entonces me convertí en un INTJ. Sabía que me costó mucho tiempo procesar todo esto y al principio pensé que estaba mentalmente enferma, que la gente no ve a los niños o que no le importa, por eso, cuando me dijeron que no sabía lo que estaba haciendo, Tomé eso literalmente y pensé que me mataría sin saber que lo hice. Estaba aterrorizada, bebí cera para muebles. Tuve sueños que eran muy desagradables y aterradores solo para conseguir un libro y descubrir que el sueño significaba que quería digerirla, ser como ella. Creo que necesito parar por ahora. Ni siquiera estoy seguro de haber respondido a tu pregunta, pero espero haber ayudado a alguien a comprender que cuando están cerca de un niño que está traumatizado por ver sus palabras, pero nuevamente hay personas que abusan de niños pequeños, y lo dejaré para otra ocasión. . La vida no ha sido como debería y puedo leer a la gente muy bien, creo que me convertí en un INTJ para protegerme.