¿Es el NPD una estrategia ofensiva o defensiva? ¿Uno va al mundo sensible, tal vez ultra empático y NPD emerge como un escudo contra el dolor?

Answer 1

Parece que esta es una pregunta científica seria que está sin resolver, como encontré en la monografía: “Psicoterapia basada en evidencia” por Keith Campbell y Roy F. Baumeister 2006. 423 – 431:

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“Aún así, hay desacuerdo sobre la naturaleza de NPD. La mayor fuente de desacuerdo en NPD involucra los fundamentos psíquicos del trastorno.

En un campo, en gran parte de origen psicodinámico, se argumenta que el narcisismo es una respuesta defensiva a algún sentimiento interno de abandono, vergüenza o dolor (por ejemplo, Kernberg, 1975). En el otro campo, basado principalmente en la investigación en psicología social, cognitiva y de la personalidad, el narcisismo es visto como una condición ofensiva en lugar de defensiva, y no se postula un núcleo interno suave de autoestima.

El narcisismo en esta segunda visión está asociado con el exceso de confianza, la orientación de enfoque y la extraversión. Si se pierde el monitoreo de la realidad, es en gran medida el resultado de un celo excesivo en la búsqueda del estatus y la estima. De hecho, algunos han argumentado que el narcisismo es, en muchos aspectos, como una adicción (Baumeister & Vohs, 2001), en el que las experiencias positivas de ser admirado y estimarse a sí mismo pueden fortalecerse.

El desacuerdo sobre si conceptualizar el narcisismo como ofensivo o defensivo no se ha resuelto. Nuestra opinión está más cerca de la última vista (ofensiva), aunque como muchas otras, preferimos reservar el juicio hasta que haya más evidencia disponible. En los estudios empíricos actuales, el narcisismo aparece en gran medida como resultado de un deseo de estatus y estima con poca moderación de las relaciones sociales cálidas (ver Morf y Rhodewalt, 2001, para una revisión). Sin embargo, hay argumentos a favor de ambos lados, y algunos sugieren que existen dos formas de narcisismo (por ejemplo, Millon y Davis, 1996; Rose, 2002) “.

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El capítulo completo + referencias está disponible aquí:

https://www.researchgate.net/pro…

Answer 2

Mientras que todos los narcisistas que he conocido son niños de abuso, también lo son sus víctimas. Sin embargo, en cada Nacissist, y conocía a mis padres bastante bien, nunca vi a ninguno de ellos mostrar ninguna pista o señal de que su comportamiento fuera un adulto, lógicamente reunido, en una decisión sobre la mejor supervivencia posible. En cambio, cuando ya había vivido lo suficiente, comencé a predecir su comportamiento según el modelo en el que habían dejado de crecer emocionalmente alrededor de los 6n6, ya sea desde los seis años hasta el sexto grado. Todos ellos se creyeron a sí mismos simplemente como lo más inteligente.

Mis padres que tenían un IQ razonablemente alto sobrevivieron bien porque hicieron un pacto para abusar de sus hijos en lugar de entre ellos. Ellos sin embargo causaron el final de su línea.

Mi sospecha es que en una ciudad pequeña donde todos conocen a todos desde primer grado, es que sería menos común. Uno de los comportamientos favoritos de los narcisistas, cuando han alejado a todos (en un entorno urbano) es cambiar a una nueva víctima. Con historias de dolor y maltrato, en su mayoría abandono de otros, pueden atraer a algunas personas de nuevo. En breve, resulta obvio para la mayoría que la razón por la que sus amigos anteriores los “abandonaron” es que estaban emocionalmente agotados y no querían tener nada más que ver con ellos.

Permítanme señalar el significado real del término trastorno de personalidad limítrofe. Simplemente significa que la persona ha tenido una situación anormal desde el nacimiento. Aquellos de nosotros que luego nos convertimos en víctimas, el trastorno límite de la personalidad, NO ESPECIFICADO DE OTRA MANERA, nunca hemos tenido un afecto real y en el método ahora bien conocido de repetir hasta que lo hago bien, terminamos tratando de complacer a un narcisista del BPD tras otro. Una de las grandes razones es que las tendencias narcisistas de BPD están buscando activamente nuevas víctimas y reconocen a la víctima, o la víctima desde la niñez de un tratamiento anormal no reconoce el viejo problema en un nuevo cuerpo.

Sin embargo, una vez que identifiqué que si decidía que realmente crecieran emocionalmente hasta 12 como máximo, descubrí que podía predecir con una precisión misteriosa lo que un narcisista determinado haría o diría.

Sugiero leer un libro que me proporcione una gran cantidad de información, y un destello de ‘esa es MI vida’ es “Los hombres que odian a las mujeres y las mujeres que las aman, cuando el amor duele”. Los sexos e incluso las generaciones pueden voltearse fácilmente y nuevamente describe las relaciones. La primera vez, seguí esperando que dijera de qué se trataba la víctima, una y otra vez a través de estudios de casos. Finalmente, en la parte posterior, dijo que las víctimas (en este libro, mujeres) que carecían de una figura paterna o aún peor, tenían una figura paterna abusiva. Y como tal, se consideraban siempre culpables y presa fácil para un narcisista. Yo lo llamo la ‘regla de la pesca de amigos’.

Sugiero leer el libro. Como dije, los sexos y las generaciones se pueden voltear fácilmente. No estoy realmente seguro de si incluso los etiquetó como narcisistas, sin embargo, la relación es clara. Leí esto hace unas décadas y las conclusiones fueron tan claras que no he necesitado leerlo de nuevo.

Answer 3

Creo que todo el mundo nace narcisista, es solo que durante el curso de la vida algunos aprenden a “compartir”, “amar a los demás como a ellos mismos” o “poner a los demás primero”, mientras que el narcisismo es cuando la persona no puede estar de acuerdo con eso. Locales, o de acuerdo pero no puede aplicarlos. Un narcisista lucha por ser mejor que el resto (minimizar a otros), en lugar de simplemente tratar de ser bueno en lo que está haciendo, luchando contra sus propios récords.

En otras palabras, el narcisismo es amarse a sí mismo más que a nadie. Y hay niveles.

»¿ NPD, estrategia ofensiva o defensiva?

El narcisismo podría ser tanto una estrategia ofensiva como defensiva.

Actuar como narcisista en defensa es en el caso de aquellos que piensan que no recibieron suficiente amor, podrían haber tenido traumas, como otros que los rechazaron, no recibieron reconocimiento, etc.

Ofensivo en el caso de aquellos que ‘recibieron suficiente amor’ pero no pudieron aprender a compartir y ser recíprocos. Están acostumbrados a recibir siempre y que deben ser los primeros en todo. Si comparten, forzan el momento de recibir de vuelta, como un negocio.

Una persona que se ama más a sí misma que a la otra persona no va a considerar que está haciendo una ofensa, porque está concentrada en dar y recibir a la suya, está enamorada de la suya propia como Narciso.

De una forma u otra, los humanos necesitan relacionarse entre sí, por lo que diría que compartir es un principio para una buena vida, ya que es un acto genuino y saludable de amor, no esperar a recibir para dar.

» A la segunda pregunta, creo que si uno está tratando de practicar el altruismo y no considera lo suyo, de la misma manera se está actuando de manera egoísta pero con lo propio, y no está siendo cuidadoso.

Gracias por preguntar, tema interesante.

Saludos cordiales

Answer 4

Sí, ese NPD es una estrategia defensiva. Las personas con NPD pueden o no venir al mundo ultra empatía (no tengo forma de saber si esto es cierto o no, lo más probable es que a veces lo sea y lo que no lo sea), pero el trauma de apego a la primera infancia por abuso o negligencia obliga al niño a Desarrollar rasgos de NPD como un mecanismo de afrontamiento para el trauma.

Como tal, la forma de abordar la NPD es la misma que la forma de abordar todos los diagnósticos de personalidad de grupo (que son diferentes estrategias de afrontamiento para el estrés postraumático complejo) al abordar el trauma subyacente que causa los mecanismos de afrontamiento.