¿Qué es odiado universalmente?

Crueldad animal

Creo que la mayoría de los homo sapiens de todo el mundo pueden darse cuenta de que presenciar, escuchar o leer sobre un acto de ‘Crueldad hacia los animales’ es molesto.

Ya sea, trato cruel de perros callejeros, gatos callejeros, cerdos, toros, vacas, monos o elefantes. El hombre no puede soportar que el hombre aproveche la inocencia de estos pobres animales.

Y aún así, millones de vacas, conejos, patos, pollos, ovejas, peces, etc. son sacrificados regularmente para el consumo humano. (No es necesario introducir la teoría de la “defensa no vegetariana”. Soy consciente de que las plantas también tienen “vida”)

He visto a un perro perseguido por un vehículo de dos ruedas justo afuera de mi casa y severamente acosado y me duele. Me callé en ese momento. Pero ya no más.

Lo que hice (no las cosas GRANDES, pero pasos más pequeños para ayudar)

Ahorrando perico

Encontré un perico ilegal atrapado en una jaula, atrapado en un balcón, mientras los dueños de las casas estaban de vacaciones. Permítanme enfatizar que, esta ave no solo era una jaula, sino que tampoco tenía suficiente comida para durar por el tiempo que los dueños de las casas se mantendrían alejados. Inmediatamente llamé a la unidad de crueldad hacia los animales y le pedí a Dios que esta ave fuera ilegal para que la guardaran en sus hogares (en cuyo caso, la ayuda del gobierno es bastante rápida). Funcionó. Y el pájaro fue capturado y permitió la libertad en un santuario.

Salvar un perro callejero

Sucedió que estaba despierto a las 12 am una noche (erm, en realidad es lo habitual). Escuché el gruñido de un perro afuera y fui a mi balcón.

Lo que vi me sorprendió. Un hombre apedreaba brutalmente a un perro. No podía soportarlo. No sabía quién era este hombre o cuán peligroso podía haber sido. Pero, en ese momento, quería que él perdonara al perro.

De todos modos, cuento largo. Se estaba vengando del perro por aparentemente morderse la oreja de su perro, que de otro modo se habría vendido por 8k en ‘bakrid’. ¡Qué mundo consumista!

¡Y qué hombre tan estúpido! Como si el perro entendiera por qué ha sido castigado.

Hey, humanos. No espere que los vagabundos lo traten bien si no le corresponde. Si han aprendido a temerte, es porque inculcaste ese miedo en ellos.

Los perros te aman y te recuerdan cuando los acaricias una vez. Sucedió en mi caso con ‘Darru’, un perro muy temeroso que un día se me acercó para protegerme de los petardos.

Al aire libre
¿No es adorable? Nunca viene a pedirme comida. Solo quiere amor. Y debido a este amor incondicional, él recibe de mí comida, agua y leche como un gesto de bondad. SU bondad.

Al aire libre
Este fue ‘Darru’ ayer, solo sentado a mi lado mientras sus bocadillos permanecían sin comer. (Se toma su propio tiempo para comer) Además, me deja bastante claro que no está allí conmigo por comida o agua.

El territorio de Darru no es donde estoy, en realidad vive en una calle. Pero, él viene todos los días alrededor de las 10.30 a las 11.00 pm solo para reunirse conmigo. Se enfrenta a perros desagradables en su camino. Pero, él lo hace sólo para sentarse conmigo.

Con perros como ‘Darru’, el mundo es un lugar más feliz, tranquilo y simple para vivir.

Detén la crueldad hacia los animales o haz tu parte. Hazte amigo de un callejero hoy.

A pesar de la afirmación de Alexander Lee (梅 治 新 太) de que no hay nada en esta canica azul que realmente es odiada universalmente, creo que he encontrado esa cosa. Sufrí en mi investigación, pero lo hice por ti , querido lector.

¿Cómo sufrí? Asistí a la doble convención masoquista / sádica celebrada en Death Valley, California. En agosto. Fuera de. En un jacuzzi, vistiendo un traje de goma. Tienen una doble convención porque no tiene sentido celebrar una convención a la vez:

“Realmente me gusta este nuevo látigo. ¿Te importaría si lo intentara contigo, Fred?

“¿Estás bromeando? ¿Que crees que soy? ¿Un masoquista? Yo también soy un sádico. Déjame probarlo en ti.

“De ninguna manera. Vamos a buscar a Ernie. El lo hara Le gusta todo “.

Hago mi pregunta a estas personas entre festivales de bofetadas y, de hecho, esto es algo que odiamos universalmente, incluso con el Fun Set.

Lo que se odia universalmente es, y tenga en cuenta, lo que sigue es mi respuesta :

En su prisa y abstracción cuando se está preparando para la escuela o el trabajo, y se pone sus jeans ajustados (estos NO son los que lo harán tropezar, golpeando su nariz contra el pavimento mientras camina, porque la la banda de la cintura reside en las rodilleras), deslizándolas, cerrándolas, obtienes un pedazo de piel en la cremallera.

Oh si. Vamos a explorar este escenario. Principalmente por la excitación de los asistentes a la convención.

Estás parado allí, mirando así:

¿Qué haces? ¿Sigues apretando y esperas no desangrarte después?

¿Tiras de la piel libre?

¿Pides ayuda y lidias con las consecuencias? ¿Qué pasa si estás solo o en Madison Square Gardens en el baño de hombres? ¿Quién administrará oxígeno?

¿Denuncias a Dios y abrazas a Satanás, si tan solo te ayudara?

¿Denuncias a Satanás y abrazas a Dios, si tan solo Él escuchara tus oraciones y te quitara las tchotchkes de las garras de metal de los dientes de la fatalidad?

¿Cuestiona todas sus elecciones y ve su vida brillar ante sus ojos, lamentando todo lo que alguna vez hizo?

¿Decides ir por la vida de esta manera, salir por la puerta principal como Frankenstein, con los brazos en alto ante ti, el más sagrado de los santos entumecido hasta este punto, dándote cuenta de que una vida normal está fuera de tu alcance?

Es una cosa universalmente odiada. Buena suerte sentando tu trasero ahora.

  1. Jake paul

Aquí hay un tipo tan universalmente odiado que el hashtag #jakepaulisoverparty es uno de los hashtags más populares en twitter.

2. Relojes de alarma.

Universalmente todos odian cuando suena el despertador. No importa a qué hora te acuestes, 10 minutos más de sueño suenan atractivo. Inversamente, esta es la razón por la que todos aman el “botón de repetición”.

3. CNN

Tu fuente alternativa de noticias. Trump llamando a la red “noticias falsas” lo ha ayudado a rastrear desde el fondo del pozo de la red de noticias, pero cinco minutos viendo a Don Lemon decirle qué pensar en lugar de informar la noticia recuerda a todos lo lejos que CNN ha caído.

Luego, CNN chantajea a un niño de 15 años que hizo un GIF del logo CNN de Trump. CNN acusada de ‘chantajear’ al usuario de Reddit

4. el tráfico

Nada puede ser más universalmente odiado que el tráfico. El tráfico en hora punta lleva algo malo a un nuevo nivel de infame. Es puro mal que todos quieran ir en la misma dirección a la misma hora todos los días.

5. Pop Up Ads

¡Seriamente! ¿Cuándo funcionan estas cosas? Si estoy leyendo un artículo interesante y aparece un anuncio, hago una nota para nunca comprar el producto que acaba de interrumpir mi disfrute. ¡La invención del bloqueador de ventanas emergentes casi envió los anuncios a la oscuridad hasta que Facebook y YouTube permitieron que estos demonios aparecieran de nuevo sin la capacidad de bloquear!

6. Supremacistas blancos.

Es difícil creer que estas personas aún existan. Es la década de 2000 y, sin embargo, tenemos personas que viven mentalmente en la década de 1870. La guerra terminó hace más de 150 años, los derechos civiles se otorgaron hace más de 50 años y el KKK no ha sido relevante desde la década de 1920. ¿Por qué / por quién luchan? La peor parte es la cobertura mediática que recibe este pequeño grupo de perdedores. Si no alimentas a un troll, ¡morirá!

7. cáncer

Los tratamientos para el cáncer han recorrido un largo camino, pero la ira de la enfermedad se mantiene en su punto más alto. No hay quien salga en su defensa. Odiado universalmente es una subestimación. El cáncer chupa!

8. Amy Schumer

Schumer es universalmente odiado. Incluso las personas la odian cuando la defienden.

Esto acaba de pasar. Juzgame, no me importa.

Entonces, ahí estoy, sentada en el baño en la oficina. Tengo mi teléfono abierto, leyendo a Quora y repasando algunos cómics de Calvin y Hobbes (algunas respuestas geniales aquí sobre Calvin y Hobbes). Tal vez perdí la noción del tiempo? Probablemente. Es un momento para mí, donde no tengo que hablar con nadie ni fingir interés en sus problemas de mierda.

Estoy sentado allí, pasándola bien, simplemente rodeado de esas reconfortantes paredes metálicas, cuando sucede inesperadamente. Completa y absoluta negrura.

Odio las luces del sensor de movimiento.

Ahora, en lugar de pasar un buen rato en el trono, soy el bicho raro sentado en la oscuridad en el inodoro. En cualquier momento, alguien entrará finalmente; nunca falla, siempre entran DESPUÉS de que las luces se apagan, y se preguntarán si el tipo está sentado en la oscuridad.

¿Por qué está allí? Ellos se preguntarán. ¿Cuánto tiempo ha estado aquí? ¿No tiene trabajo que hacer?

Cada. Maldita sea. Hora.

Estoy sentado allí, agitando mis manos como un idiota, con los pantalones alrededor de mis tobillos, esperando poder volver a encender esas luces. Pero no, por el motivo que sea, el sensor solo se coloca en la puerta. No me ven todo el camino en el puesto, así que se requiere ingenio.

Entrante, volando rollos de papel higiénico!

No funciona Ahora soy el tipo sentado en la oscuridad en el inodoro arrojando rollos de papel higiénico vacíos por todo el lugar. He tenido suficiente.

En frustración, finalmente me levanto … y casi me caigo. Inesperadamente, mi pierna está dormida. Maldición. Lentamente me levanto, manteniendo mi pie dormido justo fuera del suelo, lentamente agitándolo para que la sangre fluya nuevamente.

Ahora soy el chico parado en el baño como un maldito flamenco, en la oscuridad.

Estamos bien ahora. Abro la puerta y salgo del puesto, metiendo mi camisa de nuevo y arreglando mi corbata. Las luces todavía están apagadas, pero estoy caminando hacia el sensor.

Por supuesto, la puerta se abre inesperadamente. Un tipo aleatorio entra, las luces finalmente se encienden cuando da dos pasos hacia adentro. El mira hacia arriba Miro hacia arriba.

Nuestros ojos se bloquean. Mis manos todavía están en mis pantalones, tratando de arreglar mi camisa. Este chico está parado allí preguntándose qué estoy haciendo en el baño, en la oscuridad, con mis manos en mis pantalones.


Esto comenzó solo con la idea de que las luces se apagan cuando están sentadas en el inodoro siendo una cosa odiada universalmente, pero voy un paso más allá. Casi todo lo que involucra la palabra “inodoro” e “inesperado” es odiado universalmente.

Malditas luces.

Esta:

esa sensación cuando quizás esté disfrutando de una comida abundante, un refresco, una bebida alcohólica demasiado abundante o simplemente una porción de la vida, ocupándose de sus propios asuntos, cuando de repente su diafragma (el músculo que separa su pecho del tu abdomen) decide deleitarte con una danza del diablo de hipo .

Y no importa cuánto tiempo retengas la respiración, ni cuántos vasos de agua bebas, ni cuánto te esfuerces en recordar cuando la última vez que viste a un caballo blanco, tu diafragma se niega a cesar su barbarie.

El peor caso de que alguien sea víctima de un diafragma diabólico es Charles Osborne, de EE. UU., Quien comenzó a tener hipo en 1922 y continuó haciéndolo hasta febrero de 1990, ¡un total de 68 años! Durante las primeras décadas de su miseria sufrió hasta 40 veces por minuto, lo que en años posteriores disminuyó a 20 veces.

No hace falta decir que el pobre Charles ingresó en los Récords Mundiales de Guinness como el hombre con el mayor ataque de hipo, algo que creo que todos podemos estar de acuerdo que se odia universalmente.

De hecho, tener el hipo pone el fuc! en fucsia, el color rojo violáceo de la frustración que una víctima puede mostrar en su rostro por el hipo que es un hipo.


Referencias:

El ataque más largo de hipo.

Charles Osborne, hombre de EE. UU. Tuvo hipo durante 68 años de manera continua. – Hechos increíbles

Fuente de la imagen: Ocho síntomas de accidente cerebrovascular que son únicos para las mujeres

  • La alarma suena … Golpear en otro lugar en lugar de descartar el botón en reposo … El sonido irrita ..
  • Esperando 30min por un autobús, perdiendo la paciencia y caminando, tu autobús te cruza ..
  • Mostrar la foto “a” en su teléfono a un colega … Desplácese por otras fotos en su teléfono sin su permiso ..
  • Compañero cercano, mirando furtivamente a tu sistema sobre lo que estás haciendo (si es la mayoría del tiempo) …
  • En el autobús, la gente se estampa las piernas en la estación lluviosa y se moja con barro sucio.
  • Dedo punzonado a las 9.30 AM. Pero se desliza a 9.31 AM
  • Mal aliento del jefe de proyecto en la discusión 1 a 1 (¡Dios mío! Sálvame)
  • Intentando dar una llamada perdida (fuera de balance) .. Llamada atendida .. 30paise ido ..
  • Intentando desconectar la llamada en 1:58 minutos (para guardar paisa) .. El teléfono se cuelga … y la llamada continúa durante 2:15 minutos
  • Una oreja está obstruida debido al frío … no puede escuchar correctamente ..
  • Personas que hablan al lado de su oreja tapada. No puede escuchar con claridad.
  • AC ON en la oficina durante la fiebre ..
  • Corte de energía al hacer clic en Ctrl + S (Apagar sin guardar)
  • Escribiendo un gran mensaje emocional en Whatsapp … De repente, el teclado desordenado y borrado todo el mensaje escrito …
  • Buscando llave al salir con urgencia ..
  • Buscando 1 de un par de calcetines ..
  • Cabello mojado .. Tomando champú botella .. Sólo burbujas que vienen …
  • Poniendo la tableta … ¡la tableta equivocadamente toca la lengua!
  • Muerto sediento y pidiendo agua .. ¡Mamá trae un pequeño vaso de agua!
  • Era salir de casa .. Mamá trae café hotttt .. (Pelea)
  • Comprobando consejos de belleza en la oficina. El administrador viene. El sistema se cuelga. No se puede minimizar.
  • Alrededor de la oficina en silencio. El fin de semana mantuvo la alarma sonando el lunes por la noche.
  • Planeando salir de la oficina a las 6.30 p.m. El gerente convoca una reunión a las 6.15 p.m.
  • Caminando en tráfico pesado … Conductor de camión idiota escupiendo sin darse cuenta de los transeúntes ..
  • Copiando la película en la oficina a mi pendrive … El administrador viene a explicar una pantalla en mi sistema … Abre esa pantalla minimizada por error … (atrapada)
  • Internet desconectado cuando se llega a “Payment Gateway” para el pago
  • Tema irritante por parte de un colega cuando se siente somnoliento en la oficina.
  • Estuve en contacto con un amigo durante 30 minutos … Desconectar … El costo que se muestra es de 30 años. (Clasifique el cortador más!)
  • Solicitado permiso para ir antes de la oficina. Reunión extendida hasta la hora de cierre.
  • Carga móvil 5%. Tu persona favorita llama ..
  • Cuando está por salir de casa para ir de compras, las relaciones llegan a su hogar.

Es hora de que me saque esto de mi pecho. No quiero sonar amargado, pero estoy realmente cansado de esta mierda.

¿Qué pasa con un poco de PDA, Elvin? (Manifestación pública de afecto)

¡Admitelo! Simplemente estás celoso.

¡Por eso morirás solo!

NO. No estoy hablando de la pareja en la foto ( aunque espero escuchar que ambos contrajeron neumonía después de estar bajo esa lluvia )

Estoy hablando del fotógrafo. O, en esta situación particular, la tercera rueda.

Odio ser la tercera rueda.


Todos ustedes saben cómo empieza.

Inofensivamente te invitan a alguna parte. Tú, siendo el amigo intransigente, no puedes rechazar tal invitación.

En el camino, te dicen que viene alguien más. No hay problema, piensas, cuanto más mejor.

Llegas allí y descubres que este cerdo decidió traer a su pareja a la mezcla.

Houston, abortar la misión ahora! Hemos sido comprometidos. Repito, ABORT AHORA!

A pesar de sus numerosos esfuerzos por irse, todavía lo convencen de quedarse. Durante la siguiente hora, te conviertes en el camarógrafo de esta encantadora pareja, tomando fotos de ellos mientras contemplas tus elecciones de vida.

Incluso si terminas en una de las fotos, será bastante obvio que realmente no perteneces allí.

Instagram y Facebook elogiarán a la pareja con “me gusta” mientras estás parado con la cámara en la mano pensando:

Apesta ser una tercera rueda.

Oh, universalmente odiado …

Terrorismo

El terrorismo es una de las peores amenazas de la humanidad.

Tiende a matar humanos sin ninguna culpa.

Ningún país queda de esto.

Cada país sufrió por ello.

Puede ser Estados Unidos, China, Francia, Alemania, Gran Bretaña, India.

Cada país sufre al menos de ello.

Solo piensa cómo matar a un humano puede cumplir los deseos de alguien.

Queda por descubrir por qué matan a personas inocentes ???

Dicen que la religión está en peligro.

Simplemente piensa cómo Matar a la gente salva la religión de alguien.

Ahora la excepción a esta

Su pakistan

Fábrica de terrorismo

El amor para entrenar a los terroristas.

Para qué

Para infiltrarse en la India.

En turno matan a los indios.

Incluso su propio país sufre de terrorismo muchas veces.

Pero seguirán entrenando.

Buen terrorismo mal terrorismo

Ahí

Hafiz Saeed

Sayeed Salahudeen – Wikipedia

Y muchos otros son tratados como Dios allí.

Tienen seguridad de alto nivel.

Tienen estatus de celebridad.

Fuente de imagen- Google

Espero que estés de acuerdo !!!!

Sigue sonriendo sigue quoraing

YSB

Estos encabezan la lista para la mayoría de nosotros ..

  • Masticar chicle en cualquier lugar excepto en tu boca.

Usted pone su mano en el escritorio, sus dedos se encuentran con una sustancia pegajosa.

Caminando por la carretera con las nuevas zapatillas Adidas, pise una goma de mascar y un imbécil en el medio de la carretera.

Masticar tu cabello, un parche desagradable durante un mes.

Es genial hasta que está en la boca, un dolor en el culo en cualquier otra parte.

  • Cuervo de mierda en tus hombros.

Fecha caliente?

¿Importante reunión de negocios?

¿Competencia en la universidad?

Lleva el amuleto de la buena suerte contigo, hermano

  • Pelo en tu peine.

Para una persona calva, es un milagro.

Para una persona calva, es una tragedia.

Para la mayoría de nosotros, es una pesadilla.

Es hora de cambiar el champú, tal vez, o mejor, un champi haría …

  • Un pedo en una habitación caliente cerrada.

Estas atrapado.

No puedes respirar

Los gases tóxicos te están asfixiando. Tus ojos arden y tus fosas nasales están ardiendo. No hay escapatoria a esto.

Es como las cámaras de gas del Holocausto.

Prrrr … Aquí viene otra

  • Últimas gotas de orina cayendo sobre tus pantalones.

Tirones y bailas.

Te azotas y acaricias.

Te aprietas y te estremeces.

Saltas y metes .

Aún las dos últimas gotas caen sobre tus pantalones. Es el deseo de Dios. Es inevitable.

  • Se cambió la contraseña de wifi.

Vuelve a casa después de un largo día de oficina.

Pone la bolsa hacia abajo.

Camina como un zombie hacia la laptop.

Tiempo para alguna acción, ¿eh?

Las prensas se conectan. Autenticación. La autenticación falló

Las contraseñas no coinciden. El mundo entero se derrumba. ¡¡Maldito seas vecino !!!

  • Publicidad en ventanas emergentes.

Oh un nuevo juego. Déjame descargarlo. Clics en un anuncio emergente. Espirales por las redirecciones sin fin. Pierde el enlace del juego para siempre.

Oh ella cambió una foto de perfil. Vamos a ver. Clics Cómo conseguir un tono más justo en 3 semanas.

Ese es un artículo interesante. Clics Cómo aumentar el tamaño en 3 pulgadas en una semana. Visita al Dr. Batra.

Haga que los anuncios emergentes alguna vez hayan ayudado a una sola persona.

  • Batería baja. Conecte el cargador.

Jugando al juego favorito. Nivel importante. Finalmente venciendo al jefe. Bateria BAJA. 10% restante.

Corre para encontrar el cargador. 8% restante

Es más difícil que encontrar un cofre del tesoro. 4% restante.

Grita frenéticamente. Vuelca toda la habitación. 2% restante.

Encontró el cargador. Lo enchufa. Enciende el interruptor.

Apagar

  • Una nevera vacía a las 2 de la noche.

La dieta

Deberías haber tenido esa pizca de pizza que te ofreció tu amigo.

3 am Sale de la cama en busca de alimento como una persona afectada por el hambre.

Espera encontrar un buffet dentro.

Despierta a la realidad . Sobs y extraña a su mamá.

  • Un carro corriendo sobre ti

No creo que este necesite ninguna explicación. ¿Lo hace?

T n J

Tapesh Jain

Imagina esto…

Es tarde el lunes por la noche. Tus compañeros de cuarto están dormidos, ya que tienen clases mañana. Sin embargo, no tiene clases y puede quedarse despierto hasta tarde, y está navegando por Internet.

Tal vez usted esté leyendo las noticias, o quizás esté tomando pruebas de personalidad divertidas, adictivas pero sin sentido. Está muerto en silencio, pero de repente …

¡Uno de esos malditos anuncios pop-up molestos con sonido aparece en todo volumen!

Esto te asusta, y despierta a tus compañeros de cuarto. Muchas gracias, anuncio.

En serio, ¿quién pensó que eran una buena idea? Te llaman la atención, pero si esa atención es que estás maldiciendo furiosamente en la pantalla de tu computadora, ¿eso les está ayudando realmente?

Los anuncios emergentes con sonido son odiados universalmente.

(Espero que Quora no colapse esto porque el anuncio está en francés. Vivo en un país de “habla francesa”, y esta fue la primera vez que pude encontrar).

Embalaje de almeja.

Cada vez que tengo que comprar un producto en un empaque de concha, muero un poco por dentro.

Significa que tengo que ir a casa, agarrar el par de tijeras o cuchillo más afilados que pueda encontrar, y luchar con el paquete mientras espero que no me apuñale accidentalmente hasta morir, o peor, rompa lo costoso que acabo de comprar. .

Incluso si me las arreglo para evitar amputar una extremidad con las tijeras o el cuchillo, los bordes afilados del plástico siempre me alcanzan.

En serio, ¿por qué usan estas cosas?

Los mosquitos

Estas malditas plagas pequeñas.

A aquellos marcianos que no saben qué son los mosquitos:

Los mosquitos pertenecen al mismo grupo que las moscas verdaderas, Diptera. Como tales, tienen un solo par de alas. Por lo general, tienen piernas largas y delgadas y una cabeza con una probóscide prominente. Los cuerpos y las alas de los mosquitos están cubiertos en su mayoría por pequeñas escamas. Las tallas adultas pueden oscilar entre 3 y 9 mm.

Son tan molestos.

Parece que no tienen sentido del invierno. ¡Es maldito noviembre! NOVIEMBRE. Y sin embargo, todavía están mordiendo con sus picaduras picantes.

No olvides que son casi silenciosos y extremadamente pequeños. También es difícil de atrapar.

Sí, entiendo que solo las hembras muerden. Sí, entiendo que solo el 6% de las especies de mosquitos pican a los humanos. Y deseo erradicar ese 6% de los mosquitos.

Y no solo porque son molestos, aunque eso sería razón suficiente por sí mismo.

Vamos a empezar a ponernos serios.

Casi 700 millones de personas son infectadas por mosquitos cada año, lo que resulta en más de un millón de muertes por año.

La malaria , que se transmite más comúnmente a través de los mosquitos, causa un estimado de 429000 muertes por año. Alrededor de la mitad de la población mundial está en riesgo de contraer la enfermedad.

Más del 40% de la población mundial está en riesgo de contraer la fiebre del dengue, una enfermedad que causa hasta 25000 muertes por año.

En 2015, cerca de 5100 muertes fueron acreditadas a la fiebre amarilla .

¿Recuerdas la epidemia de Zika ? No solo afectó a las personas infectadas, sino que también causó defectos de nacimiento como la microcefalia, que podría resultar fatal.

Ah, y no olvide el virus del Nilo Occidental, chikungunya, filariasis, tularemia, dirofilariasis, encefalitis japonesa, encefalitis de Saint Louis, encefalitis equina occidental, encefalitis equina oriental, encefalitis equina venezolana y encefalitis de La Crosse.

Déjame recuperar el aliento.

¿Asi que? ¿Alguien aquí todavía le gustan los mosquitos?


Fuentes:

Control de mosquitos: cómo deshacerse de los mosquitos

¿Estaría mal erradicar los mosquitos?

Enfermedad transmitida por mosquitos – Wikipedia

10 datos sobre la malaria

http://www.eliminatedengue.com/our-research/dengue-fever

https://en.wikipedia.org/wiki/Yellow_fever

La campana acaba de sonar. El maestro fue tomado por sorpresa. Todos están en diferentes asientos, sentados con sus amigos, sin estar preparados para la carrera loca que pronto seguirá.

Corres hacia tu mochila y te acercas rápidamente para agarrar tu carpeta. Casi todos ya han salido del aula.

De repente, un dolor agonizante dispara tu dedo. Se siente como si te hubieran apuñalado con miles de agujas en fuego repetidamente sin piedad.

Por un segundo, te detienes, temiendo haberte lastimado gravemente.

Asustado de mirar, sacas tu mano.

Examinas tu mano Es un papel cortado.

¿Cómo diablos le duele tanto un corte de papel?

Parece inocente, pero nunca baje la guardia alrededor de estos monstruos malvados.

El sangrado se detiene lentamente, pero usted, y todos los que alguna vez han tenido un recorte de papel, saben que van a estar discapacitados durante el resto del mes.

Todo lo que normalmente harías es diez veces más largo de lo que debería ser.

Ni siquiera pienses en usar tu dedo de papel cortado. Cualquiera y cada vez que toques ese lechón, se quemará como si lo hubieras metido directamente en el fuego .

No debe tomar tanto tiempo para sanar.

Seriamente.

Es una pequeña astilla en tu dedo.

Sin embargo, su cuerpo de alguna manera decide que debería tomar semanas para volver a la normalidad, semanas de no poder hacer nada sin dolor.

Y, por eso, damas y caballeros, es por eso que todos odian los recortes de papel.


Obviamente, exageré un poco de esto, pero la gran mayoría es muy precisa.

Es molesto tener problemas para escribir, tocar el piano o cenar, o cualquier otra cosa que haga regularmente.

Recientemente fui castigado con un corte de los dioses de papel por meterme demasiado rápido en mi mochila, por lo que siento compasión por aquellos que se hacen cortes de papel con frecuencia.

Estoy tan contenta de que finalmente está empezando a sanar.

Los recortes de papel son lo peor.

Conseguir algo atrapado en su ojo.

Imagina esto, es un día perfectamente normal. Estás fuera de tu negocio y de la nada, una repentina ráfaga de viento te sopla directamente en la cara y te atrapa algo en el ojo.

Ahora aquí es donde insertaría otra imagen, pero no lo haré porque solo pensar en eso hace que mi ojo se ponga nervioso.

Ahora, si tienes suerte, unos pocos parpadeos rápidos o un suave roce lo eliminarán; pero no tienes suerte, así que ahora tienes lo que se siente como un grano de arena atrapado debajo de tu párpado superior. Así que te paras en medio de la calle pensando: “Me frotaré un poco más y eso hará el truco”, pero no los dados, y para empeorar las cosas, tu ojo se está enrojeciendo y rompiendo. Para colmo, ahora la gente te mira fijamente, te mira con tristeza y puedes sentirlos pensando: “¿Por qué este asno adulto está llorando en público?”. Así que lo pones de vuelta a casa con tu ojo bueno, la otra mitad abierta para intentar remediar la irritación, lejos de los ojos curiosos del público.

Llegas a casa, abres el grifo y mantienes el ojo abierto bajo el chorro de agua para expulsar a la pequeña criatura, pero de nuevo no hay dados, la maldita cosa simplemente no se mueve y ahora tienes un dolor de cabeza que te acompaña.

De repente, recuerda que a veces cuando te despiertas por la mañana, te despiertas con esas “costras en el ojo” en el rabillo del ojo, por lo que crees que una buena siesta hará que la molesta mancha se desvíe hacia el ángulo del ojo. .

Así que ve y acuéstate en tu cama, cierra ambos ojos y lucha contra cada impulso en tu cuerpo que te dice que te frotes el ojo con más fuerza, porque sabes que eso solo lo empeorará. Mientras está acostado, tratando de quedarse dormido, no puede evitar comenzar a pensar en todas las veces que desperdició su visión perfecta, mirando videos con calificación XXX, mirando revistas nudie y viendo reediciones antiguas “¡Por qué fui tan tonta y desperdiciadora! “. Finalmente te quedas dormido después de lo que parece una eternidad, pero cuando te despiertas te das cuenta de que el pequeño diablillo se ha ido.

Alcanza la esquina de su ojo para ver si todavía está allí, pero no quiere estropearlo, así que déjelo ir y disfrute el hecho de que puede volver a ver. Ahora estás caminando en el sol. Los colores se ven más brillantes, las imágenes se ven más nítidas y todo el mundo parece sonreírte; La vida es buena una vez más.

Así que sí, tener algo atascado en tu ojo es algo que casi todos odian; Nunca conocí a nadie que dijera “¡Oh, niño, acabo de tener algo atascado en el ojo!” ¡Qué maravilloso!”

… y ¿por qué es que el 90% de las veces que tengo algo atascado está en mis ojos es una maldita pestaña, pensé que esas cosas debían evitar que las cosas entren en tu ojo? Creo que es broma cruel de la naturaleza.

Imágenes cortesía de Google.

Todas las imágenes están tomadas de Google.

Hay pocas cosas que he encontrado en la vida diaria.

  1. Está lloviendo, sostienes tu paraguas sobre tu cabeza pero aún así te mojas.

Muy injusto, ¿no es así?

2. ¿Es solo para mí encontrarlos molestos?

3. Cuando era niño, en la India, mi abuela solía decir: ‘¡ esta bolsa de chips solo tiene aire y no chips! ¡Todavía pagas RS.10 / – por esto! Deben hacer la cubierta transparente ‘

4. ¡No quiero ningún regalo por favor! Solo déjame navegar por internet pacíficamente.

5. ¡ Guardando lo peor para lo último! Ewwww !!

EDIT: me olvidé de añadir esto

¡Por favor levanta la cabeza mientras cruzas la calle!

Cuando las alarmas de los demás no los despiertan, te despiertan cada 5 minutos.

No sé si esto ha sido mencionado por alguien más, pero déjenme echar humo y ventilar un poco aquí.

He tenido 7 compañeros de habitación en los últimos 6 años (una vez viví en una habitación con otras 3 chicas. 4 personas por habitación NO es una buena idea para alguien que se despierta tan fácilmente como yo). Este es un problema recurrente para mí.

Todos mis compañeros de cuarto han sido durmientes pesados. Lo que no importa de ninguna manera, porque estoy excesivamente callado. Literalmente, puedo vestirme, prepararme, desayunar, empacar mis cosas y ver un par de episodios de Amigos, sin hacer un solo golpe o crujido. NUNCA golpeo puertas o cajones con fuerza. Mi alarma es una vibración. Es suficiente para despertarme en 2 segundos.

Mi compañero de cuarto, por otro lado, es una de esas personas que duermen diez veces . Y su alarma es nivel de mierda santa ruidosa. O tal vez me lo parece. (Dato curioso. Incluso los pájaros que cantan fuera de mi ventana me despiertan. -_-)

Entonces, me molesta que no haya final cuando, incluso si alguien no planea levantarse, ¿por qué tienen que tocar música a todo volumen cada 5 minutos? Y si SABES que necesitas cincuenta mil dormitas para despertarte, ¿puedes ponerlo en vibración, amigo? O … no sé … ¿lidiar con su problema sin interferir en los horarios de sueño de otros?

En breve. Puede configurar UNA alarma para las 10 am (que es cuando realmente se levanta de la cama). O pídeme que te saque, lo haré. O bien, establezca una alarma muy fuerte por una vez y mantenga su teléfono alejado de la cama para que tenga que levantarse. O ponerlo en vibrar. O instale una de esas aplicaciones de resolver un enigma para desactivar la alarma . O … no lo sé, cámbielo sin despertarme cada 5 minutos durante 2 horas. Pude haber dormido esas dos horas.

No tienes derecho a hacerme comenzar mi día enojado.

Estas criaturas

Fuente de la imagen: cucaracha

Una vez mi cocina se infestó con ellos; Fue la fase más oscura de mi vida.

Lo que sentí hacia ellos fue el odio multiplicado por diez y un poco más oscuro.

Estaban en todas partes.

Cuando abría los cajones de la cocina, una docena de ellos salían corriendo y algunos eran lo suficientemente audaces como para arrastrarme sobre mi mano.

Estaban por todos los contenedores de comida.

Habían hecho del baño su puesto de trabajo.

Una vez que estaba haciendo caca y uno de los retoños me dio la mirada, la mirada de “¡Humano! ¿¿¿De Verdad??? Estamos trabajando aquí. ”

Eventualmente invadieron mi dormitorio también.

Una noche me desperté con un dolor agudo; uno de ellos era lo suficientemente descarado como para masticar un poco de piel de un humano vivo.

Tal vez él estaba recogiendo su cena de acción de gracias, pero no podía importarme menos.

Había una fina línea de decencia y se cruzó esa noche. Se declaró una guerra. Intenté quedarme dormido, a la mañana siguiente tuve que salir temprano para comprar algunas armas.

A la mañana siguiente compré esto.

Fuente de la imagen: HIT Anti Roach Gel

No tenía demasiadas esperanzas. Empecé a pensar que esas criaturas eran de alguna manera invencibles y estaba condenada para siempre.

Pero, funcionó como magia. Después de 3 días, ninguno de ellos debía ser visto alrededor.

Situación 1

Es hora de la mañana y llegas muy tarde a tu oficina / universidad / escuela. Corres por aquí y por allá para reunir tus cosas y así estar listo para salir de casa tan pronto como sea posible, pero …

En medio de todo este ajetreo, tu dedo me dio un beso en la esquina de la mesa y bamm … tu uña simplemente se metió de su lugar.

Situación 2

Su porcentaje de batería muestra 5%. Usted mantiene su teléfono para cargar y se fue a dormir bien por la noche. Pero…..

Debido a algunas consecuencias naturales, cuando te levantas por la mañana, tu porcentaje de batería es del 3%. El cargador estaba ligeramente fuera de lugar. Dios ayudanos…

Situacion 3

No sé si esto les sucede a todos o no, pero soy víctima de esto muy a menudo.

Imagina que estás sentado en una silla / banco y cuando te estás adaptando o intentas dar la vuelta por alguna razón, te han golpeado en el nervio del codo. Uy, eso duele

Situación 4

Para chicos.

En la infancia, cuando tu nunu se atasca en tus pantalones. Vamos, ese es el peor sentimiento de todos.

Situacion 5

En el mundo de Quora …

Cuando quora mod bots prohíbe una de tus respuestas y la razón:

La respuesta debe estar en inglés.

Situacion 6

Los indios pueden relacionarse totalmente con esto. Cuando la mucama apaga el ventilador de su habitación el domingo por la mañana con fines de barrido.

Hay muchas situaciones, cosas y personas que son odiadas universalmente. Pero estas son las cosas que se odian en la vida cotidiana y pueden relacionarse con todos.

Kintu.

Controles de seguridad con bolsas plásticas.

Por mucho que me encanta viajar, odio los controles de seguridad. Ahora, muchas veces, viajo con un bolso y una bolsa de 22 x 18 x 10 pulgadas. Es más fácil ya que una vez que haya terminado con el vuelo, no tiene que esperar interminablemente esperando su equipaje. Te vas a tu destino.

Anteriormente, cuando terminé mis controles de seguridad, las únicas reglas eran que no se podían transportar líquidos de más de 100 ml cada uno. Luego, coloca las bolsas, los zapatos y otros productos electrónicos en el cinturón de control de seguridad y termina el control.

Algunos aeropuertos tienen una regla adicional, y estoy seguro de que eso es odiado universalmente.

Coloque cada uno de sus líquidos dentro de una bolsa plástica que le entreguen, y solo se permite a una persona una bolsa. Ahora llevo muchas botellas pequeñas que incluyen cremas hidratantes, cremas y un poco de maquillaje y, a veces, es muy difícil colocarlas en la bolsa de plástico. Además, si desea poner sus líquidos en bolsas o cajas resistentes, es un dolor ya que tiene que volver a empacar en el control de seguridad.

Estoy seguro de que la mayoría de la gente odia esto tanto como yo.

Crédito: BBC – Página de inicio

Entonces, lo que empecé a hacer es que tomé unas cuantas bolsas de plástico la última vez que estuve en Heathrow, y solo empaco mis líquidos directamente en él, y si necesito empacar más líquidos, entonces simplemente registro en mi bolsa.

Internet lento

1. Y lo apuñalé de nuevo con toda la paciencia que tenía. Se enroscó y giró. Giró pero no cedió.

Lo hice de nuevo, apuñalé una y otra vez sin piedad esperando que cediera, pero simplemente no lo hizo.

“Internet lento. Haga clic en actualizar para cargar la página de nuevo

2. Laalaalaaah… ..

Es un día brillante y soleado. Veré el último episodio de Juego de tronos. Aquí está, he encontrado el enlace. Ahora, está a solo un clic de distancia, solo a un clic de distancia. Ohh No puedo resistir la tentación. Haga clic en descargar.

** 39 años restantes…. ***

Woosh Mi vida esta maldita

Teléfono recogido, marcado Abhi. Hey vamos a ponernos al día hoy.

3. Aquí viene. El último video en YouTube. Lo voy a ver ahora.

Ohh Es bueno. Es asombroso.

Esperar lo..

Buffering.

(Nooooooo … va a estar bien. Ten paciencia. Sé positivo.)

Tomar una respiración profunda.

Está cargando.

Está cargando…

Está cargando…..

Todavía se está cargando …

Todavía se está cargando …

Es STILLLL cargando …… ..

* * Tiempo para ir a Marte **

El babeo continúa. Datos móviles desactivados. Teléfono de vuelta en el bolsillo.

Así que puedes mantenerme dentro del bolsillo de tus jeans rotos …”

Lágrimas