¿Por qué es que la gente obtiene flashbacks? Psicología y Vida

Me diagnosticaron por primera vez un trastorno de personalidad múltiple en los años 80. Fue un diagnóstico contra el que luché y me negué a aceptar durante casi 10 años. Sobreviví todo tipo de maltrato infantil. Como resultado de ese abuso, experimenté flashbacks y ataques de pánico. He pasado toda mi vida luchando para crecer más allá de mi pasado. A los 60 años, todavía estoy trabajando en la reconstrucción de mi vida. Nunca pensé que viviría tanto tiempo, y sin embargo estoy aquí.

Tenga en cuenta que el contenido de esta publicación puede ser demasiado intenso para los niños. Cualquier persona que haya sufrido abuso infantil y sufra flashbacks debe tener cuidado al leer esta publicación, ya que podría provocar flashbacks.

Conversaciones con Myselves
a excepción de mi libro “Instantáneas de una cámara rota”
The story of my Life and How I grew beyond the pain of past abuse.

Vivir con trastorno de personalidad múltiple apesta.

Los recuerdos, mis recuerdos, los recuerdos de abuso, el dolor, la enfermedad y, peor aún, me definen. Yo. Soy un hijo puta, estúpido, inútil, sucio, mierda, feo, sin valor, la perra de mamá, maldita, odiada, intocable, desagradable, perdida y eternamente sola.

Abuso físico. Abuso sexual. Abuso psicologico. Abuso de la negligencia. Uno de todo lo que hay… me llevo el premio. Por lo que me hicieron y por lo que me hice a mí mismo. Creo que … nadie puede … nadie lo hará … nadie lo ha hecho … nunca me amó de verdad.

A través de los años varias personas (familia incluida) me han dicho:

Elegí esta vida, mis padres y mi abuso, mucho antes de que naciera. Estoy pagando por los pecados pasados, pecados que residen dentro de mí hasta el día de hoy. Pecados que prueban que Dios me odia. Pecados que explican por qué Dios me ha maldecido. Permití que el abuso continuara. Yo causé el abuso. Seduje a mis abusadores. Me merecía mi abuso. Pude haber luchado más duro. Yo podría haber hablado. Podría haberme alejado. Mis recuerdos no son reales. Me lo imaginaba y lo inventaba TODO.

Cada día vivo en el dolor. Dolor físico. Dolor emocional. Dolor interminable e imposible de explicar a personas normales. La gente normal espera que yo viva la vida como lo hacen ellos. Personas que crecieron seguras y amadas y protegidas. La gente normal que me dice el pasado está en el pasado. La gente normal que me dice que el abuso ha terminado. La gente normal que espera que me olvide y continúe con mi vida, así que finjo.

Recuerdos viven en mi interior

¿Cómo puedo explicar cómo se siente el flashback para mí? ¿Cómo puedo explicar que no puedo controlar cuándo regresan los recuerdos, cómo se manifiestan, y mucho menos los sentimientos fuertes que vienen con ellos?

Cierro los ojos y estoy allí … 1957, 1958, 1959, 1960 … escojo un año … CUALQUIER año … y puedo ir allí. La parte más devastadora es estar allí, oler el aire a mi alrededor, sentir el calor o sentir el frío, ver mascotas muertas, escuchar a miembros de la familia muertos hace tiempo que están parados a su lado, casi pero no del todo capaces de tocarlos y sostenerlos. Estoy allí, vívidamente, intensamente, dolorosamente allí. Entonces, de repente, respiro, parpadeo, y estoy aquí y todos todavía están muertos.

Algunos días, cuando los flashbacks son particularmente intensos, y estoy solo en casa, el pequeño dentro de mí deambula por la casa llamando a los miembros de la familia perdidos. Algunos días, el terror que siente es tan intenso que se siente como si mi alma se rompiera en un millón de pedazos.

Algunos días todo lo que se necesita es una melodía en la radio, un tono de cielo en particular, el sabor del helado de vainilla, una palabra, un gesto o una hora del día. Mi mente entra en una distorsión del tiempo, mi visión se desvanece de ahora en adelante, y para todos los propósitos intensivos he abandonado el pasado.

Qué irónico, que el único miembro de la familia que me queda esté totalmente fuera de mi alcance. No tengo palabras para expresar cuánto extraño a mi hermano. Mi familia vive en flashbacks y sueños. En flashbacks mi familia está conmigo y no estoy sola. No son los flashbacks lo que duele, es volver a AHORA lo que me hace desear estar muerto.

Jeanne – 24 años

Algunos días se siente como si nadie supiera que estoy aquí. No sé cómo ponerlo en palabras. Algunos días me siento tan solo que casi no puedo respirar.

Extraño a mi familia. Extraño a mi mamá. Extraño a mi papá. Extraño a mi hermano. Extraño a mis abuelos.

No sé qué hice mal. ¿Por qué todo el mundo se ha ido o por qué mi hermano ya no me quiere?

No sé qué hice mal. Supongo que debe ser una persona realmente mala, que hace cosas malas. Desearía poder entender lo que hice para mejorarlo. Cosas que quiero decir, hacer las cosas mejor.

Mamá solía decirme lo horrible que era. A veces me decía que yo era especial. Demasiado a menudo me decía que era una niña estúpida y egoísta que nunca pensaba en nadie más que en ella misma. Lo intenté, realmente lo hice, pero creo que nunca lo hice bien. Ella dijo que la gente me odiaría y ella tenía razón. Me odio a La gente como yo debería ser castigada. La gente como yo debería morir muerta.

Soy egoísta. Pienso demasiado en mí. Odio sentir que nadie me ama. Odio sentirme estúpido y sucio y feo y malo y sin valor. Lo haría mejor si supiera lo que tengo que hacer. Pero no importa, porque nunca lo haré bien y la gente siempre me odiará.

Mamá solía golpear la puerta en mi cara. Mamá solía decirme que no me amaba. Mamá solía decirme que nadie amará a una chica como yo. Solía rezar para que no fuera cierto, que la gente pudiera amarme, me amaría. Pero no lo sé.

Pantalones grasos grasos en llamas

Mamá solía decirme que yo era gorda y fea. Mamá le dijo al doctor que estaba gorda porque comía demasiados dulces y chatarra. Después de visitar a la doctora, Mamá siempre me llevaba por una golosina. Mamá me llevó a Seely’s Bakery a comer galletas o me compró un gran helado de chocolate caliente en el restaurante de la casa.

“¿Y el doctor Mama?” Yo preguntaria

“Esto es solo por hoy cariño”. Ronroneó mamá con amor “Puedes comenzar tu dieta mañana”.

Pero el mañana nunca llegó. Mamá amontonó mis platos con tanta comida como mi papá y mi hermano mayor. Los viernes eran para todo lo que pudieras comer pescado en Thrifty’s. Los fines de semana especiales eran para la mezcla heterogénea. “Coma más”, dijo mamá, “así obtenemos el valor de nuestro dinero”. Mamá se enojó conmigo cuando no pude terminar todo. Ir de compras significaba comer en Newberry’s, sándwiches de queso a la parrilla con papas fritas aceitosas, flotadores de cerveza de raíz y barras de Butterfinger.

Cuando engordaba, mi médico reprendía a mi madre por permitirme comer tanto. “No es mi culpa, doctor, te lo juro. No es culpa mía que a ella le gusten tanto las galletas como los pasteles y el helado. Ella come todo el tiempo. Ella come tanto que no puedo detenerla”.

“La grasa es una doctora sana, más saludable que lo delgada que solía ser”. Insistió mi mamá.

“No, no es madre, tu hija no está más sana. Todavía tiene anemia y todavía tiene raquitismo”. Respondió el doctor.

“Si se ve saludable, ella está sana”. Y así terminó la conversación. Todavía tenía diarrea crónica, seguía vomitando después de salir a comer y todavía me sentía enferma.

No entiendo

Extraño a mi hermano. Ojalá supiera por qué él no quiere tener nada que ver conmigo. Después de que mi hermano se casó, mamá dijo que tenía miedo de preguntarle cosas. Ella me dijo que tenía miedo de que él dejara de hablarle, como lo había hecho en el pasado. Ella no quería morir sin él.

Cuando el hermano de mi esposo, Tom, envenenó mi comida, nadie en la familia me creyó. Cuando me enfermé, Tom me dijo a mí ya cualquiera que escuchara que estaba loca. Cuando Tom intentó matarme, no tenía a dónde ir. Un día realmente me dijo que iba a usar mis alergias para matarme, y no había nada que pudiera hacer para detenerlo. Así que me mudé de mi casa.

Cuando estaba enfermo y no tenía dónde ir, llamé a mi hermano para preguntarme si podía quedarme. Él dijo no. Dijo que su casa era demasiado pequeña. Dijo que no tenía una habitación extra.

Dijo que solo había lugar para él, su esposa Angie y sus perros. Dije que todo lo que necesitaba era un sofá. Él todavía dijo que no. Dijo que conocía a un amigo que podía ayudarme. Dijo que llamaría a un amigo y me llamaría. Luego dejó de atender mis llamadas. Luego cambió su número de teléfono y nunca volvió a llamar. No tuve noticias de él durante casi 15 años.

Habría dado mi vida por mi hermano. Compartí todo lo que pude con él. Le presenté a mis amigos, dejé que me prestara mi auto por un año, le compré ropa, lo ayudé a conseguir trabajo y no lo molesté cuando mamá era demasiado para cuidar.

No entiendo por qué la primera vez y SOLO la vez que pedí ayuda, mi hermano me dejó. Me enfermé más y más y más enfermo.

Cameron me salvó

Cameron me encontró, nos desmayamos en el piso de mi oficina y nos llevó a su taller de soldadura. Me hizo respirar de nuevo al respirar en mi boca cuando mis pulmones dejaron de funcionar. Envenenamiento por CO2, por una fuga de gas en la casa de mi suegro Mel. Dormí en un sofá en la tienda de Cameron durante casi un año.

Cameron nos cuidó. Él me vio y supo que yo estaba allí. Tocó música conmigo y me dijo que podía ser su niña. Él me abrazaba y me cantaba cuando estaba demasiado asustada para dormir. Lloraba conmigo cuando estaba triste. La mejor parte fue que él me amaba y me sentía segura y cálida. No me había sentido segura y cálida durante mucho tiempo.

Cameron me llevó a médicos especiales y me dio alimentos especiales para hacerme sentir mejor. Me llevó a su familia y compartió a sus amigos conmigo. Tocamos música y fuimos a lugares y nos unimos a una orquesta. Comencé a estar saludable.

La gente dice y hace cosas y luego se van.

Un día Cameron se fue a. Él era mi amigo especial, que hizo muchas cosas maravillosas por mí y me ayudó a mantenerme vivo. Sabía que tenía que ir, como sabía que tenía que quedarme aquí con Mel. Es triste perder a un buen amigo por las luchas de la vida.

Sé que Cameron no ha tenido una vida fácil. Sé que Cameron lucha con sus propios demonios. Sé que sufre de dolor crónico, y trabaja demasiado duro. Espero y oro para que él, su esposa y su familia estén bien. Él es una buena persona, que hizo una gran diferencia en mi vida.

Papa Mel, tal como lo contaron Gigi y Jeanne, de 7 y 24 años

Cuando me quedaba con Cameron, llamaba a Mel todos los días. Fue mi segundo papá. Sí, sé que él era realmente el padre de Johnnie, pero él era mi padre para. Tenía mal corazón y problemas estomacales. Pero me enfermé mucho en la casa, así que no pude ir a casa.

Recuerdo haber llamado a mi esposo Johnnie todos los días para saber cuándo podría volver a casa. Johnnie siempre dijo que estaba haciendo la casa limpia y segura para nosotros. Johnnie me llamaba cuando salía a cenar con amigos. Johnnie me llamaría borracho en vacaciones para decirme cuánta diversión se estaba divirtiendo. Durante meses y meses me dijo que la casa estaba casi limpia.

Cuando Mel se enfermó, Jeanne dijo que teníamos que ir a casa para ver cómo estaba Mel. Cameron nos llevó allí. No podíamos quedarnos porque la casa estaba tan sucia. Lo único bueno era que nadie podía decir que el desastre era mi culpa, porque había estado ausente durante casi nueve meses. Lo malo era que Johnnie había estado mintiendo y no había estado limpiando la casa.

Mel era tan flaca que parecía que iba a morir. Así que Jeanne limpió y limpió y limpió. Aspiró la alfombra y el pasillo y la cocina y la sala de estar.

Las sábanas rosadas de Mel (la misma que ella había puesto en su cama hace meses) estaban cubiertas con tanto abeto de gato que se veían grises, era horrible. ¡Sus sábanas no habían sido cambiadas en más de 9 meses! Jeanne y yo nos enfermamos tanto que tuvimos que usar una máscara para respirar. Ah, y tenemos estas ampollas realmente grandes por todas partes y nos sentimos mareados y enfermos. Pero cambiamos la ropa de todos modos. También limpiamos el baño de Mel.

Lo único que limpiaba en el baño de Mel era su inodoro (que él limpiaba). El suelo estaba cubierto de pelo, polvo y suciedad. Las toallas también eran horribles. Había un montón de toallas sucias en el garaje (al lado de la lavadora). Tomó todo el día para lavarlos a todos.

Jeanne cocinada y cocinada y cocinada. Ella cocinó todos los asados en el congelador. Ella cocinó todas las chuletas de cerdo en el congelador. Ella cocinaba bolsas y bolsas de otras cosas. Lo puso todo en estos congeladores de plástico especiales para microondas que recogimos en Target ese mismo día.

Hicimos 45 cenas especiales con microondas para Mel y llenamos dos estantes enteros del congelador en el congelador vertical en el garaje. Cada plato de congelación tenía diferentes tipos de carne, papas o arroz o pasta, y verduras. Hicimos suficientes platos de microondas para alimentar a Mel durante un mes. Estuvimos muy enfermos después de que no pudimos caminar o cocinar por cerca de un mes. Fue tan malo que nos tuvieron que ayudar al baño.

El único problema fue que Johnnie comió la comida con Mel y tuve que regresar y cocinar más.

El mes siguiente volvimos, aspiramos la habitación de Mel y cambiamos la ropa de cama que no se había cambiado desde la última vez. Esta vez fuimos a Costco primero y compramos mucha comida para cocinar. Jeanne cocinó suficiente comida para llenar el congelador vertical. 60 cenas de microondas y 60 almuerzos de microondas, suficientes para mantener a Mel durante dos meses. Esta vez estábamos tan enfermos después de que no podíamos salir de la cama durante una semana. Tuvimos ronchas del tamaño de dólares de plata en todo nuestro cuerpo.

En lugar de cocinar para sí mismo, Johnnie siguió comiendo la comida que cocinábamos para Mel. Es por eso que toda la comida se fue tan rápido y tuvimos que regresar en un mes, no dos. Mel vio lo enfermos que estábamos y dijo que teníamos que usar máscaras, guantes y otras cosas para no enfermarnos tanto cuando nos acercábamos.

La próxima vez que visitamos a Mel, usamos un mono especial, guantes y una máscara para respirar mejor. La ropa de cama de Mel estaba oscura por el pelo de la mascota otra vez, y su habitación estaba llena de polvo. Le tomó más de una hora sacar todo el polvo, el pelo de la mascota y la basura de su alfombra. Esta vez nos duchamos después, y dejamos el traje especial en casa de Mel para la próxima vez. Estuvimos enfermos solo un par de días.

A partir de entonces volvimos a cocinar y limpiar para Mel una vez al mes. Mis doctores me dijeron que me mantuviera alejado, porque mi salud siempre caía en picada después. Al final, volví con Mel y Johnnie, porque Mel estaba enferma y necesitaba que yo estuviera allí. Así que mi amigo Cameron me dijo que era estúpido, hice nuevos amigos y me despedí.

Pero antes de que Cameron se despidiera para siempre, me arregló una “habitación limpia” especial, arrancó todas las malezas en el patio trasero y arregló un montón de otras cosas para que no me enfermara demasiado en la casa de Mel. Llamaría mucho y me enviaría su música. Lo extraño mucho, Cameron fue un gran hermano y un segundo padre. Lo siento, Cameron sintió que lo abandonamos. Espero que entienda cuánto amaba a Mel y que tenía que estar allí para él.

La gente dice y hace cosas … y luego se van. Me quedé con Mel hasta el final. Me alegro de haberlo hecho. Lo amaba más que a cualquier otro, incluso a mi propio papá. Era tan especial que duele incluso pensar que él se haya ido.

Hice todo lo que pude para cuidarlo y mantenerlo sano. Lo siento, no pude hacer más. Cuando murió, la mayor y mejor parte de mí murió con él. Estoy con Johnnie ahora, quien no sabe que estoy aquí. Nadie sabe que estoy aquí, o me importa si vivo o muero. Extraño a mis dos papás, extraño a Cameron y extraño a mi Greyhound Junior.

Foto de Johnnie Mel y Harvey caminando – mi foto favorita en el mundo

Jeannika – 3 años

“¿Estas escuchando?”

Eres una estúpida perra egoísta y desconsiderada … estúpida y desconsiderada perra egoísta … una perra egoísta y desconsiderada … perra egoísta … una pequeña perra egoísta … una perra … perra … una perra egoísta e inconsciente y estúpida …

“¡Mírame!”

“¡PARA DE LLORAR!”

[cacheteando al niño DURO en la cara]

“VEA LO QUE ME HIZO HACER ?! ¿Quiere más?”

“¡Deja de llorar o REALMENTE te daré algo por lo que llorar!”

“CIERRE … CIERRE … CIERRE – Me estás matando – Cállate”

“Si NO SE CIERRA, te enviaré lejos, nunca más me verás, ni a papá ni a tu hermano de nuevo”.

Deja de llorar o moriré

¡No te amo ahora mismo!

No te amo … Me estás matando … No te amo … Deja de llorar o moriré … No te amo … Deja de llorar o me voy … No te amo … Tú NUNCA ME VERÁ DE NUEVO … No te amo … Me estás matando, matándome, matándome, matándome … No te amo … No te amo …

[Mamá se puso el lápiz de labios, encendió un cigarrillo y luego agarró su bolso y sus guantes.]

“Me voy, me estás matando con todas tus lágrimas y drama, no te importan las maldiciones de nadie más que de ti mismo. No te amo en este momento …”

No te amo … Me estás matando … No te amo … Deja de llorar o moriré … No te amo … Deja de llorar o me voy … No te amo … Tú NUNCA ME VERÁ DE NUEVO … No te amo … Me estás matando matándome, matándome, matándome … No te amo … No te amo … No te amo … No te quiero. Te amo … No te amo … No te amo … No te amo …

Por favor, no me dejes ~ Por favor, no te vayas!

“Mamá, por favor, no te vayas. Lo siento, mamá, haré lo que me digas. Te amo. Por favor, no te vayas”.

Haciendo a un lado a su hija, mamá caminó rápidamente hacia la puerta principal, dejando su cigarrillo en un largo y delgado rastro de humo. ]

“ Mamá, por favor no te vayas, te amo, lo siento, por favor, ámame “ .

[Los tacones de estilete de cinco pulgadas de mamá hicieron clic en el piso de madera dura. La puerta delantera se abrió con un chirrido, luego se cerró de golpe rápidamente]

“ Mamá, por favor no te vayas, te amo, lo siento, por favor, ámame “ .

[Fuera de la puerta del auto, crujió, se abrió y cerró … un minuto después, el motor cobró vida. Un segundo después, el coche comenzó a sacudirse hacia adelante.]

Me quedé abrazando la puerta principal, mi cara presionada contra el vidrio duro y frío. Lloré en voz alta mientras observaba cómo el auto de Mama salía del camino de entrada. Cuando ya no pude ver su auto, me deslicé por la puerta principal hasta el piso de madera dura. Ya no soy humano, ya no soy parte del mundo … Presioné mi cara y mis manos contra el fondo de la puerta.

El tiempo se detuvo cuando me senté, atrapado en un abrazo sin sentido, por toda la eternidad. Mi alma magullada y destrozada se fundía lentamente en la superficie de madera de la puerta. Una parte de mí siempre estará allí, de madera, fría, destrozada y sola, esperando que regrese mamá.

“No te vayas, mamá. Lo siento, te amo, estaré bien, por favor, no me odies”. Le susurré una última vez a la puerta y al suelo, y luego desaparecí en el bosque. Dos horas después, cuando mi madre regresó, no había nada más que madera que ver.

A lo largo de 10 años insoportables de palabras feas y amenazas seguidas de salidas dramáticas, nadie sintió mi dolor, escuchó mis sollozos ni vio mis lágrimas. Todavía puedo escuchar a mamá diciéndome que no me amaba y que me llama estúpida niña egoísta y desconsiderada.

GiGi – 7 años

Mamá se enojó mucho conmigo.

Mamá enojada significaba duras palmadas en la cara que me dejó viendo estrellas. Mamá enojada significaba decirme que era malo o estúpido o feo o egoísta. Mamá enojada significaba sacudirme tan fuerte que me dolía la cabeza. Mamá enojada quería decir que todo era siempre mi culpa. Mamá enojada significaba encerrarme en mi habitación. Mamá enojada significó obligarme a comer alimentos que me enfermaron, y luego me dijo que era una niña mala por enfermarme.

Mamá me dijo que era mala tantas veces que creía que estaba más allá de la reparación. Aunque era confuso, algunos días yo era su preciosa “Chica Dorada”, a quien amaba con todo su corazón. Otros días me dijo que era estúpido, feo, egoísta, desconsiderado y totalmente inútil. Mamá enojada quería decir que Pussy Willow tenía que morir.

Cuando mi abuelo Opa estaba en el hospital, le supliqué a mamá que salvara a mi gato Pussy Willow. Mamá me dijo que Pussy Willow era solo un gato. Mamá me dijo que no gastaría dinero en efectivo para salvar a un maldito gato. No cuando su papá se estaba muriendo.

Mamá dijo que los gatos eran abundantes y fáciles de reemplazar, pero Opa no. Los gatos no valían la pena gastar mucho dinero. Mamá me dijo que su padre se estaba muriendo y que yo era una pequeña perra egoísta y estúpida y desconsiderada por molestarla. Papá no dijo nada.

Pussy Willow no podía orinar y todo su cuerpo se volvió grande, duro e hinchado. Le tomó mucho tiempo morir. Le dolía tanto que no podía sostenerlo ni tocarlo. Murió en una caja en el patio trasero, aullando de dolor. Ni siquiera tenía un año. Todavía tengo pesadillas sobre su muerte.

Mamá enojada significaba no beber mucha agua.

Cuando era pequeña solía tener mucha sed. Era tan pequeña que no podía alcanzar el fregadero ni abrir la nevera para conseguir agua. No pude alcanzar las manijas del grifo en el lavabo del baño. Así que subí a la cesta de la cocina, me puse de pie en el fregadero y tomé una taza nueva, la llené con agua y bebí. Mamá quería que usara la misma taza para beber agua durante todo el día. Ella se enojó cuando usé una taza para cada bebida. Ella dijo que yo estaba haciendo demasiados platos para ella. También dijo que beber demasiada agua me hace orinar demasiado y usar demasiado papel higiénico.

A día de hoy tengo que obligarme a beber agua.

Mamá enojada significaba no tomar largos baños.

Me encanta bañarme. Me encanta el agua jabonosa caliente. Me encanta la forma en que el sonido hace eco en el baño.

Cuando era pequeña, mi mamá hizo que mi hermano y yo nos bañáramos juntos. Mi hermano tenía juguetes geniales y contaba historias. Me encantaba estar en la bañera con él tanto que no quería salir.

Una noche de invierno, mamá nos dijo que era hora de salir. Me quejé y pregunté si podía por favor quedarme un poco más.

“NO”

“Por favor mamá”

“NO, vete ahora”.

Seguí jugando y fingí no oír. De repente el baño se llenó de ruidos fuertes. Desde el techo caía agua fría y dura. Mi hermano saltó de la bañera. Al mismo tiempo, mamá sacó el tapón y cerró de golpe las puertas de vidrio frente a la bañera.

Nunca había estado en una ducha antes y estaba aterrorizada más allá de las palabras. El agua estaba tan fría que me hizo estremecer por completo e hizo que mi corazón latiera de una manera divertida. Grité y grité y grité. Mamá se estaba riendo muy fuerte. Sonaba como si tuviera una respiración preocupante. Ella se reiría y tomaría una bocanada de aire. El sonido me asustó.

Intenté salir de la bañera, pero la puerta de cristal no se abría. Intenté alejarme del agua fría y dura. Corrí de un lado a otro en la bañera, gritando y golpeando la puerta de vidrio. “Déjame salir” Déjame salir “grité de terror. Mamá seguía riendo.

Cuando Mamá me dejó salir de la bañera, estaba cubierta de moretones (de caer contra la salida de agua) y mis dedos de las manos y los pies estaban azules por el agua helada. “Eso te enseñará a salir de la bañera cuando te lo ordene”. Mamá todavía se estaba riendo cuando corrí a mi habitación desnuda y temblando. Mi hermano se había ido a la cama.

Tenía casi 17 años antes de poder ducharme regularmente sin tener ataques de pánico. A día de hoy tengo miedo de ducharme en un hotel. Un año después, cuando mamá y papá nos llevaron a ver la película Psycho, me asustaron aún más las duchas.

Mamá enojada significaba aprender a odiar mi cuerpo.

Crecí en Santa Ana. Varias veces al año conseguíamos vientos de “Santa Ana”. El encantador viento cálido que arrojó hojas, hizo que los árboles bailaran y se sintió maravilloso (al menos para mí).

Experimenté mi primer viento de Santa Ana cuando tenía tres años. El viento era tan increíble que pensé que podría elevarme hacia el cielo. El viento era tan fuerte que llenó mi blusa y la levantó en parte. Cada vez que el viento me subía la blusa me hacía sonreír, así que me quité la blusa y el viento la sopló en nuestro patio trasero.

El viento se sentía como un millar de suaves y cálidos abrazos contra mi piel. Así que me quité toda la ropa y comencé a correr calle arriba y calle abajo esperando que el viento me levantara y me arrojara a nuestro patio trasero.

No sabía que un vecino llamó a mamá y le dijo que estaba corriendo desnuda. Mamá salió afuera gritando para que yo entrara. Mamá me agarró y me dio una palmada en el trasero, luego me arrastró a la casa.

Mamá me empujó en mi habitación. El piso estaba frío, mi habitación estaba fría, así que fui a vestirme.

“NO” gritó mamá “Querías correr desnuda como una puta … así que quédate desnuda”

“Pero mamá tengo frío”.

“Deberías haberlo pensado ANTES de quitarte toda tu ropa”.

Retiré las sábanas de mi cama y comencé a meterme dentro.

“NO” fue la respuesta de mamá. “Voy a enseñarte una lección. Te acostarás EN LA PARTE SUPERIOR de tu cama, DESNUDA como una puta, hasta que te diga que te vistas”.

“Pero mamá, tengo frío”.

Mamá me abofeteó en la cara. “Puta sucia!”

Me acosté sobre mi cama por lo que me pareció una eternidad. Me estremecí, lloré y le supliqué a mamá que me dejara vestirme. Me sentí más sola y avergonzada de lo que nunca antes me había sentido.

Desde ese día, incluso la idea de estar desnudo me llenó de terror. La vergüenza, el terror y el pánico que sentí eran tan malos que no podía ducharme en la escuela secundaria o en la universidad. A día de hoy no puedo dormir ni andar sin ropa.

Un día en la playa

La primera vez que fui a la playa me enamoré de las gaviotas y del olor del océano. Observé con asombro cómo estas hermosas criaturas blancas se cernían sobre mí. Con mis brazos rechonchos del niño extendido … Corrí y corrí y corrí y corrí … esperando que el viento me levantara y me llevara a jugar con las gaviotas.

La arena era graciosa y me hizo caer. Corría y caía y corría y caía y corría un poco más. Cuando fuimos a casa, mi cuerpo, mi cabello y mi ropa estaban cubiertos de arena.

Mamá dijo que había demasiada arena en mí para la bañera. Cuando llegamos a casa, mamá me puso en el fregadero de servicios junto a la lavadora. Ella se restregó, restregó, restregó y restregó. Mamá me dijo que pensó que nunca me limpiaría.

Mochila de mamá

Mi mamá comenzó a ducharme cuando tenía tres años. Llenó su gran mochila roja con agua fría del grifo y la colgó en un clavo en la parte superior del armario de la cocina de la izquierda. Luego abrió su tabla de planchar y colocó el extremo puntiagudo sobre el fregadero de la cocina.

Ella me levantó y me acostó desnuda, boca arriba, con mis pies descalzos colgando en el fregadero. Usó una varita blanca para limpiar el interior de las partes de mi señora. Ella empujó otra varita blanca dentro de mi trasero.

Experimenté mi primer episodio de vaginosis bacteriana, con drenaje vaginal una semana o más tarde. La piel a lo largo de mis piernas y el área vaginal se puso roja e inflamada. Fue un momento horrible y doloroso. No recibí tratamiento para esta infección, aparte de las duchas más frecuentes.

Mi mamá continuó duchándome por un tiempo. Siempre cuando ella y yo estábamos solos en casa. Siempre tuve miedo de caerme de la tabla de planchar. El agua no estaba tibia, así que a veces tenía calambres, lloraba y temblaba. Siempre tuve miedo. Si intentaba moverme o levantarme, mi madre me sujetaba. Una vez ella usó un cinturón para atarme al tablero.

Años más tarde, cuando le pregunté a mi mamá por qué me había tocado cuando era pequeña, me miró como si estuviera loca. Ella dijo que no sabía de qué estaba hablando. Si continuaba, ella siempre decía: “debes haberlo soñado”. Si bien puedo estar loco, nunca soñé que mi madre me duchara. Todas las veces que me tocó, nunca la vi empapando o limpiando la bolsa y las varitas con nada que no fuera agua.

Soy sensible a la lejía y otros detergentes. La ropa interior de mi papá se ensució mucho. Dijo que tenía pedos mojados, que siempre me hacían crujir. Así que mamá tuvo que usar una gran cantidad de lejía cuando lavó sus calzoncillos.

El problema es que no puedo usar ropa que haya sido blanqueada. Cuando llevo ropa interior que ha sido blanqueada, mi piel se enrojece y se vuelve borrosa. Supongo que cuando era pequeña, mamá debía lavar mis calzoncillos con cloro, porque mi piel siempre estaba roja y dolorida.

Cuando estaba en mi adolescencia, mi mamá me dejó lavar mi propia ropa interior. No usé lejía y la dermatitis de contacto finalmente terminó. Creo que mi mamá se dio cuenta de que yo era sensible a la lejía y dejé de usarla cuando lavaba mi ropa. Nunca supe por qué mi madre me tocó.

Abrazos y besos

Me gusta dar abrazos. Los abrazos son para decirle a la gente que los amas. Los abrazos son para decirle a la gente que se sienta mejor. Los abrazos son para hacer que las personas tristes se sientan cálidas, seguras y amadas. Solía meterme en el regazo de Amy y Opa para abrazarme. Opa me abrazó y me dio unas galletas holandesas especiales.

Cuando mamá estaba enferma, enojada, ocupada o triste, se enojaba cuando intentaba abrazarla.

Si pidiera demasiados abrazos, mamá me alejaría. A veces ella me gritaba.

Mamá le dio todo tipo de abrazos diferentes. A veces, los abrazos de los que no podía escapar … abrazos que dolían y exprimían el aire de mis pulmones. Si intentaba alejarme, mamá se enojaba y me abrazaba con más fuerza, o me abofeteaba la cara. Cuando estaba feliz, mamá le dio tiernos abrazos, llenos de besos de mariposa. Cuando mamá estaba triste, me abrazaba con suavidad y algunas veces lloraba. Nunca supe qué tipo de abrazos esperar.

Extraño a mamá, y lamento que muriera. Pero me alegro de que no pueda lastimarme o asustarme más.

Tiempo de cuentos

Me gusta hablar con la gente. Cuando era muy pequeña, hablaba todo el tiempo. Hablé con todos. Cuando estaba de visita, Amy dijo que no me gustaba que hablara con extraños. Amy me dijo que las personas malas me harían daño si hablaban demasiado. Ella dijo que a los extraños les encantaba comer niñas pequeñas para cenar. Amy me dijo que si hablaba con extraños, uno podría agarrarme y alejarme de casa.

Cuando le pregunté a mi mamá qué me haría un extraño, ella me dijo que me mataría. Cuando le pregunté a mamá por qué. Ella me dijo que era porque a los extraños les encanta comer niñas. Mamá dijo que las niñas pequeñas tienen una carne suave y sabrosa. Mamá dijo que si un extraño me atrapaba, me cortaría en pequeños pedazos con un cuchillo grande. Mamá dijo que el extraño me comería los pies y me cocinaría el resto en una sartén grande.

Después de eso no me gustaba salir de la casa de Amy y Opa. Tenía miedo de los extraños que vivían en su vecindario. Cuando tenía tres años, nos mudamos al otro lado de la ciudad y dejé de tener miedo de salir. Estaba feliz de poder volver a ser amigo del cartero. Estaba feliz de poder hablar con todos los que veía.

Niños pequeños con ramitas

Cuando yo era un niño pequeño, y todavía en pañales, mamá me dejó en la casa de mi abuela. En ese momento vivíamos al otro lado de la calle, y Amy a menudo me miraba cuando mamá iba de compras. Hoy no fue diferente.

Papá estaba en el trabajo, así que mamá no tuvo acceso al auto. Opa trabajaba, y él tampoco podía conducirla, así que mamá se dirigió a la tienda. Mamá caminaba mucho a la tienda. A veces, cuando tenía suerte, ella se llevaba a mi hermano y yo con ella. Yo en mi cochecito, y mi hermano deambulando.

Esa tarde, cuando mi hermano regresó de la escuela, Amy nos dijo que fuéramos a jugar al patio.

Amy y Opa tenían un patio mágico lleno de árboles frutales y todo tipo de flores imaginables. Entre sus muchos talentos, Opa fue un galardonado horticultor. Tenía un árbol cítrico mágico que cultivaba naranjas, mandarinas y pomelos. Lo hizo injertando ramas de otros tipos de árboles cítricos.

Opa tenía cien millones de comederos de colibríes alrededor de su casa y su patio trasero. En el verano, el patio de Opa estaba lleno de colibríes. Había colibríes rojos, azules y verdes. Los colibríes se cernían sobre enredaderas, flores y ramas de árboles. Los colibríes bebían agua de azúcar roja brillante de los comederos de Opa. Me encantó el suave chasquido que hacían los colibríes, y verlos saltar de un lugar a otro.

Recuerdo que estaba viendo colibríes en el patio de Opa cuando un grupo de chicos se acercó a jugar con mi hermano. No creo que a mi hermano le gustara verme. Estoy seguro de que preferiría estar jugando con sus amigos que mirarme.

Cuando un niño pequeño que no sabía me quitaba los pañales no tenía miedo. Era muy pequeña, la gente siempre me quitaba los pañales para cambiarlos. I’d lay back, like always, and wait for it to be done. When the little boy pointed to me and laughed, the other boys laughed with him, so I smiled and laughed with them. When the little boy pushed me onto the dirt, I couldn’t see my brother and was afraid.

The little boys stood around me in a circle. I couldn’t understand what they were saying or what they were laughing about. But they looked and sounded friendly, so I smiled and continued laughing with them. I couldn’t see my brother.

One of the little boys started inserting small twigs inside my vaginal opening. The twigs felt rough and uncomfortable. The little boys laughs grew louder. I tried getting up, but it hurt. Some of the twigs fell out, others pinched my insides. When I started to cry the boys vanished, leaving me to toddle naked in Amy and Opa’s driveway.

“Amy” (my name for Oma) I cried loudly, my brother nowhere to be found. When I saw Amy run towards me, I was flooded with relief. I ran to her, hoping she would make it stop hurting. Instead Oma smacked me on my face and bottom. She yanked the twigs out of me, and began screaming. Screaming at me in Dutch, using words I only half understood. “Vies stoute meisje!” [Filthy nasty little girl]

She lifted me from the ground and carried me into the house. My brother was on Amy and Opa’s big front porch looking across the street. Oma cleaned the dirt and blood from me and put on a fresh diaper. When she was done, she looked at me with an angry face full of disgust, and pushed me into the living room.

Oma never told Mama what had happened. After that day, Amy’s disgusted look became all too familiar. After that day Amy told me I was “vies” [dirty, nasty] a lot.

The Day The Sparkle Left my Eyes

Once upon a time … when the world was fresh and new … my eyes would sparkle and I used to shine. I believed ~ everyday ~ was filled with miracles. Magic and fairy dust were real and I felt safe and warm and loved.

Before the changes, before my soul eroded to dust, before my spirit first tasted fear and death, before evil triumphed over good, before learning Santa had retired to Miami, before Mama told me Tinkerbelle wasn’t real, before the changes small and large and in between

~ my spirit glistened and shined.

Too Many Tears

“Too many tears” , Mama had said, I had cried too many tears. I was vain and selfish and bad. Little girls need to listen their Mommies and never speak back.

But it had hurt when Mama combed my wet hair with her hard stiff bristle brush, so I always cried … and she always told me I complained too much. When Mama pulled her hard stiff bristle brush across my head, I felt strands of hair snapping off and cried. Mama said I was being a baby and cried too much.

One day, as I sat at my piano, Mama grabbed my hair and cut it off. She cut it quickly, without warning … before I could protest. When I complained that I looked like “Buster Brown” , Mama cut off more hair “for good measure”. The hair on my back, itched.

“I look like a boy Mama” I cried. You look the way you deserve to look.” Said Mama.

My ALL American Psycho Family

Growing up in the Barkemeijer de Wit family could be challenging. For a lot of different reasons. Mom was bipolar and often severely paranoid, Dad suffered from Tourettes (the act stupid and make strange sounds kind that I also have) and seizures.

Strange Child

By any 1950’s American standard I was a strange child. My folks were Dutch immigrants, who spoke Dutch almost exclusively at home, as did the rest of our family. Not that they couldn’t speak English, they spoke a whole lot of different languages. My brother and I grew up learning to speak Dutch, English and German, because our parents spoke Dutch, English and German. Because we grew up in Santa Ana, we also learned to speak Spanish.

Unfortunately for me I spoke English with a Dutch accent. As it turned out, other than some kids whose families had come to California from Mexico, I was the only kid in school with foreign parents. If that wasn’t bad enough, I’d been born with blazing red hair, vivid green eyes, and skin the color of whole milk.

There were only two red heads in my school, and I was one of them. In a school populated largely by slender blond haired, beautifully tanned native Californian’s and lovely dark skinned Hispanics, I stuck out like a very pale sore thumb.

Being four, really small, and somewhat freakish looking made me an instant target for the dreaded “big kids”. The embarrassing fact that I had yet to master the rudiments of a Kindergarten toilet (with its huge alien looking u shaped black seats) by myself, made me a the subject of jokes and ridicule from the rest of my class.

I’d only JUST learned to use the potty at home. The toilet seats at school were way too big, and the toilet way too high for my tiny 4 year old butt to navigate without capsizing.

Invariably I’d end up ass down in the bottom of the toilet bowl, with my feet dangling. The only thing keeping me from a watery grave were my tiny arms wrapped around the back of the seat.

If I was lucky my teacher found me and fished me out of the toilet. On one particularly memorable day, a classmate found me, opened the door, and invited the whole class in to see the side show freak. Suffice it to say, from Kindergarten on, school was never an easy place.

Fear God

Mom had been a relatively well known psychic, and people often dropped by our home to get information on their lives. Mom was brutally honest to the point of being sadistic. She’d tell people things about themselves and/or their loved ones they probably would have been better not knowing. Many times I saw her words reduce people to tears.

Mom also used her psychic visions to punish me and my brother, and to keep our family in line. As the years passed, and I got a little wiser, I learned she often added her own spin to her predictions, sort’a kind’a stacking the psychic deck in her favor.

She was fond of telling me God worked for HER (not the other way around) as he was a busy guy and needed good psychics like my Mom to take care of things he didn’t have time for (like our family). She swore to me that God ALWAYS told her ANYTHING I ever did that was bad. In a nut shell, I was screwed from the word go.

Forgiveness is Unattainable

Whenever Mom thought I’d been bad, was thinking evil thoughts, or had done something I shouldn’t have, she’d give me “the look”. Then she’d say God had told her she needed to have a special talk with me. Special talk, being her way of telling me I was in big trouble and life was about to become hell.

Most of the time I hadn’t done anything at all. If I told Mom I hadn’t done anything wrong she’d either say “good, I was just testing you.” or slap me and accuse me of lying.

If I became scared, Mom told me that was proof I’d been bad. If I threw up with fear, she told me that was God’s punishment for my having been bad. After years of fearing God’s wrath, I’d actually walk up and confess to my Mom the moment I did anything wrong.

I believed I was so evil that I was born to be punished. Born to burn in Hell. Basically, God could never, would never, grant me forgiveness. The worst part was NEVER knowing when God was going to strike. It seemed I was such a horrible Godless person that I didn’t always know when I was being bad. On days when God told my Mom I’d been bad, and I didn’t know what I’d done wrong and/or didn’t confess, I got the full treatment. Prayers, Bible lecture, Mom lecture, and her take on what a nasty horrible child I was.

The bottom line being, I was going to hell, and Mom was the only person who could save me … if I confessed and asked God’s forgiveness.

Flashbacks can be hard to deal with. Some days, when the past comes bubbling up … it’s difficult to believe in love or God or forgiveness. Somedays it feels as if the past will devour my soul, leaving me an empty husk. Remembering everything can be hard. Hopefully one day God will forgive me my past, and grant me peace. Hopefully when he finally forgives me I’ll be ready to accept his grace.