Solía encontrarlo desalentador. Cuando llegué por primera vez a Quora, esa vocecita que me había estado carcomiendo durante años seguía siendo bastante fuerte, y muchas de las cosas que leí hacían eco de esa voz, y me ponían triste.
Pero me quedé, porque vi que había otros como yo que hablaban de sus experiencias. Dos de esas personas eran Quora User y Quora User: la primera era un escritor generalmente asombroso, y la segunda era un tipo que hablaba de BPD. Él también escribe muy bien, pero en ese momento yo pensaba ‘¡ hay otro tipo con BPD! ‘y estaba validando.
Así que me quedé para la validación y el humor de Internet, y para seguir otros temas de interés, siendo liberal con mis votos y contribuyendo con una respuesta donde pude. Y encontré a muchos otros escritores que también compartían sus experiencias, de modo que la validación creció y me hizo sentir humano y comprensible sobre las cosas que me había guardado durante mucho tiempo.
Y comencé a aportar cosas propias sobre la DBP, desde la experiencia personal y la investigación, y también las cosas que había aprendido en terapia. Y vi que otros también descubrieron lo que estaba compartiendo, y me enorgullecía de las cosas de las que había estado avergonzado antes. Si pudiera usar esas cosas para ayudar a otros, tal vez mi experiencia me sirviera de algo, después de todo. .
Pero también vi que todavía había muchas personas con opiniones enojadas, que parecían querer atenerse a las interpretaciones estigmáticas del trastorno que yo y otros padecíamos, porque esas interpretaciones validaban su enojo. La voz que me había estado comiendo durante años me dijo que probablemente tenían razón, y no los cuestioné, prefiriendo ignorar o, más raramente, rebajar sus contribuciones.
Entonces empecé a pensar para mí mismo; ‘Espera … Algunas de estas opiniones parecen ir un poco lejos. Sé que no soy así. Sé que las personas que he conocido en terapia no son así. ¿Cuál es el trato con algunas de estas personas? Y comencé a interrogarlos.
Y cuando lo hice, descubrí que mientras estas personas estaban enojadas, no podían mantener una discusión que fuera más allá de sus opiniones. No estaban abiertos a ser interrogados. No estaban aquí para aprender nada, sino simplemente para desarrollar sus propias emociones. Parecía que ni siquiera se habían tomado el tiempo para leer la entrada de Wikipedia sobre el tema del que estaban hablando y, de hecho, tenían su propia experiencia subjetiva en una mayor estima sobre cualquier hecho objetivo, y hablaban literalmente de nada más que de su anterior fogonadura.
Y algunas de las cosas por las que estaban enojados eran, básicamente … Más bien extrañas. Quiero decir, como alguien con BPD: se supone que soy el que reacciona de más y se aferra a mis sentimientos, y es perpetuamente una víctima, y culpa a los demás en lugar de responsabilizarme a mí mismo, y piensa en blanco y negro, y devalúa a otros humanos, pero algunos de estos tipos … ni siquiera … Es solo que …
…Más bien extraño. Bastante extraño de hecho.
Casi como que hay dos tribus de personas desordenadas similarmente en conflicto, cuando no tiene por qué ser así.
Parecía que estaban en contra de las personas que tienen BPD, pero también querían hacer más difícil que las personas con BPD traten con su BPD.
Lo encontré confuso.
‘¿No es esto, como, lo opuesto a lo que es Quora?’ Pensé.
¿No se genera la comprensión a través del discurso? ¿No es una pregunta una humilde admisión de la ignorancia para ser rectificada, en lugar de una herramienta para volver con un ex compañero que no está aquí para hablar por sí mismo?
Y luego vi a estas personas por lo que eran.
Personas con dolor. Personas a las que parecía gustarles su dolor. Personas que tenían su dolor reforzado por otros con dolor, y que reforzaban el dolor de otros a cambio. Al igual que mi experiencia estaba siendo validada por otros, la suya también lo era, pero desde un lugar diferente, y sobre diferentes sentimientos.
‘¿Qué se puede hacer por estas personas?’ Pensé.
‘¿Cómo puedo ayudar?’
No puedo mostrarles que aferrarse a la ira no es saludable; Ellos no escuchaban. No puedo argumentar que su percepción de BPD es objetivamente inexacta; Ya han tomado una decisión. No puedo sugerirles que su juicio pueda verse empañado por sus sentimientos hacia sus ex parejas; ya se han cuestionado lo suficiente y, después de hacerlo, se encontraron en un camino muy enojado y lleno de odio, en el que literalmente promueven el estigma sobre las personas con dificultades mentales para sentirse mejor / obtener F *** ING UPVOTES de personas igualmente mal informadas.
“Estas personas no son diferentes de los matones con los que crecí”, pensé para mis adentros.
Pero ya no soy un niño solo en su habitación. Ya no soy un adolescente acorralado por el miedo en el garaje. Ya no soy el niño que nunca podría hacer bien los platos. Ya no soy el joven que trata las cosas de manera incorrecta. Ya no soy el adulto que se defiende en cada oportunidad …
… Sé quién soy, ahora.
Sé lo que es BPD, ahora.
Así que les voy a decir a estas personas.
Y no voy a parar.
Y vi que había otros que habían tenido la misma idea, seguí a estas personas y aprendí de ellas. Y cuando lo hice, vi que más y más personas se presentaron y hablaron sobre sus experiencias con BPD, y aprendí aún más.
Y me convencí cada vez más de que todo lo que se necesitaría para detener el estigma sería que cada vez más personas se presentaran y hablaran sobre sus experiencias, para que no haya duda de que quienes propagan el estigma para sus propios fines. hacían exactamente eso, propagando el estigma para sus propios fines.
Y aunque el estigma me hizo enojar, sabía que todo era estigma y, francamente, he estado lidiando con el estigma de una forma u otra durante toda mi vida.
‘El estigma necesita morir’ pensé.
Entonces, tal vez las personas que lo propagan puedan recibir la ayuda que necesitan, cuando ya no hay más miedo que rodea la salud emocional, y ellos también pueden comenzar a curarse.
“Esto es lo que puedo hacer por estas personas”, pensé.
“Puedo hacer mi gran esfuerzo para reducir el estigma para quienes sufren dolor”.
Mientras que estas personas solían enojarme, ahora, con toda honestidad, estoy (en su mayoría) agradecido por ellos. Estoy agradecido por la oportunidad de defender algo. Estoy agradecido de que inspiren la discusión sobre el tema y comiencen a rodar la pelota que, en última instancia, conducirá a una discusión saludable y saludable de la DBP.
Estoy agradecido de que ellos, como yo, difundan la conciencia, porque aunque contribuyen desde un lugar de dolor, los hechos siguen siendo los mismos y están ahí para que cualquiera que se preocupe por mirar y después de que toda la emoción haya desaparecido , los hechos son los que quedan.
Y estoy muy, muy agradecido de que hayan inspirado a otros a ponerse en línea y decir; ‘F *** esto, no estoy hablando de eso, voy a aclarar las cosas’.
Así que para responder a la pregunta; ¿Como me afecta esto?
Afirmativamente. Muy, muy positivamente.
Y espero que lo haga por otros, también.