Si entiende el trastorno de estrés postraumático, puede relacionarse con los sentimientos de violación de la infancia. El mayor problema tiene que ver con desencadenar eventos que parecen extraños para otras personas: tal vez sábanas o mantas de un determinado color, o una mano en la cara, o ciertos ruidos. Los sobrevivientes de trastorno de estrés postraumático casi siempre quieren estar preparados si la discusión se dirige hacia los eventos que los traumatizaron, por eso se inventó lo que se conoce como “advertencias de activación”.
Lo primero que debe hacer, si ella está dispuesta, es sentarse y hablar sobre los momentos en que se activó. Esto es difícil de escuchar, tanto si te preocupas por alguien como si ella te dice que algo que haces puede estar provocando algo para ella. En la violación, eso es muy probable . Un evento no consensual, o una serie de eventos, que involucró la intimidad sexual significa que cualquier otra intimidad sexual le recordará, definitivamente, un año después, y en ocasiones solo al azar, de lo que le sucedió.
Tenía un amigo que había sido coaccionado por un hermano mayor para que le hiciera mamadas cuando ella era una niña. Muchos años después, estaba arrodillada en la iglesia, rezando, cuando la posición le recordó repentinamente ese evento de la infancia. (No lo había olvidado; solo había logrado no pensar en ello durante años). Eso llevó a un episodio completo de revivir el evento, que tardó varios meses en volver a su nivel habitual de estar en el mundo.
Solo cuidar es realmente lo primero, lo mejor que tienes para ti. No ser la persona que no se preocupaba por su bienestar y solo estaba satisfaciendo sus propias necesidades es de suma importancia.
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Eso lleva a lo siguiente: escuchar . Además de tener a alguien a quien le importa, alguien que escucha y simpatiza y le dice que no fue su culpa y que no debería haber ocurrido, es increíblemente valioso. Es posible que no se muestre: los sobrevivientes de asalto a menudo alejan a otras personas, tanto para probar su propia fuerza como para probar si el que están empujando desaparece, pero ella necesita escuchar eso cada vez que se siente mal. Parte de la escucha, por supuesto, es preguntarle qué quiere. Es posible que se haya criado para no pedir lo que quiere, después de un evento traumático o de otra manera. Puede explicar que necesita saber, porque no puede leer su mente (o palabras a ese efecto). Esto también ayuda a su relación a largo plazo: aprender a pedir lo que quiere o necesita no está realmente integrado en muchas dinámicas familiares, y es increíblemente útil para comprender.
Tener paciencia Algunos días serán peores que otros. Recuerda, si eres agredido como un niño, todo tu sentido de confianza se destruye. Tu comprensión de que los adultos son sabios y que están allí para protegerte se pierde para siempre. Esto es cierto incluso si el agresor era un extraño. Pero si fueran un miembro de la familia, es un millón de veces peor. Y eso lleva a no saber en quién confiar, lo que a su vez afecta el desarrollo infantil en todo tipo de formas horribles.
Lo bueno es que puedes ser la persona en la que aprende a confiar. Esa es una responsabilidad tremendamente grande, y sin embargo, es perfectamente natural en una relación; de hecho, no poder confiar en su pareja para que se preocupe por usted destruirá todo lo que importa en él. Lo malo es que la traición de esa confianza será enorme. Tenga cuidado de establecer límites en cuanto a su confianza. Por ejemplo, está bien que alguien que se ha sentido ofendido diga: “es posible que no estemos juntos para siempre”. No está bien construir su confianza diciendo que siempre estarás allí y luego te irás. Ella vuelve a destruir su confianza de nuevo.
Finalmente, lo mejor es que no tienes que hacer esto por tu cuenta. Hay grupos de apoyo para sobrevivientes de agresión sexual y, por lo general, son muy útiles, por lo que si hay uno en el que vives, échale un vistazo. Por lo general, donde hay grupos de este tipo, también hay grupos para los socios de sobrevivientes: han asumido una carga en su relación que solo otros con la misma experiencia pueden entender. Por supuesto, también hay terapia individual, pero si alguno de los dos la explora, asegúrese de que sea con alguien que tenga experiencia y conocimiento tanto de la agresión sexual como del trauma infantil.
Mientras tanto, no sientas que eres responsable de sus sentimientos. Tu no eres. Los sentimientos que está teniendo, incluso si se manifiestan en ella al no querer que la toques, etc. todos provienen de hace mucho tiempo. Ella está tratando de hacerles frente como adultos sin tener necesariamente las herramientas o el apoyo para hacerlo.
Suenas como una persona realmente cariñosa. Cuelga ahí. La recompensa de dar apoyo a alguien que lo necesita es una relación mucho más íntima a largo plazo. ¡Buena suerte! – Kes