¿Por qué es inevitable que las personas con trastorno límite de la personalidad devalúen a las personas que idealizan?

Answer 1

Las personas con este trastorno se han quedado estancadas en un estado de desarrollo infantil. Los que están cerca de ellos existen con el único propósito de darle a la persona que está en el límite todo lo que desea. Cada necesidad, cada necesidad. Es tu razón de ser para satisfacer a todos por ellos, sin que ellos tengan que preguntar.

Por lo tanto, cuando comienza la relación, la persona límite se siente valorada por usted y lo valora a cambio de darles ese sentimiento sobre sí mismos. Eso te hace sentir muy bien, y les muestras eso, lo que los hace sentir bien, y te lo muestran, y así sucesivamente, adelante y atrás. Estás dispuesto a hacer cualquier cosa por ellos, porque te hacen sentir muy bien y lo necesitan profundamente.

Ahora, a medida que avanza la relación, comienzan a aparecer pequeñas cosas, como la forma en que la persona del límite piensa naturalmente en su propio estado, y considera normal que solo se preocupe por su estado interno, sus deseos, sus necesidades percibidas. La persona limítrofe no piensa en términos de lo que está sucediendo dentro de usted, excepto para averiguar qué puede hacer para que usted le dé lo que quiere. El límite no piensa en ti como una persona independiente … eres parte de la persona límite en su mente. Lo que más desea en el mundo es darle a la persona limítrofe todo lo que esa persona quiere.

Una persona normal no se perderá dentro de la persona limítrofe de esta manera, de la manera que la persona limítrofe asume naturalmente. Cada vez que no lo haces, el límite siente que los has traicionado, que les has fallado, que no estás haciendo lo que debes, porque no están obteniendo lo que quieren. Eso hace que el límite duela … les muestra que no son 100% todo, el mundo, el sol y las estrellas para ti. Y eso los hace colapsar, herir.

Y cuando una persona está herida, le duelen la espalda. Por lo tanto, no ser subsumido por completo dentro del límite te hace una decepción. Y una persona castiga una decepción. Los sentimientos de dolor y desilusión de Borderline te atacan, te hacen daño, te dicen que ya no eres nada. Si no te subsumes dentro de ellos, entonces eres una mierda. Si los lastimas por no ser completamente un recipiente de sus necesidades y deseos, entonces te lastiman al decirte que eres una porquería, que es lo que les dijiste al no estar 100% dentro de ellos.

Entonces, volviendo a la pregunta original, esa idealización inicial se debe a que el ciclo de retroalimentación positiva está en alza: usted los valora, así que ellos lo valoran a usted, así que los valora … pero ese ciclo no puede continuar, se rompe como Los aspectos de la vida se arrastran, y tus propias necesidades comienzan a afirmarse. A medida que la relación avanza, empiezas a compartir más aspectos de la vida, lo que hace que surjan puntos de conflicto entre tus deseos / necesidades y los de la frontera. Por ejemplo, ella te llama a las 3AM borracha, para que te lleve a casa, pero tienes que trabajar por la mañana. Si dices que no, la has herido. O te rindes y te vacías para intuir cada una de sus necesidades y deseos, sin que ellos tengan que decirlo, o si no lo haces, lo que les envía el mensaje de que no son todo, y por eso se sienten. Duelen, y por eso te atacan, devaluándote.

La respuesta corta, entonces, es que la devaluación es inevitable debido a la fragilidad de ese ciclo de retroalimentación positiva, junto con la inevitabilidad de los conflictos entre sus propias necesidades y las necesidades / deseos de la persona límite. Incorpore su estado secundario de su existencia en función de cada una de sus necesidades que sean atendidas incondicionalmente por usted. Luego, el inevitable conflicto entre sus necesidades y las necesidades del límite desencadena su sensación de aniquilación debido a que cualquiera de sus necesidades no se cumple, lo que rompe el ciclo de retroalimentación positiva y lo convierte en un ataque hacia usted, lo que hace que no los valore tan alto. , que gana su propio ciclo, esta vez hacia abajo. Y culpa, de esa manera, ahora te atacan (te devalúan), en su dolor, y para rechazar tu mensaje de que no son lo suficientemente importantes para ti, y como parte de la modificación de la conducta para hacer que cambies. Y darles todo lo que quieran.

Lo que es diferente de una persona normal es que sienten que pueden satisfacer sus propias necesidades y entienden que son una persona entre muchas personas, cada una con sus propios deseos, y que sienten cierto grado de tirón relacionado con las necesidades de otra persona, y tienen una cierta cantidad de resistencia cuando no consiguen lo que quieren.

En el límite, no obtener lo que quieren es una amenaza para su propia existencia, incluso más profunda que una amenaza para su vida (piense en un bebé: si el universo no satisface sus necesidades, mueren … esto es lo que ocurre trabajar dentro de una personalidad limítrofe). Este es el corazón de ese ciclo de retroalimentación positiva, y por qué ese ciclo se descompone en el minuto en que la otra persona no cumple con los deseos del límite. Y por qué el límite se siente herido y en ese dolor arremete (devalúa).

Answer 2

Tome todas las afirmaciones de idealización que un pwBPD haya hecho alguna vez y prepárelas con la frase “Espero”. Tome todas las declaraciones de devaluación que un pwBPD haya hecho alguna vez y prepárelas con la frase “Me temo”.

Idealizar es ver únicamente lo bueno y abrazarlo como una imagen completa, con la esperanza de que sea verdad. Devaluar es ver únicamente lo malo o potencialmente malo y estar aterrorizado de ello, con la esperanza de que sea falso.

Un pwBPD rebota entre el amor y el miedo. Cuanto más fuerte es el amor, más profundo es el miedo. Sin embargo, ambos son de naturaleza narcisista, ya que la esperanza y el miedo se basan en su relación subjetiva con ellos. Es la esperanza de que los volverás a valorar frente al temor de no hacerlo.

Cuando el pwBPD evalúa el mundo a través del filtro del ego y la inferioridad, las amenazas son izquierda y derecha. Debes entender que para ellos, eres una amenaza porque han colocado su valor e identidad como un ser humano en tu opinión de ellos, tus acciones que podrían afectarlos e incluso tu carácter, mientras buscan un reflejo de ellos mismos. en ti.

Además, como ponen mucho de sí mismos en los demás y se preocupan tanto por lo que la otra persona piensa de ellos, inevitablemente sienten una especie de injusticia, ya que esto es una disfunción más que un cumplido . Una persona que no es BPD no hará que su pareja BPD sea el centro de su mundo y su identidad en el mismo grado, no porque no la ame, sino porque está más sano que ella, hipotéticamente hablando. Sin embargo, esto puede parecer un amor no correspondido, lo que lleva al resentimiento, la ira, el pánico o la depresión. Entonces, si bien puedes ser perfecto , puedes ser devaluado de todos modos, porque hay más apego en ella que en ti, y da miedo.

No es intencional. Es doloroso y confuso. Es el desafortunado resultado de no entenderse a sí mismo junto con la inferioridad. Alentar a un pwBPD a que se desarrolle plenamente como un ser humano independiente es un acto de amor que eventualmente puede ayudar a disminuir algunas de las tendencias típicas de BPD.

Answer 3

El trastorno de personalidad limítrofe es un diagnóstico muy complejo y matizado. Recuerde que todos los diagnósticos de DSM se basan en fenómenos observables e informados, y no intente asociar esto con una causa subyacente. Es posible que haya muchas patologías subyacentes o procesos de pensamiento diferentes que guíen la misma conducta observada, por lo que no todas las personas con el trastorno actúan por las mismas razones, incluso cuando actúan de la misma manera. Las similitudes entre los casos hacen el diagnóstico, pero las diferencias hacen al individuo, y se puede hacer mucho daño tratando a todas las personas con la misma etiqueta de diagnóstico de la misma manera.

Dicho esto, algunas de esas similitudes pueden contribuir a idealizar y devaluar el comportamiento. Como declaró Ethan Dylan Derda, las personas con trastorno de personalidad limítrofe experimentan una emoción intensa combinada con una menor capacidad para regular sus propios sentimientos, y esta intensidad significa que a menudo luchan para reconciliar los aspectos buenos y malos de la misma persona, cosa o experiencia simultáneamente; tienden a separar el aspecto positivo o negativo y ven las cosas como buenas o malas. Ven en blanco y negro, mientras que la mayoría de la gente ve un gran espectro de grises en el medio. Cuando te ven todo bien, todo parece genial. Algunos desaires menores pueden ser excusables, pero una vez que usted dice o hace algo que la persona en cuestión siente es un abandono o una traición significativos (y lo que constituye esto depende mucho del individuo, pero muchas personas con este trastorno han experimentado algún tipo de abandono temprano). en la vida y son sensibles incluso a los signos sutiles de que puede volver a ocurrir), cambiarán su imagen interna de usted de todo lo bueno (idealizado) a todo lo malo (devaluado). En general, cuanto más tiempo se haya considerado a una persona como ideal, menor será la desviación de esa imagen que será tolerable. Por supuesto, ningún ser humano es perfecto, todos haremos cosas en un momento u otro que decepcionarán a las personas, incluso a las personas que más nos importan, por lo que golpear ese umbral es efectivamente inevitable. Una vez devaluado, todo lo que dices o haces para volver a ser idealizado es ineficaz hasta el punto de inutilidad, porque en este punto eres visto como “todo malo”, independientemente de cualquier evidencia en contra de lo que puedas intentar. A menudo, las personas sienten que no tienen más remedio que terminar la relación, o “montar la tormenta” hasta que la emoción intensa haya sido procesada, y otra tome su lugar.

Las personas que tienen mayor probabilidad de ser idealizadas y devaluadas son las parejas de personas con trastorno de personalidad limítrofe y los médicos o terapeutas que las tratan.

Answer 4

Para responder esto, permítame contar una historia sobre mí y mi terapeuta hace unos años cuando mis síntomas fueron significativamente peores.

Mi terapeuta ha sido mi “persona favorita” como lo llaman algunas personas durante mucho tiempo. Tengo suerte porque estar obsesionado con alguien capaz de manejarlo ha sido increíble para mí. Pero una noche, me sentía particularmente desesperada. Me había pasado todo el día recorriendo pensamientos, preocupado por si mi terapeuta realmente se preocupaba por mí. Ella me había dicho recientemente que no me dirá que me ama porque el amor no es una palabra. Necesitaba que me mostraran a través de sus acciones que ella me amaba, no sus palabras. En ese momento, esto me preocupaba. Le escribí un correo electrónico a ella, diciéndole lo mucho que me molestaba, lo mal que me sentía, y que necesitaba ayuda porque tenía ganas de autolesionarme. Pasé horas y horas junto a mi teléfono, esperando que ella respondiera. Con el paso de las horas, me volví cada vez más paranoico y mis pensamientos de BPD comenzaron a superarme. “¿Por qué no ha respondido? A ella no debe importarle. Si le importara, habría respondido. ¿Hice algo mal? ¿Estaba mintiendo cuando dijo que estaría allí para mí? Tal vez no lo hizo”. Tal vez ella me está ignorando. Tal vez cuando dijo que no me diría que me ama, quiso decir que en realidad no se preocupa por mí en absoluto. ¿Cómo pudo hacerme esto? a ella por no importarle. Fóllala por lastimarme así. ¡No he hecho nada malo!

Verás, había pintado esta foto de ella que ella no podía vivir. Le había enviado un correo electrónico a las 10 pm, imaginándola como alguien que siempre estaría allí para mí como un niño corriendo por el pasillo a sus padres después de un mal sueño. Una persona sana habría tomado esto en el sentido de que estaba ocupada o dormida o que tenía una política de no contacto. Lo tomé como evidencia para apoyar mi creencia preexistente de que a ella no le importa. Fuera de mi disgusto e ira, me dije a mí misma que era cruel e indiferente. Me sentí abandonada y la forma más fácil de decirme a mí misma que esto no sucedió porque yo era mala, ella era mala. Tenía sentido para mí en el momento porque no tenía ningún control sobre mis emociones en absoluto. Por supuesto, cuando me llamó al día siguiente para preguntarme si estaba bien, inmediatamente me olvidé de todo mi enojo y comencé a idolatrarla de nuevo.

Afortunadamente, ya no hago esto mucho. Ella y yo hemos avanzado mucho en este frente. Pero ese tipo de pensamientos solo eran naturales para mí en ese momento.

Answer 5

El trastorno de personalidad limítrofe se ha caracterizado recientemente mediante tecnología de imágenes mediante una combinación de indicadores: sensibilidad emocional hiperactiva en la amígdala y regulación emocional inactiva en el giro cingulado anterior. Esta combinación puede llevar a la intensa incomodidad emocional de las personas con experiencia de BPD, que luego puede atribuirse erróneamente a las personas en las que la persona con BPD está emocionalmente involucrada. Esto no hace que la idealización o la devaluación sea “inevitable”, pero explica la tendencia, especialmente si la persona con BPD no es consciente de la causa real de su malestar emocional.

Answer 6

Realmente es una respuesta simple que se aplicaría a cualquier relación … y hay muchas relaciones románticas que se comportan igual y no son BPD.

Así que aquí está: si idealizas a alguien, estás proyectando algo sobre la persona que no está allí y, por lo tanto, eventualmente estallará como una burbuja. Ninguna relación puede soportar la idealización por mucho tiempo porque ninguna persona es ideal. La gente es real con verrugas y todo. Cuando la burbuja estalla, el valor de la persona idealizada, obviamente, disminuye en los ojos del idealizador. Sin embargo, con BPD, como la mayoría de los trastornos de personalidad, esta idealización y devaluación es más generalizada, intensa y repetida una y otra vez. La persona con BPD no parece poder aprender de las experiencias y hacer correcciones. Por lo general es porque hay un trauma pasado significativo y generalmente de naturaleza sexual. Las habilidades para sobrellevar la BPD cuando se sienten abandonados (lo que generalmente conllevan a sí mismos) es involucrarse en alguna forma de autolesión: cortar o quemar son las más comunes. Esta puede ser una herramienta de redireccionamiento muy efectiva que puede volverse tan adictiva como una droga.

Answer 7

Porque una vez que una relación se daña / termina, tiene que ser tu culpa. De lo contrario la vergüenza sería intolerable.

Answer 8

Para algunos de nosotros, el final de una relación puede suscitar todo tipo de emociones: arrepentimiento, alivio, ira, resentimiento, culpa, vergüenza, ansiedad, depresión. Podríamos sentirnos como un tonto, por haber ido en contra de los consejos de otros para iniciar una relación particular o para terminar una. Podríamos ser criticados por lo que hemos hecho. Podríamos criticarnos y juzgarnos a nosotros mismos.

Algunos de nosotros denunciamos a antiguos socios, ya sea después de relaciones a corto o largo plazo. Y si lo hacemos, por lo general, cuanto más apasionada es la relación, con más vehemencia la denunciamos. Podríamos sentirnos tontos por haber declarado nuestro amor apasionado y ahora tenemos que enfrentarnos al mundo ya nosotros mismos, sabiendo que nuestro amor ha sido maltratado y rechazado o que hemos cambiado de opinión y hemos encontrado a alguien más a quien amar. Probablemente sentimos que estamos abiertos a la crítica.

Independientemente de las emociones específicas, queremos proteger nuestro sentido de integridad y nuestra imagen social. ¿Cómo podemos decir ahora “Estaba apasionadamente enamorado de él” o “con ella” y “He cambiado de opinión, he cambiado de opinión?” Podríamos sentirnos inmaduros, poco confiables, inconsistentes, caprichosos. Más que nada, lo que estaba tan lleno de emociones fuertes se ha desinflado como un globo reventado. Trataremos de desviar las críticas y el juicio de nuestros ex compañeros pintándolos de negro, llamándolos nombres, diciendo que no fueron sinceros, que tan malos fueron, ¡cómo podríamos haberlos amado alguna vez!

Es este deseo y necesidad que tenemos para proteger nuestra autoestima y lo que pensamos que otros piensan de nosotros lo que ahora nos impulsa a denunciar a los amantes, amigos y relaciones cercanas. Por lo general, nos decimos a nosotros mismos que no hay nada de malo en nosotros, es todo culpa de ellos.

Pero cuando esto suceda más de una vez, deberíamos estar bien advertidos de profundizar en nosotros mismos. Parafraseando a Oscar Wilde, ‘perder a un amante puede ser considerado como una desgracia; perder dos o más parece una dificultad para ti ‘.

Quizás, después de todo, debemos ser menos egocéntricos y comenzar por no creer que los demás son responsables de lo que decimos y hacemos, y no culparlos por nuestras acciones. Mejor aún, es aprender a no culpar a nadie, incluyéndonos a nosotros mismos, y en cambio, aprender que somos los únicos responsables de lo que decimos, hacemos y pensamos. En particular, somos responsables de los efectos y consecuencias de nuestras acciones.

Y siempre recuerda que se necesitan dos para el tango. Él, o ella, no era el único en la relación, nosotros también.

Answer 9

Es el sello del desorden. Todo bien o todo mal. Rara vez hay entre grises o tonos de gris con personas con BPD. No procesan matices de la misma manera. La famosa psicoanalista Melanie Klein escribió sobre esta división en relación con el desarrollo de los niños, una cosa está relacionada con todo lo bueno y otra, todo lo malo. A medida que un niño se desarrolla normalmente, debe haber integración con buenos y malos informados a través de las interacciones sociales. Sin embargo, esto no puede suceder, con BPD debido a un trauma de desarrollo temprano. Por lo tanto, están atascados con vistas polarizadas de personas que cambian de una semana a otra o de “normalizadas” a una fusión extrema.

Answer 10

No es necesariamente inevitable. Depende de la persona, qué síntomas experimentan y qué tan severos son, cuán conscientes y conscientes de sí mismos son, qué tipo de tratamiento reciben y qué tan comprometidos están con el tratamiento.

Cumplo con los criterios para tener BPD, pero mi comportamiento de división es mental. Es más probable que me devalúe a mí mismo que a mi pareja. Incluso después de que termina una relación, todavía puedo ver que la otra persona es un individuo complejo y no completamente “bueno” o “malo”.

Answer 11

Estoy muy harta de todas estas respuestas y de lo que he leído sobre BP. Tengo un ser querido con BP y es tan triste verlos reducirse a la confusión emocional en la que se encuentran. No quiero leer otro artículo sobre los síntomas y las cosas que quiero, soluciones y maneras en que podemos ayudarlos. Sufren tanto. Conocemos el estado de nuestros seres queridos con BP. Pero no importa lo que sigan siendo personas que respiran y viven entre nosotros, luchan todos los días para sentirse normales. Quiero sugerencias de soluciones sobre cómo consolar a nuestros seres queridos con este temperamento agonizante y miserable. Odio la palabra desorden, ¿cómo puede tener BP ser un regalo? Lo que hace a alguien con BP una parte importante de este mundo. ¿Los desechamos como nada más que problemas y terribles? ¿Cómo podemos unirnos y darles el apoyo que necesitan?

Answer 12

¿Por qué asumes que te devaluaron? Lo más probable es que algo les haya provocado que hagan que él o ella crean que no pueden confiar en ti, contar contigo o creer en ti.

BPD observa tus acciones y palabras mucho más de cerca, toma las cosas demasiado en serio y las ve demasiado en blanco y negro. Muchas veces piensas que pasaste un día normal y está bien, pero realmente dijiste algo o hiciste algo que ellos consideraron ofensivo.

En lugar de tener una conversación, muchos simplemente se retirarán y, francamente, lo dejarán en un tono de fantasma como en sus mentes (recuerde en blanco y negro) que está hecho.

Si vuelves a estar juntos, dile a tu pareja que quieres hablar de algo primero si has dicho algo o hecho algo. Puede que no piensen que es una opción. Sin embargo, tenga cuidado, una vez que la puerta esté abierta, es posible que le permitan saber exactamente lo que están pensando. Recuerda … piensa … CUESTIONES DE ABANDONO

Jajaja buena suerte

Answer 13

La devaluación es parte de la característica de BPD de dividir a las personas en buenas o malas. El hecho de que el BPD lo considere a usted en ese momento, bueno o malo no significa que eso no cambie. En mi relación, me gustaría ir y venir de todo lo bueno y lo malo, muchas veces al año a los ojos de mi cónyuge BPD. Simplemente no hay un término medio.

Cuando te consideran malo, el BPD considera que todo lo que haces es malo y debes ser castigado de alguna manera. Eso podría ser a través de racionamientos de ira, proyección, luz de gas, devaluación o cualquier otra reacción negativa.

Aprendí que, en mi caso, esto sería algo que eventualmente cambiaría y que tenía que ser coherente en mi trato con ella cuando ocurriera la ira.

Answer 14

Hago esto todo el tiempo.
Me hace sentir inseguro, gulido, avergonzado y obviamente enojado.
Con la ayuda de DBT, puedo ayudar a salir de la devaluación de los que más amo. Uso hechos y lógicos. Si uso mi emoción para tratar de averiguar por qué odio a esta persona de repente porque algo pequeño, por lo general termina destruyendo la relación.

Es un trabajo duro, pero me ayuda mucho.

Answer 15

NO es inevitable. Lo que ES muy probable es que una persona con BPD experimente mucha ansiedad y desregulación emocional en respuesta a ciertas situaciones sociales. Mientras tengan un rango estrecho de enfoques para hacer frente a estas cosas (es decir, sobreidealización y devaluación), tenderán a obtener los mismos resultados. DBT puede ser muy útil para reducir la dependencia de las estrategias que no funcionan.

Answer 16

Es un resultado desafortunado de nuestro pensamiento blanco / negro; o alguien es perfecto, o horrible. Esto es, por supuesto, una simplificación grosera, pero estoy divagando.
Debido a un trauma infantil, probablemente sin procesar, hemos desarrollado BPD (que, hablando solo por mí, no considero un “trastorno”, sino un aspecto único de quién soy. La enfermedad mental y la neurodivergencia no son necesariamente ” malo”).
Lo de idolizar / devaluar, una vez más, vuelve al pensamiento blanco / negro; Si alguien hace algo que percibo como bueno, entonces es genial, por lo tanto idolatrado. Pero si hacen algo que yo percibo como negativo, por lo tanto malo, se devalúan.
Es desafortunado, ya que existe una zona gris y es necesaria, pero puede que no la tengamos. Pero creo que es un mecanismo de afrontamiento, ya que no hemos desarrollado mecanismos de afrontamiento considerados “apropiados” por personas neurotípicas.
(Esto realmente no respondió la pregunta, me doy cuenta de eso; pero es agotador tener que explicar siempre “¿por qué sucede esto o eso?” O “¿por qué BPD hace esto o aquello?” Prefiero compartir mi experiencia y, lentamente, desmonte el estigma, en lugar de explicar el proceso de división fácil, pero muy complejo, de una persona.

Answer 17

Porque la devaluación y la grandiosidad son dos caras de la misma moneda.
La idealización del otro provoca el desprecio a uno mismo. Devaluar a otro se acompaña de auto engrandecimiento.

Answer 18

¿Pregunta por qué las personas con BPD dividen a las personas en BUENO y MALO, las ponen en un pedestal y las echan, o está preguntando si es verdad que TODAS las personas con BPD harán esto (“inevitable”)?

Answer 19

Debido a que están tan paralizados de miedo que la persona los dejará, que inconscientemente empujarán a los límites de esa persona. Es como decir “bueno, probablemente te vayas a irte de todos modos, así que acabemos con esto”