Por lo general, no hay un origen ordenado y único. Es una combinación de cualquiera de los siguientes: genética, predisposición / temperamento, influencia social / mediática y otros factores ambientales … pero estoy de acuerdo en que el control es la palabra grande aquí. Cualquiera que sea la combinación de factores, la forma más generalizada de satisfacción que obtiene una persona con DE es una falsa sensación de control. Reducir y contener a todos a algunos tan finitos como los números en una escala parece mucho más sencillo de controlar.
Ejemplo: Desarrollé un ED cuando tenía 13 años: un estudiante de clase A directa con tendencias perfeccionistas que no se mantenían tan bien contra los cambios de mi cuerpo y mi propia presión para estar a la altura del marco asiático arquetípico que tenía hasta ahora. Conservaría derechos de nacimiento automáticos. Era tan “perfecto” como un niño, pero también era perfecto y filial en la forma en que lo hacían mis padres (los padres cuyo método de amor y crianza de los hijos deberían haberlos dejado teóricamente como padres que probablemente hayan dejado un hijo con una enfermedad así si alguna vez se cuestionó el factor paterno) nunca pidieron ni quisieron. Fui muy introspectivo. Estaba callado por las pequeñas y grandes cosas que me molestaban. Siempre fui un buen estudiante, pero ahora era mejor que nunca, mejor que mejor, y al parecer, la amplitud de mi círculo social y el mantenimiento de mi apariencia habían desaparecido un poco. Yo era una buena hija, un poco desconcertada, una pequeña “Madre María” que buscaba al margen, en el pasillo, fuera del dormitorio de mis padres. Hay mucho más que decir aquí, pero el resultado final fue que yo era un perfeccionista, un recipiente de diferentes valores que se cruzan desde el exterior y el interior. Sentí que me estaban apagando. De alguna manera, este ED me dio un sentido de control que nada más, el rendimiento académico, la obediencia, han tenido nunca. También se convirtió, en un principio, en mi manera de expresarme, de reclamar algo para mí al mismo tiempo que me contenía, de mi invasión del espacio. Decirme que abandone ED fue como decirme que renuncie a mi identidad; ¿Qué era yo sin eso? Voy a saltarme los obvios motivos de la ironía con este trastorno y me detendré allí. Estoy dejando fuera partes preciosas para explicar las causas; No estoy rindiendo el debido homenaje a las complejidades y capas de este trastorno. Yo se esto. Me he encontrado luchando a través de los años con mi necesidad de control en diferentes formas (y abusos). La DE es una manifestación de algo más grande y más cercano al corazón, al mismo tiempo que es también una manifestación de lo neurológico, fisiológico (ya que no todos los que quieren el control terminan cayendo en una DE).