¿Es común que las personas con EP limítrofe se aburran rápidamente con sus relaciones románticas? Si es así, ¿por qué sucede?

Answer 1

Sí. Y no. (¿Puedes adivinar que soy BP jaja?)

A continuación se muestran solo tres de las razones por las que de repente dejé una relación romántica que iba bien:

Pero primero…

***¡¡¡MUY IMPORTANTE!!!***
La negación del afecto desencadena el temor de abandono de un BP, y pueden reaccionar con ira, regresar a un estado infantil, retirarse por completo o incluso ver al desprecio romántico como “ya no me ama ni me respeta”, y simplemente se va.

1) Los PA se enamoran rápidamente y se DURAN , haciendo ídolos a personas que apenas conocen, pero que pueden devaluar a un compañero en la cabeza con tanta rapidez (por ejemplo, rumiar, percibir cosas tan pequeñas como la entonación vocal o gestos con las manos como amenazas de abandono , por lo que paranoicos y llegando a su propia conclusión distorsionada de que, debido a que creen que esta línea de pensamiento (‘Me van a abandonar’) es correcta … ES CORRECTO ( pensamiento dividido : algo es bueno o malo, NO hay una zona gris, igual que NPs).

Esto puede suceder en cuestión de minutos, incluso segundos, lo que provoca que la PA desaparezca sin tener en cuenta ninguna otra posibilidad. La pareja confundida se queda con poca o ninguna explicación, a menudo no hay más comunicación, pérdida de dignidad, cero respuestas, ningún cierre y, en mi experiencia, es, en general, una gran confusión emocional sobre todo el asunto.

Mientras tanto, el BP simplemente “elimina” a la persona devaluada de su vida / mente (problemas de empatía ), y continúa su vida como si la relación nunca hubiera ocurrido.

2) El BP termina la relación repentinamente y sin una explicación razonable, ya que sienten que eventualmente serán abandonados de todos modos debido a un patrón de por vida de este hecho (miedo al abandono), por lo que se van primero para protegerse y no lastimarse. La mayoría de las veces, no hay nada de malo y el BP destruye la relación sin ninguna razón ( comportamiento autodestructivo / autodestructivo (?) ).

3. El BP elegirá una pelea por algo intrascendente, provocando que su compañero reaccione y culpe al BP por algo. El BP luego usará eso como su excusa para irse (nuevamente, dejando primero para evitar el miedo al abandono [aún imaginado] que paraliza el alma).

Razones por las que me quedé (digo “I” porque esto difiere ligeramente de las “traots BP” tradicionales: (ADVERTENCIA – GAFAS DE TRAUMA)

1) Estoy acostumbrado a las relaciones abusivas, habiendo sido maltratado desde la edad de tres años por varias parejas de vecinos / familiares / románticas. Yo comparo el amor con la crueldad. Debido a que mi autoestima es muy baja y ya estoy programado para someterme a los hombres, soy el objetivo perfecto para las personas con ‘Alto Conflicto’ .

El límite en mí anhela la compañía de los demás, ya que mi otro mayor temor es estar solo . Los BP nunca desarrollaron un sentido de sí mismo. Según Freud, nuestra personalidad está formada por tres partes, que se desarrollan en este orden: la ‘Id’ (gratificación instantánea), el ‘Superego’ (realidad) y, finalmente, el ‘Ego’ (moral) (esto también se aplica a los PN). ). Dado que los BP están, en muchos sentidos, en un estado de desarrollo detenido (yo diría que estoy a punto de 5 emocionalmente), tener solo la identificación de una persona en el programa es una de las razones por las que nos definen como personalidad “desordenada”.

No sabemos quiénes somos. Obtengo mis falsas personas y sentido de valía de las opiniones de los demás. Por esta razón (¡y muchos más!), Saltar de una relación tóxica a la siguiente será un fracaso romántico continuo. Y los BP especialmente anhelan el tipo íntimo, ya que la negligencia emocional y / o el abuso sexual de los padres a menudo juegan un papel importante en el desarrollo de esta montaña rusa de emociones que llamamos “vida cotidiana”.

Resumir, salir o casarse con un Borderline es un trabajo duro y requiere mucho perdón, REASURANCE, disipar sus temores de abandono y comprender que su labilidad emocional casi nunca tiene que ver con usted (aunque, lamentablemente, puede proyectarse hacia usted ). Se adhieren a sus límites personales. Lea sobre este tema, también. Sea amable con el BP y consigo mismo, pero sepa cuándo mantenerse firme y cuándo simplemente salir. ¡Y cuidado con todas esas mentiras! ;}

¡Buena suerte! Xxoo

Al aire libre
Al aire libre

Answer 2

¡¡¡¡Sí!!!! ¿Por que sucede? Buena pregunta, no una que realmente me haya preguntado, ¡pero sí para la auto reflexión!

Hmmm Sabes, no creo que sepamos apreciar y sentirnos cómodos con el ‘estable’. Estable nunca sucedió en la infancia, crecimos en un mundo en constante cambio y rápido donde el drama y el conflicto ocurrían todos los días. Al crecer, un niño tiene plena fe en que sus padres saben lo que están haciendo y creen que todo lo que vean o experimente debe ser el camino correcto. Por ejemplo, si tenemos una madre abusiva, creemos que la madre de todos es abusiva … y nos confundimos mucho si somos testigos de una madre amiga que no es abusiva. “Deben estar poniendo el ‘no mientras tengamos compañía’ actuemos como nosotros también” pensamos … porque no podría ser de otra manera.

Entonces, al crecer con estas ideologías mal informadas, solidificamos la creencia de que las relaciones deben estar llenas de drama, caos, emoción e impulsividad. Lo que nos parece muy bien porque estamos en el límite y así es como operamos. Por lo general, iniciamos lazos románticos con otras personas con personalidad desordenada (PD) para cumplir con ese elemento del drama, y ​​por lo general su inconsciente. Si nos encontramos entablando una relación con un neurotípico, las cosas se aburren muy rápidamente. Ellos realmente quieren tener una discusión adulta durante el conflicto. Tienen la capacidad de ver todos los lados de las cosas. No escogen peleas ni dicen cosas horribles ni se involucran en locas decisiones impulsivas. Son regulados y funcionales. Esto grita ABURRAR hasta un límite … y generalmente terminaremos las cosas de manera abrupta. Si estamos en una relación con otra persona con un PD y continuamente se nos da la oportunidad de recrear nuestro drama infantil, lleva mucho más tiempo sentirse aburrido.

Entonces … ahí vamos. Voy con la respuesta de que nos aburrimos cuando salimos con personas neurotípicas (personas que no tienen EP).

Answer 3

Como alguien que ha sido diagnosticado con BPD, tiene familiares con BPD y ha estudiado bastante BPD, creo que este es el caso. Las personas con BPD carecen de un sentido central del yo y dependen de fuentes externas para mitigar el vacío que sienten. Debido a la alta intensidad emocional y la inestabilidad a la que fueron sometidos durante la infancia y que aprendieron a aceptar como “normales”, sus vidas son una serie caótica de alturas altas y bajas, sin mucho esfuerzo. Piense en un adicto a la adrenalina, o un niño pequeño, alguien que necesita constantemente algo interesante. Cuando las cosas están “en el medio”, se aburren y se agitan, y con frecuencia recurren a conductas impulsivas para “llenar el vacío”.

Answer 4

La respuesta es un gran sí. Normalidad = llanura = aburrido = vacío = escapar de eso creando argumentos, buscando atención, creando caos o drama, persiguiendo a un compañero o alejando a un compañero para escapar de ese “sentimiento”.

El sentimiento es el vacío o la falta de capacidad para sentir emociones debido a que se las reprima o reprime durante mucho tiempo (solo para agregar, aprender a sentir sus emociones es posible, pero lleva mucho tiempo sentir toda la plétora de ellas).

Este vacío nunca se puede llenar, porque no es algo que se pueda llenar con la transformación de una necesidad a otra. Muchas fronteras y otras personas que experimentan el vacío no saben cómo lidiar con eso. Han transformado la necesidad de ser escuchados, comprendidos y atendidos en una necesidad de sexo, bebida, apuestas, atención excesiva, etc., y ahora ya no saben lo que necesitan. Y además de eso, obtener lo que realmente necesitan ahora se sentirá “mal” o incómodo “.

Nuestra mente consciente nos dirá que, por supuesto, queremos amor, afecto y atención, pero cuando una persona con BPD lo recibe, no les gusta cómo se siente. Se siente “mal” y es algo de lo que quieren escapar. Ya sea que tiren o “proyecten” ese sentimiento, depende de ellos, pueden llamarte todos los nombres bajo el sol, engañarte o tratar de manipularte para cambiar el orden de las cosas.

Las fronteras disfrutan de la persecución, pero odian la captura, se siente plana, vacía y básicamente mierda. Aman a un compañero que los mantiene alerta y fomenta dentro de ellos un anhelo o un anhelo que está fuera de contacto. Podría estar desconcertado en cuanto a cómo su pareja BPD parece “amar” a alguien que los ha tratado mucho más que usted cuando le ha dado todo lo que puede.

Hay grandes problemas de la infancia con las fronteras y todas las personas con trastornos de la personalidad, nunca recibieron el tipo de amor que necesitaban, y ahora lo anhelan en grandes cantidades como adultos. Pero, desafortunadamente, todos seguimos el pasado hasta que finalmente traemos lo inconsciente a la conciencia. A las personas con BPD en general no les gusta experimentar las emociones difíciles asociadas con esta idea, ya que tienen que mirar hacia adentro y asumir la responsabilidad por sí mismas de verdad. Así que continúan eligiendo parejas que les recordarán el pasado, anhelarán lo que les resulta familiar, y ese es un amor que está fuera de su alcance o incluso es abusivo.

Por ejemplo: cuando vas a comprar comida en el supermercado y tienes mucha hambre, eres insaciable para la comida y quieres comprar todo y el sentimiento es emoción y expectativa. Cuando vas al supermercado lleno, no te molesta mucho, estás lleno y el hambre ha disminuido.

Lo mismo con un límite, cuando te encuentras con su hambre que ya no te molesta. Manténgalos esperándolos y los perseguirán por siempre (también será un imbécil), aliméntelos y perderán el interés hasta que vuelvan a tener hambre. Además de eso, cuando están llenos, ya no “necesitan” por un tiempo y ya no dependen de la necesidad de tu amor, por lo que puedes indicar todo el odio / ira / vitriolo que sienten hacia sus padres y ellos mismos, que vendrán escupiendo. sobre ti

Answer 5

No estoy seguro de si esto es común para todos, ya que he visto a varias personas en terapia de grupo que han tenido relaciones a largo plazo (aunque a veces destructivas). Sin embargo, cuando se trata de mí, la mayoría de mis relaciones han durado menos de un año.

Creo que las razones por las que han terminado pueden atribuirse directamente a BPD y la oscilación entre la idealización y la devaluación. Constantemente he luchado entre los sentimientos de “no soy lo suficientemente bueno para mi pareja” o “merezco a alguien mucho mejor que esta persona”, lo que ha hecho que mis relaciones sean increíblemente poco saludables y destructivas.

Answer 6

Sí. Te idealizarán y te “bombardearán” al principio, pero como solo pueden pensar en blanco y negro, eventualmente te despreciarán e irónicamente te culparán, a través de técnicas de “iluminación” que te convierten en el villano y en la víctima. Luego a otro amante para obtener su solución. Son famosos por no dejar nunca la cama fría, y la mayoría del tiempo ya habrá cultivado la nueva relación antes de dejarte. Cualquier BPD que responda a esto, por supuesto, lo negará, porque después de todo, nunca tienen la culpa, usted sí.

Answer 7

Sí. Las personas con trastorno límite de la personalidad tienden a saltar a las relaciones románticas extremadamente rápido. Como resultado, apenas conoces al otro individuo. Por lo tanto, después de que los sentimientos intensos se han ido, no queda nada más y, por lo tanto, la relación termina.

Answer 8

Sé que no me canso tanto de una relación como de la otra persona. Me canso de mi comportamiento en una relación, y de que he revelado demasiado de mí mismo. Así que buscaba interminablemente para encontrar a alguien que realmente me atrape. Bueno, años después finalmente acepté que no soy material de relaciones. Solía ​​decir que necesitaba una etiqueta de advertencia y un manual del propietario cuando llegué. Es solitario pero es mejor así.

Answer 9

No. Más lo contrario. La idealización que tengo para el otro significativo es tan fuerte que me aferraré a la relación a toda costa hasta el punto de que la sobrepasaré por años. Simplemente no lo dejaré ir, no hasta que alcancemos un punto de quiebre, porque toda mi autoestima está vinculada a esa persona.

Answer 10

No estoy de acuerdo con las otras respuestas, ya no me aburro con ninguna persona. En cambio, ahora prospero con toda la atención e interacción normal, no dramática.

Tal vez esto es porque estoy en recuperación con terapia semanal más medicamentos. Ahora entiendo que quedarme con personas que tienen drama y caos, es perjudicial para mi salud mental.

Aprendí de la manera más dura que las personas que se parecen a mis padres y ex, empeoran mi recuperación. He aprendido todas las banderas rojas y me quedo muy lejos.

También parece que he entrado en contacto con chicos, que también muestran características de trastorno de personalidad límite. Tienden a aburrirse conmigo y devaluarme, ahora que estoy estable y eso me frustra.

No sé por qué más hombres no hablan de su trastorno límite de personalidad, esto no es solo un problema de mujeres.

Ahora disfruto de un hombre adulto normal sin drama.

Answer 11

He estado casado 23 años, pero fue mi tercer año.

Ahora solo puedo tolerar vivir solo (él trabaja lejos) a través de una terapia intensa y continua. Estoy solo el 90% del tiempo y no consigo lo que necesito de mi pareja. Nuestra “moneda de amor” no es lo mismo.

No puedo superar la respuesta de Mel Garrett, grandes felicitaciones a él.

Answer 12

Casi todas mis relaciones solo duraron un año, algunas de ellas se volvieron abusivas después de un año (tengo un horrible problema de reírme cuando la gente se enfurece) y otras me aburrí. También cambio de trabajo después de aproximadamente un año de aburrimiento o simplemente ya no puedo manejar el estrés. No tengo amigos porque no confío en las personas, pero cuando lo hago, suelen ser mis MEJORES amigos durante aproximadamente un año, luego termino alejándome o ellos sí. Un poco loco (pero BPD te vuelve loco)

Answer 13

Esta es una de esas preguntas para las cuales la respuesta será diferente para cada persona diagnosticada con BPD.

Recuerde, si su persona comparte con usted que ha sido diagnosticada con BPD, existen comportamientos importantes que indican que están trabajando seriamente en su recuperación.

Siempre lleva tiempo aprender cómo es una persona (conocerla). Eso significa que usted también necesita tiempo para conocerla antes de darse cuenta de que desea involucrarse románticamente con ella.

A medida que los conozca, preste atención a su comportamiento. ¿Cómo son cuando se trata de ser impulsivos? Si comete un error en la forma en que, por ejemplo, les habla, ¿saltan a conclusiones o quieren que se vaya o amenazan con dejarlo? ¿Se enojan?

¿O expresan con calma cómo se sienten, aceptan sus disculpas y esperan para estar seguros de que no cometerán el mismo error?

Esos comportamientos tranquilos y razonables son buenas señales de que están comprometidos con la recuperación. Si puede discutir y razonar las cosas entre sí, eso también es una respuesta positiva.

¿Están de mal humor? Cuando algo les molesta, ¿lo expresan de manera benigna, sin culpa y sin molestarse?

Si están dispuestos a admitirlo cuando hacen tonterías, esa es otra buena señal de que están comprometidos con la recuperación.

¿Asisten regularmente a la terapia? Si es así, ¿llevan las preguntas sobre sus desacuerdos a su terapeuta? Si es así, más signos positivos. Si toman medicamentos, ¿se quedan en ellos?

Si una persona le muestra todos los días que está dejando que “el caucho se encuentre con el camino”, “esas señales de trabajo diario son indicadores de intenciones serias.

Le sugiero que discuta con su persona, sus preocupaciones acerca de sus temores. Si están comprometidos con la recuperación, tomarán en serio sus temores, piénsalos bien; y discútalas contigo.

Su consejero puede explicarle cómo y por qué podría hacerlo su persona, o podría no tender al aburrimiento en una relación romántica. Una vez más, las razones son diferentes para cada individuo.

Por favor, no se preocupe, y no salte a conclusiones! Ninguna relación romántica es fácil … ni garantiza tener éxito. Toma las cosas despacio. ¡Buena suerte y bendiciones!

Answer 14

En realidad, una de las cosas que faltan en las respuestas que he leído aquí, que es un asunto importante y que a menudo se pasa por alto debido a los muchos comportamientos de mierda que muestran algunos límites, es que cuando las cosas funcionan sin problemas durante un corto período de tiempo, un límite se hará cargo de ellos mismos. condimente las cosas creando un drama innecesario para que puedan sentir algo (ira / desesperación, etc.) en lugar de nada.

Porque sentirse vacío o nada se interpreta como ‘aburrido’.

La gente normal lo llama vida real.

Answer 15

No para este. Mi amor crece a niveles más profundos en cada aniversario histórico. Los estereotipos nunca son buenos. ¿Qué pasa con la variable llamada DIFERENCIAS INDIVIDUALES? No creo que la mayoría de las personas se den cuenta de lo compleja y en gran parte autónoma que es la función cerebral según la experiencia individual. Lo que importa es el desorden que tengas. Digamos que viste a tu madre a la que te idolatraba pasando por la agonía de haberte mentido y engañado románticamente por tu padre durante años y años dolorosos. Tu no gunna alguna vez eres engañoso? No importa qué.

Todos ustedes necesitan PENSAR más grande.

Answer 16

Este es un problema común y constante entre una persona con BPD. Un rasgo distintivo es que normalmente tendrán pocas o ninguna relación personal duradera. Las personas con BPD tienden a empujar a las personas para que no quieran estar en su vida debido a la naturaleza manipuladora de la BPD.