Cómo saber si es mejor cortar una relación con alguien que tiene un trastorno límite de personalidad

Answer 1

Tengo que decir que tu comentario sobre la mayoría de los psicólogos me sorprendió. La mayoría no le aconsejará que corte las relaciones de ningún tipo con las personas en su vida que pueden o no padecer BPD. Va en contra de su profesión si te dicen qué hacer, cómo hacerlo, cuándo o incluso por qué. Toda su existencia en su campo es ayudar a las personas a mejorar sus vidas con la modificación de la conducta. Una forma es hacer que la persona compare situaciones, averigüe cuáles son los problemas, pregunte qué quiere cambiar, cómo quiere que cambie y qué se necesita para hacer ese cambio.

Si alguien pone un arma en la cabeza de otra persona y aprieta el gatillo cuando tiene 14 años, sería negligente no intervenir por la seguridad de ambas personas. Los profesionales tienen el mandato de notificar a las autoridades correspondientes en ese caso. Entonces, decirle a un paciente que corte lazos con una persona peligrosa, como en ese caso raro, sería una respuesta lógica.

Si padeciera alguna enfermedad mental, ¿lo aceptaría fácilmente? ¿Te gustaría ser definido por la terminología médica? ¿Te gustaría estar solo y solo porque la gente no quería estar cerca de alguien con un problema de salud mental? ¿Cómo te sentirías si un miembro de tu familia inmediata fuera tratado mal por la ignorancia de las personas que temían estar cerca de alguien con depresión, bipolar, DPD, ansiedad, ataques de pánico o incluso TOC? El tratamiento puede ayudar a controlar la enfermedad, pero no puede curarla. Si te rompes el brazo se alinea y se moldea. Dentro de 4-6 semanas por lo general todo está curado. Con la apendicitis, una vez eliminado el apéndice, todo vuelve a la normalidad. ¿Cortas el contacto con una persona que usa lentes? Lo más probable es que no. Entonces, ¿por qué darle la espalda a alguien que está siendo tratado y tomar medicamentos para su aflicción? Edúcate y recuerda que no eres perfecto. Tiene idiosincrasia que algunos pueden calificar de neuróticos tanto como a alguien con un diagnóstico. ¿Quieres ser tratado igual de cruelmente?

Answer 2

Bueno, desafortunadamente las personas con BPD tienen mucho más dolor del que creemos. No es su culpa, realmente se esfuerzan por no hacer las cosas que hacen. Terminar una relación con ellos puede ser muy difícil para ellos, ya que no pueden soportar el hecho de ser abandonados por alguien y pueden terminar en una depresión mayor. Por otro lado, sí, estar en relación con ellos puede ser aún más difícil. Pero si realmente amas a esa persona, entonces debes brindarle la perspectiva de este trastorno. Hágale saber este problema y trate de convencerlo de que busque tratamiento. Si esa persona realmente quiere que te quedes, él / ella buscará tratamiento. Esta condición se aplica si realmente amas a esa persona.

Pero si simplemente no quieres mantener una relación y ahora piensas que ya no puedes más y estás harto de ser abusado emocionalmente todos los días, estás cansado de tener discusiones todos los días y sientes que tu verdadero ser se está perdiendo en algún lugar, Si sientes que no mereces todo esto, si estás harto de que te culpen todos los días, entonces debes elegir lo que es bueno para ti.

Debido a que las relaciones se nutren del amor, no restringiéndote a ti mismo solo porque no quieres que la otra persona salga lastimada. Al hacer esto, te estás engañando a ti mismo.

Así que mantente fiel a ti mismo, entiende tus emociones y tú decides lo que quieres hacer. Usted simplemente no puede complacer a todos. Así que cree en ti mismo y haz lo que TÚ crees que es correcto para ti.

Answer 3

La mayoría de los psicólogos no le dirán que abandone a nadie con BPD simplemente porque tenemos BPD.

Estar en una relación (amistad, familia, romántica) con alguien con BPD puede ser difícil. No mentiré, podemos ser difíciles. pero no es intrínsecamente incorrecto, malo o sin valor, y nosotros tampoco.

Alguien con bpd va a luchar para regular sus emociones. esto significa que los arrebatos emocionales que normalmente no esperarías de un adulto son bastante regulares.

puede ayudar a eso: identificar los desencadenantes y trabajar juntos en técnicas de DBT para ayudar a administrarlos.

Vaya a los foros de BPD y hable con las personas que tienen el trastorno, entienda nuestra perspectiva, entienda nuestros síntomas.

No somos intrínsecamente tóxicos, “vampiros emocionales”. Somos personas que estamos enfermas y que necesitamos un poco más de ayuda que otras. pero cuando amamos, amamos mucho, cuando somos más felices, nos alegramos de estar cerca y, en verdad, no somos los demonios que mucha gente quiere que creas que somos.

Answer 4

Después de una gran cantidad de experiencias difíciles en esta área, diría que, en primer lugar, siempre debe sentirse libre de terminar una relación en cualquier momento que ya no sea una fuerza neta positiva en su vida. Tener compasión por las personas con enfermedades mentales no lo obliga a tener o continuar una relación con ellos. Eso no quiere decir que deba elegir irse en esas circunstancias, solo que no necesita aplicar reglas especiales aquí. Si se trata de alguien que es importante para usted, es posible que desee quedarse aunque las cosas se pongan difíciles a veces.

Lamentablemente, puede llegar un punto en el cual, sin importar cuán comprometido esté con sacrificar sus propias necesidades por alguien o cuánto lo ama, tiene que parar si lo desea o no. Tienes que considerar tu propia salud física y mental, y no hay nada de noble en bajar con la nave. Esto es cierto para las relaciones con cualquier persona que tenga problemas graves y autodestructivos, no solo con personas con BPD. Si empiezas a sentirte hundirte, debes dejarlo ir.

Mucho antes de que esto suceda, debes preguntarte cuánto estás dispuesto a dar y dibujar una línea firme allí. Los límites son importantes. Por lo tanto, resistir el impulso de intervenir y “rescatar” a su ser querido de los resultados de sus propias acciones, incluso si las consecuencias son graves (por supuesto, los que ponen en peligro la vida). He cometido grandes errores en estas dos áreas, permitiendo que se violen mis límites repetidamente y sacrificando mi tiempo y energía tratando de apagar incendios que no empecé, mientras que el que había estado jugando con los partidos simplemente se sentó y miró. . ¿Qué obtuve de eso, excepto un montón de cenizas?

Aquí hay una buena guía para determinar si terminar una relación. Pregúntese: “Sabiendo lo que sé sobre esta persona, ¿elegiría comenzar una relación con él o ella hoy?” Esto elimina el “costo hundido” de la ecuación y lo obliga a lidiar con la realidad de la situación: donde en el pasado, no existe ahora (cómo la falacia de los costos hundidos te hace estúpido). La única pregunta importante es qué vas a tener en el futuro que comienza ahora.

Si no está seguro, siempre puede poner la relación en espera y no comunicarse entre sí durante un tiempo. A veces tienes que salir de una situación antes de poder verla claramente.

Answer 5

Si está seguro de ese diagnóstico, debe darse cuenta de que estaría entablando una relación con alguien a quien realmente no puede conocer porque sigue cambiando las reglas. Si intentas discutir con ella bajo el supuesto de que la razón y la lógica deberían llevarte a una lección tomada de un mal momento, descubrirás que esta sensibilidad solo te hará la loca (con el tiempo, como te enfrentas y tratas de resolver qué). parecen malentendidos). Ella no puede razonar de esa manera porque su desarrollo se apoderó en cierto punto de odiar los sentimientos que son desagradables, atacar a la única persona que permite que se acerque, ellos evaden la culpabilidad por cambio de personalidad. Esto te manipula para que parezcas un agresor, ya que tus intentos de defenderte y argumentar la razón se interpretan como “gritándole a ella”. Esta es mi experiencia anecdótica. Pero fue confirmado por la madre de mi ex, a quien recurrí en privado. Ella me dijo que estaba diciendo exactamente lo mismo que el primer marido de mi ex. Un año después de la boda costosa, se dio cuenta de que no había ninguna esperanza de cambio que le permitiera estar feliz con ella.

No aprendí todo esto mientras intentaba mantener la relación. Estaba tan arruinada por la participación de dos años que tuve que ir a la terapia por mí mismo.

Answer 6

No creas todo lo que lees. Hay diversos grados de BPD como cualquier otra cosa. Yo, por ejemplo, NO soy un vampiro emocional. Lo que soy es un trabajo duro para las personas que me aman y para mí más que nada.

¿Está esta persona en negación? ¿Quién hizo el diagnóstico, un profesional de salud mental capacitado o alguien leyendo un libro? ¿Están en tratamiento? ¿Comieron ellos siguiendo las reglas sobre los límites y haciendo su tarea? Si es así, nunca me alejaría. Las BPD aman apasionadamente, viven apasionadamente y desesperan apasionadamente. Pueden ser “extra vivos” y mejorar tu vida.

Una advertencia: si hay un episodio de violencia doméstica, aléjate AHORA. Esa persona no es estable y solo causará dolor. No lo toleres y deja eso muy claro.

Answer 7

Muchos de los encuestados piensan que los psicólogos no quieren, no deben, no deben dar consejos de directivas, como dejar una relación tan obvia que puede verse sin siquiera conocer a la persona tóxica en cuestión. Al menos uno incluso insinuado a hacerlo es una violación de los estándares profesionales.

Podrías pensar de nuevo. Soy un terapeuta no directivo, pero hay veces en que los clientes están comprometidos con un curso de acción destructivo que puedo ver claramente. Sería cruel sentarse pasivamente esperando que lleguen a la ruina evitable, solo para decir “bueno, ¿qué aprendimos de esto?”

Answer 8

Respuesta simple: sacar el BPD. Si sus acciones y comportamientos no están de acuerdo con usted, no cambiarán y usted no está dispuesto a cambiar lo que considera correcto, debe terminar. Ignora la etiqueta de BPD. Se utiliza como un medio para encapsular muchos comportamientos en una sola rama, principalmente con fines de tratamiento. No es una excusa, y debido a que usted no es el gobierno, no es su responsabilidad acomodar a alguien solo porque tiene este título. Sin embargo, todavía es cruel discriminar por el título.

Moviéndose más allá del título, muchos comportamientos de BPD pueden hacer que las relaciones … sean desafiantes. Si tienes algún problema, resuelve el problema. Asegúrese de que se entienda cuán serio es este problema para usted. Eso deja el balón en la cancha de la otra persona. Si alguien tuviera confianza de esa manera conmigo, abordando un comportamiento que no era aceptable de una manera amable, de apoyo y respetuosa, me gustaría cambiar. Pero las probabilidades son, he intentado cambiar y necesito ayuda. Alertar a alguien con BPD sobre sus acciones inapropiadas y ofrecer ayuda para cambiar son esencialmente las únicas cosas que puede hacer. Si se niegan a reconocer su comportamiento y se niegan a cambiar, no los va a convencer. No es que sean tercos, es que no te creen que es malo, hiriente o no está bien. Esto no es tu culpa, y no es de ellos, pero te hará daño de muchas maneras para estar cerca de alguien así. Por favor cuídate y date un poco de distancia. Muchas personas quieren ser un héroe para las personas con trastornos mentales, y no es su trabajo, responsabilidad o capacidad. No puedes salvarlos. Solo ellos pueden salvarse a sí mismos, y eso comienza con ellos decidiendo que algo no está bien. Entonces deciden arreglar las cosas, y cómo intentarán arreglarlas. Todo lo que puedes hacer es apoyarlos, pero eso no es trivial. Puede cambiar todo para tener a alguien allí con ellos.

Pero una vez más, no te hagas daño intentando salvar o incluso apoyar a alguien. Si necesitas espacio, tómalo. Si estar cerca de ellos te duele demasiado y no están tratando de cambiar eso, huye. Es increíblemente doloroso alejarse de alguien que es excelente la mayor parte del tiempo y, en ocasiones, bastante preocupante. Entiendo. Prometo que es lo mejor para usted, y podría ser lo que le muestre a la otra persona que su comportamiento no está bien, lo que lleva a la primera decisión que puede tomar.

Answer 9

El comportamiento abusivo no es un síntoma de la DBP. Es una serie de elecciones voluntarias combinadas con una falta de deseo de cambiar esas elecciones. Literalmente, cualquiera puede tener una personalidad abusiva, y es perezoso que alguien piense que puede evitar el abuso con éxito evitando una etiqueta e ignorando las que no califican para esa etiqueta.

(Si usara mis experiencias románticas pasadas para influir incorrectamente en la forma en que me acerco a las nuevas relaciones, podría fácilmente identificar a los hombres neurotípicos como los vampiros emocionales y escribir un libro sobre cómo son explotadores e incapaces de ser buenas personas. Alimento para el pensamiento).

Las personas tienen una o dos relaciones negativas con alguien que tiene BPD, o tienen una o dos interacciones negativas con alguien mientras las “diagnostican” retroactivamente con BPD, y producen libros sobre ellas que las presentan como la autoridad principal en un trastorno que padecen. Ni siquiera me he molestado en estudiar. Solo son expertos en sus experiencias con menos del uno por ciento de la población general que se cree que realmente tiene BPD. También tenga en cuenta que si las personas tienen relaciones sanas con personas afectadas por BPD, es muy poco probable que escuchemos sobre ellas. Las historias en las que todo va bien y los conflictos se resuelven de manera saludable no se realizan para lecturas lucrativas como “My Wife The Skin-Flaying Cat Smasher” por el Dr. Dated: “A-BPD”.

Juzguen a las personas por sus acciones, no por sus diagnósticos. Honestamente, no es tan difícil de hacer si te conoces a ti mismo y lo que haces y no quieres en el contexto de una relación. Escribí sobre esto en detalle en respuesta a esta pregunta. ¿Cómo debería ser diferente la respuesta de la pareja dadas las motivaciones emocionales subyacentes que varían de BPD a NPD?

Answer 10

Bueno, con toda honestidad … ¡Sería como vivir en una relación doméstica violenta! Emocionalmente abusivo, espiritualmente abusivo, físicamente abusivo, y la intimidación y la desmoralización de la propia VIDA cuelga en la balanza (si esa persona no está medicada o no es buena con los procedimientos regulares de medicación) … ¡Aquí es necesaria la intervención médica! Los niveles de intensidad variarán drásticamente según la hora / día, y aunque se sientan culpables (después del hecho, ya que tampoco pueden manejar la culpa), no pueden ayudarse a sí mismos o controlar sus acciones (al parecer). Entonces la pregunta cae en las manos de la persona que está experimentando esto … ¿Te sientes afortunado? Porque no estás viviendo en una relación / entorno saludable y sería como caminar día tras día con cáscaras de huevo … Ser constantemente criticado por lo más pequeño, insultado con palabras de odio e insultos realmente repulsivos. Con la posibilidad de tener muchos ojos negros, los huesos rotos, así como los artículos de su casa / hogar pueden recibir una paliza o varios en el proceso. Puede terminar sintiéndose como un prisionero en su propia casa PERO … No todo es pesimismo. … Necesitan ser examinados médicamente, y este es un proceso difícil para determinar si se trata de un trastorno simple de la personalidad, psicosis inducida por fármacos, esquizofrenia o trastorno de la personalidad límite (el trastorno de la PA es el más difícil de determinar, ya que muchos factores intervienen). los diagnósticos y es una ‘llamada’ cercana con todos estos rasgos perturbadores) … Ahora … Porque hay ayuda para ellos … TIENEN que reconocer que realmente tienen un problema para comenzar … Como vivir en la negación ¡Es una parte del problema también! Sé que este tipo de situación de primera mano !! Espero que esto te ayude a ti (oa la persona para la que estás pidiendo ayuda). Es mejor SALIR si no reciben ayuda por sí mismos. Y ESTÁN FUERA DE ESTAR .. (son buenos mentirosos y están llenos de promesas vacías y SU mortalidad es posiblemente colgando en el equilibrio aquí)

Answer 11

En última instancia, para decidir si quedarse o ir … debe sopesar si la relación le satisface. El propósito de entablar una relación es la compañía, el vínculo, el amor que a su vez trae felicidad. Si hay más drama y las emociones negativas y los pensamientos negativos, entonces positivos, derrota el propósito. Esto se aplica a cualquier relación romántica. Yo mismo tengo bipolar y BPD … aunque estoy al tanto de la mayoría de los casos con personas con BPD, en realidad no soy el promedio de Joe. De una manera positiva eso es. A pesar de mi bipolar y mi BPD … estoy lejos de ser una persona tóxica en las relaciones. He estado con la misma mujer durante más de un año y medio y ambos somos muy felices y cariñosos el uno con el otro. Ella está al tanto de mi diagnóstico y ha experimentado muchos de mis escollos de primera mano. Ella hace todo lo posible para trabajar conmigo y entenderme mejor … mientras que yo también trabajo para controlar mis cosas. No hay dos personas que compartan exactamente los mismos síntomas … mientras que hay cosas generales entre las personas con BPD … no todas son tan tóxicas …

Answer 12

No es un asunto o decisión “en blanco y negro”. Hay diferentes grados de DBP, y puede o no involucrarse comorbilidad.

Pero el factor más importante de la OMI es si su ser querido BPD está consciente o no de su trastorno y si está en tratamiento activo y voluntario para él.

Solo usted sabe si tiene la capacidad de recuperación y apoyo emocional de un socio de BPD si él o ella están dedicados a permanecer en terapia y trabajar duro para mejorar, o no.

Yo personalmente, si tuviera una pareja que tuviera BPD pero se negara a recibir tratamiento o seguir en tratamiento, eso sería un factor decisivo para mí. Pero ese soy yo

Antes de decidirte, te recomiendo que leas un poco. La “Guía de familia esencial para BPD” puede ayudar, así como “Dejar de cuidar la frontera o el narcisista”. Están escritos desde diferentes puntos de vista y pueden darle diferentes perspectivas para considerar.

La mejor de las suertes para ti.

Answer 13

Muy simple. Si la persona con bpd está dispuesta a ir a terapia, déle una oportunidad a la relación. Si la persona se niega a ir a terapia, es mejor que corte la relación. Es tan simple como eso.

Answer 14

¿Cuánto drama está dispuesto a soportar de una persona que ha sido diagnosticada pero tiene un trastorno de personalidad límite sin tratar? A menos que usted sea un masoquista que disfrute del castigo, el mejor curso de acción es despedirse con suavidad y alejarse.

El individuo con BPD estará bien y probablemente le dirá: “no deje que la puerta lo golpee por el culo al salir”. De hecho, puede que ya haya alguien esperando en las alas para tomar su lugar. Puede dejarle al sujeto una tarjeta o un folleto con información sobre dónde pueden obtener ayuda. Esté preparado para agacharse y moverse rápidamente.

Gracias por la solicitud.

Answer 15

Sí, por supuesto que puedes amar y puedes intentar ayudar a un BPD si lo deseas.

Al igual que con cualquier relación tan pronto como empieces a sentirte herido, infeliz u otros sentimientos negativos durante un período de tiempo, es cuestión de reconocerlo. La idea entonces es hablar con la pareja para lograr el cambio. Si no se puede lograr el cambio, entonces irse se convierte en el único camino hacia la felicidad.

Todas las relaciones contienen dos personas, no solo una, y debe ser igual a ambas. Será su responsabilidad cuidarse tanto como cuida a su pareja.

Answer 16

Mi compañero de 3 años de repente me cortó sin romper conmigo. Alguien más me dijo que nuestra relación había terminado y que no volvería a hablar para que nos viera, me bloqueó en todo, y les dijo a todos que no le hablaran de mí.

Lo que pasa con cortar a alguien muy repentinamente es que es muy dañino y dañino si no le permite a esa persona tener alguna oportunidad de cierre, especialmente si han estado juntos por mucho tiempo y son la familia de cada uno.

Si decides terminar una relación con alguien que tiene un límite, lo único que te pido es que recuerdes que se trata de un ser humano. Que un miembro de la familia desaparezca repentinamente es extremadamente traumático para alguien que tiene límites. Si necesita que ya no sea parte de su vida, al menos debe conversar con ellos y explicarles por qué, y permitirles que expresen sus sentimientos. Si la ruptura no toma, entonces córtelos.

Answer 17

Desde mi experiencia personal con mi madre, puedo decir que encontré mejor removerla de la ecuación. Ella no podía dañarme emocionalmente, ya que no soy emocional, pero me hizo la vida muy difícil. Hubo momentos en que me sentaba en mi habitación contemplando matarla. En su lugar, me escapé, conseguí un teléfono nuevo y la bloqueé en todas las redes sociales. Solo usted puede decidir cuánto le puede quitar a alguien con el límite y elegir qué es lo mejor para usted.

Answer 18

Si están conscientes y reciben ayuda o están dispuestos a obtener ayuda, ¡entonces tiene una pequeña posibilidad de hacer que funcione!

Pero si como el 99% de los trastornos del grupo B están en denisal, entonces estás caminando por un acantilado hacia un laberinto cubierto de niebla cubierto de minas.

Honestamente, no vale la pena correr el riesgo porque, mientras que Borderline o Narc pueden hacer clic y comenzar de nuevo antes de que haya empacado sus maletas, la víctima se quedará con el tipo de ptsd que la gente regresará de una guerra y usted Nunca seas la misma persona que eras antes!

Recuerda:

1.) ¡No puedes ayudar a alguien que no quiere ser ayudado!

2.) ¡Siempre será culpa de alguien más!

3.) Borderlines / Narcs no cambian!

¡Mantenerse claro! ¡LLAMADA DE SOCORRO! ¡Mantenerse claro! ¡LLAMADA DE SOCORRO!