Creo que es similar a lo que está pasando una polilla cuando vuela hacia una hoguera. La polilla sabe que va a arder, la teme, es plenamente consciente del peligro. Sin embargo, vuela más y más cerca hasta que …
Para mí, la ansiedad social es un gran obstáculo cada día. Estoy bien si solo soy yo y mi novio (siempre que me mantenga controlado, porque mi nivel de comodidad con él significa que él recibe la peor de mis frustraciones), pero tan pronto como otra persona entra en escena, me pongo tensa. . Esto es un factor desconocido, nuevo e impredecible. Ni siquiera puedo sentirme cómodo con mi novio cuando hay otra persona allí, porque están mirando, verán … No sé lo que creo que verán, pero no quiero que se vea. Cuando hay tres o cuatro o más personas involucradas, si no puedo evitar la situación por completo, me convierto en otra cosa. Tranquilo, discreto, sobre todo termino en el fondo simplemente observando. Bueno, no solo MIRANDO, porque a través de la observación se puede obtener un conocimiento significativo.
Incluso cuando se trata de un grupo de miembros de la familia, siento la misma ansiedad, estoy bien hablando con mi madre. Si mi madre, las dos hermanas, la tía y la prima están todas juntas, me callaré. Cualquier interacción es forzada, breves intercambios de poca o ninguna consecuencia. No solo estoy nervioso por la gente, sino lo que la gente está pensando, lo que están aprendiendo sobre mí, sobre mi vida, y la idea de que uno de ellos le diga al otro algún detalle trivial sobre mí es insoportable. No les dije que no quería que lo supieran, es mi asunto personal y mi derecho a elegir con quién compartirlo.
Me sentí avergonzado hasta el punto de las lágrimas por las preguntas más inocentes de un extraño, sin ninguna razón aparente, porque mis emociones instantáneamente se vuelven tensas en los niveles y las frecuencias cuando hay muchas personas alrededor. Mis pensamientos se aceleran y ni siquiera puedo terminar de pensar una cosa antes de que dos más la reemplacen. Me pongo nervioso, asustado, gritando y luchando por mi vida, pero solo por dentro. Porque no quiero que esta gente sepa que me siento de esa manera, por lo que en todas las apariencias soy solo una chica tranquila, discreta, pasiva y bonita en la esquina que no tiene mucho que decir. En general, a las personas les resulta fácil pasarme por alto, lo que es una hazaña impresionante para una mujer de 6’1 con el pelo rojo llameante.
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Es mucho mejor, para mí, tratar con las personas una a una. De hecho, soy una persona bastante interesante, inteligente, bien hablada, de mente abierta, y trato de no juzgar, aunque por lo general solo me guardo mis juicios. Después de todo, no es asunto tuyo lo que pienso de ti.
Ser incapaz de poner mis pensamientos en un orden coherente en una multitud ha sido un gran revés, uno que estoy luchando por superar. Me las arreglo para evitar el entorno social casi por completo, y sin embargo, cuando estoy solo, añoro a los amigos, a la compañía, a todas las cosas que las personas obtienen de otras personas. Y tan pronto como estoy en un grupo, entro en pánico y me apago una vez más. Es un ciclo viciouso, doloroso de autodestrucción. Y nadie sabe siquiera que está sucediendo.