Cómo lidiar con mi novia BPD que hace acusaciones falsas sobre mí

Answer 1

Su descripción se ajusta al límite de MO. Su representación interna de usted, como todas las demás, está dividida y polarizada, con su vacilación entre las versiones idealizadas y las devaluadas demonizadas. Es difícil no dejarse seducir por alguien que nos mira a través de la lente de la idealización. Solo cuando se cambian las gafas apreciamos cómo ven una caricatura distorsionada de nuestras fallas. Es una lección difícil que debo decirles: ambas son caricaturas distorsionadas, igualmente falsas y poco realistas. Lo sé, lo sé, lo primero se siente más cercano a la realidad, pero no lo es.

Siempre estarás en la montaña rusa de idealize-devalue-repeat. Lo que debe suceder es que ella repare su inclinación por dividir sus representaciones de los demás. Si bien hay muchos libros y libros de autoayuda, la probabilidad de un arreglo de bricolaje aquí es muy pequeña. Los métodos DBT de Linehan se mencionan a menudo en este tablero. De alguna manera, Linehan ha podido promover su método como el tratamiento de elección. Bien puede ayudar. No estoy de acuerdo en que es “el” tratamiento de elección. Recibo muchas llamadas de personas que no respondieron bien a su enfoque de “ley y orden”. Yo recomendaría la psicoterapia que está basada en la teoría de las relaciones de objeto.

Dicho todo esto, le oí decir que no quiere terapia, y el primer principio de la terapia es que el paciente tiene que desearla. No puede ser forzado.

Así que tu elección es quedarte o irte. Usted sabe cómo será la estadía. Esto no va a cambiar espontáneamente para mejor.

Answer 2

¡Suena como si estuvieras saliendo con mi ex! La respuesta está en ella, no en ti. ¡Si profundizas en el desorden, la culpa se convierte en proyección y los “celos mórbidos” son una garantía debido a su propia inseguridad! No puedes cambiar eso sin importar lo que hagas. Puedes aislarte para que ella sea la única persona con la que hables para renunciar a tu familia y a TODOS los amigos varones, pero cuando necesitas poner gasolina en tu auto, ¡ya está jodida! Cuando necesites comprar comida tu atornillado. Las mujeres son la mitad de la población y trabajarán en estos lugares, ¡y esa es tu situación sin ganar! No importa lo fiel que seas! ¡Serás acusado de esto mientras vistes un traje de tres piezas en la iglesia! ¡He estado allí! ¿Puedes vivir no vas a trabajar? ¿Conseguir comida o gas? ¿Parando a tomar un café? ¿No te importa tener una hora con tu mejor amigo del mismo sexo?

¡Es su problema! No es tuyo. Probablemente, la tuya es la codependencia con un toque de mentalidad de salvador del caballero blanco. – Buena calidad para alguien capaz de reciprocidad. – Buena suerte.

Answer 3

Manténgase al tanto, adquiera la mayor conciencia posible de la BPD, siga pidiéndole consejos a Quora a medida que se enfrenta a nuevos desafíos (hay muchas personas inteligentes aquí con información sobre la BPD, incluidas las fronteras y las antiguas fronteras, y los socios y antiguos socios de BPD ), lleve a su pareja a la terapia, y no tome las cosas que dicen y hacen también personalmente. Consigue algunos amigos que te apoyen emocionalmente mientras intentas hacer que la relación funcione, en lugar de decir “Déjala, está loca”.

Por cierto, ya puedo decir por la forma en que estás hablando, que si la relación termina, probablemente estarás en un mundo de dolor y consternación. Lucha tan duro como puedas para que funcione, de modo que si falla de todos modos, al menos no puedas culparte por rendirte demasiado fácilmente. Quizás finalmente decidas que no hay nada que pudieras haber hecho que hubiera funcionado, pero no lo sabes hasta que has investigado a fondo e intentado todo lo que pudiste pensar.

Alternativamente, corre por las colinas antes de que ella dañe gravemente tu vida. No es que crea que podrás tomar ese consejo, dado lo profundamente enamorado que estás. Probablemente necesites aprender de la manera más difícil.

Si y cuando la pierdes, probablemente solo recordará los aspectos negativos de ti, incluidos algunos aspectos negativos que no tienen base en la realidad, como las cosas que dice que hiciste y que no hiciste. Por lo tanto, no solo lo culpará por el fracaso de la relación (y por muchos de sus problemas después de la ruptura), sino que también lamentará haberse juntado con usted, y considera que la experiencia no ha producido más que un doloroso recuerdo.

Al principio, verás tu tiempo con ella como la experiencia más hermosa, agridulce y trágica de tu vida. Gradualmente, te volverás más indiferente y parecerá más mundano en tu memoria, especialmente si investigas y aprendes lo suficiente sobre ella, y te das cuenta de que realmente no era tan buena como creías. Llegarás a comprender que lo que ella parecía ser realmente era demasiado bueno para ser verdad. Si ella fuera tan grande, habría perdonado tus (inevitables) pequeños errores, y hubiera sido más tolerante con tus defectos, y la relación no habría fallado.

Encontrarás actividades que disfrutas y que le agregan un significado a tu vida, y redescubrirás las alegrías de estar soltero. No la extrañarás mucho más. Incluso puede que te arrepientas, de alguna manera, aprendiendo tanta verdad que ya no podrías ponerla en un pedestal y usarla como una inspiración ideal para todo lo que haces. A partir de ese punto, necesitarás buscar dentro de ti esa inspiración.

Answer 4

Aquí está la cosa: sólo puedes cambiarte.

Bien por ti buscando terapia para la mentira compulsiva y para cambiar tus maneras. Eso es fantástico y requiere mucha madurez y coraje.

No puedes cambiarla. No puedes hacer que deje de hacer acusaciones descabelladas o arrastrando cosas que has hecho en el pasado. No puedes arreglar su miedo al abandono o su inseguridad o cualquier otra cosa. No puedes hacer que ella vaya a terapia o se beneficie de ella. Sólo ella puede elegir cambiarse.

Tampoco tienes la obligación de quedarte con ella. Dejarla por tu propia salud mental no es “abandono”. No se sienta culpable por cuidarse o por respetarse lo suficiente como para querer una relación estable y feliz. No eres la fuente de su infelicidad o sus problemas mentales. Y tú no eres la solución. No puedes rescatarla.

Hay muchas mujeres hermosas, inteligentes e increíbles sin estos problemas. Ve a buscar uno.

Answer 5

Aprecio que la ames, pero la forma en que te trata es emocionalmente abusiva. Debes asumir que ella continuará tratándote de esta manera, o incluso que se intensificará. ¿Es así como quieres ser tratado? Si no, vete. Hay otras mujeres maravillosas que agregarán valor a tu vida y no te tratarán de esta manera.

Answer 6

Sinceramente, amigo mío, no leí todo el artículo … No tenía que hacerlo. Estoy saliendo de una relación de 3 años con un BP y sé exactamente lo que está pasando. Realmente amo el primer comentario hecho, ya que es lo más cercano a la verdad que sigo leyendo de todos los que entienden su situación:

“Tampoco tienes la obligación de quedarte con ella. Dejarla por tu propia salud mental no es “abandono”. No se sienta culpable por cuidarse o por respetarse lo suficiente como para querer una relación estable y feliz. No eres la fuente de su infelicidad o sus problemas mentales. Y tú no eres la solución. No puedes rescatarla.

Hay muchas mujeres hermosas, inteligentes e increíbles sin estos problemas. Ve a buscar uno “. – Créditos a Shelby por estas maravillosas líneas.

No me quité y empecé a creer las acusaciones. La persona de BP en mi vida me hizo creer que era yo quien tenía el trastorno y no al revés. Finalmente, llega a comprender el patrón y se da cuenta de que todo lo que dice se proyecta de nuevo. La culminación de mi situación fue ver este patrón y comprender que nunca iba a cambiar a menos que, como todos los demás dicen, ella quiera obtener ayuda. Pero hay que entender que, en su opinión, todos estamos equivocados. Por cierto, pedirle a una persona de BP que vea a un terapeuta es casi imposible, ya que “no son ellos, eres tú”. Apuesto a que ella rompe tanto como ella te pide que vuelvas. Tu “mentalidad de héroe” piensa que puede detener el patrón si ella solo aprende a ver las cosas racionalmente como tú, con un corazón amoroso. No va a suceder. Necesitas entender que ella nunca cambiará. Hay excepciones, algunos buscan ayuda y se mejoran … pero para la mayoría es parte del acto, su humo y sus espejos, es una fantasía que dicen quitarles el foco. Puedo admitir que empecé a heredar rasgos de BPD y ahora voy a terapia para tratar también los problemas de ira y rabia que parecen ser incontrolables después de mi relación. En otras palabras, me rompí, y de muy mala manera. Espero estar completo algún día pronto.

Oh, sí leí esta parte: “Desearía que hubiera una manera de hacer que se diera cuenta de que soy real para ella y de sacarla de su pesadilla” No lo hay. Necesitas ser un héroe para ti mismo antes de que puedas ser un héroe para los demás. Te siento, realmente lo hago … pero déjanos salvarte de muchos años de decepción, enojo, pérdida de autoestima, caos, crisis, comportamiento y pensamiento irracional, victimización, etc. Te recomiendo que entiendas la verdad y compres un libro llamado “Cómo dejar de caminar sobre cáscaras de huevo”. leer las historias de otros Realmente te deseo la mejor de las suertes si decides enfrentarte a ella, pero las personas muy buenas suelen ser excelentes objetivos para los BP y finalmente ceder. Pensé que mi historia sería diferente, no lo fue.

Answer 7

Soy un trabajador social psiquiátrico (ACSW) con 20 años de experiencia. Aquí hay algunos consejos:

Comprenda que los humanos tienden a buscar “homeostasis”, rutinas y comportamientos que pueden esperar y con los que pueden contar.

A menudo, cuando existe una amenaza para el status quo, la otra persona en la relación tratará de hacer que las cosas vuelvan a ser “normales”, incluso si lo normal no equivale a bueno. Su terapia es una amenaza para ella. Es como alguien quiere perder peso y comienzan a ir a las reuniones de Weight Watchers, mientras que su compañero, que también podría perder algunas libras, no. La persona a dieta pierde 5 libras. A menudo, el otro intentará socavarlas, ya sea de manera sutil o abiertamente. Pueden felicitar a la persona por perder peso, pero pedir un gran postre en un restaurante y seguir diciendo que es delicioso u ofrecerle algo a la persona que hace la dieta “¿no quieres probarlo? Un poco no arruinará tu dieta”.

Tu novia está esencialmente haciendo lo mismo.

Quédate con el tratamiento.

El tratamiento a menudo es una amenaza para las personas con BPD porque tienen que reconocer las fallas para cambiarlas. Eso significa aceptar la responsabilidad por las acciones de uno y comprender sus consecuencias sobre los demás. La gente de BPD tiene un tiempo realmente difícil con eso. También tienen problemas con el abandono; Si cambia y mejora, la dejará y buscará a alguien que funcione mejor.

No te dejes atrapar por una teta defensiva por sus acusaciones. Simplemente ni siquiera vayas allí.

Aquí hay algo importante que recordar: para confiar en alguien, sus palabras y acciones deben coincidir. Si no lo hacen, ve con el comportamiento pasado. En su caso, tendrá que hacer repetidamente lo correcto (ser honesto), no solo decirlo. Ambos deben tener un nuevo repertorio de comportamiento al que referirse que coincida con lo que dijo que hará. Ella tiene que verlo en serio y debes tener ejemplos para señalar que se puede confiar en que puedes hacer lo que dices.

Esperanzadamente, ella vendrá a una sesión de parejas, incluso con un terapeuta diferente (podría sentir que el tuyo está predispuesto hacia ti) y no se siente amenazado. Tal vez ella lo persiga por su cuenta en algún momento. La terapia cognitiva conductual (TCC) funciona bien con Botderlines.

Es posible que tengan que averiguar cuánto o si su problema se basa únicamente en el rasgo de la personalidad o si existe un Eje I (enfermedad mental aguda) como una versión del trastorno bipolar.

Buena suerte. Espero que esto haya ayudado.

Answer 8

De mi propia experiencia pasada, estar en una relación con alguien con BPD te destruirá como lo está haciendo claramente ahora. Estás en el camino al infierno con la descripción que has pintado. Ella te destrozará con falsas acusaciones y sus propias inseguridades. Las vistas en blanco y negro. Cómo te adorará un momento y te dará el infierno al siguiente. No hay nada que puedas hacer sino alejarte. Será difícil porque, como lo hice, amas profundamente a esa persona. Así será para ti si te quedas con ella. No hay cambio y usted no tiene las habilidades para ayudar a ese cambio de comportamiento. Sálvate como eventualmente me salvé. Pocas relaciones de BPD sobreviven y el patrón es siempre el mismo que el tuyo: debes saber si has estado leyendo sobre el tema como dices. Encuentra a alguien que pueda amarte por quien eres.

Answer 9

De un BPD a un No BPD: le daré el beneficio de la duda por el bien de los que se ofenden fácilmente … por lo que está siendo real y directo con ella, lo que significa que no tiene nada de qué preocuparse. vivir siendo amable, honesto y respetuoso es todo lo que puedes hacer, dejar que las cartas caigan donde todavía pueden ser increíbles en tu esfuerzo, te daré que ella es afortunada y simplemente no sabe cómo le daría algo a hacer que alguien se preocupe lo suficiente como para aprender sobre el trastorno, mientras que descubrir y obtener ayuda para ellos es algo soñado. Realmente admirable para algunos. Si solo pudiera leer tu pregunta aquí, entonces sería una tonta por no ver que estás siendo verdaderamente azul. Aún si ella no lo acepta y sigue adelante, entonces sabes que ella está saliendo. No quiero decirlo, pero es probable que haya un engaño por su parte. Tomaría una mirada dura a lo que ella está haciendo en referencia a mentir y engañar. Saludos cordiales, Selma

Answer 10

Puedo hacerme eco de todo lo que la gente ha escrito, así que no tengo necesidad de repetirlo, pero estuve en una relación de un año con mi ahora exBPDgf y fue horrible. Ella era física y emocionalmente abusiva y no reconocería ningún mal hecho. Todavía me estoy recuperando del trauma que experimenté mientras estaba con ella.

Incluso si su novia reconoce sus problemas de salud mental y busca ayuda profesional, es una aflicción de por vida y, en el mejor de los casos, solo puede ser manejada, nunca curada.

Una sugerencia que haría es tomarse un descanso por lo menos durante un mes, tal vez dos de la relación porque estás en el FOG (búsqueda de Google BPD FOG) ya que no tienes una perspectiva saludable de lo que estás soportando mientras con ella.

Buena suerte y cuídate.

Answer 11

En lugar de confiar en la escuela de medicina de la Universidad de Google para sus diagnósticos, ¿por qué no sugiere que ella consulte a un especialista? En cuanto a usted, le sugiero que se salga de la relación, ahora, antes de que las cosas se intensifiquen, tiene suficiente para lidiar con sus propios problemas, no puede “arreglar” a otra persona, y la primera regla cuando se ahoga es salvarse antes de intentar salvar a otra persona, enfocarse en curarse a sí mismo y transmitir sus problemas. Si no lo haces te arrepentirás. Veo policías, ambulancias y juicios en tu futuro.

Answer 12

Tendría cuidado con el autodiagnóstico de la DBP. Como en la mayoría de los casos de enfermedades, mentales o físicas, el diagnóstico debe dejarse en manos de un profesional. Una vez en la Web hice algunos síntomas y estaba bastante seguro de que iba a morir y, sin embargo, aquí estoy. Pero yo divago.
Pensaría que la mayoría de las personas tendrían problemas para confiar completamente en alguien que mintió abiertamente muchas veces. La confianza no se construye fácilmente y puede ser destruida en un segundo. Así que mantente fuerte y sigue siendo honesto, eso es todo lo que puedes hacer.
Parece que algunas cosas podrían ser BPD, y si son la mejor manera de resolverlo, es en la terapia. Si estás dispuesto a estar a su lado, debes saber que las acusaciones van a suceder. Además de idealizarte y, a veces, odiarte. Es parte de cuidar a alguien con BPD. Si no estás contento con sus acusaciones hacia ti y la relación bipolar con la ira repentina después de los momentos de felicidad, tal vez sea hora de seguir adelante.
Si ella lo alentó a ir a la terapia, podría alentarla, o quizás convertirla en terapia de pareja y hacer que la acompañe para que pueda ver cómo es.
Los mejores deseos.

Answer 13

Tu diagnóstico amateur de tu novia no te está ayudando. Si ella es BPD, entonces dudo seriamente que puedas convencerla de que participe en su propia terapia. ¿Has discutido esta relación con tu terapeuta? Suena como una relación muy poco saludable. Creo que deberías alejarte de eso.

Answer 14

Todo lo que tengo que decir es rendirse a cosas que no puedes controlar. El resto de las respuestas son muy informativas.

Answer 15

tl; dr

Rompe con ella. Será demasiado problema a largo plazo.

Answer 16

Estoy de acuerdo con las otras respuestas que ha recibido. Estaba pensando en proporcionar una respuesta más detallada, pero cada vez que hago esto con respecto a este tema recibo un aluvión de quejas de personas que no están de acuerdo conmigo, y me amenazaron con que me prohibieran. Creo que de ahora en adelante no responderé preguntas sobre este tema. Si desea saber lo que pienso con respecto a su pregunta, por favor envíeme un mensaje privado. Lo siento.

Answer 17

Creo que sería prudente alejarse de esta relación por un tiempo.

Pareces estar profundamente enredado con ella y parece que ambos están corriendo con sus emociones (calor y frío) frente a lo que realmente necesita / lo que es saludable. Sé que algunas relaciones prosperan en el drama: empujar y tirar de necesitarse mutuamente / alejarse mutuamente. Si te gusta el drama (y podrías) – quédate en el status quo. Si desea que esta relación se convierta en algo saludable y sostenible, tome un descanso y sea más firme y realista sobre usted y los demás.