¿Cómo es saber que morirás?

Answer 1

Tengo una enfermedad terminal con un trastorno neurológico incurable e intratable llamado Atrofia de Sistema Múltiple (MSA). Es difícil explicar el proceso por el que he pasado desde que mi condición se volvió más crítica hace unos meses.

Físicamente, el proceso de morir es un trabajo duro, como cuando pasé por el parto con mis tres hijos. Mentalmente, es devastador, y me concentro en los agujeros que quedarán después de que me vaya. Tengo una hija de 20 años gravemente discapacitada y médicamente frágil, y he estado tratando de poner las cosas en su lugar para su futuro, después de que me haya ido. Esta es la parte más difícil para mí. Eso, y ver a mi asombroso esposo de más de 10 años tratar de perderme después de que ambos encontramos tanta felicidad entre nosotros. Es muy difícil perder habilidades, incluso las pequeñas, y odio sentirme como una carga para mi familia, ya que asumen las responsabilidades que solía hacer siempre. Tengo solo 50 años y pensé que viviría una vida larga y saludable, ya que siempre me he preocupado por mi salud.

Recientemente, la investigación sobre mi condición la ha vinculado a priones en mi cerebro, que están causando la destrucción de mi sistema nervioso autónomo. Los priones también están implicados en la ELA y la demencia del cuerpo de Lewey (que es lo que tenía Robin Williams). Estaré viajando a la Clínica Mayo para ser evaluado, posiblemente participar en ensayos de investigación y organizar que mi cerebro se los envíe dentro de 24 Horas de mi muerte. Tengo mi testamento en orden, e incluso compré mis propias urnas para que mis seres queridos tengan menos cosas de las que preocuparse después de que me haya ido. Puedo escribir todo esto sin emoción, ya que es algo para lo que me he estado preparando desde hace mucho tiempo. Estoy tomando un nuevo medicamento que es de gran ayuda con algunos de los síntomas, pero no cambia nada de lo que está sucediendo físicamente debido a mi trastorno. Aprovecho todos los días que puedo hacer más que simplemente acostarme en la cama como regalo y tratar de aprovechar al máximo cada momento. Estoy más preocupada por mi familia que por mí misma, y ​​he pasado meses escribiendo instrucciones para todo lo que hago, y asegurándome de que mi hija que tiene una discapacidad grave esté segura en su futuro.

Todos los que me aman perderán a una persona importante en sus vidas cuando muera. La parte más difícil de morir es que perderé a todos los seres queridos a lo largo de toda mi vida, mis recuerdos y mis experiencias. Este es un proceso llamado “decathexis” donde una persona comienza a retirarse de su vida. No importa el sistema de creencias que sigas, el proceso de decatexis es increíblemente difícil y doloroso. Tengo la esperanza de poder trabajar en eso para estar en paz antes de morir.

Espero que esto sea útil. Por favor hazme cualquier pregunta que puedas tener. Esta es una de las pocas formas en que puedo brindar apoyo a los demás, lo cual es muy importante para mí.

Mis mejores deseos para tí,

Salida

Answer 2

En enero de 2006 tuve un accidente de motocicleta después de que un conductor inició una vuelta en U ilegal en una carretera de 6 carriles y no pude evitar chocar con la parte delantera de su vehículo.

La versión corta:
Pasé el tiempo en el que estaba más cerca de la muerte tendido de espaldas en la cuneta con los ojos cerrados, diciendo una versión reducida de la Oración del Señor una y otra vez para bloquear mi dolor y miedo, esperando el sonido de una ambulancia. Probablemente fueron unos 10 minutos.

La versión extravagante:

Sufrí heridas incluyendo:

• Pulgar derecho aplastado
• Metacarpiano derecho roto (hueso en mano)
• Muñeca derecha rota (esto y el metacarpiano fueron convincentes para romper los huesos)
• Hígado lacerado (cerca del ‘tallo’ así podría haberme matado)
• Dañar la lesión del muslo derecho (todo el muslo rasgado abierto)
• Cuatro vértebras torácicas aplastadas y con forma de cuña permanente (si estas vértebras no hubieran absorbido la fuerza, me habrían roto el cuello)
• El acetábulo derecho (articulación de la cadera) se rompe y el fémur se disloca hacia la pelvis (muy peligroso debido al riesgo de muerte por rotura de la arteria femoral)

La dislocación del fémur dañó el nervio ciático en mi pierna derecha. El resultado final es una pérdida de sensación y control en partes de mi pie derecho.

(No se reconoció formalmente, pero estoy seguro de que mi esternón estaba agrietado y debí haber tenido al menos algunas costillas rotas).

Así que sufrí la mayor parte de estas lesiones en la parte delantera de un Nissan Navara y luego el impulso me lanzó por la carretera hasta que me detuve en la cuneta tres carriles.

Estaba consciente en todo momento. Registré la rotación como rotaciones en un solo eje a la vez. Mantuve mis ojos cerrados desde justo antes del impacto hasta algún momento después en el hospital.

Una vez que dejé de moverme, mi espalda estaba arqueada dramáticamente y estaba sin aliento, así que estaba tratando de respirar.

Sabía que todavía estaba en la carretera y posiblemente expuesto a otros vehículos, así que traté de levantarme. No podía entender por qué no podía levantarme y por qué no podía abrir mi visor con la mano derecha. La gente decía “¡No te levantes!” Y rápidamente me rendí tratando de moverme.

Primero vino el conductor del SUV y dijo que lo lamentaba muchísimo. Dije “¡Sólo llama a una ambulancia!”

Una mujer me preguntó con quién podía contactar. Entonces alguien me preguntó si había un mensaje que quería que se lo transmitieran a mis hijos.

Respondí estas preguntas, pero una vez que me di cuenta de que pensaban que iba a morir, me asusté. Comencé a decir una parte de la oración de los señores una y otra vez.

Así que pasé el tiempo en el que probablemente estaba más cerca de la muerte tendido de espaldas en la cuneta con los ojos cerrados, diciendo una versión abreviada de la Oración del Señor una y otra vez, esperando el sonido de una ambulancia. Probablemente fueron unos 10 minutos, pero no lo sé.

Cuando escuché la llegada de la ambulancia, creo que empecé a sentir más dolor. Creo que dejas de lado cosas que no puedes manejar y una vez que llegó la ambulancia, probablemente pensé que podría abrir mi mente un poco más porque los paramédicos me ayudarían.

Pasarme a una tabla y luego a un carro / cama / cosa fue extremadamente doloroso, pero ese recuerdo se ha desvanecido. Entré y salí de la conciencia en la ambulancia posiblemente porque me dieron algo de morfina.

(Más tarde, en el hospital, uno de los paramédicos hizo un comentario por sorpresa a mi entonces novia, que es enfermera de emergencia, en la que me había dolido el culo. No se dio cuenta de que estábamos juntos. Probablemente me quejaba del dolor. . Un fémur dislocado es muy doloroso. No pudieron aliviarme tanto como quería antes de la cirugía.

Estaba consciente cuando llegué al hospital, que estaba a solo 5 minutos por la carretera. ¡Pero déjeme decir que las carreteras de los hospitales que usan las ambulancias NO deben tener topes de velocidad!

Tuve una larga espera para la cirugía porque mi ritmo cardíaco estaba alto y les preocupaba que no pudieran encontrar una hemorragia interna. Entonces creo que probablemente hubo una espera para la sala de operaciones y los super cirujanos que obtuve.

Alrededor de este tiempo sufrí la lesión más impactante: me insertaron un catéter en el pene. Esa memoria no se ha desvanecido. El tipo que hace ese trabajo es como un fantasma. Nunca he podido encontrarlo. Quiero meter un catéter en su pene.

Tuve tomografías computarizadas y radiografías. Después de aproximadamente 8 horas (!) De gran dolor entré en cirugía. La cirugía fue de 4 horas para la cadera y 4 horas para la muñeca, la mano y el pulgar, hasta las primeras horas de la mañana. Tuve una noche en cuidados intensivos, luego quince días en una sala y un mes en un hospital de rehabilitación. Sin embargo, realmente hubo un proceso de recuperación mucho más largo que siguió. De hecho todavía me estoy volviendo más fuerte.

El hecho de que casi muera fue realmente traumático. La realidad del peligro en el que me encontraba estaba subrayada dos semanas después, cuando otro motociclista sufrió una lesión similar en la cadera y murió de pérdida de sangre en el teatro. Mi esposa dice que les estaba rogando que no lo dejaran morir mientras lo llevaban a la cirugía.

Durante años, mi pregunta sobre el mensaje que quería transmitir a mis hijos me perseguía. Me sentí enfermo en la boca del estómago cuando recordaba haber escuchado esa pregunta. Creo que reviví ese momento más que cualquier otro.

Por supuesto que reviví mucho el accidente en sí, repasando obsesivamente lo que sucedió. No fue ayudado por la morfina que me hizo maníaco.

Necesitaba contarle a la gente la historia “sobre mi accidente” muchas veces. Pero no lo he hecho durante un par de años, lo que me hace pensar que realmente he seguido adelante. En algún momento no quise identificarme con esa experiencia única.

Usted reduce la frecuencia con la que se enfrenta a las lesiones al cambiar lo que hace. Si fuera a jugar baloncesto como solía hacerlo, estaría pensando mucho más en mis discapacidades. Me da un poco de vergüenza admitir que paso mucho tiempo recostado. La gente realmente puede tener dificultades para entender cómo un hombre que se ve completo como yo puede irse a la cama al mismo tiempo que un niño de 2 años.

Ahora tengo una vida menos aventurera, pero hago jardinería, hago jardinería y hago bricolaje. De hecho, ayudo a otras personas con sus patios! Prefiero el levantamiento de pesas en un gimnasio.

Vivir con dolor todavía es parte de mi vida, pero realmente no lo conecto con el accidente, ahora es solo una parte de mí.

Answer 3

No puedo responder por nadie más, solo por mí. Dicho esto, conocí a algunas personas muy enfermas en el curso de mi enfermedad, y al menos aprendí que el dolor es sorprendentemente similar independientemente de las personas, la edad, la enfermedad u otras variables.

Soy excepcionalmente joven (si sobrevivo otros 3 meses, cumpliré 30 años, pero mis doctores dicen que no cuente con eso), lo que creo que lo hace un poco más difícil. Nunca tuve la oportunidad de hacer las cosas que muchos dan por sentado, y eso me ha hecho sentir muy amargo y resentido. Me cuesta mucho estar cerca de personas de mi edad y entender sus vidas, sus problemas cuando la edad es casi lo único que tenemos en común.

Parte de morir es lidiar con los problemas que todos los demás tienen con la muerte. Mi madre no me dejará sola, a veces será muy dramática, e insiste en que debo pasar todo el tiempo que me quede con ella, independientemente de lo que quiera (quiero que todo el tiempo que quede con mi esposo). Mi padre, por otro lado, es muy diferente a mi madre, y durante los 3 años desde que me enfermé, lo he visto dos veces porque no puede lidiar con eso, por lo que huye.

De los demás, me da lástima e incómodo silencio. Sin embargo, otros todavía ofrecen admiración por mi fuerza. En general, la parte más difícil es cómo los problemas de las personas afectan el tipo de relación que puedo tener con ellos; casi nunca se trata de cómo me siento o de lo que quiero, y eso causa mucha ira y frustración a veces.

Para aquellos a los que estoy más cerca, puedo sentir su dolor. Lo pasaremos muy bien, mi marido y yo, hasta que le diga algo que le recuerde lo pronto que me habré ido y luego, de repente, se echará a llorar. Me duele saber que soy la fuente de su dolor. Siento una culpa que me hace llorar. No puedo ayudar a nadie cuando quiero más que nada poder quitarles el dolor. También tengo que vivir sabiendo que cuando su dolor es más intenso, ni siquiera estaré allí para ofrecer el poco de consuelo que pueda. Eso duele lo peor, y me hace sentir egoísta, en cierto modo, de estar libre del dolor y las consecuencias cuando es más difícil para los que amo.

La pena es un ciclo, muy diferente de los cinco pasos que la mayoría conoce. Hay cinco etapas, pero algunas pueden ser muy largas y otras cortas. Algunos se sentirán agudamente, pero otros son una tenue conciencia en el fondo de la mente. Algunos, incluso muchos, suceden simultáneamente. Una vez que haya terminado con uno, no se ha ido. Vuelve una y otra vez, aunque muchas veces la repetición es menos dolorosa que la primera vez que se sintió. Los pasos no tienden a ser de uno a cinco y tampoco se repiten. Todos pasan por ellos en diferentes órdenes.

Llamaría al dolor una montaña rusa, porque tus sentimientos son muy fluidos y cambian a menudo. Una vez que sientes algo, a menudo hay una sensación de alivio y felicidad hasta que llega el siguiente sentimiento. Esto puede sonar bipolar, pero en realidad es algo bueno. Mientras sientas pena, sigues moviéndote a través de ella. Otros pueden tener problemas con los sentimientos, y se atascan. Me ocupé de mi etapa de depresión hace mucho tiempo. A pesar de que aparece de vez en cuando, no duele como la primera vez, y tampoco dura tanto. Mi esposo, por otro lado, ha tenido problemas para superarlo. Se quedó atascado La depresión del dolor se ha convertido en una verdadera depresión desequilibrada del cerebro, para la que tiene que tomar medicamentos. Es normal que eso suceda si no lo haces, o no puedes, sigue moviéndote.

Los sentimientos, tanto míos como de otros, son la parte más difícil de lidiar con una enfermedad fatal. Si bien estoy muy enfermo (fallo orgánico múltiple debido a una enfermedad genética recién descubierta que no se puede tratar y ni siquiera se comprende), la parte física es fácil. Me duele mucho, excepto que no, porque mis médicos lo mantienen alejado. No temo el dolor, porque sé que no dejarán que me duela. Físicamente, morir es como caer por una colina, no hay esfuerzo. Cuando llegue el momento de realmente salir de este mundo, estoy seguro de que será pacífico, porque sé que la forma en que lo veo lo hará así. Mi cerebro es el maestro de eso, y yo soy el amo de mi cerebro.

Probablemente podría seguir y seguir, pero me imagino que esta respuesta es suficiente por ahora.

Sin embargo, otra cosa es que la sociedad considera rudo hacer preguntas (¿por qué estás en una silla de ruedas? ¿Cómo es estar enfermo?), Ya sea en público o en otro lugar. Cuando se trata de mí, odio esta regla. Personalmente, la educación es la forma de aprender sobre estas cosas y se hace haciendo preguntas y respondiendo. No me importa cuando un niño pregunta por qué estoy en una silla de ruedas: lo prefiero. Del mismo modo, si realmente quieres preguntar más, también responderé eso. Pero en general, hacer preguntas a cualquiera. Siempre pueden decir que no, pero aún es mejor cuando alguien te pregunta en lugar de tratarte como un paria solo porque eres diferente.

Answer 4

Me dijeron que tenía cáncer hace dos años. Fui a la sala de emergencias por dolor de espalda y me hice una resonancia magnética. Luego, el médico dijo: “Encontraron una mancha en el riñón y te estoy dando una referencia para que te haga un seguimiento”.

Como enfermera, sabía que este era un protocolo estándar y realmente no pensaba en nada. Estaba en el vestíbulo esperando mi viaje cuando busqué en Google el nombre de los médicos de referencia y me di cuenta de que era un oncólogo. Llamé a la mañana siguiente y tenía una cita dentro de una semana.

El oncólogo me envió para una tomografía computarizada antes de la visita al consultorio y, cuando llegué, comencé la conversación con “Tenemos varias opciones para cuidar este cáncer”.

Me quedé dormido. ¡CÁNCER! WTF!

Mi mente se aceleró, a pesar de que sabía que esto era posible, aunque es probable que la negación obviamente hubiera estado en juego. Mi única respuesta fue decir: “¿Estás seguro?” En retrospectiva, me doy cuenta de lo ingenua que era en ese momento, pero realmente pensé que había una posibilidad de que me dijera: “Es solo un quiste, vete a casa”.

En cambio, me dijo que la cirugía era mi mejor opción para vencer esto y que necesitábamos hacerlo rápido. También me informó que tenía un tumor en el páncreas que requeriría un nuevo interrogatorio después de que atendiéramos el cáncer de riñón.

Fui a casa y comencé mi investigación sobre el cáncer de riñón / pancreático. Hay muchas personas famosas que han muerto de cáncer similar. Realmente solo quería saber las probabilidades a pesar de que mis oncólogos me aseguraron que tenía una gran oportunidad de vencer esto.

Una advertencia para todos: si tienes la suerte de vivir el tiempo suficiente, llegará el día en que se te diagnosticará una enfermedad que probablemente provocará tu fallecimiento.

Recordé algo que mi padre me dijo después de que le diagnosticaron fibrosis pulmonar idiopática: “Tengo la respuesta, hijo”.

Confundido pregunté, “¿Qué respuesta es esa?”

“¿Qué va a matar mi culo”, dijo. “De acuerdo con todo lo que he leído, tengo de 3 a 5 años”. Vivió durante cuatro años.

Buscar en Google mi pronóstico me permitió responder algunas preguntas persistentes. Aprendí que tenía un 5% de probabilidad de estar vivo en cinco años. Me habían diagnosticado una enfermedad que probablemente me mataría.

Como enfermera preparada por un maestro, había estudiado las cinco etapas de dolor de Kubler-Ross mientras moría extensamente. De hecho, irónicamente, una vez escribí un artículo en el que usaba su teoría para explicar cómo se aplicaba a los pacientes con cáncer recién diagnosticados. El resultado de comprender sus etapas no me permitió saltar las cinco etapas [1] y pasar a la aceptación después de la etapa inicial de shock y negación.

Estaba enojado (2ª etapa) sobre mi diagnóstico. Sentí que era injusto lo que me estaba pasando. Nunca había fumado. Rara vez bebía alcohol. Vivió una vida muy honorable tratando de ayudar a otros como enfermera. ¡Tenía dos hijos adolescentes que necesitaban a su padre! ¿Por qué me estaba pasando esto?

Entonces empecé a pensar que si pudiera durar hasta que los niños salieran de la escuela. De alguna manera, alarga esto unos cinco años para que no sea tan malo. Esta negociación (3ª etapa) me dio esperanza.

Después de mi primera cirugía, pasé mucho tiempo sola en casa. Mi dieta estaba restringida a cero grasa. Empecé a perder la esperanza y la depresión (cuarta etapa). Empecé a tener pensamientos de que tal vez morir era mejor que vivir en un cuerpo roto con mis mejores días detrás de mí.

Llega un punto en todo el proceso donde uno se da cuenta de que el diagnóstico no lo define a usted. Usted no es cáncer, no se está muriendo, en realidad solo tiene suerte. Ahora se te ha mostrado cuán importante es realmente la vida. Tienes la oportunidad de vivir tu vida sin dar nada por sentado.

Usted preguntó: “¿Cómo es saber que morirá?” Todos saben la respuesta a esa pregunta porque todos estamos muriendo. Cada día es otro día más cerca del final de la vida. Lo mejor que le puede pasar a una persona es darse cuenta de la realidad de la fugaz incertidumbre de la vida y vivir todos los días sin dar nada por sentado. Saber que su tiempo es corto solo le da una urgencia y aprecio por el tiempo que le queda.

Usted ve, se trata de todo el guión. No es una fecha finita en la que terminará. Cuando miras un marcador de tumba ves un nombre y algunas fechas. El año en que nacieron y el año en que murieron. La parte más importante de toda la inscripción es el guión entre las fechas porque es cuando esa persona realmente vivió. Sólo un guión.

Notas al pie

[1] Modelo Kübler-Ross – Wikipedia

Answer 5

En septiembre me diagnosticaron cáncer de mama en etapa 4 y me dieron de 3 a 12 meses de vida, asumiendo que no hice nada. He elegido tomar algunos tratamientos y, por lo tanto, mi muerte puede demorarse un poco. De todos modos, ese es el objetivo. Quiero ver a mi hija casada este mayo. Quiero ver el final de Juego de tronos. Quiero estrechar la mano de Peter Dinklage y decirle que creo que está interpretando al personaje más increíble de la manera más creíble. Pero más allá de eso … creo que siempre he tenido la sensación de que moriría relativamente joven, por lo que mi tiempo siempre fue la posesión más preciada que tengo.

Una mañana de diciembre, en 2001, me desperté sabiendo que iba a morir. Como ese día. En un accidente de coche. O algo más, pero tan pronto como me senté pude sentir algo que parecía granito delante de mi cara. Se sintió duro e implacable y muy, muy REAL – real en el sentido de la palabra Velveteen Rabbit. No pude verlo, pero estaba allí. Fue la muerte

En ese momento yo era la madre soltera de cuatro hijos, de 21 a 7. Era un sábado por la mañana y había mucho que hacer justo antes de las vacaciones. Mi hija mayor estaba en la universidad, pero las otras estaban en casa y debían ir a un concierto de Brittany Spears esa noche. Y se suponía que el clima era malo … no lo suficiente como para cancelar el concierto, pero lo suficientemente malo como para hacer que conducir con mi auto poco confiable sea traicionero.

Pero, ¿qué se supone que debo hacer con este sentimiento de muerte inminente? ¿Estaba siendo advertido? Solo pude asumir que lo era. Solo rezaba para que el plan de juego no incluyera a mis hijos, ¿o íbamos todos a ir juntos, dejando a mi pobre niña sola en el mundo? Eso apenas parecía justo.

El sentimiento simplemente no desaparecería. Me levanté y preparé café y contemplé qué hacer mientras los niños aún dormían. Mi novio vivía en algunas ciudades y estaba seguro de que podría prestarme su todoterreno mucho más confiable para conducir a los niños al concierto si el clima era incierto. Pero todavía no podía sacudir la sensación, a pesar de que tenía una solución relativamente simple. Qué iba a hacer al respecto, reflexioné.

Corrí a través de las etapas de la muerte de Kubler-Ross y decidí que sería mejor que aceptara rápidamente si no me quedaba más de un día. Porque así de real era el sentimiento. Entonces, ¿qué tipo de día iba a ser?

Era un día ordinario. Pero lo iba a hacer el mejor de todos los días ordinarios. Si esta fue la última cena que iba a comer con mis hijos, la preparé con mucho amor y atención. Doblé su ropa con alegría, perfectamente, alisando cada pliegue, poniendo amor en cada línea recta y superficie. Fuimos a la tienda de comestibles y cuando una mujer casi me golpeó, me pregunté si esa era la bala que esquivé. Pero no, la sensación era tan grande como siempre en la tienda de comestibles. Dejo que cada uno de ellos reciba un regalo extra.

Fui a casa y horneé galletas con mi hijo de siete años, terminé el juego de mantel que estaba haciendo para el nuevo hogar de mi hermanita y luego fui a ver a mi novio por una hora viendo un juego en nuestro bar deportivo local a mitad de camino entre nuestras casas. “¿Puedo tomar su auto?”, Pregunté, porque se suponía que el clima era una mezcla helada de lluvia y nieve. Cuando parecía reacio por una fracción de segundo, me incliné hacia delante y le dije: “No querrías tener que venir a identificar mi cuerpo, ¿verdad?”

Su cara se puso blanca y deslizó sus llaves hacia mí. “Toma el coche, por mucho tiempo que lo necesites”.

La carne asada fue muy buena esa noche, dejé que los niños comieran las galletas de Navidad que normalmente habría congelado. Mi hija mediana tenía un amigo que venía, Caitlin, que fue dejado justo cuando estábamos terminando de cenar. Oh Dios, pensé, no Caitlin, también. Una cosa era suicidarse en un accidente automovilístico, pero arrastrar a mis hijos era aún peor, al menos todos moriríamos juntos, o tal vez algunos sobrevivirían. ¿Pero el hijo de alguien más? Eso parecía un karma más grande de lo que merecía en esta vida.

Durante todo el camino a la ciudad, me mordía los labios y conducía con mucho cuidado … como una anciana, se quejaban mis hijos. Pero llegamos a salvo, y regresé a mi casa para esperar el concierto.

Esta vez conduje extra con mucho cuidado.

Llegué a casa a salvo y puse una alarma en caso de que me quedara dormido. La sensación todavía estaba allí. No tenía idea de por qué. No hace falta decir que obtuve a los niños después y todos llegamos a casa a las 11, a pesar de que mis nudillos estaban blancos y mi mandíbula estaba apretada. La lluvia se había convertido en nieve y los caminos se estaban congelando. Caitlin necesitaba ser devuelto a tiempo para la misa 830, y mi plan era devolverle el auto a mi novio después de que dejara a Caitlin.

Me fui a la cama con la esperanza de que a la sensación le gustara el queso de Scrooge, que se digiera todo por la mañana.

Pero cuando mi alarma sonó a las 7, maldición si la sensación no estaba en el momento en que mis pies tocaron el suelo. Esto es ridículo, pensé. De ninguna manera me estoy muriendo en el coche de mi novio con el hijo de otra persona. Eso sería horrible. Conduje Caitlin a casa extra-extra con cuidado.

De camino a mi novio, encendí la radio para intentar calmarme. Era la primera nevada de la temporada y, por lo tanto, todo parecía puro, blanco y prístino. La madrugada estuvo bañada en los más bellos tonos de grises y blancos, marrones y negros. Requiem de Faure llegó a la radio. Mi novio nunca escucha música clásica.

Estás bromeando, pensé. Resulta que me encanta el Requiem de Faure, así que decidí sentarme y disfrutar de los caminos vacíos, todos bien amarrados en su mayor parte. La primera nevada de la temporada encontró a todos preparados en las ciudades de Nueva Inglaterra por aquí. Fue realmente hermoso. Decidí que si así era como estaba destinado a morir, lo acepté.

Pero lo hice a mi novio, obviamente. Me hizo café, charlamos sobre cosas intrascendentes.

Cuando me fui a casa a las 930 AM, la sensación se había ido. Desaparecido como borrado, nunca he estado allí.

Hasta la mañana siguiente, cuando encendí mi correo electrónico en el trabajo para encontrar una carta de mi viejo amigo de la escuela secundaria, informándome que su esposo había muerto en un accidente automovilístico el día anterior, alrededor de las 800 AM.

Answer 6

A2A

No lo sabría exactamente, pero este es el primer pensamiento que me vino a la mente al leer esta pregunta

STEVE JOBS
En un discurso de graduación de 2005 en la Universidad de Stanford
“Recordar que moriré pronto es la herramienta más importante que he encontrado para ayudarme a tomar las mejores decisiones en la vida”

“Porque casi todo, todas las expectativas externas, todo orgullo, todo temor de vergüenza o fracaso, estas cosas simplemente desaparecen ante la muerte, dejando solo lo que es verdaderamente importante. Recordar que vas a morir es la mejor manera que conozco para evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder.

Ya estas desnuda No hay ninguna razón para no seguir tu corazón.”

Answer 7

Todos se están muriendo; a diferentes tarifas
Algunos de los que viven, pero una vida inferior, pueden vivir más tiempo, pero no completamente.

En cuanto a “¿Cómo sigues viviendo tu vida?”; Usted nos dice que, durante la mayor parte de su vida, ha sabido que, eventualmente, moriría. Tal vez nunca lo hayas reconocido de una manera muy profunda; pero lo has sabido todo el tiempo. ¿Qué le impidió no intentar sucumbir ante el suspenso de cómo terminará para usted?

Te lo diré; no se paró frente a un tren, saltó desde algún puente o no se cortó las muñecas; porque estabas distraído ** por otras cosas. Porque si alguna vez te das cuenta de que la muerte es, de hecho, el destino que todos compartimos, la lógica te haría deshacerte de la espera y dar el paso de inmediato. Esa es una lógica defectuosa allí mismo, como podría decirte un optimista; “Lo haces por el viaje, no por el destino”.

Por supuesto, es sólo una cuestión de percepción; algunos piensan que un constante recordatorio de la muerte es lo que los mantiene vivos:

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**
Woody Allen dijo una vez en una entrevista: “Es solo un accidente que estemos en la tierra, disfrutando de nuestros pequeños momentos tontos, distrayéndonos con la mayor frecuencia posible para no tener que enfrentarnos al hecho de que, ya sabes, , solo somos personas temporales con muy poco tiempo en un universo que eventualmente se irá por completo. Y todo lo que usted valora, ya sea Shakespeare, Beethoven, da Vinci o lo que sea, desaparecerá. La Tierra se habrá ido. El sol se habrá ido. No habrá nada. Lo mejor que puede hacer para superar la vida es la distracción. El amor funciona como una distracción. El trabajo funciona como una distracción. Puede distraerse de mil millones de formas diferentes. Pero la clave es para distraerse “.

Woody Allen: lo que he aprendido

Answer 8

¿Qué tan pronto es pronto?

¿Qué edad tiene la vejez?

No estoy menospreciando la pregunta, sino señalando la dificultad de ser viejo. ¿Cómo sabes realmente cuando eres viejo?

El año pasado, un amigo de 94 años me preguntó cómo era morir. La pregunta era bastante razonable, ya que había perdido de repente a mi esposa y mi hija debido al cáncer. Tenía cáncer terminal, así que respondí a su pregunta en voz baja y simple. Él fue como pronosticé.

El punto importante a esta pregunta es ¿cómo era él?

Los últimos meses su movilidad fue pobre, no le gustó mucho salir del hospital de veteranos, aunque los médicos le dieron un pase para viajar 4000 millas a Florida para ver a su novia / esposa. Disfrutó el viaje, pero estaba tan feliz de haber regresado al cuidado y la comida adecuados.

No tenía televisión ni radio y, en su mayoría, yacía tranquilamente haciendo dosis con frecuencia. Cuando llegamos para una visita, le encantaba charlar y hablar sobre la gente. Estaba bastante contento y feliz sin hacer nada.

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Hace diez años me dijeron que tenía un 50% de probabilidades de sobrevivir al cáncer. Entonces, qué, estaba listo, tenía una vida plena, no podía cerrar ningún problema. Mi esposa estaba muy angustiada, pero ser meditador a largo plazo no le importaba tanto que fui a tratamientos de quimioterapia / radiación. Mi esposa participó en la rutina hasta que se dio cuenta de que podía hacerlo por mi cuenta.

Entonces, ¿cómo sabes que has sobrevivido? No estoy seguro, aún aquí. Mira mi punto, realmente no sabes nada. Solo sigue enchufándote.

Eso es hasta que un amigo te llama para que te lleven a tu esposa al hospital y, una hora después, estás viendo cómo desaparece el cuerpo de tu esposa de 30 años.

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Mi nueva esposa tuvo una decisión difícil. Aquí hay un chico, nos estamos divirtiendo mucho, somos extremadamente compatibles y, a nuestra edad, esto es único. Pero él ha tenido cáncer, es 10 años mayor que yo pero tan compatible. Ella dijo que sí, nos casamos, ambos por tercera vez. Dos años más tarde me operaron a corazón abierto y un marcapasos. Bueno, mierda, no sabes nada.

Nos encanta la fotografía y salir con frecuencia para viajes de fotos. Cinco días de Niagara Falls 1500 fotos. Llevé mi drone / cámara a las carreras para filmar el último evento divertido de la temporada.

Oh cierto ancianos. Ok, me canso fácilmente y debo sentarme en una silla para esperar el próximo evento. Mi interés no es lo que era en mi juventud, pero puedo conseguir un poco de cosquilleo para levantarme algunas imágenes. Conseguí la inyección de T-bone en la película donde perdió el volante. A Stepson le encantó!

Me tomó dos días recuperarme, sentarme felizmente sin hacer nada y quiero decir feliz sin hacer absolutamente nada.

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Creo que este es mi punto principal. No perdemos nada a medida que envejecemos, sino que disfrutemos más la tranquilidad de no hacer nada. Puedo sentarme en mi silla de vez en cuando entrando y saliendo de la meditación sin hacer nada.

No tengo ni idea de cuanto tiempo me queda. Mi madre murió del mismo cáncer que mató a mi hija y sobreviví. Mi padre murió de insuficiencia cardíaca y el mío ha sido reparado con un Pacermaker. No tengo idea de que probablemente me muera de vejez.

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Como fotógrafo, utilizo el dron para esos disparos inusuales de alto nivel. No tengo habilidades de vuelo para seguir esos autos de carrera alrededor de la pista. Pero sí hacen cámaras de drones, sígueme. Ahora, ¿no sería eso ordenado? Me acercaría silenciosamente a un piloto de carreras y le pediría que pusiera esto en su bolsillo. Él sería seguido por mi cámara / drone.

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Justo a los ancianos. Acabo de recibir el nuevo Apple 7 plus porque soy un imbécil para las cámaras y cargar con las grandes es mucho trabajo. Solo quería ver si el 7+ haría imágenes decentes.

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Justo a los ancianos. Obtendré un adaptador Bluetooth para mi sistema estéreo para poder escuchar música mientras navego. Tengo un hermoso sistema de sonido envolvente de alta calidad y he olvidado cómo es realmente. Dejó de usar el CD.

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Justo a los ancianos. Tengo 72 años y soy mucho más lento y más débil y débil que la mayoría de mi edad, el cáncer y la cirugía a corazón abierto te sacan la mierda y nunca vuelves. Realmente no envejeces, principalmente te vuelves más lento y menos interesado. Más cómodo solo con lo que es porque prácticamente has hecho casi todo lo que querías. Ahora es el momento de un descanso y un descanso real.

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Me pregunto cómo sería volar en Cape Breton Nova Scotia sobre esos acantilados de 400 pies.

Answer 9

Me diagnosticaron un cáncer de laringe en 2007 (a los 44 años), mis doctores lo consideraban en una etapa tardía y había mucha urgencia en intentar rastrear la propagación y tratar lo que se había encontrado. En el transcurso de un mes me tomaron radiografías y me escanearon de la cabeza a los pies, me hicieron dos microlaringoscopias y me declararon potencialmente curado. Ese fue un momento bastante curioso; Inmediatamente me fui del trabajo y me dieron tiempo (¿no quería?) Para reflexionar sobre la situación. Mi reacción fue hacer un inventario rápido de mi vida hasta el momento y decidir que todos los problemas / dificultades eran bastante intrascendentes. No tenía miedo, creo que me resigné a morir en mi futuro cercano, fue mucho más difícil para los que me rodeaban. Fui declarado oficialmente libre de cáncer, después de 4 años de estrecha vigilancia, el año pasado. Todavía no tengo miedo de morir, va a suceder algún día, el único cambio que esto ha provocado en mí es que si tengo tiempo, me esforzaré mucho para limitar cómo afecta a quienes me rodean.

Answer 10

Afortunadamente, y con gratitud hasta ahora, no lo sé.

Pero sí conozco a los que lo sabían, y ese conocimiento variaba de persona a persona.

Tengo dos amigos muy cercanos con cáncer. No están a punto de morir, pero saben que es poco probable que sobrevivan a sus enfermedades. Uno está luchando con todas sus fuerzas, el otro “ha hecho las paces” con eso.

Creo que tendría ambos sentimientos al mismo tiempo. Espero estar en paz con mi lucha.

Pienso que tal conocimiento resultaría en claridad para mí, poniendo mi vida en foco con respecto a mis creencias y con lo que he hecho (y no pude hacer).

Salvo la muerte repentina inesperada, esta es una experiencia que todos debemos enfrentar eventualmente. Como dice el letrero en la Cripta de los Capuchinos en la Iglesia de Santa Maria della Concezione dei Cappuccini en Roma, “Como somos una vez, como seremos, seremos”.

Answer 11

Se podría hacer una pregunta más extraña a alguien que, por alguna razón, NO sabía que iba a morir … Incluso los niños pequeños tienen la sospecha de que son mortales.

He luchado contra la depresión toda mi vida y, comenzando cuando mi querido esposo me dejó por otra mujer después de 33 años de matrimonio, un desastre tras otro me golpeó con golpes que, honestamente, pensé que no habría podido sobrevivir. Basta con decir que no valoro la vida ni la vida y, de hecho, a veces me siento resentido por aquellos a quienes había herido al tomar egoístamente mi vida. Me “AMAN” y me “NECESITARON”, pero si estuvieran viviendo esto, podrían darse cuenta de que sería más considerado dejarme ir … Pero no es así como funciona.

Me siento muy avergonzado de mi deseo de acabar con mi vida, o más bien, de no apreciar estar vivo. Leí este hilo para intentar patear mi propio culo y esforzarme más para sacar algo de no estar muerto.

Yo soy agnóstico; Soy un “adicto a la ciencia”, pero voy a compartir lo que experimenté al ver a mi preciosa, adorable, brillante y adorada Mamá fallecer el 2 de agosto. Mamá y mi papá son aún más no religiosos de lo que soy y asi es mi hermana Estábamos todos juntos en la habitación de mamá en el centro de cuidados paliativos.

Comenzó a comentar sobre una “cosa grande, brillante, blanca, brillante … que no es una cosa” … Le pregunté si era como un refrigerador … No, dijo que era más como un piano de cola muy brillante, pero definitivamente fue NO un piano … Era muy brillante, resplandeciente, dijo ella, y podría haber música de ahí. Ella no estaba segura. Estaba justo frente a ella a los pies de su cama. Ella lo estaba mirando y describiéndome, pero yo no podía verlo. Más tarde, ella “vio” a su madre y exigió, bastante bruscamente, “Madre … MADRE … ¡SÉJAME DE AQUÍ!” … Poco después dejó de responder y falleció con todos nosotros abrazándola.

Quorans, esto sucedió.

Entonces, me interesé mucho por las experiencias cercanas a la muerte, particularmente las de personas como mi Mamá, que era antirreligiosa, excepto en el momento en que vio por primera vez una de las imágenes del campo profundo del Hubble y tuve el privilegio de informarle. que esas no eran millones de estrellas que pululaban en esa imagen … eran millones de GALAXIAS … Y aunque no experimentó ningún tipo de despertar religioso, dijo que tenía la enorme sensación de que … “algo”.

Sin embargo, sería una de las últimas personas a las que esperaría presenciar lo que sin duda fue alguna forma de ECM.

Hay algo”.

Siendo este el caso, paradójicamente, me hace sospechar que la vida / vida es importante, importante de una manera que los depresivos como yo realmente no se sienten en nuestras entrañas. Obviamente, si hay una maravillosa vida después de la muerte que es mejor que la muerte, pero de hecho estamos viviendo, debe haber algún “punto” o “razón” para no estar muerto … Pero no puedo entender qué podría ser eso. … Por ejemplo, si la vida es importante, significativa, tiene un gran valor o incluso existe, entonces ¿por qué tengo una condición médica (una forma de depresión en la que no produzco mucha dopamina) que no solo me impide disfrutar de la vida sino también? también retrasa la motivación y la energía necesaria para HACER las cosas necesarias para “hacer algo de la vida”.

¿Por qué algunas personas nacen o se vuelven tan discapacitadas que no podemos estar seguros de que están experimentando NADA y, ciertamente, son incapaces de hacer nada aunque estuvieran motivados para hacer algo? … ¿Y por qué, si la vida es tan importante, algunas personas nacen para ser abusadores y / o asesinos viciosos, crueles y sádicos? … No estoy hablando de alguien que se convierta en soldado o se encuentre en una situación de vida o muerte donde se requiere violencia para sobrevivir, pero ¿qué pasa con los Ted Bundys?

Entonces, en agosto del ’16, a la edad de 54 años, observé directamente lo que fue, sin lugar a dudas, la experiencia cercana a la muerte de mi ateo Mama. Su propia y preciosa Mamá entrando por ese brillante portal que solo mi Mamá podía ver en un momento en que estaba tan cerca de morir que ya no podía respondernos … Hay “algo”. La muerte no es el final desastroso de nosotros, pero la vida es increíblemente preciosa … Y estoy desperdiciando la mía porque no hago mucha dopamina …

Esta corriente de conciencia no me tiene más cerca de entender estas GRANDES PREGUNTAS de lo que era antes de leer este hilo y hacer mi propia contribución … lo que ahora está hecho.

Answer 12

¡Feliz! ¡Me iré a casa!

Si le preguntaras a las personas que tuvieron experiencias cercanas a la muerte, esto es muy probablemente lo que te dirían. Habían cruzado el umbral del proceso de la muerte, y te decían que era maravilloso y que no querían volver a sus cuerpos.

Lo sé, aunque no tuve una experiencia cercana a la muerte. Puedes decir que tuve una experiencia más allá de la muerte, o experiencia de iluminación. La iluminación también está atravesando el proceso de la muerte, pero luego vaya más allá, con la conciencia atravesando una especie de túnel que realmente atraviesa capas de conciencia o mundos o reinos … como se le llame. Con la iluminación, simplemente vas más allá, hacia tu Ser original, o tu verdadera naturaleza o Fuente, donde encontrarás que la verdadera naturaleza es intensa y perfecta. Amor, Luz, Alegría y conocimiento directo (sin palabras).

En pocas palabras, no hay absolutamente nada que temer o temer sobre la muerte. La muerte es solo un paso fuera de tu cuerpo actual, como quitarte la ropa vieja. Y sin ese cuerpo físico, te encuentras más feliz y cómodo con tu ser más sutil, al igual que ir a casa.

Si tienes el karma (es decir, el impulso y el deseo) para reencarnar en este mundo o en otro mundo, lo harás, de lo contrario puedes regresar a la Fuente.

Answer 13

Hace poco más de un año tuve la mala suerte de caer 25 pies sobre un terreno razonablemente sólido. No recuerdo el impacto, pero recuperé la conciencia poco después. Tuve la mentalidad de sacar mi móvil del bolsillo en un intento de llamar a una ambulancia, pero carecía de la destreza en mis dedos para presionar los botones.

Intuitivamente supe que había sufrido lesiones, como las que no había experimentado antes, aunque no sentía ningún dolor significativo. Sabía que estaba en un montón de problemas, pero me sentía increíblemente tranquilo. Me puse tan cómodo como pude y perdí la conciencia de nuevo. Sentí que me quedaba dormido cuando estaba increíblemente cansado, pero acepté que ese era mi momento.

Aunque estaba solo, físicamente sentí que estaba recostado en los brazos de la chica que amaba y que tenía la sensación de que me estaba levantando. El camino ocupado en el que yacía cerca desapareció y fue reemplazado por un hermoso prado, lleno de flores gigantes. Estaba feliz y estaba en paz. Luego, junto con la sensación de haber sido despertado bruscamente de un sueño, me encontré rodeado de paramédicos que me dijeron que había estado en la cúspide de la muerte y que era increíblemente afortunado de haber sobrevivido.

Afortunadamente, la espalda rota, el talón y la pelvis casi se han recuperado ahora. Nunca antes tuve un miedo particular a la muerte, pero ahora pensar en eso no me molesta en lo más mínimo.

Answer 14

DE ACUERDO. No puedo responder esto con seguridad, pero tengo un indicio. Gracias por la pregunta. Hace 2 años se descubrió que tenía cáncer de mama. Estaba en shock y realmente pensé que mi tiempo se había acabado. Soy maduro, tuve que enfrentar muchos desafíos en la vida y esto, por así decirlo, fue la última gota (o eso pensé en ese momento). Es gracioso que nunca lloré, pero esa noche volví a casa y le dije a mi esposo, más conmocionado que claro (oh, Dios mío, no voy a poder conducir mi nuevo auto por mucho más tiempo. ¿Y qué hay del nuevo vestido que es? colgado en el armario. Eso probablemente no verá la luz del día. Oh no, mis nietos, no voy a verlos crecer. Luego empecé a declinar con el trastorno de estrés postraumático y la depresión y no fue muy agradable lo que puedo decirte .

El resultado de esto es que, dos años más tarde, estoy bien, he crecido hasta un punto que nunca creería posible. Pero tuve suerte. Creo que cada individuo tendrá su propia opinión sobre la muerte y creo que si realmente está muriendo como en (no hay vuelta atrás) esta no es una pregunta que quiera responder. Puedo responder porque tengo, afortunadamente, otra oportunidad en la vida.

Answer 15

Puedo teorizarlo como:

– Preparando tu funeral, cómo quieres morir y pensando en dónde terminarás. Estar muy incómodo con estos pensamientos, por lo que eventualmente los descartas cuando decides vivir en el momento.

-Capaz de ser extremadamente reflexivo sobre su pasado, lo que ha logrado, lo que desea que haya logrado, dónde salió mal / correcto, etc.

– Quedarse menos preocupado por las pequeñas cosas, o incluso por las cosas que lo hubieran destruido previamente (por ejemplo, si su esposa lo deja a usted, su mascota muere, es desalojada, etc.)

– Disfrutar de los placeres más pequeños de la vida que antes daba por sentado (por ejemplo, ver a sus nietos jugar, tomar un café caliente, escuchar música, respirar aire fresco, etc.)

-Controlar deudas pasadas, forjando a los que te han hecho mal, haciendo las paces con quien eres.

– Ya no importa lo que la gente piense de ti. Decir lo que quieres decir y significar lo que dices.

Desafortunadamente, solo se pierde el sol cuando comienza a nevar, como lo es la vida.

Answer 16

Primero, permítame decir que no quiero faltarle el respeto a aquellos que mueren activamente pronto, con esta respuesta.

Sólo tengo una opinión diferente sobre él.

Érase una vez, cuando era un niño, sabía que nunca iba a morir. Mi cuerpo podría morir, pero debido a Dios, iba a ir al cielo o al infierno, pero de cualquier manera, no habría un final para mí.

Entonces me di cuenta de que (por lo que podía decir) las afirmaciones de Dios y la vida después de la muerte y tanto BS como son las afirmaciones sobre Santa. No hay tal entidad … y por lo tanto no hay vida futura. No hay razón para creer que después de la muerte, hay algo en absoluto.

Pasé decenas de años en este estado, sabiendo que iba a morir, y consciente de ese hecho, de hecho, cada vez más consciente de ello. A los 10, la idea sigue siendo bastante vaga, después de todo. Los familiares murieron. Amigos murieron Las mascotas murieron. Las celebridades murieron. No soy diferente de ellos, también voy a morir, fue la conclusión.

Luego, gradualmente, comencé a notar que estamos mejorando en medicina, y también estamos mejorando en inteligencia artificial, almacenamiento de datos y velocidad de computadora. Así que creo que es creíble que en algún momento en el futuro cercano, podamos extender la vida, y en algún momento en el futuro no tan lejano, que podamos cargar de nuestro Cuerpos y lograr la inmortalidad práctica.

Así que sé lo que era saber que nunca iba a morir, y luego saber que ciertamente iba a morir, y ahora, sé que puedo morir, pero no es NECESARIO.

Saber que definitivamente iba a morir era más fácil.

Answer 17

Una de las razones por las que corrí durante veinte años fue para sentir la avalancha de muerte inminente en cualquier momento.

Tomar una mente y un cuerpo perfectamente buenos y perderlos en la búsqueda de encontrar el límite del control hizo que mi vida se completara. Engañar a la muerte trae una satisfacción como nada más. Las carreras, el paracaidismo, las acrobacias aéreas o la escalada en roca en cualquier otro deporte de habilidad contra peligro finalmente definirán la vida de cualquiera que sea lo suficientemente valiente para hacerlo. También le da a uno un sabor de su propia mortalidad. Si pierdes tu vida, es por tu propia elección.

Finalmente, todos moriremos. Mi dicho favorito es “la vida es dura, entonces mueres”. Sin ir al límite es como vivir con avena, nunca tener relaciones sexuales y temer a tu propia sombra. ¡Que desperdicio!

Answer 18

Bueno, en realidad hay algo que todos sabemos. Moriremos Todos nosotros.

Puede tener un diagnóstico que anuncie la muerte cercana … luego vaya y haga lo que tiene que hacer, ahora.

Y, si no tienes un anuncio de muerte … entonces ve y haz lo que tienes. Ahora. ¿Sabes por qué, verdad? Morirás de todos modos. Y puede suceder en cualquier momento. No tener un diagnóstico no significa que no vas a morir, tarde o temprano.

Esta semana hemos tenido inundaciones aquí en Perú como no hemos visto en casi 100 años. 75 muertes y contando. Tal vez ninguno de ellos pensó que podría morir esta semana. Pero sucedió.

Entonces, no pierdas el tiempo, haz lo que tienes que hacer con tu vida. Pronto.

¡¡¡Amor!!!

Answer 19

Acabo de darme cuenta de que la siguiente respuesta aborda una interpretación de la pregunta diferente a la que pretendía. Sin embargo, no lo borraré.

Para su edificación:
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Algunas cosas vienen a la mente:

1) Me gustaría que no fuera pronto. Tengo un niño de tres años.

2) Me gustaría que no fuera pronto, porque todavía no tengo 50 años; pero si es pronto, 50 son muchos más años de los que se dan MUCHOS otros.

3) Me gustaría primero terminar de escribir mis novelas y sacarlas allí, para que puedan quedarse en mi ausencia.

4) Me gustaría morir sin dolor, por favor, si es posible. Sí, definitivamente. Sin dolor. A. Todos.

Answer 20

Creo que esta pregunta debería reformularse de la siguiente manera: “¿Cómo es tener una enfermedad terminal y / o estar cerca de la muerte?”, Que sospecho que es la pregunta que realmente planea hacer el OP.

Todos sabemos que vamos a morir algún día. La pregunta de cómo lidiamos con esto cuando no estamos cerca de la muerte es una buena pregunta que vale la pena preguntar.

Pero la pregunta de cómo se siente saber que estás cerca de la muerte es una pregunta muy diferente que no debe combinarse con la de cómo se siente saber que morirás algún día.

Tal como se solicitó, es probable que se responda de maneras que puedan ser inapropiadas o perjudiciales para quienes saben que están cerca de la muerte, en lugar de personas que simplemente buscan una discusión más abstracta e impersonal sobre la mortalidad.