Tuve un hijo, así que puedo comentar desde una perspectiva femenina. Estoy a punto de ser honesto …
Para mí, mientras estaba en el útero, tenía la sensación de que el bebé era un parásito. No muy importante, y definitivamente no de un grado emocional. Sin embargo, el niño, en realidad, estaba tomando minerales de mi cuerpo, teniendo un impacto menor en lo que hice (cuando estaba embarazada), y un gran impacto después de nacer, etc.
Lo quería fuera de mí.
No tomé alcohol, comí nada malo, etc. cuando estaba embarazada, nunca había fumado. Realicé los ajustes menores necesarios para garantizar que tuviera un buen comienzo en el útero, pero seguí trabajando en algo que en ese momento era muy interesante para mí (el fotógrafo). No quería un parto en el hospital, ya que para mí los hospitales son para enfermos o moribundos. Insistí en que quería un parto en casa, e incluso cuando me rechazaron, ya que fue un primer nacimiento (y, de hecho, solo), dije que estaba bien, iría a buscarlo a un bosque y lo tendría. El médico dijo que estaba bromeando / faroleando – simplemente lo miré a los ojos – y él dijo: prueba a ESTE médico, ella es la única que puede estar de acuerdo. Hablamos, la doctora no estaba interesada, luego ella finalmente estuvo de acuerdo …
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También insistí en que no había analgésicos en absoluto para el parto, no quería que el niño fuera afectado por las drogas (que no parecía ser un buen comienzo para eso).
Mi único ‘calmante’: té de hojas de frambuesa
Nunca quise tener hijos, especialmente bebés, que en verdad veo como una responsabilidad y un impedimento. Una vez que descubrí el embarazo oculto (causada por un lote de inyecciones anticonceptivas que fracasaron y dejaron a varias mujeres con embarazos no deseados, algunas murieron, algunas sobrevivieron), decidí quedarme con el niño, ya que descubrí el embarazo muy tarde (estaba MUY en forma) horserider) y el embarazo no se mostró, más un médico no logró detectarlo durante un examen físico interno en el que me había quejado de dolor de estómago (asumiendo la inyección de anticonceptivos, junto con mi única experiencia sexual durante ese orgullo). El embarazo excluido como causa de mi ‘enfermedad’). Resultó que el feto tenía 17 semanas (y no era un dolor de estómago, sin embargo, pasó mucho tiempo antes de que el embarazo se volviera visualmente, o de lo contrario, lo suficientemente obvio como para realizar una prueba).
Una vez que me di cuenta del embarazo, consideré las opciones, había conocido a dos personas adoptadas en la escuela que estaban particularmente desordenadas, y su sensación de que no eran lo suficientemente buenas, etc. parecía, según lo que dijeron, haber sido un resultado. de adopción. Lo desconté como una opción.
Pensé que en ese momento (sin interés o experiencia con niños / bebés) podría pasar unos años (máximo) cuidando al niño, entonces tendría la edad suficiente para poder seguir con mi carrera (y compartirla sería cuidarla) / resuelto en ese punto).
El bebé tenía un cólico espantoso cuando nació, un resultado que descubrí mucho más tarde, de la mala tanda de inyecciones anticonceptivas que habían causado que comenzara el problema del embarazo: todas las madres a las que se les inyectó la tanda tenían bebés que murieron o Estaban muy enfermos al nacer, y luego más tarde en la vida. Así que simplemente fui una de las pocas personas en situaciones sorprendentemente similares, sin embargo, ninguno de nosotros lo sabía en ese momento, ni por muchos años.
Poco después del nacimiento, a menos que caminara o trotara constantemente, el niño gritó en agonía casi sin parar durante tres meses, a los cinco meses fue ligeramente mejor, con descansos de diez minutos de vez en cuando, una o dos veces al día. No había señales de lo que estaba mal, y no sabía mucho acerca de los bebés, no tenía conexión con mi familia, además el cólico “gente” asumió que el bebé simplemente estaba experimentando el peor cólico que habían visto, y que crecería a partir de eso. Se mejoró alrededor de los diez meses, sin embargo, MUCHO después, el niño ingresó y salió del hospital, pero como bebé hasta los seis meses, casi siempre gritaba de agonía.
Hice lo que tenía que hacer. Nada más, ni menos. Lo alimenté, lo lavé, cuidé de sus necesidades físicas, etc., y sobreviví a un infierno viviente que sospecho que la mayoría no podría haber enfrentado. Siempre supe que no me vincularía con él en ningún caso (desde antes de que empezara a gritar). Lo quería fuera de mi cuerpo, y cuando la partera me pasó el bebé al nacer, literalmente lo lancé aproximadamente medio metro a su padre.
En realidad, pensando en volver, tal vez era más como un metro …
No tenía ningún sentido materno, SIN EMBARGO, creo genuinamente que, en las mismas circunstancias materiales, la emoción habría sido un perjuicio para la supervivencia de ese niño.
Todavía recuerdo que SABÍA que no podía perder mi autocontrol extremo ni siquiera por un instante, o que el bebé no sobreviviría. Los incesantes gritos de agonía hubieran sido insoportables para cualquiera que tuviera emociones en el timón, en muchos sentidos, lo más amable hubiera sido acabar con su sufrimiento … sin embargo, me complace que haya seguido, ya que el niño está muy bien. bien ahora.
No estamos en contacto a menudo (dejé a su padre cuando me fui a trabajar por unos meses y él me dijo que para obtener mi “atención” se había acostado con otros porque quería que yo estuviera físicamente con él). Había estado ocupado haciendo lo mío (y enviándole el dinero), por lo que finalmente se dio la vuelta para decírmelo. En ese punto, simplemente noté, TOTALMENTE sin emoción, que ahora tenía mi atención (y: adiós). Le dejé una casa y se instaló bien hasta que el niño tenía 18 años, tenía la confianza de que iba a rehacer todo lo que le di, y seguí adelante. Nunca volví a pensar en él, ni una sola vez. Simplemente había perdido mi respeto y había dejado de ser relevante en mi vida de una manera personal, en realidad ni siquiera al dormir con otras personas mientras estábamos “juntos”, sino al decir que dejaría a la mujer de vida baja que ” Me alegré de dormir a sabiendas con un hombre que estaba en una relación. Para mí, eso demostró, inequívocamente, que estaba más allá de la redención. No me importaba tanto que hubiera roto nuestro acuerdo de relación, pero luego hacer ESTO a otra mujer, sin importar los estándares morales de esa mujer para ella misma, estaba simplemente más allá de lo pálido.
Antes, y desde entonces, ha sido parte de mi código moral el nunca considerar a un hombre que está, de alguna manera, con otra mujer, dos razones: ¿por qué lo haría? Y, en mi estructura moral, simplemente NO ES CORRECTO.
El padre del niño y yo nos mantuvimos en contacto (en la medida del cuidado del niño), y el niño y yo tenemos una relación totalmente abierta, aunque (a mi elección) no tendemos a comunicarnos con frecuencia. Sin embargo, el niño se siente MUY cerca de mí, y se siente seguro en nuestra relación abierta, franca y honesta; sin embargo, me encuentra un poco “intenso” y “motivado”.
El padre del niño demostró ser lo que yo llamo “un desperdicio de oxígeno”. Su cuidado por el niño, a pesar de mi apoyo en todas las áreas, era insuficiente. Él es neurotípico. Él, para la mente de nuestro hijo y yo mismo, le hemos fallado abismalmente sus responsabilidades.
Me he referido a ‘el niño’ en este comentario para proteger la privacidad del niño, el niño es muy sensible, y cuando requiere consejos prácticos de sentido común, o está muy molesto, soy yo el contacto con el niño.
Este es un esbozo de mi experiencia de la maternidad (psicópata de alto coeficiente intelectual).
Es lo que es, espero que esto proporcione una visión útil.