¿Cómo es el interior (diálogo) / monólogo de un psicópata?

Answer 1

Bueno, hay muchas cosas que afectan el diálogo interior. hay personas a las que desprecio, personas que quiero cumplir con ciertos impulsos míos, personas que me gustan / tolero y personas a las que apunto.

Cada vez que reviso a las personas con las que he interactuado ese día, tiendo a cambiarlo en función de cómo las abordaré en el futuro. Por lo general, se trata de cómo lidiaré con su larga y molesta historia de “el mismo viejo y viejo”, quejada por las quejas, que he escuchado mil veces antes. Acerca de cómo “no lo están haciendo tan bien ahora, pero lo superaré”.

Lo usaré para averiguar qué tácticas usaré para ganar cosas como la confianza, el contacto físico, etc. Pero cuando estoy solo y la máscara está desactivada (lo que encuentro que sucede más y más últimamente), tiendo a Repase todo lo que quiero decir a las personas en caso de que las vea. Dije QUIERO, no planeo decir. Esto significa que digo cosas que surgen de mi rabia, mi deseo, mi frustración. Pero estas cosas siguen incluso cuando la máscara está puesta. Lamentablemente, no puedo decirles estas cosas en persona … Pero ayuda a que la máscara se mantenga fuerte. Me ayuda a imaginar las mejores reacciones que esperarán.

Supongo que podrías entenderlo como ver una película. Veo ciertas situaciones en mi cabeza de cómo quiero que bajen. Esto sucede a menudo cuando el evento se lleva a cabo. Las cosas no siempre resultan como también me gustaría, pero no me importa.

Pienso en cosas que otros considerarían oscuras, utilizo mi diálogo interno como un conducto de ventilación para todas las cosas que realmente QUIERO decir. Todas las cosas que podría hacer a una persona …

Planearé mi próximo movimiento para un objetivo, mientras hablo con ellos. Pero me gusta considerar lo que haré cuando llegue a casa, u otras “cosas normales”.

En general, su pensamiento introspectivo y oscuro, humorístico, relajante, inteligente, corto, astuto, conversacional, no conversacional, bueno, pasado de moda.

Answer 2

Me resulta difícil discernir entre el narcismo, lo que percibo como una identificación lógica de causa y deseo. También hay mucha acción irreflexiva, generalmente porque estoy enfocado en resolver otro problema percibido. Todo se identifica y categoriza. Muchos de estos “problemas” persisten en la forma en que me defendería si fuera necesario, cómo podría tener relaciones sexuales si quisiera (nuevamente, estos pensamientos vienen sin ninguna connotación, por ejemplo, para ver si era gay, lancé el porno gay y traté de verlo). . No tengo asco, pero mata mi erección. No me atraen sexualmente los hombres. Busco razones de comparación, pero lo que no tengo es lo que tengo y cómo puedo adquirirlo, otros hombres también lo hacen pero son tan temerosos de ser percibidos como gays que se avergüenzan de ello. Hace que sea más fácil joderlo con …).

Lo explicaría cuando pienso en las cosas a través de la comprensión de que un ser humano es capaz de cualquier cosa independientemente de su condición o si es “bueno” o “malo” y evitar los pensamientos y racionalizar para mantener una imagen auto percibida no es real la existencia Yo hago libre albedrío. O soy un psicópata narcista que justifica lentamente sus comportamientos y se acerca más a cometer los que a la sociedad no le gustan.

Curiosamente, tengo una hoja de CBT vacía porque, si bien puedo explicarlo, no puedo relacionar con usted lo que siento. Sólo la causa de ello.

Answer 3

Depende de la situación por supuesto. Encuentro que todos mis pensamientos internos son mi santuario de lo que no puedo decir en voz alta sin atraer la atención no deseada. Si escucho a alguien quejarse de algo, por lo general estoy rodando los ojos internamente y deseando que se callen. Me ocupo de todas las molestias que la interacción general trae silenciosamente dentro, siempre presentando lo que me da lo que quiero.

Tengo pensamientos sádicos y crueles a menudo. Trabajo a través de esos pensamientos y a veces trae una sonrisa secreta a mi cara en el exterior. Yo razono conmigo mismo. Por mucho que pueda trabajar con lo que quiero hacer con alguien, o con muchas personas, lo hago adentro. No necesito que esté la inconveniente celda de la cárcel esperándome. Siempre estoy sopesando mis opciones. Ver lo que quiero y lo que es posible en cualquier situación, siempre buscando mi ventaja.

Tengo que recordarme que las personas neurotípicas son generalmente lloronas y necesitadas. Sus necesidades emocionales son un drenaje constante que irrita, y me sorprende lo mucho que se quejan del dolor. “Sí, sí, lo entiendo, te sientes bien. No me importa, cállate”, es la buena versión de lo que estoy pensando. Me molesta tener que desenterrar la máscara de simpatía y preferiría no decir nada. Decepcionantemente, eso no funciona con las personas que se supone deben preocuparte. Así que, a regañadientes, lo encuentro y murmuro lo que va a hacer que se muevan hacia algo interesante.

Es cuando estoy enojado que realmente tengo que cuidarme. Puedo ser tan brutal y cuanto mayor sea la reacción del dolor, más divertido será. A menudo tengo pensamientos que giran en torno a temas prohibidos también, como lo mencionó Jacob. Siendo mujer, creo que se considera aún más inusual, pero siempre me he identificado mejor con los cerebros masculinos que con las mujeres. Soy lógico y al punto. No tengo tiempo para el emocional arriba y abajo que muchas mujeres disfrutan. Me parece que eso, y ellas son tediosas. Encuentro que tanto hombres como mujeres son físicamente atractivos e imagina fácilmente interludios con aquellos que encuentro atractivos.

En general, resuelvo los problemas bien, soy lógico, tengo pensamientos oscuros y sádicos de que si me dieran la oportunidad de actuar, sería una pesadilla viviente. Me ocupo de mi molestia silenciosamente, lo que significa un diálogo interior sobre lo que está pasando, por qué me pone furioso y qué me gustaría hacer al respecto. Luego filtrando todo eso en mi bóveda y solo permitiendo que salga de mi boca la palabrería limpia que se considera normal. Mi cabeza está llena de controles y saldos para estar segura de que me mantengo dentro de las líneas de aceptabilidad. Pienso en la muerte, el sexo, no solo el asesinato sino también los métodos que producirían la mayor agonía.

Pienso en las cosas que he leído, en la cocina, en lo que tengo que hacer antes de poder jugar videojuegos, pienso en los videojuegos, escucho con frecuencia historias aterradoras de la vida real y me molesto internamente por lo estúpidas que son las personas por meterse en ellas. En situaciones realmente idiotas, escribo, así que pienso en eso, pienso en lo que estoy deseando comer. Mi vida es vivida por antojos de todo tipo, la comida no es diferente. Pienso en perfeccionarme para ser incluso un mejor manipulador y colaborador. En general pienso y pienso y pienso, sobre mucho.

Answer 4

¿Ahora mismo? Me pregunto qué pasaría después en Dragon Ball Super, y si Toei mostraría las aventuras de Goten y Trunks en su isla mientras ocurre el Torneo de Poder.

¿Hace pocos minutos? Estaba pensando en un bocadillo adecuado para comer y en qué comprarle a mi novia, ya que ella ama sus bocadillos de medianoche.

¿Hace unas horas? Me preguntaba si tendríamos o no libre albedrío, y si la variable oculta descrita por la mecánica cuántica es en realidad libre albedrío. Quizás no la nuestra, sino algo más.

Entonces, como pueden ver, el monólogo interno es casi como yo hablando conmigo mismo sobre lo que me interesa en ese momento. Si estuviera teniendo sexo, estaría pensando en cosas relacionadas con el sexo. Si me dirigía al trabajo, estaría pensando en cosas relacionadas con los negocios. Si estuviera cuidando a mi sobrino y sobrinas, estaría pensando en formas adecuadas para entretenerlos durante una semana.

Así que para mí, monólogo y proceso de pensamiento son sinónimos. No estoy seguro de cómo es con otros psicópatas, pero hay una opinión sobre eso.

Answer 5

Gran parte de mi diálogo interno conmigo mismo es “he esperado lo suficiente” para actuar algo que ya había decidido porque a veces los demás se asustan cuando simplemente tomo una decisión en el momento de la decisión.

El siguiente monólogo más común es similar a lo que James Fallon discute en su conferencia sobre ser un psicópata prosocial (pero muy pocos me describirían como tal) y eso es hacer una lista de verificación interna al debatir con alguien en la medida en que lo ofenderé. Pero el mío es mantener el tipo de máscara y no por “consideración de los sentimientos de los demás”.

Y la tercera es otra lista de verificación en mi cabeza cuando quiero ‘enseñarle’ a alguien una lección de vida, y verifico si mi máscara puede sobrevivir a mi ‘ropa que cubre’ el dweeb. Si decido que no puede (sucede mucho más que no), hago otras listas de verificación sobre cuándo y hasta dónde tomar una de las opciones menos importantes.

Answer 6

Iba a responder esto diciendo que es bastante normal, pero supongo que no sé qué es un monólogo interior normal. Lo escucho, y todo lo que estoy escribiendo lo digo en mi cabeza. Supongo que eso es bastante normal. Leí solo un poco más rápido de lo que uno diría, porque pronuncio cada palabra en mi cabeza. No creo que la mayoría de la gente haga eso, pero no creo que sea como resultado de la psicopatía. Un pensamiento que probablemente sea psicopático es que la voz o el monólogo o lo que sea no está grabado o censurado y he leído que para la mayoría de las personas sus pensamientos están suprimidos. Por ejemplo, cuando estoy nervioso, siempre me imagino lo que haría si la persona con la que estoy hablando me atacara y cómo mataría o desactivaría o me escaparía. Cuando estoy enojado siempre planeo una venganza extrema en mi cabeza, algo realmente grave, pero luego decido no hacerlo. También creo que las cosas que la mayoría de las personas no lo harían, como la atracción ocasional a los hermanos cuando los rodean, pensamientos gay (raros y fugaces, sabría si yo fuera bi), y pensamientos de violación y otras cosas. La mayoría de la gente rara vez piensa en estas cosas, o eso he leído, pero siempre lo hago. Casi siempre decido en contra de ellos, porque matar, violar, y esa otra mierda, básicamente, nunca es una buena idea. No reprimo estos pensamientos y nunca me siento culpable por ellos. Supongo que esa es la diferencia más significativa. Otras cosas que pueden ser anormales son si planifico todo antes de decirlo, nada es natural cuando se trata de una conversación, todo es deliberado. ¿Por qué? Porque no nací con ninguna construcción social ni con ninguna comprensión de otras personas. No estoy seguro si todos los psicópatas tenían esto o si tuve aspergers en mis primeros años.