Cuando nos peleamos, mi cónyuge trata mi silencio de manera negativa, incluso cuando estoy de acuerdo con ella. Estoy solo en una pérdida de palabras ¿Cómo puedo mejorar?

Answer 1

Voy a hacer algunas suposiciones aquí para ilustrar mis puntos. No conozco a ninguno de ustedes y eso siempre hace que sea muy difícil comentar sobre estos asuntos personales y complejos.

Somos todos los productos de nuestra infancia. En la casa de su cónyuge, los conflictos y las peleas fueron probablemente muy fuertes y de confrontación. Ella está acostumbrada a eso y eso es lo que ella espera. Por otro lado, usted probablemente creció en una casa donde se trató la ira retirando o ignorando a la otra persona. Tal vez le enseñaron a nunca enojarse y siempre le da a la otra persona la oportunidad de disculparse primero.

Todo lo anterior resultará en una relación en la que los dos experimentarán a su pareja en situaciones de conflicto totalmente opuestas a lo que fue criado y eso los frustra a ambos.

Si puede relacionarse con lo anterior, entonces hable con ella en un entorno sin conflictos y discuta la forma en que ustedes dos crecieron en diferentes hogares con “términos de compromiso” totalmente diferentes durante las peleas. Primero debe ser capaz de reconocer las diferencias en su educación y el efecto que tuvo en ambos. En segundo lugar, debes aprender a acomodar estas diferencias entre sí en todas las circunstancias, especialmente cuando luchas y las emociones son altas.

Debes darte cuenta de que ella es mucho más expresiva y la forma en que trata su frustración o dolor es expresar (en voz alta) sus pensamientos y sentimientos.

Ella debe darse cuenta de que te intimidan los ruidosos comentarios y las reacciones de confrontación.

Si puedes recordar estos puntos mientras estás en una pelea, las cosas pueden ser más manejables para ambos. Esto tomará práctica, ya que pensar racionalmente durante las peleas es muy difícil. Tu cónyuge realmente necesita expresarse en voz alta, ya que es parte de su forma de lidiar con sus sentimientos en ese momento, cualquiera sea la causa. Debe intentar y escuchar más allá del volumen e identificar el dolor, porque ella está sufriendo en ese instante, y tratar de abordar ese aspecto, en lugar de reaccionar a la vehemencia de sus respuestas.

Ella debe aprender a respetar sus aportes también, independientemente de cómo se entreguen. Tal vez debería ver tu aparente falta de volumen como respeto por ella y sus opiniones. Solo asegúrate de nunca responderle durante las peleas con comentarios sarcásticos, ya que eso hará que la lucha se salga de control.

Hablo por experiencia aquí. Mi esposa es ardiente en temperamento también. Añade a eso un intelecto serio y obtendrás algunas peleas muy intensas entre nosotros. Tiendo a ser muy defensivo, que también es una receta para los problemas durante nuestras peleas. Sin embargo, esta expresividad en su carácter, tan frustrante como lo es para mí durante nuestras peleas, también es válida en tu vida íntima. Saca tus propias conclusiones allí.

Si realmente se aman, pueden resolver esto juntos. Los conflictos son importantes en cualquier matrimonio, ya que da tiempo para que salgan las cosas que hierven a fuego lento y se ignoran durante demasiado tiempo. Enfréntate a estos problemas en lugar de a las emociones en las que están envueltos, y crecerás constantemente en tu relación.

Las mujeres que tienen confianza y saben lo que quieren son en su mayoría muy sexy. Probablemente fue una de las cosas que inicialmente le atrajeron a su cónyuge. Abraza eso y capea las tormentas. También es ese aspecto de ella que mejorará su relación en otras áreas. Identifica y nutre ese aspecto de su personaje también.

¡No te rindas!

Answer 2

Cuando Novio y yo peleamos, él tiene una tendencia a cerrarse. El deja de hablar

Esto se denomina “muro de piedra” y me vuelve absolutamente loco.

Me hace sentir que no le importa.

Me hace sentir como si me dejaran sin opciones. Como si él me estuviera excluyendo.

Experimento su silencio como una forma de agresión.

No quiero que él esté de acuerdo conmigo. Quiero que se preocupe lo suficiente como para pelear.

Si él me dijo “Dushka, lamento no estar diciendo nada”. No tiene nada que ver contigo. Necesito tiempo para procesar este argumento. Sé que estás experimentando mi silencio como una forma de ataque. Solo sé que ese no es el caso y me gustaría reanudar esta conversación en un momento posterior “ Creo que eso ayudaría mucho, porque me mostraría que no solo se estaba desconectando.

Un hombre llamado John Gottman tiene una teoría que él llama “Los cuatro jinetes del Apocalipsis”, comportamientos que según él predicen la salud de una relación.

Él dice que estos cuatro comportamientos (que todas las parejas caen de una manera u otra) son los que tienen más probabilidades de destruir cualquier relación.

Crítica frente a queja : atacar a la persona en lugar de a la conducta.

Desprecio : cualquier señal de que la otra persona le disgusta. Se muestra una falta de respeto.

Defensividad : la tendencia a culpar a la otra parte por todo en lugar de ver cómo participó en la dinámica.

Muro de piedras : donde un compañero se desconecta o se aleja.

Te recomiendo que investigues sobre Gottman y esta teoría para aprender más. Hay mucha información en línea y creo que hacer tu propia búsqueda te ayudará más, pero aquí hay un artículo: Los cuatro jinetes de Apocalipsis de Gottman.

Comprender cómo lo que hago hace que Boyfriend se sienta (y viceversa) realmente nos ha ayudado a aprender a discutir mejor.

Answer 3

¿Alguna vez te has preguntado por qué nos peleamos? ¿Quién gana en una pelea? ¿Qué estamos logrando realmente con una pelea? Parece que tu esposa está jugando el juego: Double Bind. En otras palabras, está atrapado por una pregunta o afirmación de que la única respuesta, sin embargo, su respuesta es incorrecta. Estás condenado si lo haces y condenado si no lo haces.

Unas cuantas sesiones con un consejero matrimonial les ayudaría a ambos a aprender cómo
Permítanse unos a otros el tiempo para responder o plantear un problema sin pelear. No es difícil de hacer, pero ambos están programados para interrumpirse mutuamente, lo cual es contraproducente.
porque conduce a una mayor ventilación del mismo problema sin resolver, cada vez que luchas.

Viví con una persona luchadora o dos y la única cosa que aprendí es nunca pelear pero
aprender a permitir que cada persona hable y diga su pieza. A veces es suficiente.
Tal vez ella necesite más atención de usted, o quiera que usted escuche y no se calme.
Las relaciones son uno de los contratos más difíciles de negociar y, sin embargo, están ahí.
Es casi ningún entrenamiento para la pareja, lo que a menudo conduce a la separación y el divorcio.

Answer 4

Comienza a gritar y tirar cosas mientras piensas. No olvides hacer algunos agujeros en las paredes. Eso la calmará.

Solo bromeo. En realidad, sí, la calmará, pero eso no es lo que quieres. Puedes detener el argumento buscando entender y haciendo preguntas. La razón por la que tardas tanto en procesar lo que estás escuchando es porque ella está demasiado llena de contenido en la diatriba. Si ella aprende cómo descomprimir su contenido en algo basado en las emociones que experimenta, estarás bien. O si aprendes a mirar más allá de la ira a la emoción primaria que la genera, estarás bien.

Alguien a quien le importan los temas arguye. Alguien que se preocupa por la persona, discute. Alguien que se preocupa por ambos, o enseña o aprende.

Answer 5

El comportamiento de tu esposa es muy femenino. A ella no le gusta el silencio tuyo. Ella quiere que interactúes con ella. Cuando estás en silencio ella asume que no la amas. Usted es hombre y esta es la razón por la que no puede manejar los problemas familiares. Tu mente, literalmente, se congela en ira, resentimiento y frustración cuando hay una pelea entre ustedes.

Tienes que hacer que tu esposa se sienta amada. Deberías hablar con ella. Deberías escucharla.

Top 5 maneras de hacer que tu esposa se sienta amada!

Answer 6

Bueno … no lo sé.

A veces, solo quiero que se detenga. Estoy cansado, yo mismo tuve un mal día, volví a casa del trabajo y ahora me gritas y simplemente no tengo la energía para resolver o resolver tu problema ahora mismo. Así que me callé, y esto sería problema. Caras amargas para el resto del día.

La solución número dos que descubrí para hacer frente fue la retirada (por ejemplo, al ático). Refrésquese un poco y recargue las baterías, luego vuelva e intente hablar. Problema, si ella lo sigue, ahora me siento como un animal acorralado y no sé si prefiero tirarla a ella o a mí misma por la ventana. Ya que hay una caída de 10 metros por la ventana, esto tampoco es bueno.

Encontré a tiempo que era mejor gritar de nuevo. No se trata de lo que estemos discutiendo porque eso no es realmente importante y no soy capaz de componer un argumento lógico mientras me gritan, pero grito lo que siento por esta situación. Es un poco doloroso, pero creo que es el mejor. Lo que pasa es que, cuando estamos discutiendo, no se trata realmente de esto o de lo insignificante, sino porque ella se siente mal por algo y necesita decirlo. Lo que lo provocó no es tan importante como el hecho de que ella se sienta mal.

O si mi sangre realmente está hirviendo, y eso sucede aunque nunca hubiera imaginado que reaccionaría así, a veces simplemente hago un 180 en el lugar, salgo de la casa y salgo a dar una vuelta. Después de 5 minutos de conducción, siento que el temperamento disminuye y la lucha parece estúpida y mezquina, y luego vuelvo. Incluso esto, aunque lejos de ser ideal, parece mejor que los dos primeros. La ira es una reacción humana comprensible: todos tenemos este estado de mono en el que las opciones restantes son pelear o huir, y es costoso reparar las puertas después de que las golpeas. El silencio es muy difícil de tratar para ella.

Lo que complica una buena discusión es que soy una persona muy … bien cerrada. Esta es una gran desventaja personal. Sin embargo, al menos ahora, después de años de matrimonio, puedo hablar con ella sobre esto, sobre cómo y por qué soy así, para que nos entendamos mejor entre nosotros.

Solo estoy hablando sobre experiencias personales. Quizás haya algo que pueda ayudar. Tal vez nada de eso sea útil.

Creo que, gritar de nuevo cómo te sientes, es una mejor alternativa, cuando tienes ganas de callarte. A veces duele como el infierno.

Answer 7

Soy un “wall-waller”.

Cuando mi esposo y yo peleamos, simplemente me estoy cerrando porque quiero que todo se detenga, incluidos mis sentimientos de ira o frustración, que salen de la discusión. Cuanto más trata de sacarme algo, más me cierro. La única forma en que funciona para mí es quedarme solo y tener la discusión en otro momento, porque en este momento no va a ninguna parte. Además, tendré el tiempo para procesar los argumentos de mi esposo, así que a veces realmente funciona que él tenía razón y que yo estaba equivocado.

Pero tratar de molestarme continuamente en un tema, no irá a ninguna parte, seguro. Así que te entiendo totalmente.

Lo que nos funciona, es que me deja ser. Él sabe que lo amo y, finalmente, seré el único en responderle sobre estos temas tan pronto como llegue a una decisión.

Answer 8

Google John Gottman y leer sus libros. Si eso no ayuda, no sé qué hará. ¡Buena suerte!