¿Los que sobrevivieron al abuso severo de niños sin padecer un trastorno de personalidad del grupo B tenían una conexión espiritual con algo más grande que ellos mismos que los mantenía humildes y asombrados?

Answer 1

Cariño, no necesitas la humildad para sobrevivir al maltrato infantil. Usted no necesita estar asombrado de nada, tampoco. Necesita salir y, mucho más complicado, NO debe rodearse de otros abusadores. Aquí está el mayor problema con pasar del abuso: después de haber sufrido lo peor, cree erróneamente que el comportamiento menos malo es el comportamiento normal y saludable. No es asi. Hay una tremenda curva de aprendizaje por delante de cualquiera que salga de un hogar abusivo. Es como ser reprogramado después de estar en un culto, y cambiar tu forma de pensar puede llevar décadas. Claro, es posible que sepas que los actos de violencia extrema están mal y que no los toleras. Pero, ¿qué pasa cuando tu novio te presiona para que hagas “esa cosa” que siempre quiso que te hiciera daño o que simplemente no te gusta hacer? Terminas diciéndote cosas a ti mismo como, “bueno, no es como si me estuviera forzando”. La única respuesta apropiada a alguien que te presiona a un acto sexual que no quieres es alejarse y nunca mirar hacia atrás. Pero, debido a que te criaron en una casa donde otras personas tenían más opinión sobre lo que le pasó a tu cuerpo que tú, una pequeña presión psicológica no envía las campanas de advertencia de que debería hacerlo. Pierde tiempo tratando de justificar sus límites a alguien cuando, en realidad, solo tiene que imponer esos límites, no le debe una justificación a NADIE. Pero nunca aprendiste eso, y no sabes cómo hacerlo.

¿Estás separado de los padres que te atormentaron cuando eras niño? Tal vez tienes otros miembros de la familia que fueron tu refugio seguro de esa tormenta. Tal vez lo protegieron de lo peor o le dieron un lugar donde quedarse cuando su hogar ya no era una opción. ¿Eso significa que esos miembros de la familia son estables y saludables y que lo tratarán de manera adecuada? No necesariamente. Pero es posible que sientas una obligación hacia ellos por sus amabilidades pasadas. O puede que sientas que no puedes perder otra relación familiar. Así que racionalizas su trato hacia ti. Después de todo, no es violencia, ¿verdad? Deben amarte, considerando lo que han hecho por ti, ¿verdad?

Tienes un jefe que hace promesas que nunca cumplirán. Tienes amigos que no te apoyan. Una y otra vez, entras en relaciones que no terminan bien y no estás seguro de por qué. Bueno, ya sabes lo que se dice: el día en que se entregaron las instrucciones de por vida, ¿estaba ausente? Eso es lo que es ser criado con abuso. Alejarse de eso, realmente alejarse de él, no se trata solo de reconocer qué fue lo más malo en la forma en que te educaron. Tienes que aprender lo que es correcto. Tienes que aprender sobre los límites. Tienes que aprender a respetarte a ti mismo ya los demás. Tienes que desarrollar un sentido de responsabilidad por tus acciones. ¿Y dónde se supone que debes aprender estas cosas? Seguramente no de las personas que te criaron.

También existe un peligro muy real para las personas que salen del abuso cuando se trata de relaciones de grupos tóxicos. Si vienes de un hogar abusivo, no solo estás lidiando con los malos eventos que sucedieron en tu pasado. Estás lidiando con las malas circunstancias de tu vida que persisten en el presente. Es probable que no solo pagues por tu propia universidad, sino que incluso puedas manejar eso, sino que te mudes a los dormitorios cuando todos los demás en el campus estén rodeados de familiares. No pasarás vacaciones con tu familia de origen. No tendrá a mamá y papá para firmar conjuntamente su primer préstamo o arrendamiento de automóvil en un apartamento. Todo lo que haga en la vida a partir de ahora, lo hará con menos apoyo y asistencia que las personas que ve a su alrededor. Te sentirás solo y abandonado y avergonzado . Mucha gente en esta situación busca una nueva familia para llenar ese vacío. Tal vez te sumerjas en la religión, en un grupo de autoayuda, en un grupo político o en un grupo de 12 pasos. La necesidad de pertenecer es primordial. Pero el abuso puede ocurrir en un entorno grupal, como puede suceder uno a uno. Y, si viene de un pasado abusivo, el autoritarismo benevolente podría parecer algo bueno. No lo es. La diferencia entre un líder autoritario benévolo y uno maligno es una cuestión de capricho, capricho, casualidad, circunstancia. En otras palabras, es una pequeña diferencia que no puedes controlar.

¿Quieres saber por qué estoy despotricando así? Porque la pregunta formulada acerca de mantener a los sobrevivientes del abuso humilde y asombrado . Error. ¿Sabes quién necesita ser humilde y admirado? Personas sin agencia. Personas que no cuestionan lo que les sucede a ellos (u otros). En otras palabras: víctimas de toda la vida.

Answer 2

En mi caso, así es como sobreviví. Trataré de explicar cómo experimenté esto cuando era niño. Incluso puedo recordar algunas experiencias infantiles, que han sido confirmadas como verdaderas por los miembros de la familia. El mundo espiritual siempre ha sido más aparente y presente para mí, de lo que es habitual. Esto podría tener algo que ver con mi función de memoria. Creo que se me puede haber dado la fuerte conexión espiritual como protección.

A mi madre no me gustaba, y comenzó a sentarme afuera en la hierba o la nieve, y dejándome antes de que pudiera caminar. No me importaba Recuerdo que me sorprendí al ver las brillantes gotas de rocío sobre las rosas y la hierba, que me estimulaba la fragancia de los pétalos de rosa que estaban alrededor. Estaba fascinado por conejos y gorriones, y anhelaba hacer amigos. Aprendí a trepar lentamente y sentarme cerca, en comunión con las pequeñas criaturas, transmitiendo mi seguridad y mi deseo de ser amigos. Recuerdo que estaba tumbado boca abajo, mirando a las hormigas moverse en la hierba, trepando por un lado de una brizna de hierba y bajando por el otro. Entendí que así era como nos veía un Ser más grande. Recuerdo acostarme de espaldas, observando cómo se forman las nubes y cómo se mueven a través del cielo, el sol se escurre a través de ellas y me sonríe lo que parecía una escalera al cielo. Recuerdo sentir que el sol en mi cara era el amor de Dios, calentándome hasta mi centro.

Yo estaba, en todo momento, conectado a esta dimensión del Amor. Aunque tal vez exagero esto. También recuerdo momentos terroríficos, desesperanzados y tristes. Colocándome en una cuna en un ático negro y sofocante, mi pequeño cuerpo en las manos de mi padre, cuando me metí en la cosa y me fui, mis gritos me alquilaron al revés. Traiga acurrucado en un rincón mientras las palmadas de mi madre llovían, escupían y odiaban su rostro. Así que hubo momentos en que “mi Dios” me había abandonado. Pero nunca por mucho tiempo. El tiempo más largo fue probablemente a través de mis años de agnóstico adolescente. Pero entonces la crisis espiritual es parte de la angustia existencial adolescente. Mis años de adolescencia fueron los más cercanos a los síntomas limítrofes, pero esto sería algo verdadero para decir de muchos adolescentes.

Encontré a Dios de nuevo, a los 19 años, (no un Dios religioso, sino el Creador y Dios de todas las cosas buenas). Tengo 65 años. No me baje de scotfree. Recientemente dejé mi segundo de 2 relaciones a largo plazo con hombres que tienen comórbido BPD con otros trastornos del grupo B Me perdí en ambas relaciones y, a través de eso, perdí mi conexión con Dios, o causé que se atenuara, a través de períodos de tiempo. (También exhibí síntomas limítrofes, a través de períodos intensos de abuso por parte de estos hombres, pero no considero que esos síntomas sean reales, sino inducidos intencionalmente, similares a las reacciones a las descargas eléctricas que se aplican). Nunca he perdido mi conexión con el completamente espiritual. Siempre he podido conectarme con Dios en la naturaleza, en el cielo, a través de la Oración del Señor, a través de cualquier oración, a través de la gratitud, la canción, encontrándome a mí mismo y dando, a través de la empatía, saliendo por otro (amor por un compañero humano) , a través del activismo (amor por los demás seres humanos), y por vivir en armonía con la verdad y decir la verdad.

Answer 3

Creo que aquellos que tenían la capacidad en el camino para cuestionar lo que estaba sucediendo o lo que había sucedido, tenían más probabilidades de ser menos propensos a los trastornos fuertes. En realidad, nadie está al cien por cien sin algo de mierda del pasado, pero ser consciente es muy importante.

Creo que la elección es tuya y cómo proceder si te das cuenta de que estás sufriendo. Nada es imposible de lograr, pero ¿hasta qué punto irás a conformarte con lo que percibes como deseable? Cualquier cosa alcanzable por cualquiera es alcanzable por cualquiera!

Si una persona cree que no puede, eso también es perfectamente cierto. Can’t no está en mi vocabulario.

Answer 4

Como nunca me diagnosticaron y nunca vi a un terapeuta, mis trastornos nunca se categorizaron.

Lo que sea que me había llevado a una vida de soledad entre la multitud, la sospecha, la destrucción del éxito, las relaciones miserables y la disminución de la libertad de acción. Todo parecía ser culpa de otras personas.

Esto llevó a la abrasividad que conduce a la falta de empleo. Cuando el fondo estaba a punto de caerse, comencé a usar el mantra Nichiren para resolver lo que parecían ser mis problemas de dinero. Aquellos se resolvieron rápidamente y empecé a escuchar consejos y ayuda.

En los años intermedios, me convertí en una persona a quien recurrir para sofocar conflictos.

Answer 5

No. Soy un ateo. Nunca he creído en ningún dios, ni he tenido inclinaciones espirituales.

Aunque tuve una abuela cariñosa. Alice Miller escribió sobre los niños maltratados y cómo un “testigo iluminado” puede ser crucial para el niño en desarrollo. Ella fue mi testigo iluminada. Ella me habló de mi madre, y fue crucial. Increíblemente crucial.

En cuanto a ser humilde:
Ser abusado por un padre es más que humillante. Te hace sentir que eres completamente sin valor, más que sin valor, una carga, una molestia. Ser tratado de esa manera no te hace sentir grandioso. Humillar no es lo que se necesita para los niños que son abusados. Realmente necesitan lo contrario. Necesitan que se les muestre que son personas grandiosas y valiosas.

Answer 6

No puedo mentir, mientras que mis padres estaban siendo raros cuando eran niños, me pareció que recibir una educación religiosa me tranquilizaba. Como … realmente me metí en eso, como un niño. Más que los otros niños, pero no, como … abiertamente. Proporcionó un marco agradable para basarme en cuando todo lo demás en lo que creía poder creer se estaba fundiendo a mi alrededor.

Pero luego crecí, Dios murió, y encontré la ciencia. La ciencia es un poco más peligrosa que Dios, no hay respuestas fáciles y realmente te hace trabajar por eso, pero hay, como … TAN mucho más asombro y admiración con la ciencia que con el viejo beardy y sus cuentos del desierto.

Y todo es ‘cosas reales’, también. Como … ‘personas’ son aproximadamente 1,000,000 veces más interesantes si eliminas todas las nociones de un creador de la ecuación. En serio, es como una canción de hielo y fuego o algo. La mierda se vuelve más compleja e interesante cuanto más lees.

El mundo natural, el universo, nuestras mentes, etc., son todas cosas que fueron humildemente incomprensibles en primer lugar, y es por eso que se nos ocurrió un montón de asuntos divertidos para explicarlo todo, pero ninguno de ellos es menos sorprendente simplemente porque Entendemos un poco mejor que nosotros.

Es como cuanto más miramos, más hay que ver. Me vuela la cabeza.

Sin embargo, nada de esto hizo nada por mi BPD. Algo ofensivo para pensar que es así de simple, pero como sea, jajaja.

Answer 7

Yo personalmente, no. Nunca fui muy espiritual, pero tuve mi carrera, en cambio, lo que me absorbió.

Estaba muy motivado para tener éxito en mi campo de elección, mi felicidad, y logré el éxito y tuve una vida laboral larga, divertida y gratificante económicamente.

Así que no soy especialmente humilde, pero estoy agradecido de haber podido sobrevivir y prosperar a pesar de haber tenido una infancia abusiva.