Lo creas o no, sé quién inventó la palabra “hoover” en 1995. El nombre del tipo es Jeff Miller, y fue miembro de mis grupos de apoyo Welcome to Oz listserv.
No puedo creer que este término haya adquirido vida propia. Se utiliza en todas partes en Internet y en algunos libros.
(Me pregunto qué le sucedió a Jeff. Él ha logrado una especie de inmortalidad.)
De todos modos, no me gusta el término (que definiré en un segundo) porque implica que algo se está HECHO a alguien, cuando cada socio tiene su propio rol. En otras palabras, es más como una dinámica.
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DEFINIENDO HOOVERING
Voy a adaptar esta definición del sitio web Out of the Fog.
Hoovering es una metáfora derivada de la popular marca de aspiradoras. A medida que el polvo queda atrapado en la aspiradora, las personas en una relación con un narcisista o una persona con un trastorno límite de la personalidad son absorbidas por la relación cuando intentan escapar de un abusivo situación.
En otras palabras, con esta analogía, la persona de alto conflicto es como un vacío y usted es la migaja indefensa en el suelo. Pero NO eres una migaja indefensa. Eres tan grande como ellos, tan inteligente y tan fuerte.
TÚ eres capaz de ejercer una fuerza en la otra dirección para que no te dejen atrapar. Haces eso anticipando las acciones de la otra persona, preparándote y volando como Superman en la otra dirección. Y si no puedes volar, te aferras a algo muy apretado, todo el tornado intenta barrerte. Esto está en ti, no en ellos. Solo están siendo ellos mismos.
Hoovering es más probable que ocurra cuando:
1. El socio de alto conflicto (HCP) se da cuenta de que es probable que se vaya o busque ayuda de otros.
2. Usted abandona la relación o amenaza con hacerlo.
3. El HCP se siente indigno y teme la pérdida de la relación.
Cuando esto sucede, el profesional de la salud puede regalarte regalos, cumplidos, promesas, demostraciones de amor y actos de afecto para recuperar tu confianza para que permanezcan en la relación.
Pero una vez que el status quo se ha mantenido y la crisis ha pasado, la persona de alto conflicto vuelve a su estado normal.
Eventualmente, el no-HCP se cansa de esto, se desilusiona, y una vez más muestra signos de irse. Esta amenaza hace que la relación se convierta en otra crisis, y todo el ciclo se repite.
Este patern puede pasar docenas de veces. Lucy retira el balón una y otra vez, y Charlie Brown sigue cayendo de bruces. Pobre Charlie. El nunca aprende.
DESTACANDO EL HOOVER
Puede que se esté preguntando cómo ser menos vulnerable a la aspiración. Unas pocas cosas:
- Recuérdese que si regresa, ha disminuido las posibilidades de que su cónyuge lo tome en serio nuevamente. Si regresa más de una vez, les está enseñando que soportará el status quo. Podrían igualar la apuesta y actuar peor.
- Haga una lista de cada instancia de abuso. Haga una lista de todas las cosas que quiere de una relación que no está obteniendo en este momento. La verdadera intimidad. Alguien que te construye en lugar de derribarte. Una asociación igualitaria. La consideración y los signos del verdadero cuidado. CONFIANZA. Todos recibimos el amor que creemos merecer. ¿No te mereces más?
- Hazte una lista de todas las cosas que quieres de la vida que no estás tratando de alcanzar porque estás muy destrozada y maltratada. Entonces comienza a llegar a ellos.
- Encuentre a su mejor amigo o familiar sin prejuicios y explíquele lo difícil que es. No escoja a alguien que va a decir que está loco por querer volver. No entienden la naturaleza adictiva de la relación. Tampoco te juzgues por eso. Las víctimas de violencia doméstica que han sido golpeadas regresan con su abusador.
- Lea acerca de las relaciones abusivas y aprenda sobre cosas como el síndrome de Estocolmo, el vínculo traumático, el refuerzo intermitente, la codependencia y la habilitación.
- Encuentre un sitio o un tablero de mensajes en Internet donde otras personas como usted están luchando con los mismos problemas.
- Recompénsese cada vez que realmente quiera cambiar de opinión y mantenerse firme. Actuar en su propio interés puede sentirse extraño. Sentir el miedo y hacerlo de todos modos.
- NO amenace con irse o comience a irse hasta que esté preparado de manera práctica y psicológica. Nunca estará completamente preparado, pero al igual que una persona que quiere perder peso necesita planear comprar los alimentos correctos y dominar los antojos, deberá pensar detenidamente.
- Resuelve no pasar más tiempo tratando de descubrir a tu ex y por qué hacen lo que hacen. No se pregunte si se dan cuenta de lo mucho que lo lastimaron, o piense si alguna vez cambiarán. Ya no importa y no es tu problema.
- Trabajar en el desarrollo personal. Reflexiona sobre lo que te hizo sentirte atrapado. Consulte a un terapeuta.
- Date cuenta de que no vas a obtener el cierre que te gustaría. Tu ex no se disculpará ni será visitado por tres fantasmas, como los de Scrooge, y se someterá a una transformación y comprará un pavo para Tiny Tim. Puede hacer rituales de Google que puede hacer por sí mismo, como escribir una carta a su ex que nunca envía. Ten tu propia ceremonia de despedida. Una amiga mía me pidió a mí y a una amiga en común que la acompañáramos mientras quemaba solemnemente sus recuerdos en una chimenea.
- Entreviste a las personas que te aman y pregúntales qué les gusta de ti. Haga una lista de todas las personas en su vida que lo han apoyado.
- Vas a tener tiempo extra en tus manos una vez que ya no te obsesiones con la relación o te arriesgues a los caprichos de tu pareja. Necesitas planificar actividades para no estar sentado solo acosando a tu ex en Facebook. Prueba Meet-Up y encuentra personas que compartan tus intereses. Y también probar cosas nuevas. Te sentirás emocionado y orgulloso de ti mismo.
- Tenga cuidado de no comer demasiado o hacer cosas dañinas para sentirse mejor a corto plazo. Sabes que te hará daño a largo plazo.
- Si extraña la adrenalina de estar siempre en conflicto, y esto no es raro, dígase que esto es temporal y que las recompensas bien valen la pena.
- Piensa en Charlie Brown cayendo de bruces. El nunca aprende. Usted puede.