¿Por qué algunas personas tienden a atraer a las personas con trastornos de personalidad a su vida?

Answer 1

Hay una variedad de razones por las cuales algunas personas tienden a atraer relaciones mentalmente inestables, ya sea con la personalidad desordenada o claramente con las personas con alto conflicto. (La etiqueta no importa, el comportamiento sí.) La buena noticia es que cuando empiezas a preguntar por qué “tú” atrae a tanta gente, estás haciendo la pregunta correcta de la manera correcta para terminar con este patrón destructivo. Entender tu rol en esto es el comienzo de cambiarlo. He pasado años en terapia tratando de responder exactamente a esta misma pregunta. Esto es lo que he aprendido.

Probablemente no atraes a más personas inestables que otras, pero sí les permites que permanezcan en tu vida. Todos se encuentran con personas difíciles e inestables, pero cuando las personas sanas experimentan el comportamiento difícil, no lo alimentan. Esto se debe a que tienen límites interpersonales saludables. Las personas desordenadas tienen formas de mala adaptación para satisfacer sus necesidades de mala adaptación, por lo tanto, buscan personas (consciente e inconscientemente) que tengan límites interpersonales deficientes y que tengan menos probabilidades de manifestar su mal comportamiento. Esencialmente, las personas desordenadas están buscando personas que asumirán la responsabilidad de sus problemas porque ellos mismos no pueden o no lo harán. Las personas con límites saludables se comunican e interactúan de tal manera que le dice a la persona inestable que su manipulación no funcionará ni será tolerada. Las personas desordenadas quieren un objetivo fácil, por lo que se sienten atraídas por la persona que ofrece un pequeño rechazo cuando se comportan de formas poco saludables. Si constantemente atraes personas desordenadas a tu vida, es probable que tengas límites pobres y que la gente inestable vea esto. Además, cuando experimentas su mal comportamiento inconscientemente lo explicas. Se dice a sí mismo que debe ayudar a esta persona o ignora lo que muchas personas ven como señales de advertencia peligrosas. En algún punto de la línea, aprendió que usted es responsable de solucionar los problemas de otras personas y de ponerlos por delante de sus propios deseos y necesidades.

La discusión más profunda sobre límites saludables y no saludables es una discusión para otro día. Aprender límites saludables lleva mucho tiempo. Dicho esto, es probable que los límites poco saludables estén muy integrados en su identidad en formas que usted no ve, es decir: soy un buen tipo, soy un solucionador de problemas, soy fácil de entender, etc. Puede que parezcan cosas buenas, pero llevados al extremo, enmascaran la creencia de que usted no tiene derecho a trazar límites que lo empoderen. Las personas desordenadas explotarán esto todo el día.

Entonces, ¿por qué no tienes buenos límites? Lo más probable es que haya sido criado por un padre que estaba desordenado o inestable de alguna manera. Tus límites no fueron respetados como un niño. No se te permitió expresarte de manera saludable. Tu identidad única no fue apoyada o alentada. Aprendiste que expresar tus deseos, necesidades y opiniones era punible de alguna manera. Aprendiste a cerrar tus derechos en favor de las necesidades de alguien más. También es posible que su otro padre no haya modelado límites saludables. En mi caso, mi madre era dominante, posiblemente en el límite. Mi padre tenía problemas psicológicos (causados ​​por su propia infancia opresiva) que le impedían enfrentarla. Entonces, por un lado, tuve un padre dominante que pisoteaba mis límites, y por otro lado, tenía un padre que no podía modelar buenos límites. Aprendí a suprimir mis propias necesidades en favor de otras personas para poder llevarme bien. Fue una técnica de supervivencia que aprendí de mi padre. Desafortunadamente, es destructivo. No me di cuenta de lo disfuncional que era mi familia hasta que comencé a preguntarme: “¿Por qué atraigo a tantas personas desordenadas a mi vida?”

A medida que avanzamos hacia la edad adulta, intentamos inconscientemente resolver los problemas de nuestra infancia. Hacemos esto interactuando con personas que en algún nivel nos recuerdan nuestra relación disfuncional entre padres e hijos. Por supuesto, no puedes resolver los problemas de esta manera, pero tu mente te sigue diciendo que lo hagas. Las personas difíciles te son familiares. Las relaciones difíciles son lo que esperas, así que continúas incorporándolas a tu vida. Pero la verdad es que no tenías elección cuando eras un niño, pero ahora sí.

Un buen psicólogo que entiende los trastornos de personalidad puede ayudarlo a desconectar todo esto. Es probable que su mente esté enredada en pensamientos malsanos, especialmente si ha estado involucrado con una persona desordenada durante algún tiempo. Necesitará ayuda para desentrañar estos pensamientos y descubrir cuáles son sus pensamientos y cuáles han sido plantados allí por el límite. La buena noticia es que, si bien hay poca esperanza para la persona desordenada, hay mucha ayuda para usted. Puedes estar sano si lo intentas. Puede sentirse incómodo, incluso antinatural al principio, pero eventualmente serás libre.

Espero que esto ayude.

Answer 2

En general, las personas con trastornos de personalidad tienden a ser dinámicas y muestran características como el carisma que atrae a quienes no han estado expuestos a este tipo de encanto y personalidad intrigante.

Pueden haber sido criados en un contexto normal que parece aburrido en comparación con lo que ofrece el narcisista en el camino de la sexualidad y la diversión pura y sin adulterar. Generalmente hay alcohol y drogas involucradas, lo que también es una nueva experiencia para que el neófito explore, con el depredador, por supuesto.

También hay + aquellos que reconocen en el individuo ante ellos un espíritu afín, alguien que les recuerda a alguien en el hogar, como un padre o una madre que exhibió rasgos similares o idénticos y sienten que están en casa nuevamente.

El sociópata o narcisista reconoce una necesidad en ciertos individuos que ven como una debilidad para que ellos exploten y lo hacen. La víctima se siente irresistiblemente atraída por alguien que cree que hará que su vida sea mejor, más emocionante y tal vez esté llena de algo que de alguna manera les falta en la vida.

Esta atracción es tan convincente que la víctima no puede resistir, a pesar de que ha sido cautelosa y bien protegida en el pasado. Es esta falta de experiencia en la vida lo que el depredador busca, prospera y está sumamente preparado para explotar.

La manipulación y el control de los demás es la fuerza detrás de las personas con trastornos de personalidad, mientras que la víctima puede percibir un aspecto en el depredador que puede ver inocentemente como algo que puede cambiar o mejorar. En muchos aspectos, es la máxima relación codependiente perfecta, llena de drama, emoción, sexualidad pervertida y abandono desenfrenado, borracho e imprudente.

Por supuesto, al final, la víctima se queda con desilusión, abandonada, solitaria, aislada y, por lo general, con un bolsillo vacío y el carro y el perro desaparecidos, y algunas veces la hija mayor junto con él. No se rie Lo he visto suceder, más de una vez. Cuídate.

Gracias por la solicitud.

Answer 3

Voy a usar dos palabras desalentadoras aquí. ‘Rotos’ (aquellos que tienen cicatrices y ‘equipaje’ propios) y ‘sanos’ (aquellos que no tienen cicatrices tan obvias y ‘equipaje’). Los uso para ilustrar un concepto, no para desalentar o denigrar a las personas.

Ahora, la teoría, tal como la entiendo, es la siguiente. Las personas “rotas” se sienten atraídas por las personas quebrantadas, porque sienten que las personas “sanas” las encontrarán demasiado desagradables, también “otras” y, por lo tanto, no pueden comenzar a aceptarlas o amarlas. Las personas ‘rotas’ sienten que su equipaje es una carga demasiado pesada para colocarla sobre los hombros de personas ‘sanas’. Como tal, se sienten atraídos por otras personas ‘rotas’, creyendo que tienen la oportunidad de mantener su interés.

Las personas ‘sanas’, sin embargo, sienten que ‘merecen algo mejor’ y evitan a las personas ‘rotas’ y las ‘abandonan’ en cuanto se enteren de esta situación. Esto se debe a que no entienden, no pueden entender o no quieren entender. Por lo general, escuchará cosas como “Me merezco mejor”, “Arregle su vida antes de intentar ingresar a la mía” y otras explicaciones similares.

El asesoramiento está destinado a ayudar a aquellos que están ‘quebrantados’ para que puedan sanar. Esto, a su vez, les ayuda a ver que no están rotos en absoluto, simplemente se doblan. Luego, cuando lo hacen mucho mejor dentro de sí mismos, comienzan a sentir que valen la pena como compañeros de vida “sanos”, y serán mucho más selectivos al elegir uno.

Entonces, si atraes a personas ‘rotas’, tal vez sea porque sientes que estás roto en algún nivel. Trabaja en ti mismo, cura las cicatrices del pasado y lo resolverás a tiempo.

Answer 4

A menudo, es porque provienen de una familia con trastornos de personalidad, por lo que el comportamiento se siente normal para ellos.

Ejemplo:

Ed proviene de una familia de trastornos de personalidad del grupo B (antisocial, narcisista, límite, histriónico). El grupo B es muy auto absorbido y emocionalmente manipulador. Tienden a considerar a otras personas como objetos a manipular para obtener lo que quieren (y eso incluye a sus hijos). No tienen remordimientos ni empatía, por lo que su hijo no recibe cuidados ni compasión. De niño, Ed aprende a no esperar calidez, empatía u honestidad de sus padres. Aprende a atender sus estados de ánimo y a adaptarse a sus necesidades. Aprende a no pedir nada para sí mismo, sino a vivir para complacerlos. Como Ed no recibe amor ni afecto de sus padres, naturalmente asume que debe haber algo profundamente malo en él.

Cuando Ed crece, conoce a Marie, que es narcisista y Jane, que no tiene ningún trastorno de personalidad. Cuando está con Marie se siente cómodo. Todo es siempre sobre ella. Ed nunca es el centro de atención. Ella adula y engatusa a Ed para que lo atraiga y esto se siente bien. Ella espera que Ed se ajuste a sus necesidades. Esto se siente cómodo y familiar. Ed sabe cómo darse la vuelta para cuidar de otras personas. Él entiende lo que Marie ve en él y se siente competente para poder satisfacer sus necesidades. Sus padres lo entrenaron bien. Marie ve esta característica en él, se da cuenta de que es perfecto para sus necesidades y enciende el amuleto para atraparlo.

Cuando Ed está con Jane, no sabe por qué, pero se siente muy incómodo. Ella es cuidadosa, atenta y cálida. Él no sabe cómo manejar la atención. Se siente muy antinatural. Él es sospechoso de su afecto. Él sospecha que es una manipulación y deambula por lo que ella quiere. Su empatía y compasión se sienten intrusivas, casi amenazantes. No está preparado para que alguien lo cuide. Él no puede imaginar lo que ella ve en él.

Así que elige a Marie.

Answer 5

Cuando tenía borderline, siempre estaba buscando personas que me cuidaran.

Esa fue básicamente la razón por la que tuve relaciones con las personas. Y cuando no pudieron cuidarme, la relación terminó.

Pasé por una serie de relaciones cortas debido a eso, hasta que encontré al hombre con el que me quedaría por casi 20 años. Él podía cuidarme, y se negó a dejarme, sin importar lo que pasara. Esa fue una situación ideal para mí. Él no quería atención personal (como en: atención emocional), y la atención que necesitaba podía dar. Él fue capaz de brindarme atención emocional, pero como era autista (que solo descubrimos mucho más tarde, o más bien, le pusimos un nombre mucho más tarde), fue más fácil de desapegarse que muchas otras personas.

También era una situación ideal para él. No quería nada más que preocuparme por él, y no le exigía nada emocional que no pudiera cumplir. Teníamos sexo bueno y regular, quería tener hijos tanto como él los quería. Y claro, era difícil de vez en cuando. Pero el profesional tiene más peso que los contras.

Así que diría que alguien que no tiene necesidades emocionales (como alguien que es autista, que no le gusta profundizar en motivos y profundidades), o alguien que está emocionalmente dañado y tiene menos miedo de las emociones de alguien más que las suyas, es alguien Quien atraerá gente como yo.

Answer 6

¿Podría ser que los escuches? ¿Entiéndelos? ¿Tienes un problema? Quizás te vean como compasivo. Puede ser un montón de cosas. ¿Tal vez te atraen para que puedas ayudar? No significa necesariamente que estés “roto”. Eso es un salto a una suposición. Dése un autoexamen y usted hace las preguntas. Encontrarás las respuestas. Y sí, las personas sanas son amigas con personas con problemas. No deben ser rechazados como si fueran parias. A veces, las personas que creemos que son saludables, en realidad no lo son, pero presentan un buen frente.