Siempre está bien no perdonar a alguien … Pero hay algunas cosas que debe saber sobre el perdón antes de tomar una decisión final.
1) El perdón no es para la persona que te ofendió … Es para ti. Cuando perdonas a alguien, le estás diciendo: “Te libero de la culpa de tu pecado y no tengo más resentimiento hacia ti por eso”. Pero, ¿quién está recibiendo más beneficios aquí? Es posible que no den el culo de una rata si los perdonas o no.
Pero si perdonas, entonces liberas el resentimiento y el dolor que has estado abrigando. Puedes dejar que flote y no te lastime más. Es una cosa maravillosa, liberadora.
2) Solo porque perdonas a alguien, no significa que se hayan descolgado para siempre. Cuando perdonas a alguien, estás diciendo: “Mira, no voy a estar más molesto contigo por esto. No volveremos a hablar de ello”.
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Pero, USTED sería un tonto si alguna vez lo olvidara. Hay ciertos delitos que, si se les da la oportunidad, podrían permitir que alguien cause un daño grave a su persona, ya sea físico, mental, emocional o psicológico. Entonces tal vez, te alejas un poco de esa persona por un tiempo. Los derribas unas pocas muescas en el polo de confianza y te proteges mejor contra ellos hasta que vuelvan a ser confiables. Ya sabes el viejo cliché que dice: “Engáñame una vez, te avergüenzo, engánchame dos veces, me avergüenzo, engántame tres veces, bueno, soy un maldito tonto”.
3) Las relaciones exigen perdón. Simplemente no puede tener una relación sana, con un amigo, novia / novio, cónyuge, miembro de la familia o cualquier otra persona sin implementar algún tipo de perdón de delitos pasados. Y recuerde, si realmente lo lamentan, cuando se disculpan, están libres de problemas. Han hecho lo que pueden hacer, en la forma de solicitar que ustedes salgan de esto. Depende de usted, si va a seguir causándose más trauma emocional / psicológico.
4) Por último, pero no menos importante, voy a explicar mi punto de disculparme.
Cuando se trata de pedir disculpas, hay responsabilidades obligatorias que se espera que ambas partes cumplan. Comienza cuando el ofendido se acerca al ofensor y le hace saber que está herido / asustado (porque la ira es una emoción secundaria, casi siempre causada por una de esas dos emociones primarias) por algo que han dicho o hecho.
Ahora, depende del ofensor disculparse, y hay muchas maneras de hacerlo. Puedes disculparte por la acción en sí misma, admitiendo que fue intrínsecamente errónea, lo cual es genial, pero es posible que no te sientas así y, por lo tanto, estarías mintiendo, lo que significa que tu disculpa no es tan sincera.
Puedes disculparte por la forma en que tu acción hizo sentir a la persona ofendida, lo que SIEMPRE es genial, pero a veces no es suficiente para la ofendida. A menudo, sienten que deberías reconocer que la acción en sí misma fue ofensiva, aunque no fue tu intención hacer daño. Recuerda, tu objetivo es disculparte lo más sinceramente posible, por lo que necesitas averiguar de qué te arrepientes antes de disculparte.
Finalmente, le corresponde a la persona ofendida perdonar o no perdonar. No tiene que ser inmediato, pero debe recordar que la persona ofensiva ya ha hecho lo que tenía que hacer para tratar de resolver este problema, y que ahora depende completamente de usted decidir si disolverlo y moverlo adelante. Cuanto más demore en perdonar, más tiempo tendrá que vivir en el resentimiento y el dolor, y eso no es saludable al máximo. Sin embargo, no puedes forzarte a perdonar, ya que también tiene que ser sincero, por lo que deberás tomarte un tiempo para leerte y descubrir qué debe pasar en tu mente para que puedas perdonar.
Espero que esto sea útil. He tenido que perdonar y ser perdonado muchas veces en mi vida, y he tenido muchas discusiones y lecciones sobre el tema.
Cuando mi actual prometida se disculpa ahora, ella dice: “¿Me perdonarás?”, Y siempre respondo con: “Sabes que te perdoné la segunda vez que me hiciste daño, mi amor”.
Usted pensaría que sería más fácil perdonar a alguien a quien ama mucho, pero a menudo, ese no es el caso. Algo que dicen que tiene el potencial de lastimarte mucho más allá de lo que un extraño o conocido podría hacer con la misma afirmación. No esperas que tus seres queridos te lastimen, y cuando lo hacen, duele mucho más. Más dolor = más difícil de liberar en el espacio.