Me sorprendí haciendo cosas que no podía creer que estuviera haciendo. Quería no hacerlas, pero me sentía tan desesperada, que tenía que intentar algo o no tenía idea de lo que sucedería. Así que hice cosas que realmente no quería hacer, y de alguna manera funcionaron y no. Pero lo peor era que ahora tenía secretos que no podía compartir con las personas importantes en mi vida, y eso fue una especie de agarre mental.
Nada podía quitar la presión excepto ser honesto acerca de mi vida, sin embargo, sentía que si era honesto, mi vida sería destruida. Estaba atrapado en la peor posición, y la presión creció y creció hasta que me desesperé tanto que no tenía ningún control sobre mí mismo.
Pude ver que esto sucedía, pero me sentía impotente para controlarme. Sentí tanta vergüenza, pero era un choque de trenes a cámara lenta y no podía hacer nada bien, así que la vergüenza empeoró y mi estrés empeoró, y mis secretos se hicieron más pesados y todo se convirtió en esta locura hasta que sentí mucho dolor. Solo pude pensar en una cosa que me dejaría salir del dolor: la muerte.
Apesta peor de lo que puedas imaginar. Imagínese tener ambas piernas cortadas sin anestesia. Ahora imagínese sentir algo tan malo que hace que las dos piernas cortadas sin anestesia parezcan una caminata en el parque el domingo. Eso es lo que significa estar tan fuera de lugar con su cerebro que otras personas lo llamarían “loco”.
Es extremadamente doloroso, y no hay forma de dejar salir el dolor. No hay nadie en quien puedas confiar, porque si confías en ellos, te dejarán. Tienes que seguir pretendiendo ser normal, pero esto se hace cada vez más difícil. A veces la gente se quiebra, y ni siquiera tienen idea de cómo se ve la normalidad, y pierden cualquier sentido de perspectiva. No pueden decir qué tan lejos están.
A veces las personas pueden ocultar el dolor de los demás o están tan a la defensiva que asustan a los demás para que no pregunten por ellos. Por lo general, es bastante fácil alejar a la gente. Atácalos un poco, y te dejarán en paz. Parece más fácil estar solo cuando estás bajo tanta presión, pero la verdad es que todo lo que quieres es poder dejar esta carga. Deseas tanto conectarte con alguien en quien puedes confiar, pero no hay nadie con quien te sientas seguro, por lo que la carga se vuelve más y más pesada.
La presión rompe las personalidades de las personas de muchas maneras diferentes. Algunas personas se deprimen. Algunas personas comienzan a experimentar cosas que no están ahí. Algunas personas se rompen en diferentes personalidades. Algunas personas comienzan a morirse de hambre, a comerse a sí mismos o a cortarse porque el dolor físico les quita la mente al dolor mental.
Algunas personas hacen cosas desesperadamente una y otra vez como si el ritual arreglara las cosas. No arregla el mundo, pero es un alivio para el alma, incluso si no soluciona el problema real, sea lo que sea.
Estar loco o loco es como estar bajo más presión de la que puedas imaginar. Es presión psíquica y nuestra psiquis se rompe bajo esa presión, y somos incapaces de evitar que nos hagamos daño. A veces también lastimamos emocionalmente a otros. A veces nos lastimamos físicamente. Y en casos muy, muy raros, podemos arremeter contra alguien más. Pero sobre todo giramos nuestro dolor hacia el interior, haciéndolo empeorar cada vez más hasta que nos rompamos. Cuando nos rompemos, podemos perder nuestro sentido de autoconciencia si la autoconciencia era lo que era tan doloroso.
No siempre perdemos la autoconciencia. Depende de cuánto teníamos antes de que nos rompiéramos.
Pero confía en mí. Nunca querrás descubrir cómo es esto. Nunca querrás estar en un lugar donde la muerte es preferible al dolor. Te pierdes en un lugar así. Puedes perder tu moralidad. Puedes perder cualquier sentido de quién eres. Y todo eso es doloroso.
Así es como estar loco o enojado.
Y eso es solo el comienzo. ¡Imagina lo que sucede cuando a los demás les queda claro que algo anda mal contigo! Hay un gran estigma acerca de ser diferente en la cabeza, y luego la forma en que los demás lo tratan comienza a torcer el cuchillo en su costado cada vez más, y sus tripas mentales se derraman, y aún así no hay muerte para terminar con el dolor.
Incluso después de eso, se pone peor, pero no tengo palabras para eso. Creo que mi mente ha dejado de lado esos recuerdos porque incluso recordar un poco de ellos puede enviarme de vuelta a ese lugar. Si alguna vez sientes dolor así, el olvido puede convertirse en tu mejor amigo, aunque incluso eso te enoja.
Sin embargo, la locura es también un regalo. Si sobrevives al dolor, aprendes más sobre ti mismo y los demás de lo que puedes imaginar. Y si aprendes lo que aprendes, puedes ayudar a otros de maneras que nunca creíste posibles. El dolor es peor de lo que puedes imaginar, pero si te recuperas, hay regalos que son más que premios de consolación.