¿Cuándo comienzan a desmoronarse las relaciones con personas con trastorno límite de la personalidad?

Answer 1

Una de las características principales del trastorno límite de la personalidad es “las relaciones intensas e inestables que alternan entre la idealización y la devaluación”. Lo que esto significa es que los límites tienden a precipitarse en las relaciones con una intensidad aterradora y sobre-idealizan a la otra persona y lo que significa la relación. Esta tendencia hacia la idealización y la devaluación se ha llamado “división” o pensamiento en blanco y negro.

Esta idealización, por supuesto, no puede durar. A veces rápidamente, a veces después de un rato, la otra persona en la relación hará algo para frustrar el límite. Podría ser querer una noche de descanso con sus otros amigos, podría no ser capaz de igualar la intensidad del límite, o podría ser otra cosa que sea decepcionante para el límite. En esa etapa, ves la devaluación: el amante que era todo bueno se vuelve todo malo. A veces se produce una “rabia límite”, y el límite actúa como si odiaran a la otra persona, como si la otra persona imperfecta intentara engañar al límite para que creyera que era perfecta.

El “baile” continúa en el límite, por temor al abandono, luego puede tratar de encontrar a otra persona (volverse promiscuo para evitar estar solo) o puede involucrarse en autolesiones o en ideas suicidas, para devolverle al amante: Tal vez en un papel de rescate o cuidado. El ciclo entonces se repite.

Se piensa que las personas con trastorno límite de la personalidad tienen temores intensos de estar solas, dificultad para manejar la “ambivalencia” (la capacidad de mantener dos sentimientos al mismo tiempo, “me has enojado ahora pero todavía te amo”) y emociones muy intensas . Los límites (a menudo femeninos) a menudo pueden ser atraídos por narcisistas (a menudo masculinos) y la interacción de sus diversas vulnerabilidades y reacciones exageradas puede producir una pesadilla de caos.

Answer 2

Hay un punto de inflexión. Al comienzo de la relación, todo es intensamente mágico, hermoso, surrealista. Es uno de los lugares más hermosos que una persona podría imaginar: amor, emoción, sexo alucinante, todo lo que siempre quisiste. Entonces hay un cambio. Un momento en que la novedad se ha desvanecido y la persona con BPD ahora cambia su realidad. La persona con la que él / él pensó que estaban … no es lo mismo. Los ven bajo una luz diferente. Temen que la persona ya no esté interesada. Este es el punto en que las cosas comienzan a ir mal, ya que esto es lo que les han mostrado sus relaciones pasadas.

La división ocurre …

La antigua relación mágica ahora se ha convertido en una relación de engaño, traición, manipulación y mentiras. Esto es lo que la persona con BPD ahora ve. Esto no es necesariamente la verdad, pero inconscientemente la harán la verdad. Reaccionando exageradamente ante pequeños argumentos, acusando a la pareja de hacer trampa y posiblemente iniciando una pelea física.

Las personas con BPD tienen un temor innato de que la relación fracase, y carecen de la comprensión de lo que realmente es el amor. Inconscientemente sabotearán una relación por temor a perder a un compañero, odiarán a su compañero en la mente y dirán que lo aman. Es una total y completa disonancia en la mente y el cuerpo, y el miedo para ellos es muy real. Nada conecta y no solo están dividiendo su realidad, también están dividiéndose por dentro. Dentro de la mente hay un niño pequeño asustado que teme que su amor se vaya pronto. Para protegerse a sí mismos, terminarán esto por su cuenta, comportándose de manera que alejen a su pareja.

Hay una salida a este ciclo. Lo he encontrado Como tengo BPD e incluso pensé que me patearon el culo muchas veces, ahora me parece que es una de las partes más increíbles de mí mismo. Al darse cuenta de que mi definición de amor es incorrecta, no todas las relaciones terminarán en engaño y / o traición, que el amor es mucho más que esto. Se trata de rendirme a mis sentimientos: escucharlos y comprender que hay una parte de mí que necesita y merece un amor incondicional. La salida es amarte a ti mismo. Sé tú mismo, y NO entres en una relación tan profundamente que ya no sabes quién eres. Mantén tu autonomía y guarda tus pasiones. Entonces todos podremos montar esta ola de la vida sin preocupaciones y sin miedo. Ámate a ti mismo, ama lo que haces y agradece todo lo que eres.

Answer 3

Los enfermos de BPD tienen una capacidad increíble para la emoción. Cuando te aman, REALMENTE te aman. Cuando te odian, REALMENTE te odian. Desafortunadamente, la persona que odian con más frecuencia son ellos mismos, y esto causa una inestabilidad que puede destruir absolutamente una relación. Especialmente si te aman, y luchan con la autoestima … esto realmente puede arruinar las cosas.

Quiero decir que una relación que involucra BPD no está necesariamente condenada al fracaso. Depende de ambos socios, como lo hacen todas las relaciones (ya sean románticas o platónicas). Realmente, realmente depende de qué tan bien puedan aceptar el amor.

La DBP y los trastornos de la personalidad en general suelen comenzar con un trauma. A menudo trauma y abandono infantil. Alguien con un PD probablemente tenga una larga historia de vergüenza, negligencia, abuso y, en general, no recibir amor. Así, más adelante en la vida, cuando alguien es amable y amoroso con ellos, los pacientes con BPD se asustan. Se han convencido de que no son dignos de amor ni de amabilidad, de que no son dignos de ser humanos y de que nadie podría preocuparse por ellos. El tratamiento generalmente involucra medicamentos y mucha terapia, lo que realmente puede ayudar si realmente se usan.

Si no se trata o si la persona no cumple con el tratamiento … bueno … lo más probable es que se suba al tren del odio a sí mismo, que no se detiene hasta que se deshace de todas las conexiones interpersonales y de ellos mismos en el proceso.

Lectura opcional: un ejemplo personal …

Esto me pasó con una amistad. Al mismo tiempo que comenzaron a confiar mucho en mí para mi aprobación y seguridad y para desalentarlos de comportamientos autodestructivos, también tenían esta enorme espiral descendente de convencerme de que estaría mejor sin ellos.

Al tratar de establecer límites, obtuve una forma inusual de rechazo: se retiraban por completo a odiarse a sí mismos por haber cruzado mis límites, luego, cuando se les preguntara, dicen que son una persona horrible y que estoy mejor sin ellos y que debería terminar la amistad. Pero al mismo tiempo, dime cuán miserables y suicidas fueron sin mí. Y fueron honestos: suena extremo, pero yo era su “persona favorita” (un término BPD para alguien con quien se obsesiona, idealiza y busca aprobación) y así es como se sentían. Pero al mismo tiempo fue una manipulación, aunque se realizó por miedo y no por maldad.

Realmente pienso que no significaron ningún daño. Sin embargo, su confianza en mí llegó al punto en el que acudían a mí cuando se sentían suicidas o autodestructivas, en lugar de llamar a un terapeuta. Cuando dije que no podía seguir estando constantemente a mi lado para convencerlos de que no se emborracharan o se hicieran daño a sí mismos y eso debería ser algo de lo que pudieran llamar sus terapeutas u otros recursos profesionales, me acusaron de tratar de “arreglarlos” y los mantuvieron. que no tuve que responder todo el tiempo, y simplemente me tomaron la palabra de que estaría allí para ellos, y que “la solución a todos mis problemas no es simplemente ‘llamar a una línea directa'”.

Traté de hacer la distinción de que los pequeños problemas o la ventilación estaban bien para hablar, pero para los estados mentales verdaderamente destructivos necesitaban un profesional, y ellos simplemente. No se pudo hacer esa distinción. Todo era blanco y negro para ellos. O yo era su roca para todo, o era alguien que simplemente no podía escuchar nada sobre su BPD (“como la mayoría de la gente no quiere saber nada de eso”) y Not Supportive.

Tuve que cortarlos completamente. Me sentí muy mal por eso, porque en realidad eran una persona muy dulce y agradable en general, y los dejé confiar en mí durante meses, pero tengo que lidiar con mi propia enfermedad mental. Realmente le di a esta persona mucho tiempo y mucho amor y paciencia, pero se había vuelto codependiente y tóxica y ya no tenía la energía para hacerlo.

Odio pensar que esto solo refuerza la idea de que no son dignos de amor, pero fue 100% su comportamiento lo que no era digno de ser amado y no ellos. Esta no era (probablemente todavía no sea) una distinción que pudieran hacer, en absoluto. No sé cómo explicar lo difícil que es dejar de lado a alguien con quien usted ha hablado por suicidio y autolesión y realmente tomar medicamentos para la ansiedad cuando están sufriendo un ataque de pánico. Alguien a quien alentaste todos los días y enviaste un paquete de atención cuando se enfermaron y dejaron mensajes agradables en las redes sociales para que los encontraran, y te amaron con la intensidad ardiente de un volcán activo porque toda la amabilidad ordinaria que un amigo puede hacer es completamente ajena para ellos y no saben qué hacer con él o cómo aceptarlo, sin embargo, son los que más lo necesitan porque están hambrientos de ello.

Tengo mucha paciencia para las personas con enfermedades mentales. Pero el punto en el que no pueden responsabilizarse por sus propias acciones o poner un filtro sobre lo que es el comportamiento apropiado es el punto en el que tengo que decir que, enfermo o no, tienes que controlar este tipo de basura. Eres un adulto, así que vamos.

De todos modos, la vergüenza y la autoestima y la incapacidad de aceptar el amor de una manera saludable. Ahí es donde estas relaciones se deshacen.

Answer 4

Soo
Tengo bpd No lo sabía hasta hace poco, pero todos los síntomas han estado intensamente allí desde que tenía 14 años, y en general allí desde que tenía 7 o algo así. (Tengo 17 años ahora.)
Dicen que las situaciones como la intimidación y el abuso a edades tempranas pueden ser bpd, lo que probablemente fue lo que me pasó, ya que cambié de escuela aproximadamente 3 veces cuando era joven y nunca tuve amigos. Larga historia, pero ese no es el punto en este momento.

Así que mi (ex) mejor amigo me abandonó recientemente. Dijo que ya no quería lidiar con mi temperamento, ya que me enojo por las cosas más insignificantes, aunque sea por horas o algo, y algo así como que la estaba asfixiando. Porque estaba demasiado apegada, y ella no quería poner esfuerzo en las relaciones. Por supuesto, eso no tenía mucho sentido para mí, ya que los últimos meses me he sentido alejado de ella después de cierta discusión, sabiendo que después de la escuela no hay manera de que sigamos siendo amigos. Ella solo me estaba usando como una persona para divertirse, y nunca se preocupó por mí. Lo sabía, pero no podía simplemente terminar las cosas con ella y encontrar un mejor amigo. Supongo que porque somos amigos, desde que teníamos 14 años, tenemos intereses comunes e incluso hemos estado en París solo para ver a nuestra banda favorita en medio de los exámenes (vivimos en Grecia).

La cosa más dolorosa después de que dejamos de hablar, que todavía no puedo tragar después de tres semanas, es lo consumible que era para ella. Qué insignificante fui, porque después de tres con cuatro años y muchas aventuras juntas, dirías que había algo. Pero así, ella no me extrañó en absoluto, encontró a un nuevo mejor amigo antes de que dejáramos de hablar, y esto me ha arruinado.

Porque exactamente tengo bpd, como se ha dicho, después de algún punto en todo lo que ves es traición y esas cosas. Nos apegamos mucho a alguien, y cuando eso sucede, nos perdemos. Yo si. Lo hice y todo esto me ha arruinado, no puedo concentrarme en nada y estoy tratando de distraerme. Lo peor fue la deshonestidad. Ella nunca me dijo que algo la molestaba. La elección más fácil para ella era dejar de ser mi amiga.

Eso es lo que pasa con gente como yo. Esto último ha arruinado a la gente en mis ojos, y dudo que alguna vez vuelva a confiar en alguien. Ya he perdido a dos amigos, uno de una manera similar, y este fue el cerezo en la cima. Me siento inútil, me siento inútil y nunca tendré amigos de verdad porque mi trastorno seguirá arruinando todo, siento que lo más importante para mí en la vida es el que realmente no puedo tener: amigos

El secreto es nunca apegarse realmente. El apegarse te hará una mierda, no importa si tienes un trastorno o no. La gente no es de fiar. Siempre vea a sus amigos, amantes, lo que sea, como algo que fácilmente podría dejar de existir. Puedes pensar que conoces bien a alguien y que puedes confiar en él, no lo hagas. Nunca puedes realmente conocer a alguien.

Y si tienes un amigo o algo con bpd, hazme este favor: siempre, siempre sé honesto con ellos. ¿Algo que te hacen enojar? Habla de eso, no les digas que están exagerando por el amor de Dios. NUNCA les diga que están exagerando, o que no quiere lidiar con eso. Si te importa, habla con ellos y no pongas los ojos en blanco. Si no lo haces, deja de hacerles creer que lo haces. Se honesto. Y si necesitas un descanso, habla también de ello. Dígales que necesita un descanso, pero asegúreles que no solo los está abandonando. Solo hazme este pequeño favor.

Creo que me salí del tema pero, realmente necesitaba sacarlo de mi pecho.

Answer 5

Respuesta corta de fácil comprensión que debería tener muchos upvotes:

Cuando la persona se queda sin energía química para mantener la sensación de infatuación en el cerebro. AKA: Cuando “se quedan sin vapor” y luego se ponen de mal humor y tienen rabietas como un niño que necesita una siesta.

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Respuesta técnica corta:

En el momento simultáneo en que las gotas de liberación de dopamina y los receptores de dopamina en las neuronas disminuyen la regulación. Esto causa una caída severa inmediata en la disponibilidad de dopamina a las neuronas / cerebro; y, por lo tanto, un aumento inmediato e intenso de irritabilidad e insatisfacción, lo que a su vez causa pensamientos y comportamientos desvalorizados.

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Explicación técnica larga:

La alta saturación de dopamina del cerebro es responsable de la intensidad y el júbilo del período de luna de miel de la relación y durará mientras el cerebro continúe bañado en exceso de dopamina.

Desafortunadamente, la continua síntesis y liberación de alta dopamina, y la saturación neuronal de la dopamina a través de receptores de dopamina regulados en gran medida en la superficie de las neuronas no es sostenible.

El cuerpo no puede mantenerse al día con las altas demandas de síntesis de dopamina (especialmente si hay una deficiencia de vitaminas del complejo B y de magnesio y / o la nutrición general no es buena), y las neuronas reconocen que la homeostasis de la dopamina está desactivada (dopamina demasiado alta) y así que trate de regular y controlar el exceso de inundaciones en ellos mediante la regulación negativa de sus receptores de dopamina.

Antes del período de luna de miel, (también conocido como antes de que se cumpla la amada), la persona se encuentra en un estado normal o, lo más probable, depresivo donde hay poca síntesis de dopamina, por lo que hay muy poca dopamina en la sinapsis para que tomen los receptores de dopamina de las neuronas. arriba.

En respuesta, y para recuperar los niveles de dopamina dentro de las neuronas (hasta los niveles de homeostasis), los receptores de dopamina “regulan” (aumentan su número) en un intento de asegurar cada última molécula escasa de dopamina en la sinapsis. (establecer un montón de “redes / receptores” para capturar los pocos “peces / dopamina” restantes disponibles).

Sin embargo, una vez que se cumple el “amado”, este cambio ambiental (“amor” / infatuación / nueva cosa / persona) desencadena un alto nivel de síntesis y liberación de dopamina, y con este inesperado alto nivel de síntesis y liberación de dopamina, las neuronas ahora están inundadas de niveles muy altos de exceso de dopamina porque habían regulado sus receptores de dopamina (establecieron muchas redes) en respuesta a la anterior depresión depresiva de dopamina.

Así que ahora las neuronas tienen demasiada dopamina en su interior (muy por encima de los niveles de homeostasis) y así, en respuesta, las neuronas comienzan a señalar a los receptores para reducir el exceso de dopamina en la sinapsis, ya que ahora hay un alto suministro de dopamina y las neuronas no ya no es necesario tener “redes / receptores” adicionales en busca de esos “peces escasos / dopamina”, ya que ahora hay un exceso de “peces” / dopamina en el “lago” de sinapsis.

Así que las neuronas comienzan a regular sus receptores de dopamina en respuesta a la inundación de niveles altos de dopamina, casi al mismo tiempo que el alto nivel de síntesis y liberación de dopamina ha comenzado a disminuir.

Entonces la situación cambia casi de inmediato. El suministro de dopamina se seca; ya que es difícil para el cuerpo sintetizar cualquier hormona en exceso indefinidamente; y luego, la capacidad de las células / neuronas para absorber dopamina ha disminuido un poco antes de eso debido a la regulación negativa reactiva de los receptores neuronales de dopamina en respuesta al exceso inicial de síntesis y liberación de dopamina en respuesta al estímulo ambiental de la reunión. “La última alma gemela de uno”.

Por lo tanto, ambos incidentes ocurren casi simultáneamente causando una caída abrupta y extrema en los niveles de dopamina, que luego causa una gran inquietud en el individuo; quienes luego traducen sus sentimientos de enojo y depresión, no como un resultado inevitable de la disminución de la dopamina que son, sino que son causados ​​por algo en el ambiente externo. Y así, es el amado quien está más cerca quien se convierte en la “razón” de la inquietud y, por lo tanto, el amado se convierte en un objeto para ser odiado y devaluado.

La persona, si no es consciente de estos problemas neuroquímicos que ocurren en su cerebro, se enfada e irrita, y para evitar la disonancia cognitiva entre su estado mental ahora desagradable y la falta de cambio en el entorno, encuentran algo en lo que enfadarse. Y usualmente culpan a su pareja.

A pesar de que fue su propia respuesta emocional a su pareja (liberación de dopamina demasiado alta junto con una actualización del receptor de dopamina demasiado alta) en la percepción de la perfección de la pareja, lo que inició el alto nivel de dopamina Tilt a Whirl ride en primer lugar.

Ya sea que estemos o no desequilibrados mentalmente, nuestros niveles de dopamina, que influyen en nuestro pensamiento y comportamiento, son un componente de la cantidad de dopamina que estamos sintetizando y liberando en la sinapsis y cómo “regulados” o “regulados” nuestros receptores de dopamina (alias qué tan bien somos capaces de absorber la dopamina en nuestras células cerebrales).

Si tenemos niveles bajos de dopamina (ya que no podemos sintetizarla bien, lo más probable es que se deban a factores genéticos como las mutaciones de MTHFR o CBS, etc. que causan el agotamiento de vitaminas y minerales); o estamos agotados de dopamina debido al estrés (el estrés consume la dopamina para sintetizar ni adrenalina ni epinefrina y, posteriormente, adrenalina / epinefrina) y tenemos receptores de dopamina bajos, ya que aún no han reaccionado a la deficiencia de dopamina, sentiremos extremadamente deprimido hasta que nuestros receptores de dopamina se regulan o comenzamos a sintetizar más dopamina.

Si tenemos niveles altos de dopamina, pero no hay receptores disponibles para recoger la dopamina, también podemos estar deprimidos y no nos volveremos maníacos e intensos. (Esto es, por cierto, una de las cosas que hacen los medicamentos ISRS y IMAO. Evitan la recaptación de serotonina en la sinapsis, por lo que siempre hay suficiente serotonina a bordo (siempre que su cuerpo sea capaz de producir serotonina, pero eso es otro tema en conjunto) y los medicamentos SSRI y MAOI también bloquean los receptores de dopamina, por lo que las personas no pueden emocionarse ni sentirse delirantemente felices con cualquier cosa, incluso si están sintetizando y liberando altos niveles de dopamina.

En cualquier caso, la mejor combinación de síntesis y liberación de dopamina, y la actividad del receptor de dopamina es estar en la homeostasis necesaria para ejecutar un sistema neurológico en una quilla uniforme, no con niveles demasiado altos (hipomanía, manía) y no demasiado bajos (depresiones de grados variables).

Entonces, para estar más equilibrado y no tener estos problemas que a la industria psiquiátrica le gusta dar nombres como narcisismo o trastorno de personalidad límite, etc., la persona debe complementar con una forma de magnesio bien absorbida como el citrato de magnesio o el malato de magnesio. El magnesio es necesario para sintetizar la dopamina. El magnesio también ayuda al cuerpo a absorber las vitaminas del complejo B de los alimentos, que también son necesarios para sintetizar correctamente la dopamina.

Y cuando la dopamina se sintetiza correctamente y en cantidades suficientes, no hay ninguna razón para que se produzca un desequilibrio neuroquímico en el cerebro porque, entonces, los receptores de las neuronas no necesitarán regularse drásticamente hacia arriba o hacia abajo para tratar de mantenerse en la homeostasis y así El desequilibrio no ocurrirá en primer lugar.

Y sin cambios severos y drásticos en los patrones de liberación de neurotransmisores, no ocurrirán cambios severos y drásticos en el estado de ánimo, el comportamiento y la personalidad. Todos los NPD, BPD, etc. son desequilibrios químicos causados ​​en la síntesis y liberación de neurotransmisores y las correspondientes regulaciones de receptor de neurona adaptativa hacia arriba o hacia abajo.

Answer 6

Una consideración clave, que a menudo no se reconoce aquí en Quora es si la persona con BPD está en negación o no. Muchos son y, por lo tanto, ocultando el diagnóstico conduce a un comportamiento desafortunado.

Si estás con un límite en la negación, la relación a menudo comenzará a desmoronarse cuando comiences a darte cuenta de lo que está sucediendo. Cualquier expresión de este tipo desencadenará la devaluación, la fase de destrucción. Los límites en la negación harán lo que sea necesario, y eso incluye deshacerse de usted y luego bloquearlo de todas las comunicaciones. Algunos mantienen el secreto de negación durante años, pasando de una relación a otra inventando historias sobre por qué la relación fracasó.

A menudo, los objetivos no tienen una idea definitiva de lo que realmente sucedió. Cuanto más confuso esté, mejor se sentirá el límite al salir. Tu confusión probablemente te mantendrá en silencio. Si no te callas, el límite en la negación te amenazará por completo después de partir.

Las amenazas típicas de BPD pueden involucrar el envío de toda su conversación íntima de mensajes de texto a todos sus amigos, a su empleador, a su ex esposa, a su madre, etc. Otra versión es simplemente informarle a la policía por alguna infracción construida que puede incluir, acoso, asalto, o incluso la violación. Olvídate de los límites normales. Serán quebrantados sin remordimientos.

La lista de verificación del trastorno de personalidad limítrofe

Answer 7

Por lo general, de inmediato … Se ofenderán fácilmente por lo que digas o no digas. Los signos de celos e inseguridad a menudo son evidentes desde el primer día.
Cualquier signo de que muestres independencia puede desencadenarlos. No puedes tener una vida fuera de ellos, hacer actividades sin ellos sería un problema. Son extremadamente necesitados y en el momento en que no estén disponibles, comenzarán a actuar de manera destructiva, se volverán abusivos, de mal humor, deprimidos, enojados.
Lo que hagas para apaciguarlos nunca es suficiente.

Esta ha sido mi experiencia personal con ellos.

Answer 8

Varía de inmediato a después de tener hijos.

Escribí esa respuesta hace mucho tiempo, pero ahora me gustaría explicarlo. Esta información se aplica a todas las relaciones, no solo a aquellas en las que una o ambas personas tienen un trastorno de personalidad.

El trabajo de Harville Hendrix (terapia de imago) nos dice que nos casamos con personas que nos recuerdan a nuestros padres de ciertas maneras. Por lo general, tratamos de resolver nuestras diferencias con los padres como adultos que no podíamos hacer cuando éramos niños. Esto se llama compulsión de repetición.

Por ejemplo, si no nos sentimos amados, nuestra pareja nos amará completamente, absolutamente y siempre. Si nuestra madre fuera alcohólica y no pudiéramos arreglarla, tal vez esta vez nuestro amor pueda arreglar a nuestra pareja.

Así que al principio, elegimos e idealizamos a los socios y esperamos poder llenar las heridas de la infancia. Todo el mundo tiene heridas de un tipo u otro porque nadie es perfecto. Incluso las personas que tuvieron una gran infancia.

Estos pequeños agujeros a menudo drenan nuestros miedos más profundos, como si no somos lo suficientemente buenos, no tenemos el talento suficiente, lo suficientemente inteligente, lo que sea. El recuerdo del abusador que robó todo el dinero de nuestro almuerzo en quinto grado todavía está al acecho en algún lugar de su cerebro.

Parece que todos nos concentramos en nuestros defectos en lugar de las cosas que nos hacen grandes. Así que ten en cuenta que las partes de nosotros mismos que vemos como defectuosas o desagradables son solo nuestras percepciones. No es la verdad absoluta. y todo lo que tiene que hacer es escuchar las canciones en la radio para escuchar sobre las propiedades mágicas que le damos a nuestros seres queridos para que nos curen a todos. Creo que Celine Dion canta alrededor de la mitad de ellos.

Todos queremos un amor incondicional, y si no podemos dárnoslo a nosotros mismos, entonces sentimos que lo necesitamos de alguien más.

Si no nos sentimos especialmente bien con nosotros mismos, creemos que nuestra pareja tiene el poder de arreglar nuestros lugares rotos.

Quién sabe. Quizás todas estas hormonas del amor es la razón por la que tenemos bebés en ambientes estables. En 7 años, tal vez haya otro impulso biológico que nos haga querer andar con nuevas personas cuando ya nos hemos metido en el y nos impide correr con nuevas personas una vez que llegamos al “pedo delante de los demás”. etapa con nuestros compañeros de casados.

A cambio, nuestro socio tiene las mismas expectativas que nosotros. Eso es realmente un poco aterrador cuando piensas en ello. Tu pareja espera que tu amor transforme su vida en una felicidad perfecta.

Harville Hendrix dice que todos hacemos esto inconscientemente. Miro mi propio matrimonio y veo las mejores partes y las peores partes de mis padres. Esto realmente muestra el poder de nuestro subconsciente.

Lamentablemente, en algún momento volvemos a la realidad. Todo lo que sube tiene que bajar. Nuestra pareja hace pequeñas cosas para volvernos locos y, finalmente, nos damos cuenta de que, aunque nos quieren mucho, nos damos cuenta de que nuestra pareja no es una cura para todo, sino una persona con sus propios problemas. Y no lo sabrían, se casaron con la expectativa de que nosotros también los curaríamos.

¡Esta es una orden extremadamente alta!

Así que juntos, tenemos la oportunidad de crecer. Ambos tenemos que darnos cuenta de que realmente no pueden salvarnos, para que puedan ser nuestros mejores amigos y, aunque vacilo en usar esta palabra, almas gemelas. Esto realmente ayuda si tiene un consejero matrimonial que puede ayudar a señalar cómo el pasado afecta el presente.

Así que para resumir, no pueden ser todo para nosotros y no podemos serlo todo para ellos. De hecho, no pueden llenar todos los agujeros, y realmente no deberíamos pedirles que lo hagan.

Necesitamos mantener partes de nosotros para nosotros mismos. Necesitamos a nuestros amigos y familiares que nos han conocido durante años y años y, con suerte, nos aman a pesar de nuestros defectos.

Answer 9

Lo sé un poco porque estaba casi en la frontera en mi juventud. Ahora estoy más estable, pero hay personas que aprietan el gatillo. Generalmente tengo 2 tipos de relaciones: normales y muy intensas. Con personas que son bastante saludables emocionalmente, tiendo a tener relaciones bastante estables. Incluso si un pequeño detalle puede molestarme, aprendí a perdonar para mantenerlos en mi vida. El problema es cuando me encuentro con alguien tan perturbado como yo, alguien que tiene emociones fuertes, con quien puedo establecer un tipo rápido de conexión de alma gemela. Si esa persona es brillante, sensible, intensa, compartimos sentimientos y convicciones profundas y me hace sentir como si viviera en un hermoso sueño, esto es cuando mi miedo al abandono aumenta y tiendo a actuar como loco y celoso debido a la Amenaza de perderlos. Es como encontrar finalmente un diamante y tener el miedo profundo de perderlo. En la fase inicial de idealización, todo es perfecto, pero cuando la persona comienza a prestarme menos atención, puede terminar en una crisis trágica. Aunque estas relaciones intensas tuvieron un profundo significado en mi vida, generalmente tienden a durar menos, ya que el temor a la pérdida es mayor y ninguna de las partes sabe cómo manejar los sentimientos intensos y los conflictos que se avecinan.

Answer 10

Como una mujer BPD extremadamente consciente de mí misma, me di cuenta de que el final de un cuento de hadas era precisamente eso. Una historia inventada por hombres hace 300 años.

Si las personas involucradas se dan cuenta de que, antes de reunirse y mantener abiertos los canales de comunicación, es posible que sigan funcionando siempre que ambas partes estén de acuerdo.

Si una persona con BPD ha perdido interés, interrumpirá todo contacto con usted y es poco probable que lo vuelva a ver.

Cada persona es diferente, por lo que no hay una fecha establecida con nadie, independientemente de tener problemas de salud mental

Espero que esto responda a tu pregunta, azúcar.

Buena suerte

xx

Answer 11

1. Empiezo a sentirme vulnerable.
2. Empiezo a sentirme traicionado
3. Maté la relación (le perdono a la otra persona) No tenía nada que ver con traicionar intencionalmente la confianza de otras personas y ser un inteligente, y si piensa que lo hace (por ejemplo, es un narcisista o ASPD), debe saber que enfrentar algunas consecuencias también.

Answer 12

Empiezan a desmoronarse cuando demuestras el descaro puramente ilimitado para exigir que se satisfagan algunas de tus necesidades. Realmente van cuesta abajo cuando intentas dirigir la relación en una dirección que sea mutuamente gratificante, estimulante y beneficiosa. En ese punto, tu comportamiento monstruosamente egoísta te hará pintar como el engendro de Satanás. con toda seriedad, me tomo en serio lo que acabo de escribir.

Answer 13

Podría terminar tarde o temprano, pero terminará. Y terminará en el evento más inocuo … uno que es una exageración de algo trivial.

Las relaciones con las personas que tienen BPD son transitorias, aunque, para la otra persona, se sienten profundamente. Un nerotypical podrá perdonar y superar las diferencias por el bien de la relación. Simplemente pueden estar de acuerdo en no estar de acuerdo. Una persona con BPD no tratada no … incluso si dicen que lo harán.

Si te encuentras en una relación con una persona en serie, preocupate. Si por lo general tuvieron varias relaciones que duraron de 18 meses a 3 años, no piense que no estará en el extremo receptor de su descarte porque su relación es especial o mejor. Las otras personas alguna vez pensaron lo mismo!

Si comienza a sentir que tiene que caminar sobre las cáscaras de los huevos alrededor de esta persona y suplica perdón por su dolor exagerado, busque un profesional de salud mental que se especialice en casos de DBP e intente llevarlos allí.

No todos los casos de división de una persona con los padres son una señal de BPD, pero si lo tienen, es una posibilidad real. No acepte su excusa para una ruptura familiar en la cara de ella. Se necesita un abuso constante y brutal para que un niño le dé la espalda a un padre … a menos que sea BPD. Una persona con BPD puede activar a cualquier persona, incluidos aquellos que los aman incondicionalmente.

Answer 14

Solo puedo dar mi experiencia. Entré en una relación con 30 años de edad con BPD. No estaba al tanto de su condición. La relación inicial fue increíblemente intensa, ella me colmó de amor, afecto, sexo, cartas de amor y quiso estar conmigo todo el tiempo. Pensé que algo era extraño pero todavía me enamoré de ella. Entonces ella me dijo que amaba a su ex. Después de aproximadamente 8 meses, se acostó conmigo, luego se fue y unos días más tarde estaba durmiendo con su ex. No hace falta decir que me rompió el corazón.

Entonces … la relación se rompió bastante rápida y dramáticamente. Pero, ella se puso en contacto después de un mes de ignorarme y ahora quiere reunirse. Tengo la sensación de que, aunque técnicamente la relación ha terminado, puede que todavía no haya “terminado”. Toda la situación se está volviendo bastante aterradora.

Answer 15

Antes de que empiecen … pero para contestar lo que pides. Depende de la dinámica de la relación … si son honestos y no se esconden demasiado y dependiendo de la cantidad de tiempo que pasen juntos … debería estar viendo señales de alerta dentro de unas semanas, unos pocos meses … no se sorprenda Esté atento a la posibilidad de que mantengan otras relaciones o contacto significativo o íntimo con su ex. Y no caigas en la trampa del drama … lee sobre el síndrome del caballero blanco para comprender cómo se desarrolla la dinámica de estas patologías narcisistas límite dependientes.

Answer 16

Personalmente, no veo cómo alguien puede mantener una relación con una persona que sufre de personalidad límite.

Answer 17

Mi experiencia es poco después de “Hola”, pero también conocí a algunas personas extremadamente sintomáticas y gravemente afectadas cuando trabajaba en la esfera de la salud mental. Puede que tengas una experiencia diferente.

Answer 18

Tenía solo 7 años cuando encontré a mi hermana debajo de su cama rogándome que la matara. Me entregó un cuchillo y me pidió que la apuñalara porque ya no quería vivir. Tomé el cuchillo y le dije que no porque no quería ir a la cárcel. Fue entonces cuando me di cuenta de que algo estaba mal con ella. Nuestra relación de crecimiento consistió en que ella reflejara un odio absoluto hacia mí, afecto y amor. Ella era una coster de rodillos emocional. Experimenté muchas cosas perturbadoras debido a ella. Cuanto más nos fuimos, más nos salió de las manos. Puedo recordar que tuvimos buenos momentos, pero es difícil señalar un momento específico en el que nuestra relación cayó en parte. Tengo que decir que cuando me hice adolescente. Ella hizo más malas elecciones en su vida. Ella comenzó a comer en exceso / comer emocionalmente. Ella a menudo hacía amigos cercanos y luego los perdía. Ella no podía mantener a sus amigos por mucho tiempo. A menudo pensaba en lo mejor que sería mi vida si estuviera fuera de la escena. No tuve que esperar mucho más porque ella terminó por irse. Tenía 14 años cuando se escapó de casa para vivir con un chico que no conocíamos. Sin advertencia. No hay indicación. Ella se acaba de ir. Realmente me entristece decir esto y me siento muy culpable, pero mi vida mejoró significativamente cuando se fue. Aunque no para el primer año. Yo era duro, aunque ella no era una buena persona, la amaba y, después de todo, era mi hermana. La extrañaba Pero ella era una relación tóxica que me hizo las cosas muy difíciles. Todavía no tengo una relación con ella, pero aunque ella no es parte de mi vida, todavía tengo que lidiar con las consecuencias de las malas decisiones que ha tomado durante los últimos 4 años. A veces siento que realmente no me he movido porque ella siempre estará atada conmigo. Cada mala decisión, cada error, sufro sus consecuencias también. Desearía poder sacarla de mi vida por completo, pero no funciona así. Puedo mantenerme alejado de ella, pero realmente no puedo sacarla completamente de mi vida.

Answer 19

Para mí es alrededor de la semana ocho y doce. No puedo hablar por las personas con las que he estado, pero puedo relacionar con usted el tipo de cosas que me dicen: “Me acabo de dar cuenta de que nada de lo que haga será suficiente para usted”. Estoy cansado de todo el drama ”. Desde mi punto de vista, es en esta época que empiezo a notar que ya no parecen estar” dentro de mí “. Tan pronto como siento que se están alejando de mí, me dan ganas de aferrarme más a ellos y eso probablemente les hace querer retirarse aún más. Tengo que decir que no es agradable para mí tanto como no lo es para ellos.

Answer 20

Desde el principio.

Siempre hay pistas de que no es una idea inteligente, simplemente las ignoras al principio porque es muy divertido y sexy.