¿Puede una persona con distimia y anhedonia realmente recuperarse?

Answer 1

Parece claro que ambos saben que tienen algo especial y, sí, es complicado. La distimia y la anhedonia no son enfermedades en el sentido médico, sino una descripción más precisa de los síntomas. La distimia es la depresión crónica; anhedonia es la incapacidad de experimentar placer.

Como han dicho otros, no hay “cura”, pero uno no debe desanimarse por eso. No existe cura para el 80% de las condiciones por las cuales las personas consultan a los internistas: resfriados, gripe, artritis, etc. El desafío es cómo convivir mejor con las realidades que se nos dan.

Parece que ustedes dos han creado una relación de apoyo mutuo que funciona bastante bien, aunque no en términos de la intimidad sexual que desea. Hay mucha compasión y sensibilidad en las formas en que interactúan, respetando los límites de los demás, alcanzando formas posibles.

Tienes mucho sentimiento de querer más intimidad. Podría ser útil encontrar un consejero para explorar estos sentimientos. Se necesita mucha energía para mantener los sentimientos intensos bajo control.

Es posible que se esté engañando a usted mismo al no pedir lo que desea. ¿Asumes que si pides algo que él siente que debe hacerlo? Me imagino que, con la franqueza que tienen ustedes dos, podría hablar de no estar dispuesto o no ser capaz de hacer algo, si ese es el caso.

He visto a muchas personas en mi consultorio que han dicho que pedir lo que quieres o que necesitas no es “romántico”, que si la persona realmente se preocupara, solo haría la conducta deseada. Creo que eso es defectuoso; muchas veces, los amantes y los amigos simplemente no son conscientes de lo que se quiere o se necesita exactamente, y están felices de proporcionarlo si solo se les pregunta de manera respetuosa.

Esto me lleva a mi punto central: parece que ustedes dos pueden hablar sobre la mayoría de las cosas, pero no sobre su relación. Tiene un núcleo de respeto y admiración mutua que es una base sólida para explorar cómo funciona esta relación para cada uno de ustedes y las formas en que podría funcionar mejor. Un terapeuta de parejas capacitado podría proporcionar un lugar seguro para esta discusión, y una guía sobre cómo proceder lenta y deliberadamente para trabajar juntos para hacer de esta relación todo lo que puede ser.

Las personas altamente sensibles tienen dificultades con las críticas, y creo que lo saben. Hablar sobre su relación no es sobre culpar o criticar, ni sobre poner ultimátums. Es similar a tener una experiencia juntos (como una buena comida o un paseo a un lugar interesante), y luego discutirlo después. No tiene que ser una empresa aterradora. De hecho, es un voto de confianza y aprecio por las cosas maravillosas sobre la relación que usted desea ver que mejoren aún más, para ambos.

Answer 2

La felicidad es increíblemente subjetiva, y los libros, las películas y la televisión lo hacen aún más confuso.

Mi madre nunca parecía feliz con la mayoría de la gente. Ella se quejaba casi constantemente y podía encontrar una falla en cualquier cosa. Quiero decir que se quejó cuando sus inversiones en acciones ganaron demasiado dinero porque las ganancias serían gravadas y tendría que lidiar con el papeleo. Ella miraba las noticias y pasaba todo el tiempo hablando de lo mal que se veían el cabello y la ropa de los reporteros. Cuando estaba en la escuela secundaria, ella literalmente le gritó a los amigos que llamaban cuando yo no estaba en casa porque de alguna manera se suponía que ellos debían saber eso y no molestarla.

Después de décadas de escucharla aferrarse, comencé a comprender que, aunque no era feliz en la forma de una comedia familiar, estaba contenta con su vida. La clave era escuchar de qué se quejaba. Si ella estaba molesta por algo trivial, la vida era buena, pero a medida que los problemas se hacían más grandes, sabíamos que había problemas.

Ella sonrió y rió, pero nunca fue ruidosa. El contenido era bueno.

Mi punto es: la distimia es una condición a largo plazo, y mejorar es un proceso lento. Tu novio nunca puede ser feliz en una tarjeta de felicitación de Hallmark. Está bien. El contenido es bueno también.

Answer 3

Decidí responder a esta pregunta porque su descripción de él resuena con lo que soy. Tengo distimia, tengo problemas de relación, tengo problemas con el gusto y la confianza en las mujeres, y no puedo pensar en el sexo como algo más que una relación sexual. Y así ha sido durante un par de años. Solo voy a compartir mi experiencia con la distimia, para que pueda ayudarlo de una mejor manera.

Me diagnosticaron distimia alrededor de un año y medio atrás. Fue entonces cuando mi ex novia se había separado conmigo, tiempo durante el cual estaba desempleada y también deprimida por la muerte de mi madre hace unos años y los cambios subsiguientes en mi familia debido a eso. Agregue a eso el hecho de que no tuve una sola persona con quien hablar sobre esto, porque generalmente soy una persona muy privada y tengo muy pocos amigos. Fue difícil lidiar con eso.

Uno de mis amigos en quien confío y con quien comparto todo me presentó a su amigo que es psiquiatra. Ella era y es la persona en la que confío. Me hizo entender que no está mal estar deprimido, porque lo que sientes no está bajo tu control, es solo la respuesta de tu cuerpo a los estímulos externos. Pero también me hizo darme cuenta de que siempre podemos lidiar con estos sentimientos de una mejor manera. Ella me enseñó a manejar mis sentimientos de una manera productiva. Con ella, me di cuenta de que mi felicidad e interés no estaban en las mujeres, sino que solo estaba tratando de llenar el vacío que dejó mi madre al estar en relaciones, lo cual no es saludable. Ella me dijo que primero debía aprender sobre mí misma y aceptar estos nuevos cambios en mi cuerpo y aprender a manejarlos de manera saludable, en lugar de estar en relaciones con la esperanza de que alguien más llene el vacío que dejó mi madre.

Me di cuenta de que con estos nuevos cambios en mi cuerpo, mis intereses centrales habían cambiado. Las cosas que antes me hacían feliz ya no me excitan. Me di cuenta de que necesito volver a aprender, explorar formas de encontrar lo que me hace feliz. Tomé un nuevo comienzo, me entregué a lo que me interesa. Y esto me ayudó a superar la distimia.

No es un viaje nocturno cuando tienes que volver a aprender lo que sabías todos estos años. Se necesita tiempo y paciencia.

Puede que tenga que darle algo de espacio y dejar que explore su nuevo estado de ánimo, y simplemente estar allí para apoyarlo cuando lo necesite. Creo que ya estás haciendo un trabajo maravilloso (eres muy diferente a mi ex novia, de una buena manera). Y por favor, ve a un médico o un consejero si puedes, porque saben exactamente lo que le está sucediendo a su cuerpo y pueden ayudarlo de maneras mucho mejores.

Puedo prometerte que lo superará, pero que necesitará tiempo y espacio.

Espero que esto haya ayudado. Cuídate. No dejes de ser la mujer maravillosa que ya eres para él, él lo apreciará todo en los años en que pueda ver el panorama general. 🙂

Answer 4

En realidad, esta es una pregunta para su médico o terapeutas …
He investigado un poco y todo parece reducirse a esto: NO hay una bala de plata ni para la distimia ni para la anhedonia. No puedes “deshacerte de la distimia y la anhedonia”. Todo lo que puedes hacer es manejarlo, aprender a vivir con él y obtener algo de servidumbre …
El hecho de que ustedes dos vivan juntos de la manera que usted describió, me muestra que ambos se benefician al vivir juntos. Que usted no tenga relaciones sexuales entre sí no es realmente importante en absoluto. NO es necesario tener relaciones sexuales para tener una relación satisfactoria. Si ambos están bien sin sexo, entonces dejen eso. No existe una ley firme y rápida que diga que DEBE tener relaciones sexuales en una relación para que funcione correctamente. El ÚNICO sine qua non (algo que es absolutamente necesario) en una relación es la confianza y el amor. ESO es lo que obviamente existe en tu relación. Creo que puedes llamarte afortunado por haberte encontrado el uno al otro. Pueden apoyarse mutuamente en los momentos más difíciles y encontrar alegría y gratitud en los mejores tiempos. A través del amor que está teniendo, pueden fortalecerse mutuamente y aumentar la calidad de vida para ambos.
Lo que podrías querer probar es contactar a las personas con la misma enfermedad.
Puede hacerlo en línea: Foro de ansiedad social y Foros de fobia social
Estos son los hechos concretos:
Las funciones del cerebro en este momento no se entienden demasiado bien. La investigación continuará y habrá progreso en la comprensión y las terapias. Entonces, no renuncies a la esperanza.
Se tienen el uno al otro ¡ESO es una bendición!
Buena suerte.

Answer 5

Consideraría seriamente la terapia de pareja con alguien con quien él puede abrirse, siempre y cuando esa persona sea alguien con quien usted también se sienta cómodo.

Hay muchas parejas que tienen limitaciones en sus relaciones, por ejemplo, parejas a las que uno regresa de una guerra y tiene un TEPT grave.

Los dos “diagnósticos” que comparte, son descriptivos, es decir, no dicen nada de lo que los causa. Puede haber causas más específicas que ambos puedan llegar a comprender, con un excelente terapeuta. Sospecho que ambos tienen mucho que perder y mucho que ganar si continúan con la terapia juntos.

Answer 6

Algunas personas pueden parecerlo. Al ser esa persona, la paz básicamente lo pone en torno a las cosas que lo hacen feliz y que esté con él, puede ser difícil, pero puedes hacerlo lo mejor que puedas, y hasta donde el sexo se asegura de que esté a un nivel cómodo para él, pero él puede vencerlo si está dispuesto a obtener la ayuda y usted es el que está a su lado, solo toma pacientes y lo intenta, señor con él, a través de todos los obstáculos, esto es solo un Una forma más leve de depresión y cualquier cosa es posible superar si tú, él y las personas buenas con las que se siente cómodo trabajando juntos, se aseguran de que no se lo den y lo empujan a hacerlo si se siente incómodo, que se retire pero que lo alienten. Nada demasiado grande que puedas venir.

Answer 7

Sí, creo que se puede, la distimia se considera un trastorno crónico, pero crónica por definición es cualquier enfermedad que dura más de 3 meses. Anhedonia creo que va de la mano con la distimia.

El camino hacia la recuperación con problemas psicológicos generalmente toma más tiempo que los problemas físicos. Pero sí creo que con la medicación y la orientación, junto con una alimentación saludable y el ejercicio, la mayoría de los problemas se pueden manejar si no se curan.

Mantente joven. Si