Todo el mundo tiene una cosa sobre su pasado que nunca podrían decirle a nadie. O, si lo han hecho, tal vez una o dos personas alguna vez.
Es esa una cosa que no sabes si alguna vez podrías perdonarte. Te avergüenza.
Sólo de pensarlo te hace sentir incómodo. Miras a tu alrededor furtivamente para ver si alguien más notó tu incomodidad y buscas escapar en una tarea diferente o en un repentino pensamiento urgente. Algo más para distraerte.
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Todo menos eso. En cualquier lugar, pero allí. Tú no vas allí. Jamas.
Existe un lugar de paz para ti, pero solo si eres lo suficientemente valiente como para cruzar el puente, nunca podrás acercarte.
Ahí es donde quiero llevarte hoy.
Quiero llevarte a un viaje que te hará sentir muy incómodo. Usted querrá navegar fuera de la página. Usted querrá ignorarlo. Mirará a su alrededor para ver si alguien puede ver el vergonzoso artículo que está leyendo en su pantalla.
Primero te voy a contar una historia real sobre mí. Es crudo, real, humano, más común de lo que nunca pensé, y te hará sentir.
Lo que sientes depende de quién eres, pero sé que sentirás algo, y eso es lo que necesito de ti.
Entonces, a riesgo de alienar a muchos de ustedes, aquí está la historia de esa única cosa de la que me arrepiento, pero me he perdonado. Te cuento esta historia, no porque quiero que sepas. Preferiría que nadie lo supiera. Lo he manejado por mi cuenta y no necesito una autorización. Es muy personal y se siente antinatural ponerlo ahí para que el mundo lo vea.
Te lo digo porque, en el espíritu de este blog, necesito darte algo real. Algo tan oscuro como cualquier cosa con la que tengas que lidiar. Yo no la pelusa No me ando por las ramas, y estoy seguro de que no cubro la realidad de esta hermosa vida.
Le estaría haciendo un mal servicio para contarle una historia menos pesada que la que estoy a punto de compartir. El artículo sería inútil. Sería solo otra chica que te dará consejos sin sentido sobre cómo superar problemas simples. Usted se preguntaría qué sabría sobre cómo se siente el arrepentimiento real
Bueno, le prometo que no se preguntará qué derecho tengo a ofrecer consejos sobre el arrepentimiento después de leer mi historia. Eso es seguro.
Un paseo en la oscuridad
Cuando tenía doce años (casi trece), dejé que un niño de dieciséis o diecisiete años tomara mi virginidad.
Cuando estaba cansado de este chico, encontré a otro que me prestaba atención y también tenía relaciones sexuales con él.
Estos muchachos eran casi siempre entre cinco y seis años mayores que yo, y nunca los conocí por más de unos pocos días antes de darles lo que querían.
Hice esto por un año o dos, hasta que tuve 14 años y descubrí que tener un trastorno alimentario era igual de destructivo y no requería una segunda persona.
Me sentí como una puta, una puta. Otros niños se enteraron y, por supuesto, lo negué, pero sabía que las historias eran ciertas. Vivía en un pueblo pequeño. Solo pude escapar con el secreto durante tanto tiempo.
Era un lugar oscuro para mí, y durante años y años no podía pensar en mis acciones sin el completo disgusto y el horror.
Las cosas que hice fueron espantosas y tan vergonzosas, que quería esconderme del mundo. Me torturé con juicios y insultos.
Fue un lugar muy oscuro dentro de mí durante mucho tiempo.
Así que me senté en la oscuridad con la cabeza en mis rodillas y me acurruqué para protegerme de mis propios ataques viciosos. Entonces, un día, decidí levantarme y caminar. Sentí mi camino alrededor de ese lugar oscuro hasta que encontré la luz.
Así es cómo.
Comprobando la fuente
Lo primero que tenía que hacer era comprobar por qué sentía un sentimiento tan profundo de culpa, vergüenza y arrepentimiento.
Parece evidente al principio. Estoy seguro de que incluso te sentiste un poco de vergüenza al leer mi historia. Cualquiera se sentiría mal por eso, ¿no?
Tal vez sea así, pero aún así es realmente importante verificar primero el origen de mis emociones y, segundo, evaluarlas a partir de mis verdaderas creencias y valores.
Una vez más, parece evidente que estaba avergonzado por ser promiscuo y me arrepentí de haber regalado algo tan precioso para cualquier espectador que me tuviera. Aunque esto es cierto, ¿qué pasaría si me sintiera culpable y avergonzado porque me aproveché de tantos niños y tal vez arruiné su inocencia de por vida?
Tal vez deseo pedir disculpas por tratarlos tan cruelmente?
Estoy seguro de que hay muchos hombres y mujeres que pueden relacionarse con romper el corazón de alguien descuidadamente y sin pensar. Necesitaba verificar la fuente antes de poder eliminar la culpa o comprender mi comportamiento.
Además, necesitaba asegurarme de que tenía algo por lo que sentirme culpable en primer lugar. Si yo fuera una niña que se aprovechara de los hombres mayores, no sería mi culpa. No sería yo quien debería sentirse culpable y avergonzado.
Sin embargo, en este caso, en mi caso personal, no fui una víctima. Manipulé a los niños mintiendo sobre mi edad (parecía que tenía al menos 15 años, por lo que solía decir que tenía 16 o 17 años), me vestía de maneras que sabía que llamarían su atención, y le hacía un punto para dormir con ellos.
Una vez que estuve seguro de saber por qué me sentía avergonzado, necesitaba entender por qué me sentía avergonzado.
¿Realmente creí que hice algo vergonzoso, o estaba proyectando las creencias del mundo en mis acciones?
Como resultado, mis creencias sobre el sexo en ese entonces eran una proyección de los valores que me inculcó mi madre, pero hoy son ciertas. Creo que el sexo es la mejor expresión del amor romántico entre dos personas que entienden el significado del sexo.
Creo que es demasiado bueno para regalar, y creo que con quién tienes relaciones sexuales es un reflejo directo de cómo te sientes acerca de ti mismo.
Significaba que mi comportamiento decía alto y claro que estaba inseguro, que buscaba atención, que necesitaba una validación externa para mi confianza, y que carecía de autoestima y respeto por mí mismo.
Sí. Podría avergonzarme de eso.
Ahora que conocía la fuente y la evaluaba según mis valores, necesitaba comenzar el proceso de curación.
Emancipación de la culpa
A menudo nos sentimos culpables por cosas por las que no necesariamente nos sentimos mal. Por lo general, es una de esas creencias que acabas de recoger del mundo que te rodea, pero no lo entiendes.
Esto no es de lo que estamos hablando hoy (aunque es un tema importante en A Life on Your Terms y puede leer más sobre esto aquí). Hoy, estamos hablando de acciones por las que has decidido que mereces sentirte culpable.
Lo fácil es reprenderte y torturarte por el resto de tu vida porque sientes que te lo mereces. Tal vez lo hagas, tal vez no. De cualquier manera, eso es lo fácil de hacer.
El sufrimiento es fácil. Está por todo el lugar. Cada vez que doblo una esquina, corro justo en medio de algún sufrimiento.
Lograr y sostener la felicidad y la paz es mucho más difícil.
La respuesta no es condenarte a una vida de dolor autoinfligido. La respuesta es emanciparte de la culpa.
Emancipación Paso 1: Reconozca sus acciones sin excusas
Si pensaste que iba a decirte que está bien que hicieras lo que hiciste, estás triste, lamentable, enormemente equivocado. La emancipación no tiene nada que ver con eludir la responsabilidad.
Necesitas reconocer que hiciste lo que hiciste, sea lo que sea. Lo hiciste. No algún impostor o gemelo malvado. Deja de ignorarlo o de negarte a participar en tus acciones.
Para mí, esto significa decir que tuve relaciones sexuales con más niños de 12 a 14 años de edad de los que puedo contar o que incluso podría recordar. Violé un valor sagrado y aniquile mi propia integridad con mis propias acciones.
Paso 2 de la emancipación: Reconozca sus acciones a quienes ha dañado.
En este caso, no hice daño a nadie más que a mí mismo, así que tendré que darles otro ejemplo.
Cuando tenía quince años, una especie de demonio despertó dentro de mí, y me convertí en el niño peor y más irrespetuoso que jamás haya vivido. No hay espacio para entrar en el por qué de este horror particular, pero sé que he pasado por este proceso por las terribles acciones que cometí durante este tiempo.
Desde los quince años hasta los diecisiete años …
- hice todos los medicamentos que pude tener en mis manos
- robaría el carro de mi madre en medio de la noche y la última vez que lo hice puse a funcionar el motor sin decírselo y ella rompió su camino al trabajo al día siguiente
- irrumpió en la casa de mi novio y le robó los ahorros de su vida
- Chocó el auto de mi tía e hizo que mi novio se cayera
- amenazó con llamar a la policía a mi mamá si me echaba las manos encima (todo el tiempo estaba causando estragos en nuestras vidas)
- Hice otras cosas que no puedo pensar en este momento.
No hace falta decir que tenía MUCHO que responder.
A pesar de que me justifiqué todo para mí al momento de mantener un promedio de calificaciones de 4.0, lastimé a mucha gente y tuve que disculparme y transmitir sinceramente que entendí las consecuencias de mis acciones sobre mí y sobre ellos.
Paso 3 de la emancipación: hacer lo que puedas para compensar tus acciones
Para mis acciones, necesitaba hacerlo yo mismo. Necesitaba recuperar mi propia integridad, y lo hice reclamando mi virginidad (mentalmente) y prometiéndome protegerla ferozmente por el resto de mi vida.
He hecho un buen trabajo de eso.
Para usted, podría estar devolviendo ese dinero que robó, minimizando el daño causado por una mentira, pagando por el automóvil que estrelló, etc. Haga lo que pueda para reparar el daño. Esta es tu responsabilidad, así que no esperes gratitud (aunque la mayoría de las personas son tan buenas que te las darán).
Paso 4 de la emancipación: elegir el aprendizaje y el crecimiento sobre la autodeclaración y el desprecio
Este paso se lleva a cabo en todos los demás pasos y continúa hasta que te hayas perdonado por tus acciones.
Necesitas aprender y crecer a partir de lo que hiciste o simplemente lo harás de nuevo. La culpa es tóxica para tu autoestima, y la felicidad es difícil de conseguir si te sientes mal de ti mismo.
Del mismo modo, por sencillo que sea despreciarte y condenarte, no es propicio para la paz y la felicidad, que es lo que mereces.
En el caso de la culpa y el arrepentimiento, para crecer, debemos tratar de comprender nuestras acciones para que podamos comprometernos a hacerlo de manera diferente la próxima vez.
Entiende por qué hiciste lo que hiciste.
Mi padre dejó a mi madre cuando yo tenía 5 años.
Siempre he sabido que él me “amaba”, pero su presencia en mi vida era tan poco frecuente que su “amor” era solo un concepto cerebral, abstracto y no algo que realmente pudiera sentir y describir.
Fue intelectual y racional. No era el tipo de amor de todo corazón que necesitaba cuando era niña.
Esta no soy yo echando la culpa a mi padre. Lo que hice no fue culpa suya. Elegí hacer lo que hice. Hay muchas otras chicas sin padre que no hicieron lo que yo hice.
Este soy yo tratando de entender por qué haría algo tan horrible.
Durante mucho tiempo, descarté su ausencia por insignificante. Nunca sentí que tuviera algo que ver con mi vida y con cómo me desenvolví.
La verdad es que creo que estaba haciendo todo lo posible para llamar la atención de los hombres de cualquier manera que pudiera. No entendí esto en ese momento, pero al recordar recuerdo lo cómodo y seguro que me sentía cuando estaba con un niño.
Luego, cuando hubiera tenido suficiente de mí (o yo de él), me sentiría asustado, solo, perdido y generalmente confundido hasta que pudiera anclar a otro chico. Solo estaba tratando de vivir de la única manera que sabía.
Es importante recordar que nosotros, como seres humanos que queremos vivir, siempre actuamos por nuestro propio interés. Lo que elegimos hacer puede ser objetivamente incorrecto, pero, subjetivamente, solo estamos tratando de cuidarnos a nosotros mismos.
Esto es de vital importancia para entender y es la clave para comprender nuestras acciones y desarrollar compasión por nosotros mismos.
Pregúntese de qué manera estaba tratando de cuidarse a sí mismo cuando hizo algo de lo que se arrepiente. Siempre hay una respuesta a esta pregunta (a menos que lo que hizo fue un accidente completo y total).
¿Tal vez estaba tomando medidas para evitar el dolor, la incomodidad o algún otro tipo de dolor?
Una vez más, ¿cómo tratabas de cuidarte? ¿De qué manera puedes hacerlo de manera diferente la próxima vez?
No sueltes el contexto
Nos encanta generalizar nuestro comportamiento y el comportamiento de los demás.
Es un hombre rudo. Ella es sólo perezosa. Son parias sociales. Ella es una puta total. El es un mal padre Soy una mala persona.
¿Pueden estas declaraciones realmente ser verdaderas? ¿Puede ser grosero todo el tiempo? ¿Es sh e holgazán todo el tiempo ? ¿Es siempre un mal padre para todos los niños? ¿No tienes alguna cualidad de buena persona?
Deja de generalizar y comienza a tener en cuenta las circunstancias y el contexto en el que actuaste.
Para mí, solo puedo decir que soy una puta, o puedo pensar en mis circunstancias y en las opciones que creía que estaban disponibles para mí en ese momento. También podría pensar en el contexto y los recursos disponibles para mí, lo que sabía, lo que creía y lo que sabía que era verdad en ese momento.
Sin desviar la responsabilidad, hágase estas preguntas según se relacionen con su propia situación.
Para mí, necesito entender que yo era esencialmente un niño que no sabía nada sobre sexo y solo sabía que era una muy buena forma de obtener la atención masculina que tanto ansiaba. Creía que eso era lo que los muchachos requerían de mí y sabía que si se lo daba, me prestarían toda su atención. Mi otra opción era la soledad y un completo sentimiento de abandono y confusión. Quería evitar ese dolor, así que elegí el sexo.
No sabía qué tan equivocadas eran mis acciones y por eso no tengo la culpa. Sin embargo, para hacer las enmiendas, yo, Liz Seda, necesitaba tomar la responsabilidad de tomar las decisiones que tomé. Si tuviera 10 años y matara a alguien, tendría que responder por eso. Quiero responderme a mí mismo por las decisiones que tomé, incluso si las hice sin saber completamente las consecuencias en ese momento. Sé que en mi corazón no fui una víctima, y no quiero hacerme pasar por una. Sin embargo, hay muchas chicas jóvenes que son víctimas, así que tenlo en cuenta. Esta es solo mi historia personal sobre mi estado mental personal. No puedo hablar sobre el estado mental de otras niñas en su adolescencia temprana y es seguro asumir que simplemente no están listas.
Este es el contexto completo en el que actué, y ver eso me ayuda a entender, perdonar y resolver la próxima vez.
Desarrollando la compasión. ¿Y si fuera tu mejor amigo?
Puede sonar cursi, pero lo mejor es tener compasión por ti mismo.
Es tan importante que me repita y le recuerde que siempre estamos actuando en nuestro propio interés. Incluso si esos intereses son falsos o fuera de lugar.
Debe recordarse que hizo la mejor elección que pudo con la información, los recursos, las creencias y los valores que tenía en ese momento. Incluso si fue algo horrible de hacer, o si sabes que no fue la manera correcta. Aún tomaste la única opción que sabías hacer en las circunstancias.
Debes entender eso y tener compasión y ser empático. Es un concepto difícil de entender; Empatía por ti mismo.
Quien eres ahora no es quien eras entonces, por lo que esencialmente son dos seres diferentes. Sin embargo, usted es responsable de ambos. Necesitas ser más comprensivo con tus estados de ser que han hecho cosas de las que no estás tan orgulloso.
Piense en su pasado como un muy buen amigo o un mejor amigo. Si estuvieran confiando en ti, ¿cómo les hablarías? Están vulnerables, avergonzados, asustados de que los rechacen, pero aún así se están abriendo a usted.
¿Qué les dirías a ellos sin que parezca que les estás perdonando la responsabilidad?
Avanzando
Sé que se siente imposible en este momento, pero puedes avanzar y superar cualquier cosa que sientas que no puedes perdonarte.
También sé que puede que no quiera avanzar.
Puede que sientas que lo que has hecho es tan terrible que seguir adelante sería demasiado bueno para ti. Tal vez quieras castigarte a ti mismo. A menos que hayas hecho algo indescriptible como violar o asesinar a alguien, estás tomando el camino más fácil.
También estás tomando el camino que propaga el tipo de comportamiento por el que te estás castigando a ti mismo en primer lugar. Menos integridad lleva a actuar con menos integridad, lo que es seguido por una mayor integridad y autoestima disminuidas.
Entonces, si realmente quiere compensarlo, tiene que aprender de ello y resolver para detener el comportamiento para siempre. Eso lleva tiempo, comprensión, compasión y perdón.
Si crees que eres un desgraciado y te tratas como tal, actuarás como un desgraciado.
Si crees que eres una buena persona que cometió un error, actuarás como una buena persona que cometió un error; que es, de hecho, lo que eres.