¿Cómo es ser una persona que una vez fue idealizada, pero ahora está devaluada, por una persona con una personalidad límite?

La mayoría de las personas que han pasado por una devaluación después de un compromiso de por vida describen el sentimiento como una conmoción. El proceso de idealización puede hacer que alguien con BPD se convenza a sí mismo y a su interés amoroso de haber conocido a su alma gemela. La persona con BPD a menudo se obsesiona con lograr que su interés amoroso se enamore de ella.

Pueden hacerlo inconscientemente al convertirse en el socio perfecto, incluso al punto de cambiar sus gustos y aversiones y los sistemas de creencias para que coincidan con los de sus futuros compañeros. Debido a que creen plenamente que su nueva persona es real, puede que no haya ninguna señal de alerta.

Su fase de idealización a menudo imita perfectamente las características de una persona enamorada. Puede ser muy difícil no quedar atrapado con alguien que actúa como si no quisiera más que hacerlos felices.

Después de que la persona con BPD haya asegurado la seguridad emocional que necesita al obtener un compromiso, su miedo a la traición a menudo los golpea, y al mismo tiempo pueden derribar al compañero de su pedestal y saltar desde el suyo también. Debido a que la pareja está tan enredada en este punto, como a menudo están las personas que están enamoradas, puede ser imposible para la pareja invertir psicológicamente.

La mayoría de las personas, cuando son maltratadas en la forma en que las personas con BPD se maltratan en la etapa de devaluación, son capaces de reconocer su error y retirarse. Debido a que el patrón a menudo utilizado por las personas con BPD es a menudo obtener un compromiso de vida en forma de matrimonio o embarazo para aumentar la fase de idealización, su pareja puede ser demasiado profunda para simplemente correr. Si también están enamorados de esta persona, es posible que no puedan aceptar que ha ocurrido y que puedan pasar años tratando de recuperar a la persona con la que se casaron.

Desafortunadamente, muchas personas que se dejan engañar por la fase de idealización son del tipo “buen tipo” que asumen erróneamente que los demás son tan confiados y generosos como lo son. Aunque alguien con BPD no buscará activamente una “marca” para estafa, sí tiene la sensación de que está con alguien que está dispuesto a dar sin tomar.

Los tipos de personas agradables son a menudo los que tienen más dificultad en renunciar a tratar de encontrar lo que creen que es la personalidad original, pero a alguien le puede llevar años recuperarse del impacto emocional de alguien en quien confió completamente para convertirse brutalmente. contra ellos.

Las personas que deciden dejar una relación comprometida después de la devaluación, especialmente si hay un embarazo involucrado, pueden enfrentar a un ex vengativo que intentará arruinar su reputación y destruir su relación con su hijo. Este tipo de venganza después del matrimonio no se limita a aquellos diagnosticados con BPD. Hay muchas personas que pueden poseer solo algunos de los rasgos de la DBP que asumen estos mismos comportamientos destructivos y perciben el acto de divorcio como una traición por la cual deben vengarse.

Depende de si decide tomarlo personalmente o de aceptar que es parte del proceso para alguien con BPD.

Soy la madre de un hijo con TLP, que con frecuencia cambiaba de idealización a devaluación, a veces en cuestión de momentos. Durante 20 años caminé sobre cáscaras de huevo. Hice todo lo que pude para evitar estar en el extremo receptor de sus cuchillas afiladas, con las palpitas desgarradoras y las amenazas de no volver a verlo nunca más. Le dio todo lo que pidió para mantenerlo tranquilo, para detener los azotes de la lengua. De hecho, cualquier cosa para evitar que me dijeran de nuevo lo terrible que era mi madre, lo mal que lo lastimé y lo decepcioné, que esa era la razón por la que él era la forma en que era. Mi esposo y otros 2 hijos siempre quedaron en segundo lugar a su estado de ánimo y sus demandas, y me metí en problemas en el trabajo gracias a sus constantes llamadas y al tener que hablar con él de otro intento de suicidio. Me dejaron destrozado emocionalmente, enfermo crónico y endeudado. Los buenos tiempos eran demasiado escasos y distantes para tener algún efecto positivo al final, francamente, tenía miedo de él.

Y luego tuve una efipanía espiritual. Y por primera vez vi que vivíamos en dos realidades diferentes. Que las cosas de las que me acusaba eran ciertas solo en SU ​​realidad, razón por la cual no podía recordar los incidentes, las palabras, los recuerdos en absoluto. Que los pacientes con BPD hacen lo que estamos discutiendo: un minuto eres su héroe y al siguiente eres peor que el Diablo, y tienes poca o ninguna idea de por qué. Pero sobre todo, no hay control sobre ello.

No me malinterpretes, todavía le tengo miedo y elijo evitar estar en el extremo receptor de la devaluación. Pero ya no me siento responsable o un fracaso como madre ahora puedo ver el proceso en acción.

Podría vivir con ser devaluado por solo “alguien”. A mi edad y etapa de vida, hace tiempo que he superado la necesidad de validación de los demás, y nunca he querido ser idealizado de ninguna manera, por nadie. Pero cuando la persona con BPD que lo devalúa es una nuera que controla el acceso y la información sobre un nieto querido, y abre una brecha entre usted y su propio hijo, el dolor es insoportable. Me he sentido tentado a pedir disculpas, incluso arrastrarme, por cosas que no he hecho, en un intento por restablecer un lugar en la vida de mi nieta. Pero en mi corazón sé que, como esta nuera no está lista para buscar tratamiento o incluso admitir que podría tener BPD (a pesar de los años de evidencia de que lo hace), es probable que continúe con la idealización / ciclo de devaluación conmigo. Una parte de ella disfruta de la sensación de poder y control que le da. Además, sus problemas principales de abandono son con su propia madre ausente, y creo que me ha hecho un sustituto para sus “problemas de la madre”. Simplemente me estaría preparando para una continua decepción. Esta es la razón principal por la que las personas se ejecutan desde aquellos con BPD. Y, desafortunadamente, cuando nos escapamos, solo refuerza la creencia fundamental de la persona con BPD de que son inútiles y desagradables; y que todo el mundo los abandonará o los rechazará eventualmente. No se dan cuenta de que crean ese resultado para sí mismos, una profecía autocumplida.

Como padre de alguien con BPD, creo que esto es especialmente devastador. Cuando te dicen que eres el centro de su mundo y luego que todas las razones por las que sufren BPD es difícil de procesar y aceptar. Debido al miedo al abandono y mi decisión de volver a casarme, se sintieron devastados y rechazados cada vez que pasaba tiempo con mi nuevo compañero. Traté de establecer mis límites y me di cuenta de que era demasiado tarde debido a nuestra estrecha relación. Traté de asegurarme de que no cambió nuestra relación entre padres e hijos (a pesar de que son adultos); No cambió el resultado y la devastación de nuestra relación. Me dijeron que nunca les volviera a hablar. Me dijeron que nunca los considerara como mi hijo. Actualmente no tengo una relación con mi hijo adulto. Estoy muy triste la mayoría de los días por eso. Entiendo las fases y los desafíos de la DBP, pero siento que las personas olvidan que los cuidadores y los padres también se ven afectados.

El trauma del que habla el psiquiatra que una persona con BPD experimenta durante la infancia a menudo puede ser el resultado de un niño muy sensible y un padre mimado o habilitado el comportamiento. Creo que durante muchos años hice esto. Durante su adolescencia les rogué que extendieran sus alas y no lo hicieron. Se mantuvieron a mi lado y podría haberlos lastimado intentando alejarlos y no querer que se apegaran tanto a mí. Por lo tanto, la construcción de problemas de abandono (uno de los padres ya estaba ausente). No tenía ni idea de lo que estaba haciendo estaba agregando a los problemas. No tenía ni idea de que mi hijo adulto sufría de BPD hasta hace un par de años, si hace años. Demasiados años demasiado tarde, me temo. Creé una codependencia e intenté deshacerla. Desearía que hubiera más tiempo y una mejor comprensión de la DBP, especialmente por parte de los médicos para ayudar a los pacientes y sus familias.

He pasado por varias fases de experiencia con mi hermano durante nuestra vida, pero la última vez fue la peor. Después de lo que pensé que era una discusión regular, mi hermano decidió eliminarme de su vida para siempre. Fue impactante y una de las cosas más hirientes que he experimentado. Dentro de 24 horas nuestra relación de por vida fue hecha. Me han separado de sus hijos a pesar de ayudarlos a criarlos. Mi hermano se casó y no me invitó. Me dicen que mi nombre nunca se pronuncia y que pretenden que nunca existí. Podría lidiar más con esto si los niños no estuvieran involucrados, si mi familia no se viera afectada también. Ha pasado un año y no veo nada que mejore a pesar de los intentos de razonar. Estoy empezando a aceptar que mi hermana de varias décadas ya no está en mi vida y comienzo a odiarlos por esto y por todo el tormento que estoy sufriendo.

Entiendo que tienen un límite (también me diagnosticaron con funciones y estoy en DBT), pero nunca podría dañar a varias personas de esta manera, estar aislado no solo me está haciendo daño. Por lo tanto, para responder, desvía y puede destruir tu mundo de la noche a la mañana, lo que te hace cuestionar qué relación has tenido y destruye a tu familia.

se siente como un puñetazo en el estómago. es desorientador, confuso, perturbador, como si te hubieran traicionado y te descartaran fácilmente. Es uno de los peores dolores que puedes experimentar psicológicamente. utilizaron estos métodos en laboratorios, manteniendo a las ratas despiertas 24/7 y tan pronto como parecen estar quedándose dormidos, la plataforma en la que están parados se abre y se dejan caer en agua helada. Estos fueron métodos utilizados como tortura para los prisioneros de guerra. te vuelve loco y eventualmente te hace reflejar el comportamiento del límite.

Concha impactante, realmente no creo que tu mente comprenda completamente lo que acaba de presenciar una vez que finalizan las relaciones.

Pensé que estaba experimentando el período de luna de miel al principio y que estaba esperando para entrar en el ritmo de las cosas, lamentablemente nunca llegó.

Lo que sí vino fue un terminador T2000 que fue programado para matar el aplastamiento y. destruir

Otro “anónimo” acaba de escribir una buena respuesta. Yo agregaría, o tal vez mostraré desde una luz lateral: es exactamente lo contrario a tener a una pareja enamorada de ti. Ahora tienes un compañero que está morbosamente “en odio” contigo.

Sientes que tienes un nuevo propósito en la vida. Alcanzó las alturas del éxito en el amor, y ahora se ha reducido a las profundidades de la gloria, y no quiere simplemente sentarse allí y dejar que ese sea el evento definitorio de su vida. Quiere escalar a un nuevo precipicio desde el que no caerá, o al menos será más elevado (y, por lo tanto, más notable) que el que terminó tan mal. Si no puede recuperar ese amor inmediatamente, buscará el éxito en otros ámbitos de la vida; y fantaseas con que tu ex, o alguien especial, te verá como una persona diferente, una persona más atractiva, que lo que eres ahora.

Y sabes que es posible, porque lo que fue idealizado una vez puede ser idealizado nuevamente. Te has enganchado al drama; tu vida fue aburrida, pero ahora es emocionante, o al menos has probado la emoción. El mundo está lleno de posibilidades. En cierto modo, usted también se ha convertido en un límite, porque está idealizando a su ex de la manera en que lo idealizó usted.

Aplastamiento de almas .

Me tomó años llegar a un acuerdo con lo que involuntariamente estaba involucrado y finalmente seguir adelante.

Lee cualquier cosa de Joanna Nicola para comprender mejor la dinámica en juego.

Tengo un hermano que tiene síntomas de personalidad límite; Tiene un caso leve, pero su depresión y estados maníacos evidencian una disfunción más profunda.

Cuando tiene una disputa con la gente, quema el puente. Simple como eso. Luego, por supuesto, hace racionalizaciones en el sentido de que estas personas están obteniendo lo que les llega.

Estar en el fuego cruzado de su rabia y descontento es estar “muerto para mí”.

Es el infierno en la tierra. No puedo y no lo superaré. Años más tarde el dolor es tan crudo como el día del descarte. Todo lo que siempre pienso es terminar todo para detener este dolor. Los máximos fueron altos, pero los mínimos … bueno, todavía no puedo levantarme del piso.