Esperé años en una lista de espera para un programa de trastornos de ansiedad y estado de ánimo de gran prestigio en una de las mejores instituciones de mi país. El programa fue de hospitalización, 60 días.
Antes del ingreso, mi diagnóstico fue Bipolar 1 sin psicosis, trastorno de ansiedad, trastorno de personalidad limítrofe. En poco tiempo, también me diagnosticaron TEPT y EDNOS.
La permanencia y, en particular, mi absoluta fe en que el diagnóstico de trastorno de personalidad limítrofe fue correcto me brindó un alivio a corto plazo de mis síntomas y una calidad de vida mucho mejor. El trastorno de personalidad limítrofe es una cosa fea, y para mí, no podía verlo. La única forma en que iba a esforzarme por mejorar esa área de mi personalidad era creer que no podía reconocerlo por mí mismo, y estos médicos y enfermeras tenían una mejor perspectiva que yo.
Los beneficios de la estadía en un centro de atención psiquiátrica a largo plazo comenzaron a desaparecer en unos pocos meses. El péndulo osciló violentamente con mi peso, ya que se diagnosticó una enfermedad grave y se estaba extendiendo. Mi peso pasó de 116 libras a 210 libras. Me enfrenté a algo que nunca encontré en mi vida … avergonzar. No pude manejarlo. Me quitó la confianza. Permití la crueldad de los extraños que de alguna manera resumían todo lo que necesitaban saber de mí en una sola mirada y me dijeron que hiciera dieta y ejercicio.
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Las palabras de extraños en el presente deshicieron todo lo que mi mente resolvió fortalecer mientras estaba en el hospital. Muchos de los pacientes en el hospital conmigo estaban en su tercera, cuarta o más estadía. Creo que para algunos de nosotros, se necesitan las institucionalizaciones posteriores para construir sobre la base que le brinda su primera estadía. ¿Recuerdas el diagnóstico de EDNOS que había mencionado anteriormente? A pesar de un aumento de peso de casi 100 libras en 2 años, mi médico dice que el diagnóstico sigue en pie. Muy raramente las personas mantienen el peso antes de la enfermedad cuando tratan con el cáncer. En mi caso, mi pequeño cuadro en el momento del diagnóstico hizo necesario un largo ciclo de esteroides antes de que pudiera comenzar la radiación. Primero mi tiroides, luego mi cuello uterino, luego mi útero y ahora estoy esperando los resultados de una biopsia con aguja en un tumor de mama. Aunque sé que hay una persona flaca esquelética aquí, todo mi valor se puede evaluar en dos segundos y disminuir con “estás gordo”.
Estoy vivo. He intentado suicidarme. He luchado con éxito contra el cáncer en tres lugares. He crecido y evolucionado como persona. Mi progreso en la mejora de mi estado de ánimo fue fenomenal hasta que las enfermedades físicas cambiaron mi cuerpo. Gran parte de mi ansiedad y depresión se quemaron en el gimnasio. Gran parte de mi alegría generada por mí misma vino de trotar, pasear con mis perros y permitirme disfrutar el momento en cuestión, en lugar de estresarme por el pasado o el futuro. Tengo una hija de 9 años. Como el cáncer se disemina y se detiene en todo mi cuerpo, me preocupa una cepa más fuerte que yo, que me aleja de mi hija cuando aún es muy joven. Me preocupa quién la cuidará. ¿Quién la permitirá y la alentará en su amor por la ciencia de todas las cosas? ¿Quién va a limpiar la casa después de que ella invente algo que huela horrible, nos queme los ojos o explote las paredes y el techo? ¿Quién la besará en la frente cada vez que duerme? ¿Quién leerá todo lo que puedan absorber para que cuando se emocione con el potencial del Colisionador de Hadrones, puedan contribuir a la conversación?
Creo que el componente esencial que cualquier paciente que sufre de una enfermedad mental puede aportar a una institución es la voluntad de aceptar diagnósticos difíciles. Solo me comporto de manera diferente a otras personas con trastorno de personalidad limítrofe porque alguien en quien confié me dijo implícitamente que soy. Sé cuáles son las características, y lucho contra las ganas de hacer esas cosas. Derivo alegría externa de mi hija y mis mascotas. Quiero darles alegría, así que tengo que sofocar mi primer instinto en la mayoría de las situaciones. No puedo dejar que BPD sea lo primero que la gente note de mí, si es que me dan una oportunidad una vez que superan la “grasa”.