¿Sabes esa sensación horriblemente abrumadora que ocurre cuando estás en una habitación muy oscura y alguien tiene la audacia de encender las luces sin previo aviso? Puede ser muy doloroso tratar de estar al tanto de lo que sucede a tu alrededor. Su pregunta es esa habitación muy oscura y me temo que no podré encender las luces lo suficientemente lentamente para evitar que deseen protestar y cerrar los ojos. Entonces … antes de responder, voy a decir que lo siento. Eche un vistazo a esto mientras lee, si es necesario, pero tendrá sentido cuando sus ojos se hayan ajustado. ¡Lo prometo!
Usted absolutamente NO lo ignora. Usted se dirige a él de manera directa y asertiva y le hace saber cómo se siente cuando hace XYZ. Luego lo miras a los ojos muy profundamente y con atención, y le preguntas si está sintiendo algo similar a lo que acabas de describir.
Devuélvelo a cómo se siente. No puede reconocer lo que siente a menos que le permitas verlo primero. Está tratando de decirte algo de vital importancia para su supervivencia y sus respuestas emocionales primarias se interponen en el camino. Al entrar en una discusión con la expectativa de que usted es un objetivo, se asegura de que su objetivo sea el único resultado posible. Es el sesgo de confirmación en su peor momento.
Supongo que tu ciclo es algo así: defiendes … Ataca las paredes emocionales que has construido … Refuerzas las paredes … y envía escaleras … y quemas las escaleras … así que envía el ariete … y colocas una barrera de hierro sobre las puertas y lo cierras … así que él intenta esconderse debajo de tus paredes … y lloves flechas desde arriba … todo esto está fuera de la guerra. Esto no es amor. Lamentablemente, has confundido a los dos. 🙁
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Le duele mucho, muy profundamente y no puede encontrar una manera de compartir eso con usted (su confidente más cercano), por lo que hace lo que hacen todos los comunicadores ineficaces y proyecta su estado emocional en usted. Usted desempeña el papel y acepta voluntariamente SU estado emocional como propio bajo el pretexto de “amarlo” cuando en realidad, si realmente lo amaba, encontraría una manera de aliviar su dolor.
En su lugar, elige sentir lástima por usted mismo … y pinta su comportamiento como inaceptable y lo etiqueta como un sociópata. El viejo “no soy yo, eres tú”. Pero … la vida es un eco y hay dos lados en cada historia … lo que ves en los demás, existe en ti.
¿Lo que estás haciendo ahora es efectivo?
Apostaré, no. De lo contrario, no estaría pidiendo consejos sobre cómo distanciarse de su esposo en lugar de pedirle a la comunidad de Quora algo verdaderamente regenerativo, como “¿Cómo acerco emocionalmente a mi esposo para que no sienta la necesidad de hacerlo?” estar enojado para expresar su opinión? ¿Cómo demuestro de manera más efectiva que represento seguridad para él en sus momentos más vulnerables? “
Si realmente lo “amas”, serás lo suficientemente fuerte como para compartir lo que sientes con él, para que pueda ver que es seguro hacer lo mismo contigo. Modele el comportamiento que desea y lo obtendrá a cambio.
Simplemente no seas lo suficientemente tonto como para intentar hacerlo por tu cuenta con tu nivel actual de comprensión. Einstein dijo bastante famoso: ” un nuevo tipo de pensamiento es esencial para que la humanidad sobreviva y se mueva a niveles más altos ” . Entonces, primero busque el conocimiento. Luego, practique lo que ha aprendido con alguien que pueda brindarle comentarios constructivos (como un terapeuta). Entonces inténtalo con tu esposo …