DQ
¿Qué es una mentira?
¿Qué es un objeto de alguna palabra que pronunciamos?
¿Es lo mismo para todos en todo?
Si usted y yo hacemos algo que no está normalmente permitido en su entorno y lo escondemos de la policía, debemos ocultarlo a todos. Tienes derecho a tener un secreto. Si no le haces daño a nadie, no es lo mismo que una mentira. Si te gusto, lo harás bien, si me odias, solo me culparás a mí.
La gente tiene miedo de lidiar con las masas y van con lo que hacen los demás y lo que piensan los demás. Dependen el uno del otro. ¿Qué calle dice? ¿Qué pueblo dice? Cuando la culpa está en una pregunta, es mucho más fácil mentir cuando pueden estar juntos con los demás.
Por otro lado, si dices una verdad y estás solo, tu verdad no es segura. Es como, todo lo que dices puede ser usado en tu contra. Un receso de prisión.
Tuve terapeutas Seis de ellos. Tres eran psiquiatras. Uno de ellos era diferente y confirmó que tengo razón. Uno me traicionó, habló mis cosas en público y no confié en su clínica. Quiero querer tomar una pastilla, quiero saber con mi proporción que necesito tomar esa pastilla en particular, quiero ver con la mente que debo hacer lo que se me sugiere hacer en cualquier cosa. No estoy en una isla del obturador. Debo protegerme y puedo.
No importa lo que me diga un “doctor”, revisaré su historia antes de actuar según sus “órdenes”. Veré todos los efectos secundarios de un “método” y todos los informes posibles sobre él y sobre el médico.
Yo tenía razón. Las chicas que venían allí, por lo general solían regresar nunca y hablarían mal de ese departamento psiquiátrico. Le dije a mi psiquiatra que estaba hablando con mi mascota y cuando era joven hablaba mucho con mis juguetes y animales, estaba preocupada por eso. La respuesta fue: “está bien, a veces todos hablamos con nosotros mismos” ¿Qué demonios? Yo no. ¿Eres psiquiatra y hablas en voz alta contigo mismo en casa y debo confiar en tus capacidades para juzgar mis conductas? No gracias. Más tarde, descubrí que el psiquiatra era demasiado subjetivo conmigo. Algunos de los principios de mi vida que no tienen nada que ver con una historia con la que vine, fueron juzgados abiertamente y manipulados maliciosamente. El admitió manipulaciones por encima de mí durante las sesiones.
Me gusta un cuchillo en lugar de flores como regalo. Me gusta el olor de un gas. No veo a una mujer como algo dulce en flores y seda solamente. No quiero casarme y engendrar un hijo porque no estoy preparado como quiero, no hay gente alrededor. (No tiene nada que ver con razones económicas, al contrario, es debido a todos los requisitos posibles que significan para mí atreverme a ello). Estoy en contra de ser una madrastra y un padrastro según nuestras leyes cívicas y rechazar ese matrimonio, sin importar cuánto me ofrecieron para disfrutar de la propiedad de ‘richie’. Me rebelaba contra él y el que se encontraba en algunas de esas cosas, me veía como un enemigo y eso afecta el diagnóstico. Un terapeuta puede ser muy subjetivo y debes vigilarlo cuidadosamente. Debes saber el de un fondo.
Mi nivel de inteligencia no es pequeño, eso es un problema. No estoy de acuerdo con las masas y eso me pone nervioso a alguien que, por todos sus derechos, se comporta de acuerdo con las expectativas normales. Sé cómo las personas en mi país obtienen un título. El nivel profesional y la experiencia llevan a cero. Es por eso que fallé. Porque quería hacerlo demasiado bien. A veces tenía que hacer trampa solo para no estar fuera de la multitud, a veces no iba a un examen a propósito, incluso cuando podía aprobarlo.
Me acusaron de tener NPD, incluso me obligué a pensar lo contrario en relación con mi relación consciente y subconsciente al respecto.
Mi primer ex era guapo como un chico, más tarde estaba bajo una fuerte depresión y eso afectó su aspecto. Solía decirse que es feo. Quería tener un título y estaba pensando que era estúpido por eso. Lo conocí sin casi nada en la vida. Estaba estudiando, una chica normal que necesitaba trabajar en sí misma lo que podía usar 20 horas para estudiar a veces de la forma en que nadie más quería. El tiempo era todo dinero para mí, nada más podría ayudar. Eso me jodió, por mi elección. Le diría que ambos somos feos, incluso cuando yo era mucho más bonita que él. Mantendría su foto cuando él estuviera como quería y nunca lo vería, ya que es feo, incluso cuando está frente a mí. Sabía lo que quería y no quería ayudarlo a no luchar por ello, a creer que no puede. Esto es lo que hice con nadie más.
Incluso si estoy fallando, te empujaré frente a mí. Si estoy subiendo, tomaré tu mano detrás de mi espalda. Le pregunté por razones para estar conmigo y contó muchos éxitos materialistas * que no quería escuchar. Pronto rompió decenas de promesas que me hizo con fuerza. La razón por la que estuve con él era desconocida, espiritual. Fue dramático, mis circunstancias eran extrañas, muchas variables desconocidas, mucho tiempo para escribir y alguna vez explicarme a cualquier persona en pocos meses. Tan pronto como él estaba “trepando” y yo estaba peor, sentí un hombro frío. No le pago más a él a menos que yo “obedezca”. Fuimos competentes el uno al otro en todo excepto en la proporción. Tuve que quedármelo cuando no quiero y sé que él quiere ir. Yo tambien puedo ir Esta y otras pocas cosas secundarias estaban agotando mi energía de todas las formas posibles, sabía decenas de cosas sobre mí para mantenerme en la mano si quería, pero eso no era importante cuanto quería que sigamos siendo amigos como lo prometió. Sabía que traicionó incluso a su primo y causó cosas horribles, así que sabía de lo que es capaz. Todavía me amaba mutuamente. Yo también podría hacerlo, no quería usar eso en la vida. Se sintió humillado por ninguna razón. No se sintió humillado, su ego realmente fue sacudido inconscientemente y fue difícil darse cuenta. Me dirían que dejara Uni y mi ciudad natal (lo más horrible que sabía que me haría daño). Cuando fallé por primera vez, me dijeron “Oh, qué, perdí 5 años”. El objetivo era revertir una situación.
Alguien me dijo: “Oh, qué, perdí 15 años en la nada, no te preocupes”. Duele por no estar alarmado en absoluto por alguien que debería sonar al menos para preocuparse verbalmente. Estaba tan excluido que quería que fracasara, como si estuviera bien. Os dejo esos.
Esto es solo el uno por ciento de todo. Al final fui traicionado en casi todo lo que pudo con una traición y un poco de calumnia. El tiempo que pasé en una auto-culpa enferma (inducida desde afuera) cuando no era culpable de nada, por lo que me culpan y aún no lamento las cosas por las que nunca me he disculpado y no lo haré. Me disculpo rápido, lo arreglo de inmediato, puedo o no necesito hacerlo en absoluto. Muchas cosas pasarían en un corto período de tiempo. Por eso no puedo ser visto como un honesto para todos.
Justo cuando comenzaba a recuperarme y hacerme algo, algo sucedía. Constantemente. Mi manera de hacerlo por mí misma es siempre específica y completa, siempre sé cómo, pero es lenta y es una tortura para muchos. Es caro decirlo.
CUANDO YO DIGO ALGUNA VERDAD PARTICULAR, SE LO DIGO A QUIEN LO PROPIO. Si no te poseo algo de verdad de mi pasado, no estoy obligado a decirla, especialmente cuando mi interpretación no es la misma que para los demás y cuando ya no es parte de mí, de ninguna manera, en ningún sentido.
Un arrepentimiento es un sentimiento que tienes cuando haces algo bueno para mejorar algo que hiciste en la vida, bueno o malo. (A los que van a decir, no me arrepiento, esto me hizo quien soy).
Cuando vienes a un terapeuta, ya perdiste muchas cosas. Tu vida está en el viento para quien quiera.
Me siento culpable como cualquier humano, incluso por las cosas buenas que hice porque podría hacerlo mejor. En realidad, eso es lo que más me duele. Me equivoco como cualquiera y cuando lo hago, lo soluciono a quien hice algo malo. Eso es lo que hice con nadie. Eso es lo que algunas personas no hicieron conmigo, pero no me importó. Incluso cuando se equivocan, lo comparto conmigo mismo para hacerlos fáciles y no para hacerles disculpas. En caso de que todavía me vaya, no se trata de un error, se trata de lo que está detrás y lo que descubrí antes de eso. Entonces, una persona actúa como si no la hubiera arreglado, y no me disculpé, ya que no reconocí mi error.
Cuando entiendo, “está bien, no te preocupes, perdono, lo siento también, nada está mal”, lo considero como una solución para siempre y es por eso que alguien no puede verme como capaz de responsabilizarme. —-> Porque ya resolví todo con quien necesitaba hacerlo. Todas las demás personas no son importantes para nada respecto a mí y a alguien mío.
Si olvidé devolver un pasaje de las Escrituras a mi amigo en China, pero lo hice dos meses después, me disculparé y tomaré todas las culpas delante de él, SÓLO a él y él hará lo mismo conmigo. El problema con la gente es que quieren que yo me culpe frente a todo el mundo por algo que solo está entre DOS DE NOSOTROS. Nunca entenderé esa autoconciencia vacía por la horrible debilidad para resistir el impulso de presionar la vida de alguien más.
Para alguien que me acusará por no poder ser directo, significa que ya no me dieron la bienvenida o que no me tocó dar un paso y odio los dichos indirectos por razones que son conocidas para cualquier persona que sea capaz de ser privada. y no molestar la privacidad de los demás de ninguna manera.
De lo que viene en google y realmente encuentra muchos artículos que son “auto ordenados” sobre NPD. ¿Qué pasa si me ves como arrogante, pero no lo soy? Sólo uno de los muchos criterios. Lo que significa para ti ser arrogante, no significa para mí. Tal vez.
Una vez mentí mientras le daba una sorpresa grande y hermosa a alguien que era querido para mí. Que mentí para proteger a alguien. Nunca miento para dañar a nadie. Si mi mentira no te hace daño, mentiré si debo hacer algo por alguien. Si tuviera esmalte de uñas blanco en las uñas durante meses, entonces las pintaré de negro y se lo diré a alguien, me verán como un mentiroso para los demás a menos que todos los demás vuelvan a ver mis uñas. Si tiro mi reloj en una basura, pero compré otra que no quiero mostrar a todos, les digo que tengo una verde, me verán como un mentiroso si otros dicen que era azul (a menos que yo diga todos). Si no quiere abrirme un documento, pero guarda una receta de coca-cola allí, tiene el derecho de mentirme de que se trata de otra cosa. ¡Todas mis mentiras eran verdad! Puede que me vaya debido a la mala educación y la confianza rota, pero cuando escucho dos historias, solo tengo cuidado, sin importar lo que haya experimentado antes. No comparo personas. Si no actúo como un idiota, no significa que estoy corriendo detrás de alguien otra vez.
Sabes cuál es tu responsabilidad y sabes que lo aceptas, también sabes qué no lo es, pero es difícil resistirse a un ataque porque no lo lograste o te lleva mucho tiempo. La razón es que la gente es tan difícil de aceptar su ganancia y su fracaso es SOLO SUYO incluso si se da por vencido. Nunca pregunto por qué alguien no logró algo hasta ahora, eso no es asunto mío y nunca tomaré su razón como una excusa porque incluso soy capaz de saberlo y justificarlo antes de que usted lo hiciera por sí mismo. . No me importa por qué no lo hiciste mejor en nombre de “culparte” por ello.
En algunos criterios sobre NPD, quisiera que mi compañero me tratara como si fuera “NPD”, pero no es NPD para mí. Si me motiva en privado y nunca acepta las cosas malas que incluso rechazo en mí mismo, si lo odia igual que a mí, entonces NO es “arreglar las deficiencias de mi compañero”. Elegimos salir y mantenernos constantes. Todos sabemos quiénes somos, nos conocemos a nosotros mismos. Nadie es capaz de mentirme. Soy algo bueno donde no lo soy, eso es peor que NPD. Eso no funciona conmigo de todos modos.
Nunca cambio en una esencia, a quien trato de manera diferente no es por mí o por mi cambio. Es justo, él es diferente en actuar hacia mí. No todos los chicos / chicas son iguales, no hay un estándar para eso. Me adapto a él, pero mis principios básicos se mantienen. No están completamente definidos para los demás, por lo que podría tomarme mal.
Si se conociera un alma, se probara de una manera posible, si se conociera tanto a un Dios, si se pudieran ver y leer mentes y almas, todos querríamos ser Dioses y controlarnos unos a otros. Es por esto que es bueno que una creencia tenga cosas menos probadas, porque más pruebas, más conocimiento para controlar a las personas por aquellos que no tienen una ética correcta para liderar. Además, el conocimiento es, afortunadamente, relativo. De todas las posibles cosas ‘correctas’ que debe saber sobre algo, puede elegir solo una que sea correcta. Nada es todo blanco y negro, las cosas son como son. Acepto todos los colores.
Cuando las personas desentierran tu vida, cuando ven lo que han hecho, no hay vuelta atrás. Si alguien te hace una pregunta que no es de tu incumbencia y no puedo decirte otra cosa que no sea callarte, no me culpes, porque la reservaría para mí. Nunca culpo primero porque nuestras culpas, culpas y algo similar ya se resuelven con quién necesito hacerlo. Simplemente, una multitud inculta no puede detener su propia estampida.
Algunas tonterías absolvieron para beneficiar, se comprometen y se vuelven a comprometer para transmitir más mierdas donde no había ninguna ordinaria. Una falsificación debe emitir tidbit para golpear a un equipo de politte. Como si no hubiera otra manera de vestir bien. El uno puede engañar a todos, pero no puede engañar al mismo tonto.
A veces existo como no tener emociones que persiguen a otros para estallar o no poder alejarme de mi vida. Así es como piensan que mis nervios pueden ser golpeados cuando soy capaz de repensar suavemente y usar mi proporción para sentir paz en lugar de una urgencia por una venganza maliciosa y manipulaciones dulces. Mi corazón tendría que estar podrido en una completa falta de ingenio para hacer eso a cualquiera. Esos humanos usualmente son tan perezosos para pensar, tan confundidos, llenos de preguntas. Me torturaron una vez de esta manera hace mucho tiempo, en 4 paredes. Es tan triste cuando debo explicar cuánto es 2 + 2 a alguien que realmente puede hacer un esfuerzo para pensar con conciencia pura, al no distraer a nadie y ganar una proporción solo. No importa lo que tenga o no, nunca tendrás tu vida mientras seas adicto a cualquier cosa relacionada conmigo. Deja de cazarte conmigo. Veo que te inspiras aquí mientras ni siquiera piensas si tienes derecho a excavar la privacidad, a tomar en serio lo que no te ha sido perdonado. Deseo saber millones de cosas acerca de muchas personas y podría jugar a Dios “legalmente”, pero no quiero acostarme con eso mañana. Si hiciste algo 100 veces, no necesitas hacerlo una vez más. No es una buena acción y usted tiene una necesidad enfermiza de tener una autoridad que pueda arruinar a su hijo sin previo aviso. Tu felicidad de esas acciones no se basa en la felicidad de un oponente. No te preocupas por mí, quieres saber más para ti mismo y abusar de mí. Estás haciendo algo malo a propósito. No hay intención posible en todas las recombinaciones que puedan justificar esto.
Extraño decir algo bello, para responder sobre la bondad. Extraño hablar bien, pero estoy tan presionado por usar lo que no quiero.
Hay verdades y hay mentiras y quienes las siguen. Sucede que las mentiras gobiernan en una multitud y una verdad permanece en una pequeña minoría, pero solo O / uno sabe lo que está oculto en las profundidades de las almas, las mentes y cómo se siente en los corazones.
Una excusa para la mala gramática.