¿Cómo es un día típico para alguien con un trastorno límite de personalidad? Psicología y Vida

Esto es de AJ Mahari, un Borderline recuperado. Me dio la mejor comprensión sobre el cerebro de Borderline y, a su vez, mi novio. Enlaces a su sitio web en la parte inferior. BORDERLINE DILEMMA – EL CAMINO QUE FUE PARA MÍ

Si leer esto se vuelve confuso o comienza a darte un dolor de cabeza, habré dicho lo que quiero decir. El punto de la forma en que está escrito es tratar de dar al lector un sentido activo de lo que se siente al vivir dentro de los límites del dilema límite.

Si está en el límite, puede relacionarse, y esto puede ayudarlo a comprender que no es el “único” que experimenta lo que siente. Si usted no está en el límite, quizás esto sirva para darle un pico dentro de lo que está viviendo el límite en su vida.

Rabia de la nada, apegada a la nada … flotando libremente desde lo profundo dentro de mí y listo en un instante para lanzarme en lo que parecen ser estallidos instantáneos sin esfuerzo de derechos desenfrenados para darme una sensación de poder en medio de los sentimientos de impotencia que son mis momentos de vigilia. Si estoy indefenso, eres demasiado poderoso, no, seré poderoso. Te quitaré tu poder para que puedas estar indefenso. No lo hago desamparado. Yo soy el poder Debo tener el poder. No podemos ambos tener el poder. Quiero lo que es mío. Eres mio verdad? Sin embargo, no soy tuyo, no puedo ser de nadie porque ni siquiera soy mío. Me entregué a ti. Somos los demás, ¿verdad? Quiero decir, ¿cuál es la diferencia?

El miedo me golpea desde todos los rincones de mi ser. ¿Qué es lo que no estoy viendo? ¿No es lo que percibo lo que es realmente real? ¿Por qué es que soy el único que ve lo que veo, tal como lo hago? ¿Qué significa esto? Seguramente esto es lo que está mal con el mundo ¿verdad? Quiero decir que no puede ser mi problema. No tengo miedo. No estoy asustado ni débil ni vulnerable. Te necesito … NO !! … Soy fuerte y no te necesito. Si me dejas necesitarte, no te querré más. Y si dices que no puedo tenerte, entonces tengo que tenerte. Si me dejas tenerte, entonces ya no te quiero. Te quiero cuando no me quieres y te necesito cuando no me ayudas. Es el morder y el dolor de esta fría distancia que sé que de alguna manera es familiar y es el sentimiento que necesito para darme la ilusión de seguridad. Si estuviera realmente seguro, estaría expuesto y no estaría seguro en absoluto. Escápate acercándote y acércate alejándote. Estoy más expuesto cuando me escondo y oculto cuando trato de ser quien creo que soy.

Sentirse solo, otra vez, abandonado como siempre, solo, otra vez. Yo soy todos y todos soy yo. ¿Quién soy yo de nuevo? Oh sí, esa persona y esa persona, y lo que esta persona y esta persona quieren. ¿Dónde me deja eso cuando estoy solo? ¿Quién soy yo entonces? ¿Dejo de existir si no estoy en compañía de alguien de quien puedo rebotar mi existencia y de quién debe venir toda mi validación?

¿Qué está mal con el mundo? ¿Por qué no pueden ver mi dolor? ¿No saben lo mucho que me duele? ¿No pueden ver que los necesito para que me aguanten un poco de este dolor, lo validen y se lo lleven? ¿Por qué mi alma corre con agonía? ¿Por qué debería tener que soportar mi propia agonía? No es mi culpa. Yo no me hice esto. No elegí herir así. Estoy fuera de mí con todo este dolor, enojo y pena, como lo es un bebé cuya madre está enojada con él o ella. ¿Qué hago con esa cara enojada? No es aceptación, me está rechazando … pero lo necesito … ¿qué debo hacer? No sé qué hacer, así que lo puse a mi lado. Sea lo que sea, lo dejo ahí sentado … y se construye a lo largo de toda la vida. Se construye y siempre duele. Me duele incluso cuando no lo siento en absoluto. Necesito conseguir lo que necesito. Moriré si no lo hago. Me voy a morir. Me muero por vivir y en mis intentos de vivir muero.

Y así me quedé atrapado en este lugar aislado y aislado de jóvenes atrofiados en mi crecimiento emocional. Soy una victima. No es mi culpa. Me duele y me duele y me duele. ¿Por qué no te importa? ¿Por qué no te importa? Hazlo irse. Haz que pare, solo ámame de allí. Ámame, pero no te atrevas realmente a preocuparte. Te dolería mucho si te importara. No entendería de quién estabas cuidando o porque no sé quién soy yo. Odio quien soy y lo que soy. Odio a quien demonios soy. He llegado a odiar lo que podría ser, o a veces soy. No me gusta el vacío vacío en el que siento que mi ser existe bajo una burbuja de vidrio. Tan cerca, pero tan lejos de los demás que estoy. Tan cerca, pero tan lejos, de quienquiera que sea, soy yo. ¿De quién estás tratando de preocuparte? ¿Qué significa eso, que quieres preocuparte por mí? Significaría que necesitaba que te importara. No necesito que te importe, pero me muero por que te importe. Aún así, cuídate desde allí y no actúes como si te necesitara.

Rescátame, dejándome solo … me matará. Déjame solo pero rescátame. Necesito que me rescates si voy a vivir. No estoy vivo Estoy muerto. Estoy muerto cuando intento estar vivo. Estoy vivo cuando actúo como si estuviera tan muerto que no puedo sentir nada. Hay un sentimiento tan agudo para el dolor del adormecimiento. Sintiendo la ausencia de mi misma como esta. ¿A dónde van los sentimientos? ¿Dónde se esconde todo ese dolor? Me disocio de todo lo que duele. Se lo doy a los demás. Es su culpa, y su problema, no mío. Ayúdame, mientras me dejas en paz. Déjame en paz mientras me ayudas. ¡AHORA!

Yo soy el centro del universo. Sí lo soy. Lo soy y soy yo. Actuaré de esta manera también, si tengo ganas. No, no puedes ganar. Yo ganaré. Lo haré venir y lo haré ir y no habrá manera de que pueda ganar. Siempre debo ganar. Necesito controlar porque me siento fuera de control, pero no puedes saberlo. No puedes saber que está bien, no sabes eso de mí. No sé eso de mí. No te conozco y porque no me conozco. Tú tampoco me puedes conocer. No, no te dejaré entrar a un lugar al que todavía tengo acceso para acceder. No, yo primero.

¿Quién soy? Pensé que lo sabía hace un minuto. Entonces, de repente ya nada se sentía familiar. Ya nada se sentía bien, ya nada se sentía SEGURO, nada se sentía como antes. ¿Por qué sucede esto y qué significa? ¿Qué quieres decir con que no sabes? Se supone que debes saber. Espero que sepas. Y si lo espero, entonces tengo derecho a exigírselo. No me preguntes por nada, NO, depende de cómo me sienta y de lo que crea en un momento dado … nunca puedes saber porque nunca sé lo que haré, diré o sentiré. Cada momento cambia y cambia de uno a otro. Lo que es real, lo que es verdad, si creo o no que puedo cuidarme a mí mismo o lo que siento, bien o mal, cambios de minuto a minuto, así que realmente no sé. No me importa saberlo. No me molestes por eso. Déjame en paz, sólo quédate aquí. Y cállate mientras me hablas. Hablame en silencio Las palabras pueden doler. Sin embargo, no te quedes demasiado callado en tu silencio, porque el silencio puede matar a un alma. Lo sé, me mató una y otra vez. Muertos, una y otra vez, crecientes esperanzas, solo para caer y morir, sin respuesta, brazos extendidos, nunca alcanzados, nunca agarrados, brazos que colgaban extendidos mientras una niña gritaba de terror y miedo y tenía más necesidad que cualquier bebé. posiblemente soportar para sostener. Brazos … que tenían que sostenerse, suspendidos en el aire, dejados solos, ignorados. Brazos que tardarían otros 36 años en atreverse a volver a acercarse. Así que abrázame y muéveme, meciéndome en la quietud, gentilmente bien, pero no me toques realmente, ¿sabes?

La verdad, ¿quieres hablar verdad? ¿De quién es la verdad, la tuya o la mía? ¿Hay una verdad en medio? No, mi verdad es verdad. Tu idea de la verdad es una mentira. Yo no miento Si no miento y nuestras verdades no son las mismas, eso te hace un mentiroso. Lo hace … solo lo hace. Si estoy en lo cierto, te equivocas. Sí es usted. No no soy. Si soy bueno, entonces eres malo si no estás de acuerdo conmigo y no ves las cosas a mi manera. Mi camino no es justo; Es la única forma. Lo que importa es lo que quiero y necesito. Esa es mi verdad Y mi verdad es la verdad. Ni siquiera trates de mentirme, no …

Sé cosas pero parecen fugaces. Lo que es real e importante en un minuto es frágil o desaparecido y o mal entendido, mal interpretado y mal interpretado por mí en el minuto siguiente. No se por que Estuviste aquí hace un minuto y eso importaba. Pero luego te fuiste. Mientras estuvo fuera durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos (hora del reloj, para siempre en mi propio sentido de la realidad del tiempo), olvidé que me importaba y ahora me resulta increíblemente imposible creer que pueda amarme y marcharse. Solo así durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos … esperar y sufrir así, solo, aislado y asustado. Nunca vuelvas a hacer eso. ¡Prometeme! ¿Tienes alguna idea de lo que me hiciste pasar? Mis padres me dejaron así. No está bien que seas solo tú y no yo, mientras que yo también lo soy. Sé que las cosas parecen fugaces. Las cosas siguen cambiando. No puedo sostener más de lo que soy si estoy sosteniendo algo o no.

Vives en una “gran imagen”. La vida, según me dicen, se desarrolla en algún “panorama general” de la realidad. Vivo en millones de pequeñas fotos. Millones de piezas de realidad. Instantáneas del conjunto, segundos de minutos fragmentados que parecen abarcar horas. No puedo decir lo que está pasando a mi alrededor como tú. No, no tiene sentido para mí. Parte de esta imagen alineada con parte de esa … ¿qué se supone que debo ver? ¿Qué puedo saber de estos mensajes de rompecabezas mezclados? Tengo parte de ello. No entiendo el resto. Primero parece que tienes sentido, y luego no lo haces, así que me enojo y me frustro. En una parte de la imagen me preocupo por ti, pero en otra parte de la imagen recuerdo fuera de contexto cuando dijiste esto o aquello y luego ya no puedo confiar en ti, o no hasta el siguiente momento cuando dos piezas de imagen encajan brevemente juntos. Esta es mi experiencia. Así que un minuto te quiero cerca, desde la distancia y al minuto siguiente te quiero muy cerca. Esto es lo que está pasando dentro de mí. No quiero lastimarte como yo, simplemente no sé cómo dar sentido a todos estos mensajes confusos y fotos fragmentadas que bombardean mi mente constantemente con imágenes y pensamientos que no encajan, ni ahora ni nunca. , casi nunca de todos modos. Si los recuerdos son imágenes de cómo eran las cosas (o cómo son las cosas?), Entonces mis recuerdos, como gritos esparcidos, hacen eco en un abismo vacío en un cañón cavernoso. Imagina que todo ese sonido se superpone a sí mismo. ¿Podrías escucharme entonces, mejor de lo que puedo oírte ahora?

AJ Mahari se recuperó de BPD y tiene muchos artículos como este en

http://www.soulselfhelp.on.ca/bo…