Cómo hacer que una relación funcione a largo plazo con un psicópata / sociópata

Answer 1

Una “relación” con un psicópata es unidireccional: los amas, te ven como un objeto para usar. El término técnico para tal “relación” es el “vínculo psicopático”.

La triste verdad es que el vínculo psicopático es una farsa ; no existe excepto en tu mente.

Las relaciones psicopáticas son unilaterales; Usted da y el psicópata toma (dinero, un lugar para vivir, sexo, poder, control).

(‘Snakes in Suits’, Babiak and Hare, pág. 281)

Este vínculo se convierte en un ‘vínculo de trauma’, un poco como el ‘Síndrome de Estocolmo’ donde los rehenes se unieron a sus captores. El vínculo traumático ocurre debido al abuso emocional del psicópata: manipulación, “luz de gas”, “triangulación”, socavación , etc. Este abuso emocional se mezcla intermitentemente con recompensas positivas.

La vinculación con el trauma hace que sea más fácil para una víctima sobrevivir dentro de la relación, pero socava gravemente las autoestructuras de las víctimas, socavando su capacidad para evaluar con precisión el peligro y perjudica su capacidad para percibir alternativas a la situación.

Vinculación traumática

Las personas atrapadas en una “relación” con un psicópata son incapaces de hacer juicios precisos. El abuso emocional conduce a un vínculo de trauma y al trastorno de estrés postraumático complejo (CPTSD). El objetivo se sentirá agotado y su salud física se hará pedazos debido al inmenso y constante estrés de amar una ilusión.

La respuesta típica de supervivencia es, por lo tanto, obtener y continuar con “Sin contacto”. Esto permite que la química del cerebro se reajuste y que los juegos mentales se detengan. A veces esto no es posible, por ejemplo, cuando hay niños y el psicópata es rico y está amenazando con una acción legal para obtener la custodia completa.

Los sobrevivientes en los sitios de apoyo informan que diferentes estrategias han tenido éxito con los psicópatas. Algunos han perdido deliberadamente batallas más pequeñas para ganar la ‘guerra’, por ejemplo, dejar que el psicópata tenga la casa si aceptan un divorcio rápido. Otros dicen que esto nunca funcionaría con su psicópata y deciden soportar, por ejemplo, si tienen hijos con él. Otros van ‘qué diablos’ y luchan con uñas y dientes. Depende mucho del psicópata.

DEBE suponerse que todos los psicópatas son capaces de violencia física. También harán todo lo posible por destruir sus relaciones, su carrera y su buena reputación en la comunidad con sus “campañas de difamación”.

Si no tiene otra alternativa y, como no tengo mucha información para continuar, aquí tiene mis sugerencias:

• Edúquese sobre los psicópatas y cómo funcionan. El conocimiento es poder. Las bibliotecas públicas pueden ser buenos lugares si el psicópata te está vigilando (siempre que no sea un pueblo pequeño donde todos saben lo que hacen los demás).
• Encuentra alguna forma de comunicarte con otros sobrevivientes. Romper el aislamiento, compartir experiencias y obtener la confirmación del mundo loco, Alicia en el país de las maravillas que el psicópata creó es vital para recuperar la salud mental.
• Vaya a ‘Grey Rock’ y vuélvase tan aburrido / deprimido / sin vida como sea posible sin que el psicópata se dé cuenta de que no tiene un juguete brillante para jugar.
• Documenta todo, siempre que puedas mantenerlo alejado de las manos furtivas del psicópata. Documentar todo puede protegerlo más adelante en disputas legales y, lo que es más importante, reafirma ante usted todas las cosas locas que están sucediendo, y podría evitar que se enamore de su energía.
• Protege tu salud física. Los psicópatas se especializan en “accidentes a propósito”, por ejemplo, el intercambio de medicamentos o la maquinaria de sabotaje.
• Intente y obtenga su propia cuenta bancaria que él / ella no sepa . Los psicópatas tratarán de hacerte dependiente financieramente de ellos para que puedan controlarte.
• Terapias de investigación, particularmente terapias para CPTSD. Se habla bien de EMDR. La mayoría de los terapeutas no tienen ni idea de los psicópatas. Tenga en cuenta que los terapeutas pueden ser psicópatas. También tenga en cuenta que la terapia no funciona con psicópatas y que si usted y su psicópata van a la terapia conjunta / de pareja, es probable que el psicópata ponga al terapeuta en su contra. Trate de encontrar un terapeuta de trauma con licencia.
• Trate y tenga testigos de cualquier interacción con el psicópata. Si es posible, pídale a un tercero que revise cualquier correo electrónico o texto de la P para que no se moleste.
• Si contrata a un abogado consulte con un plan de Violencia Doméstica. Pueden ser capaces de señalarle en la dirección correcta. Un abogado debe ser duro como un clavo, bien versado en psicopatía y no un psicópata en sí mismo.
• Trate de tener un plan a largo plazo, algo que esperar, e idealmente un ‘Plan de escape’, por ejemplo, la línea directa nacional de violencia doméstica.
• Tenga un número de teléfono separado para amigos o familiares de confianza (SI hay amigos y familiares de confianza, el psicópata habrá intentado ponerlos en su contra)

No importa cuánto esfuerzo se ponga en una “relación” con un psicópata, está condenado inevitablemente. El psicópata nos culpa porque nunca se responsabilizan de sus propias acciones.

*

Los psicópatas se presentan como abiertos, sinceros y honestos (una “máscara”) hasta que confiamos en ellos. Y nuestras defensas están bajas. Luego se mezclan en mentiras y desinformación sutil, goteo por goteo. Ahora nos están manipulando. También crean confusión hasta que nadie sabe a quién creer y el psicópata parece tan creíble como la persona honesta. Intentan socavar y desacreditar a quienes podrían ayudarnos o educarnos, ya quienes desean destruir con la ‘campaña de desprestigio’.

Para obtener información sobre las máscaras de los psicópatas, sus “relaciones”, las defensas contra los psicópatas y los psicópatas en el lugar de trabajo, visite mi página de Quora Richard Smith

Answer 2

Ok lo primero, dices si no puedes irte? Esto es un indicio de una relación abusiva, lo que significa que está en peligro, por lo que ha asumido que su pareja es un psicópata / psicópata. Independientemente de cualquiera de los dos, deje esta relación y busque ayuda en las líneas de ayuda o incluso las autoridades si es necesario. No importa si son algún tipo de variante de personalidad, están siendo gilipollas y eso es todo.

En segundo lugar, en un sentido más general. Una relación con un psicópata o un sociópata requerirá un poco más de trabajo, pero puede ser tan gratificante si no se pone suficiente esfuerzo. No es tan diferente de una relación normal, aparte de la falta de señales emocionales y empáticas que la mayoría depender de. Esto significa que tomaría un tipo muy específico de persona hasta la fecha, pero si ambas partes se esfuerzan, puede ser una relación muy satisfactoria. Echa un vistazo a esta respuesta de Athena Walker en la que habla sobre su relación y por qué eligió a su pareja.

¿Qué hizo que los psicópatas eligieran a sus otros significativos?

Answer 3

No puedo ayudarlo con los sociópatas, así que considere mi respuesta aplicable solo a los psicópatas de alto funcionamiento. También voy a suponer que te refieres a una relación romántica.

Si no quieres que te deje un psicópata, haz que sea ventajoso que se queden. Eso es todo lo que necesita hacer, ni siquiera necesita leer el resto de esta respuesta si ya sabe cómo hacerlo.

Ah, pero eso es más fácil decirlo que hacerlo, ¿no es así? ¿Cómo se hace para que siempre sea lo mejor para un psicópata mantenerse en una relación? Bueno, esto depende de cómo un psicópata decida cuál es su mejor interés. ¿Por qué entraron en la relación en primer lugar? Para el sexo? Si es así, esa es la clave para mantener la relación. ¿Por aburrimiento? No te aburras; mantenga las cosas lo más interesantes posible, incluso si eso significa provocar un pequeño caos, siempre y cuando no se moleste al hacerlo (como explicaré más adelante). Por razones financieras? Asegúrate de que eres la mejor opción disponible para ellos. ¿Para empezar una familia? Tener niños. Razones sociales? Mantenga su estatus social alto, o cumpla con el rol social que él / ella espera que usted haga. ¿Algo más? Solo asegúrate de seguir haciendo lo que sea que te necesiten lo mejor que puedas para que no tengan una mejor opción que estar contigo.

También algunas cosas para evitar:

• reinventándose: se metieron en la relación porque querían algo en particular de usted. Cambiar quién eres (a menos que te animen a hacerlo) significa posiblemente deshacerte de lo que era lo que te atraía.
• Ser demasiado necesitado o molesto: NO te conviertas en una carga. Te dejarán sin dudarlo, incluso si continúas sirviendo a cualquier propósito si “no mereces el esfuerzo”. Por muy especial que pienses que eres, hay otras personas que pueden cumplir el mismo propósito y que son menos necesitadas.
• Retener el sexo o castigarlos de otra manera: los psicópatas no responden bien al castigo. Si quieres cambiar su comportamiento usa recompensas, no castigos, como motivación. El castigo no funciona para los psicópatas, y harán que te arrepientas de haber intentado castigarlos.
• Hacer que se sientan impotentes: para algunos psicópatas esto sería casi imposible de hacer incluso si quisiera, pero para otros puede hacerlo sin darse cuenta. A los psicópatas les gusta estar en control, y si les quitas eso te harán arrepentirte.

Esto puede parecer mucho pero realmente no lo es. Hay muchas cosas que no necesita hacer para los psicópatas que normalmente necesita hacer en las relaciones. No necesita consolarlos, aumentar su confianza, ser consciente de las inseguridades, responder adecuadamente al estado de ánimo en el que se encuentren actualmente, etc. Es diferente de la mayoría de las relaciones, pero no necesariamente peor.

Answer 4

La descripción de Michael Dobson es bastante idéntica a mi experiencia. Mi amante me dijo que lo odiaría si viviéramos juntos. Jugamos a casa o hicimos viajes en alguna ocasión. Los días consecutivos más largos fueron dos semanas. Cuando estábamos juntos, era tiempo de juego y un paraíso total salpicado de drama que instigaba, aparentemente para alimentar la adicción o el interés continuo (el suyo y el mío). Cuando estábamos separados y él lo necesitaba de esa manera, era un monstruo. Sin embargo, mantuvo la conexión y realmente parecía que estaba enamorado pero tratando de resistirse a él, ya que afirmó que no podía estar en una relación.

La parte confusa es cómo su comportamiento y, por lo tanto, mis emociones van de un extremo al otro. No puedo entender por qué se molestó en ser un monstruo, que, por cierto, es como se llamaba a sí mismo. ¿Qué tal ser como eres cuando eres feliz y luego ser honesto acerca de tu necesidad y deseo de espacio? ¿Por qué ser grosero o verbalmente brutal para lograr el espacio que deseas? ¿Por qué crear drama? ¿Por qué me baja?

Yo era super adaptable. Estaba decidido a calmar su alma cuando él lo pidió, jaja. Supuse que tenía Asperger, con el que estaba familiarizado, y sabía que era un INTP. Aprendí todo lo que pude sobre cómo hacerlo funcionar con un INTP. Los INTP con los que hablé en un foro dijeron que era perfecto para un INTP, que todo lo que estaba haciendo era exactamente lo que necesitaban. Dijeron que la crueldad verbal no era una característica del INTP y se sorprendieron por el intenso lenguaje de amor que citaría, incluyendo expresiones de remordimiento y extrañarme. Dijeron que era un testimonio de mi arduo trabajo que él bajara la guardia y se sintiera lo suficientemente abierto como para expresarse de esa manera. Ahora me pregunto si la diferencia es la psicopatía.

Siempre pensé que su comportamiento negativo era un acto. Parecía una extraña táctica manipuladora. Sabía que le gustaba el poder y el control, y fantaseaba con el intercambio de poder. Realmente jugó juegos mentales sobre esas cosas.

Las cosas que el Sr. Dobson escribió mientras era “brutalmente honesto”, es cómo mi amante lo describiría por sí mismo. Me contó sus ideas insensibles. Y deja que eso explique parte de por qué no podía ser lo suficientemente bueno para mí.

Todo lo que sabía era que éramos súper compatibles de muchas otras formas, como intereses y actividades mutuas; Además, teníamos similitudes encantadoras. Sobre todo, el nivel de camaradería, el apoyo del crecimiento personal de cada uno y las alturas del placer fueron insuperables. Sacamos lo mejor del otro incluso cuando estábamos separados, por lo que el intenso ciclo negativo casi valió la pena, especialmente cuando él me estaba “recompensando” en una escala mayor a medida que avanzábamos.

Aquí está la cosa, este patrón positivo y negativo me dañó. Por desgracia, lo peor fue elicitado. Podría haberme ahorrado eso si hubiera sido más pacífico en lugar de vil al crear espacio. Siendo un introvertido extremo, yo mismo podría haber disfrutado el espacio mientras la alegría se demoraba. Eso era imposible con la forma en que destruyó cualquier posibilidad de eso por ser “un monstruo”.

Un ejemplo de despedida pacífica cuando podríamos haber pasado mucho más tiempo juntos, fue con la analogía en la que comparó estar conmigo para comer el chocolate más delicioso del mundo. Puedes comerlo todos los días por un tiempo y sabe fabuloso, puede inducir sentimientos de nirvana; sin embargo, si comes demasiado de una vez, es posible que no te sientas bien. Si lo comes todos los días, es posible que ya no pruebes el sabor completo. Tienes que usar la moderación y no el exceso. Estoy de acuerdo, excepto que traigo muchos más sabores al paladar. Sigo frustrado por esta idea.

Le di ideas sobre qué hacer para ser más respetuoso conmigo en lo que respecta a mi verdadero límite de ser obstaculizado por él. Cumplió con esos requisitos. Eso me dijo que realmente quería una relación y estaba dispuesto a tratar de tratarme mejor. Fui lo suficientemente realista para saber que nuestras circunstancias no conducían a una relación de convivencia 24/7. Sin embargo, el futuro parecía prometedor, especialmente cuando hablaba sobre ideas y sueños sobre nosotros en el futuro. Se beneficia de mi paciencia.

Me condicionó a ser ultra compatible. Mis últimos hilos de resistencia y dignidad lo impactaron. Es como si tuviera cero tolerancia para cualquier cosa, pero lo que creía que era predecible … sumisión total, que no es algo que ofrecí voluntariamente. Soy naturalmente agradable. No soy sumiso por naturaleza. Se me acercó con la percepción de que soy una mujer poderosa. Le encanta lo fuerte que soy y disfruta el desafío cuando está preparado para ello. Recientemente me dijo que nuestra relación es como un juego de ajedrez. Si puedo superar todas las ideas románticas, lo veo más como una excitación mental.

Tengo que ser adaptable para acomodar sus diferentes estados de ánimo y deseos opuestos. Eso no es algo que la mayoría de la gente pueda hacer, incluso si están dispuestos, y la mayoría no lo está. Para nosotros, mantiene las cosas interesantes e intensas, pero causa una disonancia cognitiva que finalmente duele.

¿Qué no es disonante sobre la sincopación armoniosa y la discordia extrema dentro del mismo acoplamiento?

Él: “Hago esto para crear espacio y luego instantáneamente te mueves contra él”.

Tengo un millón de anécdotas que podría compartir. Al final, me frustra muchísimo. Podría discutir con la lógica y la razón, excepto que él derrotó mi capacidad para hacerlo.

La última expresión que vi en su rostro fue esa maldita sonrisa. Con una persona normal no habría habido una sonrisa al mirar por encima del hombro dejando a alguien (¿para siempre?) Con lágrimas de dolor y frustración.

Answer 5

Primero sé que esta pregunta me pone triste.

Ojalá hubieras preguntado cómo puedes escapar de la relación.

Intentaré dar una respuesta general. Una respuesta más específica dependerá de qué tipo de relación está hablando. ¿Es una relación romántica, o una relación profesional? ¿Eres el hijo menor del sociópata?

Lo primero que debe saber es que si se trata de una relación un poco más cercana, lo más probable es que sea una “relación abusiva”. Tal vez no haya abuso físico, pero espere abuso. Lo segundo que debe saber es que la exposición a largo plazo a una relación abusiva, incluso si el abuso es “meramente” psicológico o emocional, causará daños específicos en su mente.

Como la psicología es una ciencia muy joven, no se sabe cuánto del daño se basa en el “software”. Lo que se sabe es que el abuso produce la muerte de las células cerebrales, específicamente en la amígdala, el hipocampo, el cuerpo calloso y la corteza prefrontal. Se ha planteado la hipótesis de que esas neuronas mueren como resultado de los niveles elevados de cortisol plasmático en la víctima. Creo que eso es sólo una explicación parcial.

¿A dónde iba con eso? Si continúa una relación cercana y prolongada con un psicópata, debe aceptar que probablemente experimentará lesiones psicológicas y la muerte de las células cerebrales.

Mierda.

Me siento culpable por ofrecerte esta estrategia de supervivencia.

Tienes que complacer al psicópata. Eso significa “seguir el juego” con cualquier versión de un “juego” que quieran jugar contigo.

Trate de no criticarlos nunca de una manera grande. Dependiendo de cuán narcisista sea el psicópata, puedes criticar su poca habilidad para estacionar o cocinar o algo así, y ambos pueden reírse de ello. Pero tenga cuidado de nunca criticarlos de una manera que contradiga lo que realmente quieren que la gente piense sobre ellos.

Creo que un psicópata me dio el mejor consejo sobre cómo llevarse bien.

Dales lo que quieran, cuando lo quieran, solo porque lo quieren.

Rezaré por tí.

Answer 6

Si esta es una situación real, con quien estés no es un psicópata. No hacemos que la gente se quede si quieren irse. No vamos a controlarte a ti y a tu vida. Así que si quieres irte, vete, no les importará. Pero viendo cómo estás preguntando esto, no estás en una relación con un psicópata, así que simplemente puedes marcar eso.

Sin embargo, con quien sea que estés, si sientes que no hay escapatoria por lo que planeas hacer que funcione a largo plazo, ya te has equivocado. Una persona solo puede controlarte si lo dejas. Si les haces ver que harás cualquier cosa y todo lo que digan, harán lo que quieran cuando quieran. Así que vete y defiéndete. Obviamente, no hay necesidad de intentar hacer que este “trabajo” sea a largo plazo. No funcionará, pero solo estará en su favor, no en el suyo. Las relaciones son una calle de doble sentido, no una. Si tienes amigos cercanos, ve si alguno de ellos te deja dormir un poco en su lugar mientras resuelves la situación, haz algo. No te rindas y admitas la derrota. Ese es el problema con muchos neurotipos. Cuando las cosas se ponen sombrías, eres tan fácil admitir la derrota y someterte. Siempre hay una salida. Solo necesita estar tranquilo, relajado, despejar su mente, poner sus emociones a un lado y pensar en lo que es mejor para usted, no pensar en lo que debe o no debe hacer porque la persona se enojará. . Sé egoísta y piensa en ti, lo que debes hacer para mejorar tu vida para que seas realmente feliz.

Los psicópatas no controlan, no somos parásitos, no queremos que tu vida sea un infierno y te quiten la fuerza vital, por lo tanto, para todos los que dijeron eso, debes hacer una investigación adecuada.

Answer 7

Voy a asumir que es una hipotética?

Para hacer que una relación funcione … bueno.

Emoción, mantén las cosas nuevas. Pero esto solo dura un cierto tiempo.

Si soy honesto contigo, y esto es brutalmente honesto, lo que funciona para mí y para muchos otros psicópatas es estar solo. Incluso en una relación, desde mi punto de vista, aquí hay una relación perfecta. (Honestidad brutal)

Todavía puedo salir y hacer mis propias cosas, volver a casa y estarías allí. Algunas noches nos relajamos, nos reímos, jugamos, tenemos sexo, como cualquier otra persona.

Pero, sin previo aviso, el tipo de sonrisa media es un giro sorprendente … Déjame solo. Si estoy ocupado, no quiero escuchar los problemas de nadie, no quiero solucionarlos por usted y, simplemente, no me importa.

Entonces, si quieres una relación con un psicópata, entiende cómo nos imaginábamos que era.

Podemos hacer cosas increíbles juntos, pero solo cuando me conviene (el psicópata). Cualquier intento de controlar mi vida acabará mal.

El segundo que alguien trata de tomar control sobre mí, se acabó. No hay ninguna emoción por la que me pueda obligar. Para mí, llegar a un acuerdo con eso es fácil, para ti probablemente no lo será. No estaré allí para ayudarte a recoger las piezas.

Déjanos hacer nuestras propias cosas, y cuando estemos listos, te recompensaremos. No como un perro, pero si se le da suficiente tiempo y espacio para que sea un verdadero acto de bondad. Si lo fuerza, será falso o nos vamos.

Personalmente, no me importa la idea de una relación, pero algunos días lo sé sin previo aviso o lo que parece ser una razón para ti, simplemente no se me pedirá que haga nada de esa mierda y puedo dormir en el sofá solo para tener espacio y No te hable durante tres semanas.

Para el registro, he tenido una relación antes, no era tan malo, a veces incluso tener a alguien que me empujara a hacer cosas que no quería hacer era algo bueno. En última instancia, sin embargo, me alegro de que haya terminado, prefiero mi libertad.

Answer 8

Escuche lo que dicen, no los ignore, no los moleste. Si te piden que te dejen solo, déjalos en paz. No hagas todo lo que dicen, aunque esto depende del psicópata. Algunos están contentos con usted haciendo exactamente lo que dicen. Otros se compadecen de que te arrastres a sus pies, y hagan todo lo que dicen como esclavos. Aquellos desearían que fueras más independiente y que te respetaran por dicha independencia. Todo depende. Si este es un problema de la vida real, compruebe qué funciona y qué no, y luego siga eso. Es difícil mantener una relación con un psicópata, porque en la mayoría de los casos, no les importa si están en una relación o no.

Answer 9

Tal vez no sería mejor para uno siquiera entrar en una relación con un psicópata, ya que uno de los rasgos de un psicópata incluye el comportamiento sexual promiscuo (el sexo solo es por su propio placer), y por eso nunca se sabe cuándo está siendo víctima. utilizado, sin embargo, hay hasta veinte rasgos de un psicópata, y es probable que aquellos no prefieran el tema en cuestión. Un sociópata no siente ninguna emoción o empatía (también es un rasgo de un psicópata), así que de nuevo, no es la mejor persona para entablar una relación. Lo siento si esta no era la respuesta que buscabas.

Pero si no puede irse, bueno … lo único que puede hacer es tratar de complacer a la persona hasta que pueda obtener ayuda o irse. Lo sentimos, pero esta es una de las peores situaciones posibles en las que puedes estar.