La única protección contra la muerte era amar la soledad. // Brenda Hillman, Saguaro
Como Ronald David Laing expone en El ser dividido: un estudio existencial en la cordura y la locura en lugar de [(yo / cuerpo) <> otro], es [yo <> (cuerpo-otro)]. La esquizoide es como una apatía duradera, una tepidez perenne.
Probablemente soy lo que llamarías un esquizoide algo autolimitado o de alto funcionamiento. Como aunque todavía soy excéntrico, lo he tenido toda mi vida, así que sé cómo solucionar un poco mi enfermedad y mi condición en la medida en que soy normal (lo que sea que eso signifique) si no inspeccionas demasiado de cerca . El perfil fenomenológico de Salman Akhtar me describe tan bien que me cuesta mucho diferenciarme de mi supuesto trastorno; ¿Dónde empiezo, dónde termina, no sé.
Los factores principales para mí son que (1) aunque soy un ser emocional hiper-reflexivo, mis emociones pueden ser etiquetadas como diluidas o demasiado controladas, que (2) no obtengo un sentimiento especial abrumador de alabanza o condena o de ser parte de cualquier cosa, ya sea familia, grupo, clase social, que (3) trabajo y me siento mejor solo, que (4) casi siempre tengo una perspectiva diferente de las cosas, y que (5) como dijo Laing, aunque Soy plenamente consciente de que soy yo mismo, relacionarme conmigo mismo como un proceso secundario.
Cuando sientes ira, supongo que demuestras ira, yo, por otra parte, en este punto, solo me digo internamente: “Probablemente debería estar enojado”. Las únicas situaciones que incitan al enojo son cuando me hago el ridículo, cuando alguien intenta quitarme un poco de lana de los ojos o cuando alguien rompe un tipo de contrato (ya sea verbal, lógico o legal) conmigo; e incluso en estos casos, mi reacción habitual es simplemente contar el contrato roto como perdido y no volver a contraerlo en el futuro o prever que el contrato se romperá. Esto es lo básico en los negocios y la política, pero menos cuando se trata de familiares y amigos. Ejemplo: si usted, como amigo, dice que necesita un préstamo de mí y que lo devolverá en una fecha determinada, creeré plenamente que tiene la intención de cumplir su palabra, pero si dicha fecha se acerca y usted Todavía no me he devuelto el pago. No siento ningún enojo y, después de notificarle su retraso en el pago, no le pido ni me molesto por la devolución de dicho dinero a menos que sea una suma extremadamente grande y / o perjudicial para mi sustento, lo considero un fracaso / aspecto de tu personaje del que debo tener cuidado en el futuro. Y si alguna vez me acercas para pedir otro préstamo, no siento ningún tirón en las líneas del corazón al decirte que no, incluso si eso te pone en una situación que pone en peligro tu vida, sea amigo o familiar cercano. Y en las raras ocasiones en que vuelvo a entrar en un segundo contrato cuando rompes el primero, no es que me siento emocionalmente influido, sino porque, lógicamente, mi relación contigo predispone abrumadoramente a que debo hacerlo.
Me he dado cuenta de que mi capacidad de ser indulgente cuando me perjudican y de resistir la condena sin alboroto impresiona que soy un asalto, pero que así sea, es mejor que la alternativa de incurrir en un opresor que se deleita en su opresión o en perder. un amigo o amante de las confesiones de no sentirse tan directamente afectado por lo que han dicho o hecho.
Yo habito en un mundo donde solo tengo control emocional directo de mí mismo y el estado predeterminado es uno de ausencia de emoción (mejor dicho, ausencia de afecto). Si me golpeas, no me enfadas. Me enfadaré si, en el contexto, no tengo otra lógica positiva que no sea enfadarme. Si haces algo para hacerme feliz, no me harás feliz. Seré feliz si en el contexto no tengo otra lógica positiva que no sea ser feliz. Los únicos sentimientos que experimento de primera mano son la sorpresa genuina y el miedo genuino, ya que no temen no obtener un concepto abstracto como ‘rico / no pobre’, sino de ser atacados por un tigre que corre directamente hacia mí (esto, para la supervivencia). bien, tiene sentido completo). (Me atrae el gran humor de la improvisación por su calidad inherente de sorpresa).
Tengo que ser parte de las relaciones grupales y de mantenimiento, no son mis inclinaciones naturales. Habiendo sobrevivido a un genocidio que era, aunque político, basado en gran parte en la mentalidad de grupo, siempre estoy un poco enfermo en el momento en que asoma la cabeza. Tengo un prejuicio de mentalidad de grupo que lógicamente tengo que contrarrestar, supongo que la mentalidad de grupo prefigura una caza de brujas. (Los deportes de equipo nunca han sido lo mío ). Me esforcé por luchar contra mí misma para ser parte de grupos y relaciones. Es muy fácil malinterpretar a alguien cuando dicen que ser amigos, familiares o socios es una tarea para ellos, pero así es como me siento con respecto a los requisitos diarios de las relaciones. Sherlock Holmes (sociópata ficticio de alto funcionamiento) dijo que aborrecía las rutinas aburridas de la existencia, mientras que más bien no siento nada, hasta el punto de olvidar el requisito social de la existencia social durante meses a veces. Soy apático con las rutinas aburridas, pero las trato por las personas que cuido porque ellas las cuidan.
Soy mordedora de clavos, cuando era niño tenía casos leves dentro y fuera de la dermatofagia y el trastorno obsesivo-compulsivo (que son comunes entre los esquizoides masculinos con un linaje esquizofrénico), mostré signos de trastorno de hiperactividad con déficit de atención y síndrome de Asperger (tarde para comenzar a hablar, fascinación por los acertijos y detalles, obsesión por la perfección, procesar mejor las cosas si una parte de mi cuerpo se mueve rápidamente, la información recién adquirida se siente como si estuviera fluyendo directamente hacia la memoria a largo plazo, hablando infinitamente sobre un tema cuando se le da reinan libremente y se detienen al darme cuenta de que la gente está cansada de vomitar, de estar tan absorta en una actividad que pierdo la noción del tiempo o de mi necesidad de comer, etc. [todas las pruebas que he tomado concluyen que, de hecho, estoy , mucho un aspie]), y aunque buscarme contacto con otra persona fue lo último en mi mente (hasta el punto de que nunca me di cuenta hasta mi adolescencia), era extremadamente sensible al tacto y la atención dirigida hacia mí (ahora es simplemente no tan extremo ). Me he desensibilizado por la fuerza a mí mismo (a través de acciones como hacer obligatorio el contacto visual y abrazar a las personas sin importar lo incómodo que sea), pero incluso ahora, si alguien dirige su atención hacia mí o entra en mi espacio personal y me toca, me convierto. Hyperaware de su toque y del mundo / contexto en el que estamos mientras nos tocamos. Existe la teoría de que la persona demasiado sensible desarrolla un trastorno de personalidad esquizoide como una forma de desensibilización necesaria, y creo que esto es cierto, parcialmente; (1) Siempre he sido un poco demasiado sensible a las imágenes, los sonidos, el dolor y eso, (2) Soy consciente de que para poder conversar con alguien sin problemas, limito mi alcance de enfoque, sentido y memoria. y (3) Casi siempre ralentizo la velocidad de procesamiento (de alguna manera, desactivo parte de mi cerebro).
Con eso dicho acerca de mi sensibilidad, no soy tímido ni tengo cuidado con mi cuerpo, aunque aborrezco la grandiosidad. Como si yo fuera gordo (físicamente poco atractivo para los estándares de la sociedad) o la desnudez fuera la norma, estaría públicamente en topless o desnuda de vez en cuando, pero estando en buena forma, permanezco en su mayor parte vestida porque un aspecto del trastorno de personalidad esquizoide es a la vez un deseo de ser ambiguos, no resueltos, e inasible para la sociedad y, más aún, de la realidad, y la comprensión de que las acciones están determinadas por su propia esencia para ser determinadas desde un punto de vista objetivo por la sociedad (los múltiples subjetivos no cuentan como objetivos, pero es el objetivo). solo un modelo viable), y así se adoptan acciones como permanecer vestido desde una perspectiva de “¿Pensaría la sociedad que estoy buscando atención o aplausos?” sin tener mucho en cuenta mi ser, ya que mi ser / yo es visto como otro de mi propio cuerpo y de la sociedad en general [self <> (body-other)]. Definitivamente no soy histriónico (ni sociópata, los sociópatas carecen de empatía en la medida en que no logran comprender lo que los demás piensan y sienten acerca de sus acciones, los esquizoides no).
Este esquizoide deseo de ambigüedad también se fuerza en mi trabajo. Mi trabajo debe ser perfecta y simplemente claro, o creativo, y debe matar dos o tres pájaros de un tiro para que me sienta cómodo con él. Aunque los conceptos abstractos complejos son más fáciles de comprender (subconscientemente, sostengo que todo el mundo en el que trabajo es abstracto, por lo que ir uno o dos pasos más allá no es un gran problema), esta necesidad de complejidad o simplicidad extrema es estúpida y lo haría. Al instante cambiarlo si pudiera. He rechazado demasiados trabajos sencillos y sencillos simplemente porque estaban confundidos por la naturaleza humana de las personas, y el trabajo ambiguo y / o complejo rara vez es atendido por el público (pero aquí es donde el subconsciente detesta la grandiosidad y la mentalidad grupal. su cabeza de nuevo). Antes de comenzar a trabajar creativamente por mi cuenta, tenía innumerables trabajos diurnos y nocturnos. Prefiero los trabajos nocturnos, simplemente pongo que cuantas menos personas mejor trabaje. A diferencia del sociópata o aspie en toda regla, soy muy consciente de las señales sociales que me rodean y de mis acciones y lugar, socialmente, en lo que respecta a otras personas, pero como el sociópata no soy muy seducido por las relaciones y como el aspie en toda regla tiendo a preocuparme más por el trabajo (sobre resolver un problema, los patrones, la perfección, el arte de todo, etc.) más que las personas con las que trabajo.
Al abordar mi trabajo y cómo vivo, puedo describirlo mejor como parcialmente sadomasoquista, parcialmente narcisista y parcialmente depresivo. En eso, ya que casi siempre soy apático con todo lo que hago (desde leer hasta ver una película hasta escribir, hacer ejercicios, viajar, etc.), debo castigarme y hacer algo. Este es el factor definitorio para mi considerarme de alto funcionamiento; aunque estoy letárgico a perpetuidad, me obligo a seguir los movimientos de la vida diaria porque me doy cuenta de que mi apatía no es el mejor juez de lo que vale la pena hacer o no. (Si imagina la indiferencia ante los demás como un hecho, imagine esa indiferencia que se derrama de vez en cuando en otras áreas de la vida). Al final de todo esto, el hecho de que se consumió con mis luchas perpetuas de un día contra la apatía y el letargo. Todavía logro más que la mayoría de las personas que trabajan con las relaciones, solo me impulsa a estar solo, sin importar lo perjudicial que sea para mi ser. Y también me hace narcisista en cuanto a que sé que puedo sostenerme sin necesidad de nadie. Al compararme con otros, soy narcisista porque me siento superior porque, mientras que otros necesitan a otros, no lo hago. Pero, al compararme con mis propias ideas del yo, soy depresivo. Un aspecto del trastorno de personalidad esquizoide es que mi vida fantástica es grandiosa y lógicamente posible, y también lo son mis opiniones sobre lo que debería ser el mundo y lo que yo debería ser. A medida que el mundo no cumple con mis altas expectativas, me considero superior (lo que finalmente lleva a lo que David Foster Wallace tituló legítimamente como “un estado de ánimo hastiado weltschmerz”), pero como no logro alcanzar mis propias expectativas, creo que soy el único. el mayor fracaso (añadiendo la apatía, es por eso que la alabanza y la condena rara vez me afectan; al mismo tiempo me elogio y me reprendo más de lo que usted podría) Las etapas depresivas, de auto-reprensión, están particularmente concentradas en que cuando no logro alcanzar mis propias expectativas fantásticas, todavía me considero “otro” en relación con la sociedad, de modo que simultáneamente tengo a la sociedad por encima de mí (no falló, fracasado, yo soy el fracaso), mientras me pensaba de manera narcisista por encima de él (no apunta alto, apunto alto). Y en este estado depresivo, de nuevo soy narcisista en mi opinión de que soy capaz de ser completamente sincero conmigo mismo en cuanto a lo mucho que apesto mientras la sociedad en general se teme a sí misma … Sí, es complicado.
En cuanto al lenguaje, tengo una voz monótona y alterno la elocuencia y la falta de articulación constantemente sin darme cuenta de esto hasta que se señala (alguien resumió bastante cómo me tomaron cuando me dijeron: “No sé lo que estás diciendo. , pero suena hermoso “… realmente no me gusta que no me entiendan”. Y como el trastorno de personalidad esquizoide es un trastorno de desprendimiento, me cuesta trabajo el concepto de “yo”; No comprendo completamente a la persona que veo en el espejo como a mí misma, y aunque estoy practicando para cambiar esto, al dejar notas de tareas y cosas por mi cuenta, debo dirigirme a mí mismo con el “Tú” secundario para poder Para sentir que la nota me está dirigiendo, si escribo “Debo visitarlo y mañana” me toma una segunda pausa para que me relacione con el Yo, pero “Debes visitarlo y mañana” no surja tal pausa.
Este desprendimiento esquizoide de sí mismo también es evidente durante el sexo. Si digo que tengo relaciones sexuales contigo, realmente no sentiré que estoy teniendo relaciones sexuales contigo a menos que en el acto también me imagino que estoy teniendo relaciones sexuales contigo. ¿Estás engañando a alguien si te estás imaginando mientras estás teniendo sexo con ellos? He intentado responder eso durante años. También carezco de un sentido normal de propiedad. Si estamos en una relación sexual y quieres agregar a alguien más o estar con alguien más conmigo, no pienso en eso más allá de todo el aspecto de las ETS de las cosas. En mi mundo perfecto, el sexo sería solo un aspecto / encuentro corporal de la vida social, no el aspecto de la vida social, algo parecido a un abrazo prolongado.
Antes de que todo el baile sea sexo, al cortejar, soy natural en el enfoque de frío y calor, supongo. Si intercambiamos números, sinceramente, nunca pensaré tanto en llamarte; (1) Raramente soy el primero en llamar a alguien a menos que necesite algo que no pueda proveerme, (2) cuando la gente me llama por motivos que no son específicamente “ayuda con este problema”, soy muy lento responder, y (3) solo conversar por teléfono es incómodo para mí en sí mismo (si hablo de una manera que me resulte cómoda, puedo decir claramente que mi tono es demasiado monótono, que no transmite que realmente invierto en la conversación, y por eso tengo que colocar una carilla emocional; los mensajes de texto y el correo electrónico son salvavidas). Tengo que motivarme para acercarme a las personas, pero no tengo reparos drásticos en hablar casualmente con alguien ajeno al negocio, sin importar cómo se vean o sean (biológicamente, cierto tipo de mujer hermosa todavía siempre tiene mi ritmo cardíaco en algo). aunque feroz), porque casi siempre siento que no hay nada en la línea sexual o de otro tipo, ya que prefiero estar solo en todas las formas de relación (la mayoría de las conversaciones estoy tratando de evaluar cuáles son mis expectativas [qué esperanzas tengo en mi hombros] y si puedo o no puedo cumplirlos). Por lo general, sin querer te ignoraré si algo más, como la música o la pista de baile, me atrae por su belleza, y nunca he golpeado a alguien tan verbalmente hasta el día de hoy. Me tomó un tiempo darme cuenta de que no importa el tema, si estoy alineado sexualmente con alguien, siempre presumirán que mi fuerza motriz es sexual (“¡Yo, hombre! ¡Tú, mujer! ¡Nosotros, sexo!”). (Me resulta extraño que un hombre o una mujer hermosa inicie una conversación contigo mientras su lenguaje corporal grita que creen que solo quieres tener relaciones sexuales con ellos y, por lo tanto, están por encima de ti).
Al principio supuse que estaba haciendo algo bien y mal cuando más tarde, mucho después del hecho (después de la oportunidad perdida ), las mujeres con las que había conversado me preguntaban algo como “¿Qué te pasa? No lo hiciste tú? quieres follarme? ” A lo que respondía algo como “Por supuesto, no conozco el término implícito de actor / actuado que tienes ahí, pero eres hermosa y habríamos tenido un sexo increíble si nosotros hizo.” “Entonces, ¿por qué no entendiste el indicio de que me atraía y me pediste mi número e insististe en hablar sobre cosas mundanas?” ellos contrarrestarían Y al darme cuenta de que no éramos compatibles mentalmente, respondía: “Aunque reconocí la mirada en tus ojos, me gustaba hablar sobre esas cosas mundanas y eso es todo lo que realmente quería hacer. Eres atractiva, pero el sexo no era”. Una prioridad en mi lista. ¿Por qué no me pediste la mía? Y decían verbal o no verbalmente “¡Tú eres el hombre!” (Probablemente no sería tan incómodo en las relaciones si fueran tan sencillos, informales y honestos como lo estoy conmigo mismo. Pero como no lo son, prefiero estar solo [“Solía pensar que lo peor de la vida era para terminar solo. No lo es. Lo peor de la vida es terminar con personas que te hacen sentir solo “. // Robin Williams como Lance Clayton, el mejor padre del mundo ].) La naturaleza atractiva y efímera del alejamiento informal junto con la incompatibilidad de la mentalidad esquizoide conduce a muchas posiciones de una noche en lugar de cualquier cosa que se asemeje a una relación a largo plazo. Lo que siempre desvía la idea de la gente sobre mí como un compañero compatible mentalmente es que, aunque me siento perplejo y tengo un sentido falso de ser yo mismo en las relaciones con los adultos, no tengo tal barrera cuando se trata de interactuar con niños y animales distantes; al igual que con mi gusto por el humor improvisado con su calidad inherente de sorpresa, también lo es mi afición por los niños y los animales con su inherente calidad de franqueza.
Si la opción de estar solo no existe, preferiría estar en el parque o en el zoológico que en una reunión social de adultos. Un gran aspecto del trastorno de personalidad esquizoide es que no tengo sentimientos especiales por nada (que incluye cosas como normas, tradiciones, instituciones, clases, raza, nacionalidad, sexualidad, estatus, ideas del bien o del mal), tengo que ir a donde sea no me afecte mucho lo que la gente piensa de mí (a menos que lo que piensen de mí afecte directamente mi seguridad física). Sólo lo que pienso de mí es importante para mí. El aspecto negativo de este ser es que tampoco me importa cuánto tiempo dedico a algo o cuánto cuesta algo en la medida en que, en sentido figurado, mi casa se quemó con todo lo que me importaba y trabajaba por dentro. la mayoría me reprendí por el acto de estupidez de mi parte al dejar que mi casa se quemara (se tiene más énfasis en el acto que causó la pérdida que la pérdida en sí misma). Aunque esto parezca positivamente estoico o zen en su desapego, tenga en cuenta que uno necesita un sentido de apego para cuidar de cualquier cosa y, por lo tanto, hacer cualquier cosa. Ya que intrínsecamente carezco de este sentido de apego, lógicamente lo agrego (imagínate a la mente azotando el cuerpo para poder terminar el trabajo del día). No me malinterpretes, me encantan las personas y las cosas y, a su vez, quiero ser amado por las personas y cosas por el estilo, pero en mis extremos, o todo es calmadamente delicioso, fácil y digno de disfrutar, o es un tono insípido. todo es insípido e innecesario, inútil e irreal y lo que sea … bastante redundante. Por alguna razón, cuando todo es terriblemente inútil, también es más pronunciado; la música que escucho se vuelve insoportablemente fuerte, los colores se vuelven más vívidos, los olores son más perceptibles y los patrones son más perceptibles; escuchar, ver y oler cosas que otros no, incluso si en realidad existen, es suficiente para hacer que cualquiera cuestione su cordura.
Mirando hacia atrás, puedo ver claramente cómo se manifestó mi esquizoide y cómo no lo hizo. En ambos casos la causa fue y es mi relación con las personas. Crecí en lo que la mayoría de la gente llamaría ambientes hostiles, y me moví mucho cuando era niño (y aún lo hago). Me vi obligado a estar en contacto constante con todo tipo de personas, esto ha desarrollado mi tipo de alta funcionalidad a través de una necesidad extrema de sobrevivir en entornos sociales que cambian rápidamente. En esto también me he dado cuenta de que cuanto más tiempo permanezco en un entorno social, menos me siento a gusto debido a los requisitos / obstáculos resultantes de tener que formar relaciones más profundas con personas que no entiendo (obstáculos que me resultan difíciles). tiempo con). Si estoy con personas (mejor dicho, las mismas personas) demasiado tiempo me siento claustrofóbico (esto incluye ver al mismo empleado en una caja registradora más de una vez).
Nuevamente, no malinterprete, la gente no me disuade, me gustan las personas , solo tengo un problema con la naturaleza humana y no me conecto totalmente con la persona individual tanto. La idea de estar sola en la Tierra pone una gran sonrisa en mi cara (una mujer esquizoide tenía una sesión de preguntas y respuestas en línea, y aunque me relaciono con ella más de lo que conozco, y creo que seríamos fantásticos amigos o vecinos, probablemente la vería de forma cómoda / agradable dos veces al mes, si no dos veces al año). Los oscilaciones promedio de la naturaleza humana, aunque horriblemente bellos en su autodestrucción, autoengaño, falta de sinceridad e ineficiencia, están en su frente tan predecibles y aburridos para mí que no entiendo cómo alguien podría estar completamente involucrado emocionalmente o muévete con entusiasmo (al darme cuenta de que la gente no suele querer moverse, pero no puedo detenerme, me encuentro como un marginado por el hecho de que siempre he controlado mis extremos emocionales demasiado bien, algo parecido a una espada sin borde afilado discernible; ¿para qué sirve una hoja desafilada en la batalla?). “No tenía ningún interés. No tenía ningún interés en nada. No tenía idea de cómo iba a escapar. Al menos a los demás les gustaba la vida. Parecían entender algo que no entendía. Tal vez me faltara algo. “Era posible. A menudo me sentía inferior. Sólo quería alejarme de ellos. Pero no había lugar para ir”. // Charles Bukowski
Daría cualquier cosa por conectarme con personas a largo plazo sin que me sienta falso o claustrofóbico o duro por mi parte. Daría cualquier cosa por encontrar el verdadero amor, la verdadera amistad, o la verdadera & c .. He buscado y buscado y todavía no he conocido a nadie que se haya sentido bien para mí emocionalmente o algo cercano a lo correcto, y habría es difícil decir que ver a las personas que parecen estar realmente enamoradas no me deprime por mi propio maquillaje (“Me encantaría ser tan idiota en esa comedia romántica”, dice el Hombre de Hojalata).
No puedo detener a las multitudes de personas que se etiquetan felizmente como esquizoides. ¿Por qué demonios querrías conscientemente ser alguien que se sienta más cómodo solo? ¿Porque no puedes reunir el coraje suficiente para tratar con el mundo? ¿Porque tienes algún deseo de Ayn Rand por un título que explique tus fallas para formar relaciones profundas con la gente como algo positivo? Porque tienes la creencia equivocada de que estás por encima de todo lo demás porque “¿simplemente no te pueden comprender?” Ser esquizoide te deja con el pensamiento siempre presente de que no hay nada para ti aquí. ¿Por qué querrías sentir eso? Por favor, no me agrupe con alguien que se llame a sí mismo esquizoide con orgullo, lo más probable es que no lo haga (prefiero llamarme raro, pero el esquizoide me comprende mejor) y no puedo soportar la idea de que un diagnóstico esté distorsionado por los medios de los impostores superan a los genuinos (lo que sospecho que ya lo hacen).
A mí mismo, me gusta más estar rodeado de personas por las mismas razones que hace un científico o escritor; como una forma de sumergirme en algo que me fascina, que anhelo profundamente, al final me encontraré como un extraño en una tierra extraña, y estoy deliberadamente confundido como un medio de acercarme. Solo llámame raro, o algo así.
¿Por qué? Porque, aunque estoy aquí confesando que soy esquizoide, siempre he tenido un problema con las etiquetas (no puedo decir si estoy loco o inteligente para escribir “aunque” en lugar de “porque”, de alguna manera irónico, o simplemente redundante [no cuestionemos si mi uso de redundante es en sí mismo]). Considero que las etiquetas son interpretaciones demasiado cortas y fáciles para lo que realmente está sucediendo existencialmente. Para considerar que el desorden mental es un desorden, primero tiene que creer que la forma normal (nuevamente, sea lo que sea) de pensar, reaccionar y llegar a un acuerdo con el mundo y el yo es únicamente sinónimo de derecho y orden, que no lo hago. (Después de todo, somos heterogéneos por necesidad, pero el sine qua non de una norma / base establecida es fácil de entender). Me inclino más por la esquizotipia que por las abreviaturas de enfermedad y desorden del DSM: no hay límites claros entre la cordura y la locura, la psicosis es simplemente una expresión extrema de pensamientos y comportamientos que están presentes en diversos grados en toda la población (pero presumir que la población general no tiene idea de lo que significa anhedonia introvertida , por lo que el valor de esa palabra en términos simples y limitados en el tiempo es casi nulo. Todos estamos sobreviviendo de la mejor manera que sabemos, con las diferentes herramientas que tenemos equipadas. Me acepto a mí mismo como esquizoide porque es la etiqueta / taquigrafía que mejor interpreta la forma en que aprendí a sobrevivir con mis herramientas y porque me da un término simple para señalar cuando me comunico simplemente (algo así como “tengo eso cosa que Kafka tiene, y mira que ambos somos escritores con cara de niño con metabolismos rápidos, raro “. Lo mejor que me ha pasado es que durante la mayor parte de mi vida fui ignorante, yo y las personas a mi alrededor nunca supimos de esta etiqueta (todavía me considero ignorante), no fui obligatoriamente etiquetada ni medicada de manera incorrecta e involuntaria, y, por lo tanto, me vi obligado a pensar indiscriminadamente y llegar a un acuerdo conmigo mismo; La forma en que debería ser, para todos nosotros.
Y, por favor, si te sientes abrumado, conmovido por toda esta confesión, date cuenta de que, aunque escribo para ser más abierto, lo más probable es que sea una forma de exhibicionismo esquizoide.
El amor, desde la perspectiva de un esquizoide:
pero como no puedo ser complejo
si no soy nada mas que
la cosa mas simple
alguna vez has sostenido es la mentira del amante
no doy nada
pero la verdad
pero me temo que ya no
emitir lo que es la honestidad
la cosa mas simple
tu único amor
Yo soy todo
pero me amas
pero como puedes
si no soy nada mas que