El cerebro no deja de pensar hasta la MUERTE. Incluso mientras duermes, sueñas. Desconectado de la realidad, te deslizas a través de tus recuerdos. La mejor solución es ESCRIBIR estos pensamientos aleatorios hacia ABAJO. Como estas…
“Mis padres no podían pagar los huevos de chocolate cuando éramos niños, así que solían esconder paquetes de jamón. Recuerdo con cariño las cacerías de cerdo.
“Anoche soñé que era un caracol montado en la espalda de una tortuga. Yo iba ‘WHEEEEEEEE!’ ”
“A David Cameron le gustaba molestar a sus maestros en la escuela”. “¿De verdad, él era el cebo maestro a menudo?”
“Una persona debe intentarlo todo una vez, excepto el incesto y el baile en línea”.
“¿Por qué las tortugas se parecen a los trastos de boda de un anciano?”
“¿Qué tiene cien patas y sin vello púbico? La primera fila en un concierto de Justin Bieber “.
“Ciencia + Proctología = Cienciología”
“Donald Trump. Dos palabras que nunca quieres escuchar. Como la diarrea explosiva “.
“¿Por qué puedes escribir algo arriba o abajo, pero solo puedes escribir algo?”
(en Hallmark) “Las rosas son rojas – Las violetas son azules, Sus cartas son todas basura – ¡y su canal también lo es!”
“Los Hermanos Marx: Groucho, Chico, Harpo, Gummo, Zeppo y Skid”.
“Cuando es el Cinco de Mayo de todos modos?”
“Cuando era ingeniero informático, solía apagar a las mujeres, y luego volver a encenderlas”.
“Fui a Bed Bath & Beyond, y no pude encontrar Beyond”.
“En la escuela, yo no era uno de los niños geniales. Demonios, no … ¡Me senté junto a un radiador!
“¿Soy yo, o el nombre ‘Johnson & Johnson’ es solo un pequeño campamento?”
“¿Qué obtienes si cruzas el Big Ben y el Fuerte Knox con la Torre Inclinada de Pisa? El tiempo, el dinero … y la inclinación “.
“Lo peor de ser un hombre de las cavernas? Siendo atrapado por un pterodáctilo gigante.
“Si China comprara Google, gobernarían el mundo”.
El lema perfecto para Mensa: “nos autem circumdederunt idiotae” (Estamos rodeados de idiotas).
“La película favorita de UKIP es ‘The Italian Job'”.
“Hacer el bien en el mundo; “No por miedo al infierno, o por recompensa en el cielo, sino porque se siente mejor no ser un gilipollas”.
“Estoy listo para conocer a mi creador – Tri-ang”.
“Me encantaría ver a Shep Smith entrevistar a Lindsey Graham, solo para ver cómo tratan de matarse unos a otros”.
“Este es mi equipo, ¿no?” “Ya veo, ¿cuál es tu biógrafo?”
“Si solo todos hablaran en parejas de rimas, creo que tendré un vaso de naranja, lo hará … eh … oh”.
“¿Qué se siente al ser tan útil como un hombre con una sola pierna en un concurso de patadas en el culo, y tan bienvenido como un pedo mojado en los blancos de cricket? Pregúntale a Michael Gove “.
“Rhoid Rage: la ira que sientes cuando tus hemorroides están jugando”.
“Todos los caminos llevan a Roma, excepto la A1094, que lleva a Aldeburgh”.
“Hombre de Los Angeles: ‘¿Conoces Portuguese Bend?’ Hombre de Londres: ‘No lo sé, nunca intenté doblar uno’ ”.
“Solía vivir en la bulimia, pero el lugar me enfermó”.
“¿Señor Cent?” “Está bien, puedes llamarme 50”.
“Vengo de Constable Country, fue mi abuelo quien dirigió mal a esos tipos con ese señor del heno”.
“Dios es Papá Noel para los adultos”.
“Se dice que San Francisco es la Capital Gay del Mundo, tal vez tener un lugar llamado ‘Nob Hill’ establece el tono …”
“Si su nariz corre y sus pies huelen mal, probablemente estén construidos al revés”.
“¿Por qué Nueva Orleans no se llama Orleans Nouveau?”
“Estoy en la jardinería, lo que Eric Pickles (EE. UU .: Chris Christie) es hacer” puenting “.
“Luego estaba el químico de investigación de Suffolk que dijo:” Ya he probado este edulcorante artificial durante tanto tiempo “, se siente como el aspartamo”.
“Es bueno planificar eventos futuros; a veces, en realidad podrían suceder”.
“Un psíquico enano escapó de la cárcel. El titular del día siguiente decía: “PEQUEÑO MEDIO EN GRANDE”.
“¿Me casaría con una virgen? Déjeme ponerlo de esta manera (por así decirlo): ¿contrataría a un ingeniero para que construya un puente si es su primer puente?
“Pobre Dios: crea al hombre, le da lógica, razón y libre albedrío, entonces el hombre los usa para probar que no existe”.
“Imagínese … si John Lennon y Richard Nixon hubieran sabido, a principios de los 70, que después de su muerte, se convertirían en los dos hombres más venerados y vilipendiados de la historia de los Estados Unidos, EN ESA ORDEN”.
“Los cruceros por el Polo Norte – vacaciones en la Riviera suiza – ¿no es el 2035 un buen momento para vivir?”
“Envejecer es como estar atrapado dentro de un barco que se hunde”.
“El amor es … una enfermedad de transmisión sensual”.
(placa que lleva un experto en eliminación de bombas) “Si me ves corriendo, trata de mantenerte al día”.
“Cuando Mike Tyson anunció su retiro, Evander Holyfield no podía creer lo que escuchaba”.
“La felicidad es – toparse con Beyoncé. Muy, muy lentamente.
“Si un oso polar es propenso a alternar períodos de depresión y euforia, podría ser bipolar”.
“Intenta no abandonar este mundo tan violentamente como entraste”.
“¿Cuál es la diferencia entre un bisonte y un búfalo? No puedes lavarte las manos en un búfalo.
“Bueno – ZONOS! Además; ¡Gadzooks, oddsocks, egad y muchas otras exclamaciones medievales!
“El único dios en el que tengo razones para creer es Murphy, que es la personificación de las carreras de mala suerte”.
Otro para Ron Burgundy; ¡Por los lóbulos de las orejas de Kiefer Sutherland!
(aviso en un público “Hombres”, al lado de la oficina del asistente) “Algunos vienen aquí para tener un waz y otros para hacer un plop, así que haz lo tuyo, luego vete o llamo a un policía”.
“El dinero habla, mucho dinero, gritos”.
“Solo deseo una cosa como mi epitafio: murió en paz mientras dormía”.
“Si el Sargento y el Mayor de Johns se hubieran alejado de la política y se hubiera unido al ejército en su lugar, hoy podrían ser el Sargento Sargento y el Mayor Mayor”.
“… EL MÉDICO Jones, si no le importa”. “Oh, no lo sabía, ¿puede ver esta hinchazón en mi rodilla?” “Soy un Doctor de MÚSICA”. “Ya veo, ¿puede arreglarlo? ¿Un estéreo?”
“El argumento de que los intereses comerciales pueden gestionar mejor los servicios públicos es fellativo (apesta)”.
“Puedo contar la cantidad de parejas sexuales que he tenido usando los dedos de una sola mano, siempre que la otra mano esté sosteniendo una calculadora”.
“Sabes que has entrado en The Crap Zone cuando un letrero en la pared pregunta / dice / exige que te abstengas de abusar de su personal”.
“El secreto de la felicidad para un chico: encuentra a una mujer que es una gran cocinera, una buena madre y una dinamo en el dormitorio, y luego asegúrate de que nunca se CUMPLAN”.
“Tengo amigos en los Hamptons, uno en Southampton y el otro en Northampton”.
“Muéstrame un chico que dice que es heterosexual, y te mostraré a alguien que simplemente no ha conocido al hombre adecuado todavía”.
“El crítico de teatro del Times tuvo un accidente: su estado es crítico”.
“¿No es instructivo que la mejor impresión de Thatcher haya sido hecha por un HOMBRE, y la de Bieber, por una NIÑA?”
“El dedo del pie se pronuncia … dedo del pie. Así se pronuncia (John) Boehner BONER. Si planeas postularte para un cargo y tienes un nombre tonto, CAMBIA, no solo lo pronuncies por error.
(escuchado en “The Sweeney”) “Guv! ‘¡E tiene un SHOOTER! “” Bueno, envía un WOOFER después de que yo, George “.
“¿Un hombre que ha logrado todos sus objetivos, simplemente ha alcanzado sus limitaciones?”
“¿Por qué nunca hemos visto a Goofy caminando Plutón?”
“Compré un persondolin en Persondalay, pero mi compañero odió su sonido y lo tiró por un agujero de persona”. (Ajustado para PC)
“… pero entonces, ¿qué sé yo? Pensé que Platón era un líquido de lavado griego “.
“Quiero escuchar ‘Green Grow The Rushes-Oh’ – como un RAP”.
“En los años sesenta, hice lo mío; ahora le pago a un hombre que venga dos veces a la semana y lo haga POR mí”.
“¿Esterilizan las agujas para inyección letal?”
“Los bebés son como pedos, otras personas son profundamente molestas”.
“La única razón por la que la gente está familiarizada con la palabra ‘cuneiforme’ es porque era donde la palabra que realmente estaban buscando debería haber estado”.
“Modernicemos Londres, demos al Big Ben una barrida de segunda mano”.
Lo último en holgazanería: “Yo digo, chofer, sé un buen chappie y maneja un bache, ¿lo harías? Hay algo de ceniza en mi cigarro.
“¿Cómo es que a los bailarines de ballet no se les llama ‘ballerinos’?”
“Las opiniones son como locos: todo el mundo tiene uno. Los sistemas de creencias también.
Extracto de una conversación embriagadora y embriagadora: “No compliques las cosas, simplifica”. “… ¿No es ese el lema de los marines estadounidenses?” “No, eso es ‘Semper Fi’, tonto”. “… Oh”.
“Si Wolverine se siente apático, ¿se convierte en Listerine?”
“Bienvenido a Gran Bretaña, eso será £ 25”.
“Así que conducía por la M4 y fui superada por una Yamaha YPT-320. No me habría importado, pero es un teclado “.
“¿Seguramente un Chihuahua es solo un gato afeitado con la enfermedad de Parkinson?”
“El mundo es un lugar peligroso, pero ¿a dónde más puedes ir?”
“¿Cómo es que no hay un sinónimo para ‘tesauro’?”
“Tracy Morgan acaba de descubrir que sus padres biológicos son King Kong y Lady Gaga”.
“Si Penélope Cruz se casó con Terry Crews, entonces se divorció de él y se casó con Tom Cruise … ¡oh, loco!”
“La locura pasa factura, por favor tenga el cambio exacto”.
“Juicio en Nuremberg: El Musical”
“Escuché que las tabletas de Gingko Biloba ayudan a curar la pérdida de memoria en personas mayores, así que compré una botella. Si solo pudiera recordar donde lo puse …
“Si Sammo fuera el primer ministro británico, ¿tendrían un Parlamento colgado?”
“Bossa Nova – italiano para ‘nuevo empleador'”.
“Los Tres Bs: Bilk-clt, Barber-tbn y Ball-tpt. Es un buen trabajo, Kenny no tocó el saxofón “.
“Meth y crack son hechas por el hombre. Hash es hecho por Dios. ¿En quién confías?”
“Puedes elegir a tus amigos, puedes elegir tu nariz, pero no puedes elegir la nariz de tu amigo”.
“Kanye West, ¿no es esa una ciudad en los Cayos de Florida?”
“Tome todas las precauciones razonables; luego confíe el resto a la suerte”.
“Dice que su perro es inteligente, porque puede darse la vuelta, cuando comience a resolver ecuaciones vectoriales de cálculo fractal, llámeme”.
“Si te despiertas con una sonrisa, probablemente te fuiste a la cama con un perchero en la boca”.
“Mi tío fue encarcelado por ganar mucho dinero – tres milímetros DEMASIADO grande”.
“El concurso de belleza de Miss Universo ha sido prohibido. El recuento de pezones era demasiado alto. La señorita Tau Ceti tenía 268. ”
“¿Las jirafas tienen manzanas de Adán?”
“Por supuesto que vi su cartel, ‘Gracias por no fumar’, sin embargo, necesitaba un cigarrillo más que su agradecimiento”.
“¿No sería gracioso si los pedos fueran VISIBLES? Digamos, como vapor marrón. Entras en un ascensor lleno de gente …
“Samuel L. Jackson, ¿por qué la ‘L’?” “¿Por qué la ‘L’ no?”
“Una educación es la diferencia entre ‘Reunión de la Junta en cinco minutos’ y ‘¿Quieres papas fritas con eso?'”
“Toca la trompeta como Calvert – Phyllis”.
“¿Por qué decimos que una alarma se apagó cuando claramente se encendió? Tal vez sea por el mismo motivo que decimos que un edificio fue destruido … ”
“Carol Vorderman puede ser una excelente demoledora de números, ¿pero ella traga?”
“¿Por qué los teléfonos móviles modernos se parecen a los comunicadores de Star Trek, al revés?”
“¿Qué haces si ves a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?”
“Mientras me deslizo por la barandilla de la vida, siempre te recordaré como la astilla en mi trasero”.
“¿Cómo se lanza una secuela de ‘Titanic’?”
“¿El trabajo más duro en Inglaterra? Ser un camarero que tiene que realizar la obra de Heimlich en Eric Pickles “.
“Tu madre trabaja en una fábrica de tapones de botellas en una ciudad del norte, donde empaca los productos en bolsas de lona; sí, tu madre saca sacos de corcho en Hull”.
“Todo tiene que estar en algún lugar”. (Un tópico del culto científico, filosófico y práctico)
“¿Los rayos nunca golpean el mismo lugar dos veces? Intenta decirle eso a un conductor de rayos.
“Luego estaba el cantante de blues que murió. Su lápida decía: “No me levanté esta mañana”.
“¿Por qué un flamenco duerme en una pierna? Si lo levantara, se caería.
“El sistema está diseñado para ayudar a las personas, no a las personas. Pero la gente es una colección de individuos. Por lo tanto, el sistema no puede funcionar “.
“La vida es lo que es, o la atraviesas con la cabeza bien alta o la cuelgas hacia abajo”.
“Los Siete Enanos Alternativos – Jefe, Dozy, Horny, Creepy, Funky, Jammy and Dodgy”.
“Cuando un mimo muere, ¿observan una ráfaga de ruido de dos minutos?”
“Sigue tu sueño, a menos que sea ese en el que estés desnudo en Safeway”.
“Un hombre escapó de una mina de sal de Siberia al tallar un trozo de sal con la forma de una pistola grande y pintarlo de negro. El titular del día siguiente decía: “EL HOMBRE SE ESCAPE UTILIZANDO UN RIFLE DE SAL”.
“Oncología – el estudio de las bocinas de los coches”.
“Cruza un Suffolk Punch con un Dachshund y obtienes el equivalente equino de una limusina”.
“Si un bombardero furtivo se estrella en un bosque, ¿emite un sonido?”
“¿Tiene Catwoman ocho pezones?”
“¿Por qué las gallinas de dibujos animados en las pantallas de KFC se ven tan FELICES?”
“La policía acaba de encontrar ese Fiat blanco; estaba estacionado detrás de un montículo cubierto de hierba”.
“Acabo de escuchar un golpe de reggae clásico CALIENTE en los auriculares y ahora, mis oídos están encendidos”.
“¿Cómo llamas a un cruce entre un Bulldog y un Shihtzu?” (¿Qué hay de Rex?)
“Derecho, rito, wright y escritura – y a la izquierda, izquierda y mentira”.
“¿Quién necesita calificaciones cuando nacen con grandes tetas?”
“James Brown fue el abuelo de las almas”.
“Si los Innuit tienen 45 palabras para ‘nieve’, después del Cambio Climático ’87, ¿cuántas palabras tienen los británicos para ‘lluvia’?”
“Trague Viagra rápidamente, o obtendrá un cuello rígido”.
“Definición de espinillas: órganos utilizados para ubicar muebles en la oscuridad”.
“Escuchado en un restaurante: ‘Puedes tomar café cuando quieras’. – ‘Bien, me quedo con el mío en El Renacimiento’ ”.
“F. Murray Abraham: ¿por qué la ‘F’? – ¿Por qué la ‘F’ no?
“Los fabricantes de condones son únicos. Otras compañías venden sus productos en tamaños pequeños, medianos y grandes. Pero las suyas son de tamaño medio, grande y extra grande. ¿Por qué? Piénsalo.”
“Ingrese 5318008 en una calculadora, luego póngalo al revés”.
“¿Los masoquistas beben líquido corrector?”
“Si sales a comer comida china EN China, simplemente se llama comida”.
“Las mujeres que logran atravesar el Techo de Cristal deben usar trajes de pantalón”.
“Sólo hay pasión, el resto es una tontería”.
“Cuando muera quiero ir en paz. Solo desplázate en mi asiento como abuelo. No pateando y gritando, como los pasajeros en el autobús que conducía “.
“Si llevas pantalones de vaquero sin espalda y espuelas, no te pongas en cuclillas”.
“¿Los pantalones de color caqui abrirán un auto?”
“Leí que cada quinta persona en el mundo es china, y hay cinco en mi familia. Ahora estoy seguro de que no es mamá o papá. Y definitivamente no soy yo. Eso solo deja a mis hermanos, Kevin y Chung, creo que es Kevin “.
“Michael Flatley – Lord Of The Prance”.
“Si Sam Cooke hubiera cantado un dueto con Ella Fitzgerald, habrían sido Sam ‘N’ Ella”.
“Si al principio no tienes éxito, inténtalo, inténtalo de nuevo. Si la gente no creyera eso, estaríamos atascados con ‘1-Up’ y ‘Preparación A’ “.
“¿Por qué se equivocaron Alan Rickman y Hugh Grant y nunca interpretaron los roles para los que nacieron?” Rickman – Sherlock Holmes. Grant – El Santo “.
“Estoy 50 Cent. Este es mi hermano, Inno.
“La palabra ‘privatizar’ se deletrea COMERCIALIZAR”.
“Pete Conrad fue el tercer hombre en caminar sobre la Luna. Murió a los 69 años, cuando se cayó de su Harley. Pete era mi tipo de hombre.
“Si el MI6 quería mantener un perfil bajo, ¿por qué encargaron una nueva sede que se parece a una caja de zumos Art Deco?”
“Escuché que Conan O’Brien está trabajando en un depósito de libros en estos días, lo llaman Conan The Librarian”.
“La felicidad es: jugar ‘Twister’ con los Pussycat Dolls”.
“Dos ancianas pasaron por una playa nudista. Un joven desnudo los pasó. Una anciana tuvo un derrame cerebral. El otro no pudo llegar “.
“¿Qué pienso de ‘Twin Peaks’? Ese registro sabe más de lo que decía.
“Wolf Blitzer: ¿por qué el hombre más aburrido del mundo tiene el nombre de una estrella de cine de acción alemana?”
“Mi auto tiene una mancha antiestética en el capó, una insignia de Ford”.
“Si la fábrica donde hacen las velas de broma para las tortas de cumpleaños, las que no se apagan, atrapó el FUEGO, ¿cómo lo apagarían?”
“Los asientos más seguros de un avión están en la parte trasera, ¿quién ha oído hablar de un avión que retrocede en una montaña?”
“¿Cuántas personas que no son secuenciales se necesitan para cambiar una bombilla? Jueves.”
“Me pregunto cuántas veces se escribió mal el nombre de Ben E. King como Benny King”.
“Los altavoces activos de la extensión de mi computadora están hechos por ‘Fenix’. Me pregunto si la fábrica original de la compañía se quemó”.
“Un día sin hacer el amor es un día perdido”.
“Si Patrick Jane reciclaba, ¿eso lo convertiría en un ambientalista?”
“Los estadounidenses: ¿por qué solo ELLOS necesitan una explicación de los principios del espejo convexo para ser grabado en cada uno?”
“Las personas que viven en casas de cristal deben cambiar en el sótano”.
Hombre en la farmacia: “¿Vendes Viagra?” “Ciertamente”. “¿Puedo obtenerlo en el mostrador?” “Sólo si tomas dos”.
“He visto el futuro y es ridículo”.
“Si te ves como la foto de tu pasaporte, NECESITAS unas vacaciones”.
“Snoop Dogg? ¡Qué premio!
“¿Cuál es la diferencia entre Trekkers y Trekkies? Un Trekker quiere tener relaciones sexuales con una mujer alienígena, mientras que un Trekkie quiere tener relaciones sexuales con CUALQUIER mujer “.
“Una muñeca de trapo vio caer un asesinato, fue detenido como testigo material”.
“El mejor lugar para ir para el tratamiento de la adicción al sexo es un bar para solteros”.
“Lo siento, mi estadounidense no es muy bueno, mi primer idioma es el inglés”.
“Sabes que te estás volviendo viejo y cansado, y has visto demasiados años, cuando el cabello deja de crecer en tu cabeza, y comienza a brotar en tus orejas”. (Rechazado por Hallmark)
“La muerte es la forma en que Dios te dice que te lo tomes con calma”.
“¿Camisetas? Compro bienes, no etiquetas.
“A algunas personas les gustaría vivir en un musical, me gustaría vivir en una caricatura”.
“¿Helena Bonham Carter? Me follaría a los tres.
“Empresa privada, castigo corporal, gran decepción y confusión general” (una frase clave que busca una configuración)
“Todos somos responsables de nuestras propias acciones, a menos que seamos una celebridad”.
“Los hombres en faldas escocesas no deben pararse sobre los aspersores”.
Soy muy viejo…