A los 18 años es muy difícil alejarse, darse cuenta de que este momento es como un píxel en una gran pantalla. Habrá muchos píxeles, estás viviendo dentro de un píxel de mierda en este momento.
Piénselo de esta manera: es muy difícil mantener cualquier emoción, la miseria, el éxtasis o incluso el adormecimiento de la depresión, por tiempo indefinido. Casi todas las emociones y todos los capítulos son finitos: tiene su arco, su principio, medio y final.
Hace casi tres años, había tomado algunas malas decisiones financieras. Dejé mi trabajo impulsivamente, y mi padre decidió al azar que quería que le pagara un préstamo que había tomado con él. Empecé a sangrar dinero en efectivo. Soy una madre soltera con dos hijos y finalmente me rompí tanto que abandoné nuestro seguro de salud, nuestro seguro de automóvil, y luego ni siquiera pude reemplazar los zapatos de mis hijos cuando estaban abiertos. Tenía posibilidades de trabajo, pero a menudo ni siquiera tenía lo suficiente para pagar el estacionamiento. Se hicieron elecciones aproximadas entre dejar internet encendido (por trabajo) o calefacción.
Sintiendo que nunca saldría del vórtice chupándome, sintiendo que había fallado como madre, como persona, en todas las formas palpables, caí en una depresión de plomo. El simple hecho de que todavía estaba vivo era tan abrumador. La única emoción que recuerdo que sentí con verdadera sinceridad fue el temor, pero mirando hacia atrás, la desesperanza era el ritmo definitivo.
Me despertaría profundamente decepcionado por seguir vivo. Levantarme para preparar a mis hijos para la escuela era como sacarme de una tumba a diario. Mi sueño era negro, destrozado. Me sentí vaciado, hundido, emocionalmente convertido en polvo. Me sentí envenenado de alguna manera, desnutrido. No tenía voluntad de estar bien. En situaciones sociales, las pocas que no pude evitar, tuve que poner mis rasgos en una máscara para fingir emociones. Recuerdo estar de pie en los eventos escolares para que mis hijos se sintieran como un fantasma atrapado que aún no había hecho las paces con mi muerte.
Sabía que nunca me suicidaría, pero si hubiera optado por morir mientras dormía, podría haberlo hecho. Este período de mi vida fue tan doloroso que incluso hablar de él ahora en realidad causa una respuesta física, recordando que realmente duele. No puedo hablar de eso en persona sin sollozar incontrolablemente.
Pero, no a pesar de este dolor, sino a causa de él , creo que es crucial hablar de eso, porque mírate, sentado donde estás, en la negrura, en el lugar desesperado bajo el agua donde no puedes imaginar que las cosas puedan nunca sé diferente. Al menos puedo decir,
Oye no te conozco Pero sí conozco ese lugar.
Y es horrible. Pero ya sabes, hay algo en ello, ¿no es así, que ambos hemos hecho tiempo allí? Y hay miles – ¡millones! – Más personas que han estado allí y han vuelto a salir. Usted también lo hará Por favor confía – ¡se sabe! – que tu puedes.
Mi vida se ve muy diferente solo unos pocos años después, es lo inverso de lo que fue durante ese año. Estoy enamorada, totalmente llena de dinero. Casi todo parece factible, posible. Pero nunca he olvidado mi tiempo en ese lugar extraño y apagado donde todo lo humano parecía ser aserrín, y donde de alguna manera se sentía como lo que merecía.
Los lugares oscuros viven en nosotros, y la huella también importa. Si bien la idea de que podría volver allí me aterroriza, emergí con nuevas formas de evitar un viaje de regreso: nuevos trucos, nuevos hábitos, nuevas formas de identificar el deslizamiento. Esas cosas son primordiales porque tendemos a seguir caminos que reconocemos, incluso cuando esos caminos nos llevan a lugares terribles.
Lo más importante es que aprendí que puedes dejarlo todo atrás ( tú. Puedes dejarlo todo atrás). Y aunque a veces incluso el tiempo lo empujará a la superficie como una botella, la asesoría es imperativa si piensa que quiere morir. Por favor, recluta a otros para que te ayuden ahora, no estás en un espacio para hacerlo tú mismo. La mejor de las suertes, y un golpe de solidaridad del otro lado.