¿Por qué las personas con trastorno de personalidad límite tan a menudo tienen la impresión de que han dado una cantidad increíble a una relación?

Hay un espectro dentro de la BPD, así que tenga esto en cuenta, ante todo, y es común una poderosa generosidad empática.

Pero consideremos esta analogía. Estás caminando por un sendero de montaña con tu pareja. Cada uno de ustedes lleva mochilas de 50 libras. Pero su compañero tiene una pierna protésica, por lo que cada paso requiere más energía física. Incluso vayamos más lejos y digamos que para llegar a la cima al anochecer, quita 10 libras de la mochila de su compañero y la agrega a la suya.

Ambos alcanzaron la cima, y ​​en la mayoría de los casos, en realidad terminaron cargando 60 libras, más que su parte. Y luego tu pareja comienza a hablar sobre cuánto de ellos ponen en el esfuerzo de llegar a la cima. Pensarás, los dos llegamos aquí, pero yo llevaba más. Pero estando en forma y sin discapacidades, es posible que haya gastado el 30% de su capacidad física total para completar la caminata. Es posible que su pareja haya tenido que poner el 100%, y luego profundizar mentalmente para intentar obtener un 10% más.

Por eso estamos bajo esa “impresión”.

Veo todas las respuestas que dan amor u odio a cualquiera de estas partes, los límites y los neurotípicos. Tratar de explicar lo que hace cada uno es correcto o incorrecto para subrayar y explicar el tema de la pregunta.

Déjame romper este hilo a través.

Un límite puede o no tener esa impresión de verdad. Simplemente se sienten así a veces. Incluso si ni siquiera se sienten de esa manera, y aún lo dicen, es una forma de evitar el abandono, haciéndole saber lo buenos que son.

Le guste o no, un límite, cada vez, le dará más a una relación de la que tendría la oportunidad de saber. Al ser demasiado sensibles, altamente emocionales, rasgos específicos de la frontera, ya venían llenos de “dar más”. Eso es lo que causa su confusión. Sienten que están dando más de lo que están recibiendo. Esto es verdad. También es cierto el hecho de que nadie pidió ese “más” que están dando. Lo hacen si es apropiado o no, y lo más probable es que obtengan sentimientos encontrados en el momento en que llegan a la declaración que mencionó en su pregunta, debido a esa misma declaración.

Los neurotípicos se ven abrumados por la intensidad y la tendencia de un límite a dramatizar cosas. Tener un ser querido con esta condición no es una elección del partido, ni una sentencia de por vida. Pero es especialmente interesante si encuentra un equilibrio adecuado entre ellos dos y si la comunicación se realiza correctamente.

Es necesario comprender esta condición y lo es, como he leído en una buena respuesta escrita, como escalar una montaña con un compañero no válido.

No significa que necesites escalar montañas.

Tener borderline es algo desagradable y, lamentablemente, me sorprende ver cuánta gente desea que un borderline actúe sin fallas en una relación, cuando el nombre de esta enfermedad es “trastorno de personalidad emocionalmente desequilibrado”. ¿Están ustedes bromeando?

Así que, o bien estás bien, o te mantienes fuera de problemas.

¿Por qué las personas con trastorno de personalidad límite tan a menudo tienen la impresión de que han dado una cantidad increíble a una relación?

BPD siente que han dado una cantidad extraordinaria a una relación porque en esencia lo hacen.

Su miedo constante a ser abandonado significa que tienden a complacer a las personas y se muestran demasiado complacientes con casi todos. Hacen cosas para complacer a otras personas, en lugar de hacer lo que quieren para sí mismos, dejando de lado sus necesidades por temor a ser abandonados. Así que hay mucho resentimiento que se acumula.

Además pueden verse como el pegamento de la relación. Trabajarán para tratar de tener paz y felicidad en la relación mucho más difícil que su pareja, ya que no pueden tolerar la discordia.

Creo que aquellos que luchan con BPD tienen problemas para generar capital emocional por sí mismos. No pueden sentirse mejor, por lo que, en el mejor de los casos, intentan que sus parejas se sientan bien, pero solo en la medida en que se pretende que tengan esa bondad reflejada en ellos, porque no pueden hacerlo ellos mismos. Sin embargo, en el peor de los casos, están extrayendo toda la energía emocional de su pareja hacia sí mismos porque existen en un estado constante de déficit emocional, y son incapaces de sostenerse sin una fuente de la cual extraer. Esto es desastroso para el socio de un BPD, y cuanto más fuerte y más capaz sea el socio, mayor será la necesidad del BPD de poseer todo eso por sí mismo.

Porque se sienten que lo hacen. Se lastiman fácilmente, se preocupan por el abandono y harán / darán cualquier cosa para evitarlo, mientras se comportan de una manera que casi lo garantiza. Te hacen sufrir porque sufren. Se sienten incomprendidos y sufren mucho dolor la mayor parte del tiempo. Ven el mundo a través de diferentes lentes que deforman su percepción. Debido a que están aterrorizados por el rechazo, creen que han dado todo a todas las relaciones. Debido a que son heridos fácilmente, piensan que debes haber intentado lastimarlos. No pueden evitarlo y se sienten constantemente víctimas de estándares de comportamiento que no comprenden.

Debido a que luchamos inmensamente con nuestro desorden para mantener una relación, las relaciones requieren una gran parte de nuestro trabajo mental, solo para enviar un mensaje de texto es como escalar un Everest para nosotros. Y así podríamos sentir que contribuimos mucho más que la otra persona, incluso si no es la verdad.

Porque son víctimas por naturaleza . Nunca tienen la culpa de nada . Niegan y proyectan todos los males del mundo sobre los demás. Después de una docena de años miserables juntos, mi ex esposa me dijo: “Te di los mejores años de mi vida” cuando finalmente terminamos. La miré y le dije: “¿En serio? Odio preguntarme qué nos deparará el próximo tipo “.

Así que mi ex afirmó que había estado dando mucho a nuestra relación a pesar de que no tenía los recursos. Cuando escuché esto por primera vez, pensé que debía estar siendo realmente negligente con lo que ella había estado dando, ya que nunca hubiera considerado que esto fuera verdad. Una vez más, su percepción de la situación se vuelve muy sesgada cuando alguien en quien confía está afirmando de manera sistemática y categórica que algo es verdad. Durante un corto período de retrospección e introspección después de la ruptura, en la que traté de darle sentido a la situación, seguí buscando este “sacrificio” que ella seguía diciendo. Nunca lo encontré, al menos no en el sentido. que ella estaba usando la palabra “sacrificar”.

Finalmente, me di cuenta de que el sacrificio al que se refería era su propia montaña rusa emocional y personal. Sin embargo, esto no tenía nada que ver conmigo, y no era nada que ella me diera a mí oa nuestra relación. Era solo el típico torbellino de emociones con el que cada persona con BPD trata cuando trata de tener intimidad con alguien. Era algo con lo que estaba lidiando sola. A pesar de esta agitación emocional, ella seguía “tratando” de estar conmigo. No tengo dudas de que fue mucho trabajo, dolor y confusión para ella hacer esto. A esto se refería ella, y es un reclamo válido para decir “esta relación me tomó mucho participar”. La forma en que se comunica esto no es muy clara, por un lado, porque es algo que las personas con BPD tienden a confundir o avergonzar y por otro, las personas con BPD tienen la idea de que debería ser obvio para otros que se sienten infelices o estresados ​​por algo.

Tenga la seguridad de que su pareja estaba lidiando con una enorme cantidad de confusión para estar con usted. Es la naturaleza de la bestia.

Por un lado, las personas que padecen el trastorno de la personalidad limítrofe son algunas de las personas empáticas que usted conocerá y se preocuparán mucho por esa persona, pero algo que muchos no entienden es que experimentan emociones en un nivel tan intenso donde la lastima físicamente. Así que ponga eso en la mezcla de una relación y con el miedo al abandono, lo que crea una relación inestable para que la persona la maneje. Como esto explica por qué pueden actuar como lo hacen a veces, pero trate de verlo desde su perspectiva y no sea tan rápido para juzgar a las personas con trastorno de personalidad limítrofe porque tiene idea de lo que están pasando.

La realidad es que solo aportan mentiras, manipulación y devastación a una relación y dejan un rastro de destrucción a su paso.

Cada aspecto de su vida es un juego para ganar o perder, y cualquier vida que se destruya en el proceso es vista simplemente como un daño colateral por parte de ellos. Ellos nunca pueden admitir cualquier delito.

Creo que es porque la gran cantidad de esfuerzo que les lleva a hacer algo por alguien. Puede ser algo muy pequeño y benigno, pero para el BPD es enorme. Sé que en mi casa me han tirado cosas que mi hija ha hecho que eran muy pequeñas, como si me diera una botella de agua y resultó que sintió que me esperaba con las manos y los pies. Si le consigo una botella de agua, es casi como se espera, porque soy el padre y no es su trabajo cuidarme. Sin embargo, ella siente que debería cuidarme, siempre lo ha hecho. Muchas de estas cosas son simplemente cortesía. Creo que tienen miedo de arriesgarse, por alguien, porque sienten que no se ha devuelto o que no se les devolverá. A menudo no pueden ver cuando se devuelve, especialmente el amor.